Виды неподходящей любви
Сегодня мы с вами рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это, неподходящая любовь?» То есть мы друг другу всегда стараемся дать любовь. Мы ищем друг друга, связываем свои жизни. Однако мы забываем, что есть глубокая житейская мудрость, изложенная в басне «Лиса и Журавль». Вы помните, Лиса и Журавль приглашали друг друга в гости, хотели служить друг другу, но почему-то оказалось в итоге, что Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль Лисе кувшин, в который она не могла засунуть свой язык. В результате оба остались голодными и разочарованными.
Оказывается, любовь от всего сердца, от души может быть неподходящей. Представляете? И мы начинаем ощущать её проявление, кстати, ещё задолго до того, как строим семейные отношения или встречаем близкого человека – ещё в своей семье, то есть там, где мы растём. Итак, существует два вида любви: любовь-забота и любовь-доверие.
Любовь-забота
Один называется – «любовь-забота». В чём она выражается? Первое: это поддержка человека. Ты всегда стараешься разделить или решить его проблемы, взять их на себя эмоционально, физически, финансово, стараешься накормить, угостить, создать ему какой-то комфорт. Любовь-забота предполагает, чтобы человек больше раскрыл свою личность. Понимаете? Здесь не столько важно, чтобы он изменился, как чтобы он раскрыл свои качества.
Любовь-забота – это жажда сделать счастливым близкого человека и сострадание его боли. Боль может быть не только там, где человек порезал палец или прищемил ногу. Очень много боли человек переживает, когда сталкивается с холодными отношениями, с отчуждением, с несправедливостью, с грубостью. Сострадание боли является выражением любви-заботы. Если мы правильно поняли любовь-заботу, мы должны иметь желание вмешиваться в жизнь человека (в хорошем смысле, разумеется), интересоваться событиями, переживаниями и влиять на его жизнь.
Любовь-доверие
В чём выражается любовь-доверие? В первую очередь в признании того, что всё в порядке. Вот так любить можно, представляете? Просто: «Да всё нормально у него». Встречаете своего близкого друга, хорошего человека, и видите, что с ним что-то неладное творится, переживаете за него, но внешне делаете вид: «У него всё нормально». То есть: «Захочешь рассказать? Расскажешь». Не так: «Серега, да ты чего? Да на тебе лица нету! Вообще, Сереженька, что ж с тобой случилось-то?! Да кто же это тебя так?»
Нет, мы в принципе не вмешиваемся, даже если у нас очень близкая дружба. И у мужчин это нормально. То есть: «Если что-то не в порядке, ты сам мне об этом скажешь, Я не буду лезть». Так мужчины понимают дружбу. Дружба – это тоже вид любви, между прочим. Мы до такого дожили уже со всеми нашими ориентациями, со всеми сексуальными революциями, что мужчины даже боятся как-то проявить чувства друг к другу. Из-за этого отношения становятся очень формальными: с другом можно говорить только о футболе и политике.
А в Индии, например, мужчина с мужчиной могут ходить за руку по городу. Первые дни моего пребывания в Дели меня это шокировало: смотрю – два дядьки идут за руку. Человеку непосвященному очень трудно понять, что происходит. Оказывается, ведическое общество, остатки его в Индии, женщин и мужчин чуть-чуть разделяет. В обществе, например, женщину с мужчиной вы не увидите до сих пор за руку, у них так не принято. Всё тепло, вся нежность, вся ласка – дома. А на улице друзьям даешь внимание и поддержку, и люди ходят за руку. Это нормально, общепринято. У нас культура отношений немножко лишена жизни на самом деле.
Когда мужчина чувствует себя любимым?
Оказывается, для мужчины очень важны такие проявления дружбы, любви, как способность положиться на него. То есть если на меня могут положиться, значит, меня любят. Представляете? Человек на меня полагается, и я чувствую, что он меня любит. Вот так устроены мужчины.
Далее, любовь-доверие – это вера в то, что человек учится на ошибках и достигнет успеха. Вот если бы женщины написали в спальне эту фразу: «Любовь, которую хочет мой муж – это вера в то, что, сколько бы он ошибок ни сделал, он на них учится и, в конце концов, достигнет успеха и будет ещё лучшим мужем, отцом», – каждый мужчина чувствовал бы себя любимым.
