Лидерские качества, добытые на улице, были в постоянной конкуренции со всё теми же установками «ты должен всем нравиться» и «не высовывайся», полученными от родителей.
Поскольку лидер всем нравиться не может по определению, а высовываться ему по статусу положено, программы поведения «ли- , 67
дер» и «подчинённый» постоянно вступали в конфликт, когда требовалось сделать выбор между одной из программ. Теперь я знаю, что это свойственно всем ВРНП людям. Их ранговый инстинкт искусственно снизили воспитанием. Поэтому чаще всего происходило так: в среде знакомых людей я принимал роль лидера, а в среде незнакомых — роль подчинённого. Почему — подробнее сказано выше;
Гиперответственность и неумение отказать привели к тому, что на мне ездили все, кому не лень. Я стал таким «хорошим, добрым мальчиком», у которого что ни попроси — всё даст и всё сделает. Установка нравиться всем и быть «хорошим» заставляли меня приносить свои интересы в жертву чужим. Причём чаще всего вместо благодарности я получал как раз обиду и недовольство. Происходило это чаще всего по одной стандартной схеме. Ты делаешь что-то для человека один раз, другой, третий, пятый, десятый. Но вот однажды ты не можешь помочь — никак. Либо навалилась куча неотложных дел, либо неприятности какие-то. Либо просто не обладаешь достаточными навыками. Ты под давлением внешних обстоятельств вынужден отказать. Но поскольку тот человек уже привык, что отказать ты не можешь, просто не имеешь права, он обижается. В лучшем случае он просто обижается на тебя, в худшем начинает говорить всем, какой ты, оказывается, «плохой», хотя притворялся хорошим. Мол, такая вот ты двуличная сволочь. Прикидывался «классным парнем», а в конце концов показал своё истинное лицо и оказался гадиной. Вообще это типичная паразитическая позиция неблагодарного человека. Он не помнит кучи хорошего, что ты ему сделал, зато хорошо запоминает отказ. Этот отказ, даже вынужденный, перечёркивает в подсознании иждивенца всё то, что ты сделал для него. Будто ничего этого и не было. Только отказ. В результате — обида, а не благодарность;
С другой стороны, ответственность (уже без «гипер») очень рано стала важной чертой моего характера. Правда, стараниями родителей вначале это была ответственность за все ре-
68
шения, которые так или иначе касались меня. Вне зависимости от того, кто их принял. Я об этом писал в главе «Что у меня внутри». То есть я брал на себя ответственность за чужие решения. С соответствующими последствиями;
Установка, что все люди вокруг хорошие и справедливые, что в любом конфликте виноват ты, а не другая сторона.
Этот паттерн сделал меня полностью беззащитным перед чужими манипуляциями, гадостями, откровенным вредом. Когда кто-то начинал действовать против меня, я судорожно соображал, где и как я не сумел ему угодить и как мне потрафить ему теперь, чтобы загладить свою вину и закончить вражду.
Получалась совершенно дебильная ситуация. Человек самым откровенным образом действует против меня, а я становлюсь всё более и более услужливым. Типичное поведение низкорангового перед высокоранговым. Одно замечание — низкоранговый так себя ведёт из-за страха перед высокоранговым. А я так себя вёл, зачастую АБСОЛЮТНО НЕ БОЯСЬ противника! Просто следовал установкам «надо быть хорошим» и «в любом конфликте виноват ты сам».
Парадокс раскрывается очень легко. Такую модель поведения у меня создали родители с помощью воспитания, подавив ранговый инстинкт и потому сделав бесполезным ранговый потенциал. То есть ранговый потенциал и инстинкт позволяют тебе не бояться противника. Но ты (уже по другой причине) ведёшь себя всё равно так, будто ты его панически боишься.
Результат такого абсолютно дурацкого поведения предсказуем. Противник понимает, что в ответ на его агрессию ты становишься в подчинённую позу, причём чем сильнее агрессия, тем сильнее ты выслуживаешься. Он считает, что причина этого — страх, и идентифицирует тебя как низкорангового слабака, не способного держать удар. Как шестёрку. Он прекращает агрессию. Ты видишь, что агрессия закончилась, и хвалишь себя за то, что смог угодить. Ты наивно ждёшь к себе хорошего отношения — ты же поступил как «хороший». А получаешь отношение снисходительное, даже презрительное — как к шестёрке. Ты ничего не понима-
69
ешь, шаблон трещит по швам. Это напрягает психологически, ты дезориентирован и фрустрирован. Что делать — непонятно. Привычные, заложенные родителями механизмы поведения не помогают, а других попросту нет — ещё не выработались, не пришли с опытом.
