Раневская хмыкает:
– Зато надпись на лбу прикрывает.
– Какую?
– Что она дура.
– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?
– Акула.
– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.
Раневская задумчиво:
– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.
– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?
– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?
Актрисы шепчутся:
– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?
Раневская громко:
– Кобелизм.
За желудями (самообслуживание)
Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.
– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…
– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?
– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.
Раневская ворчит:
– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.
– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?
– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.
– Как тактично сказать, что дама толстая?
Раневская, не задумываясь, советует:
– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.
– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?
Раневская хитрит:
– Пятизначный…
В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:
– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?
Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.
Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:
– Целься в дяденьку, который призами заведует.
Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.
Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.
– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?
– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.
– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?
– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.
– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?
– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.
– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?
– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.
– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.
Раневская пожимает плечами:
– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…
Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.
Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.
Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.
Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.
Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.
Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…
Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.
– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?
– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?
В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.
Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».
Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:
– Не удалось?
Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:
– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!
Раневская замечает:
– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…
Жертва подтяжки морщин
– В некрасивости есть свои плюсы.
– Какие же?
– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»
Жертва селекции
– Как жить во дворце?
Раневская:
– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.
Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.
Он талант! У него даже провалы талантливые.
С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…
В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…
– Что важней для актрисы – красота или талант?
Раневская:
– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.
После спектакля:
– Провал опять удался на славу!
В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.
Награда нашла героя…
– Спрятаться получше не смог?
Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.
В санатории:
– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?
Раневская заговорщическим шепотом:
– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…
Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!
Молодая красивая актриса рыдает:
– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.
Раневская советует:
– Распустите слух, что вы беременны…
Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.
В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…
Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…
Докладчик патетически:
– Того, что сделано, не воротишь!
Раневская фыркает:
– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.
Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?
Жаль, что его отец экономил на презервативах…
– Бывают такие жопы!..
– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.
– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!
Одуванчики…
– Я очень ценная актриса…
Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:
– Конечно, Фуфа…
Та в ответ смеется:
– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…
Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.
Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..
Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…
Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!
Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:
– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?
Раневская мрачно:
– Овдовеет…
– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?
Раневская вздыхает:
– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.