Скажу прямо, такая ситуация — словно каток для психики. Каток, совмещённый с ходячим экскаватором. И буровой машиной. Я попадал в такое положение неоднократно, и выпутываться было предельно сложно. Правда, я не только набивал шишки, но и набирался опыта, в результате чего вывел оптимальную для данной ситуации программу поведения;
Установка «будь лучшим во всём» очень затрудняла расстановку приоритетов. Без этой установки я мог бы разделить сферы деятельности и занятия на те, которые мне не подходят, не интересны, где я профан, на те, где можно попробовать силы и на те, которые меня определённо увлекают и где я силён. Или хотя бы разграничить важное от неважного. Срочно важное от важного, но не срочно. Имея установку преуспеть во всём, приходилось распыляться на множество дел. Масла в огонь подливали родители, которые, кроме отличной учёбы в школе и ряда увлечений, ещё хотели, чтобы я танцевал, пел, играл на музыкальных инструментах и занимался в какой-нибудь спортивной секции. Всё это, разумеется, хотя бы на полупрофессиональном уровне. В итоге механизм отделения важного от неважного у меня был порядком сбит;
Отсутствие деловой и карьерной хватки;
Умение грамотно вести личные финансы отлично совместилось с целеустремлённостью и скромностью. Когда ты увлечён достижением Цели, то к потреблению и понтам абсолютно не тянет. А скромность закрепляет результат;
При этом скромность вовсе не означает выглядеть плохо.
Как я уже писал, мама усиленно прививала мне приверженность к хорошей, красивой, стильной одежде, цветовой и стилистической
70
гармонии. Всем остальным я ещё в юности предпочёл никогда не выходящий из моды классический стиль. А чтобы выглядеть хорошо и при этом тратить не так много, я никогда не покупаю некачественные, дешёвые вещи. Только качественные, пусть даже они весомо дороже ширпотреба. Эти качественные вещи, во-первых, выглядят на 5+, а во-вторых, служат гораздо дольше, чем дешёвка. Например, у меня две пары перчаток, которые я купил в 2007 году по цене, в три раза превышающей среднюю цену. В результате прошло восемь лет, а они как новые, даже не потёрлись. Менять я их пока собираюсь. До этого были перчатки ценой чуть ниже средней, и они превратились в тряпку через два года использования с той же интенсивностью. То же самое с пальто, ботинками, портфелем, часами и другими вещами. Я никогда не переплачиваю за бренд, деланную модность и сиюминутную популярность тех или иных вещей, но избегаю дешёвых, некачественных. Кстати, иногда бывает, что вещь одновременно и недорогая, и достаточно качественная, удобная и функциональная для своей цены. Почему бы не купить?
Ещё один способ сэкономить — иметь вещи на замену, в ассортименте. У меня 6 пальто, и ни одно не заношено — все выглядят идеально. Просто потому, что эксплуатируются суммарно не так долго. Успевают «отдохнуть» (ищем в интернете такое понятие). «Отдых» и прерывистое использование несказанно продлевают жизнь вещам. Самому старому пальто 10 лет, а выглядит, словно только что из магазина;
Умение реально смотреть на мир и события без ложных надежд и розовых очков. Без красивой философии и пафосной лозунговщины. Принимать плохое и хорошее так, как оно есть, объективно. С рациональной, а не эмоциональной точки зрения. Вообще, рациональный подход ко всему родители закладывали в меня очень старательно.
Соответственно, и решать проблемы я умел рационально, без лишней паники и суеты. Даже если очень тошно и хреново;
71
Устойчивость к «слабо» во всех его вариантах. Включая «настоящий мужчина должен». Об этом я писал, подробно описывать смысла нет.
Отсталые на 40 лет представления о межполовых взаимоотношениях.
В целом, чтобы обобщить главу в одном предложении, скажу так. В результате родительского воспитания мой ранговый инстинкт был подавлен вместе с примативностью. Вместе с тем ранговый потенциал был усилен, и это вступало в явные и болезненные для психики и самолюбия противоречия друг с другом. Я неосознанно чувствовал в себе силу нормального высокорангового, но не мог её высвободить и развить.
Процитирую книгу «Ненастоящий мужчина» (глава «Ранг и примативность»), чтобы совместить теорию, изложенную в той книге, и практику, представленную в этой.
«Может ли человек с высоким ранговым потенциалом быть СР [среднеранговым] или даже НР [низкоранговым]? Разумеется, может. Это бывает в том случае, если его ранговый инстинкт (ранговые амбиции) подавлен настолько, что становится слишком слабым для реализации рангового потенциала. Ситуация характерна для людей, которые в детстве находились под повышенной запрещающей опёкой родителей. Таких людей, что называется, «забили», «завоспитывали». Их ранговые амбиции настолько подавлены запретами, что они не смеют представить себя кем-то выше исполнителя. Они, как и все НР, боятся защищать свои интересы, пасуют перед трудностями, безынициативны, панически боятся конфликтов, услужливы и очень зависимы от чужого мнения (несамостоятельность мышления)».