Далее, любовь-доверие – это значит открытое желание дать человеку развиваться. И это очень нелегкая задача. Помните, в лекциях доктора О. Торсунова звучало: человеку, чтобы развить одно качество характера, может понадобиться вся жизнь. Так вот, нужно полагаться, что человек разовьет самые лучшие качества и всё будет хорошо, в конце концов. То есть всё будет хорошо – это не девиз Русского Радио, по сути, это девиз жены и матери сына: «Всё будет хорошо».
Нужна вера в то, что ребёнок делает всё из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. Вот это очень сложно. Но к ребёнку проявить доверие – это ещё куда ни шло, а к взрослому мужчине – это часто сплошное слайд-шоу о том, что он лишен любви-доверия.
И знаете, что мы ещё делаем? Женщины, желая получить любовь-заботу, начинают её сами давать мужьям.
И мужчины считают, что лучше всего дать жене то, что сам хотел бы получить. То есть любовь-доверие, а именно – свободу действий и пространства. Муж иногда говорит: «Ну, поступай, как хочешь». Причём так воодушевленно! Он думает: «Ну, супер! Даю пространство и свободу действий. Это же любовь!» Женщина же понимает другое: «Вообще, ему наплевать на меня. Я ему не нужна!»
Поэтому важно знать, что мы не можем никак отношения выровнять, когда начинаем давать близким людям то, чего самим не хватает. Всё время Лисы выставляют своим Журавлям блюдечки, а Журавли выставляют кувшины Лисам. И все друга на друг обижены. Через двадцать лет жена говорит: «Ты для меня никто, Я для тебя старалась, всё лучшее делала, а ты даже не оценил». И муж говорит: «Слушай, ты говори, да не заговаривайся. Я совсем, что ли, ничего не делал?» Это результат того, что каждый старался делать то, что нужно ему, и совсем не нужно, даже вредно для близкого человека.
Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться?
До девяти лет всем детям нужно как можно больше любви-заботы. Поэтому не надо ни в коем случае переживать за мальчика: «Он у меня девчонкой вырастет». И тем более за девочку: «Всё равно о ней так никто потом заботиться не будет, поэтому пусть сразу привыкает к плохому обращению». Вот это суперлогика, она просто потрясающа. «Пусть закаляется, что буду сюсюкать тут с ней?»
Папа думает: «Ну, девчонке нелегко будет жить, я-то мужское племя знаю. Здесь она кроме как от любимого папочки заботы ни от кого не дождется, всем только одно надо, Я знаю мужиков… сам такой. Поэтому Я не буду ей давать расслабляться, пускай сразу закаляется. Пускай растет готовой к этой холодной суровой жизни». Но в итоге из такой закаленной дочери вырастает несчастная женщина. Вообще, человек несчастен, если в раннем детстве недополучил заботы-любви. Кроме того, до девяти лет ребёнок должен развить невинность, ощущение – что, что бы он ни сделал, он всё равно не виноват, он не несет ответственности за ошибку. И тогда после девяти лет он плавно, спокойно и сильно развивает именно чувство ответственности.
Доверие – это признание того, что всё в порядке, забота – ни в коем случае нельзя признавать, что всё в порядке. То есть мальчишке, например, нужно просто сказать, что всё в порядке – «Ну как у тебя там в школе? Всё нормально?», и этого достаточно. Но девочка, если вы просто скажете: «Как в школе, всё нормально?», понимает – Я нелюбимая. Значит, мне обо всем на свете надо думать и заботиться самой. От этого уже с ума можно сойти. Почему? Потому что женщина не может всё делать сама. По крайней мере, она точно не может сама разобраться со своими чувствами. Это стопроцентный факт. Причём женщины сами это признают – всего достигла, кроме одного, не могу чувствовать себя счастливой, потому что очень одинока. Чем более успешна женщина, например, в финансовой или в социальной сфере, тем более чувствует себя одинокой.
Открытое желание дать развиваться, принять, что всё будет хорошо – это любовь-доверие. А любовь-забота – это жажда сделать человека счастливым. Мужчины сразу говорят: «Да, это похоже на мою маму». И добавляют: «Как Я терпеть не мог эту жажду сделать меня счастливым 24 часа в сутки!» Да? А девочки, женщины думают: «Да, вот если бы ко мне так относились, было бы здорово. А мне всё время давали возможность развиваться, но мне от этого становилось всё более и более одиноко».
Главная проблема в том, что если мы не получаем в детстве нужного вида любви, то мы начинаем думать: «Если родители не поняли, так уже, наверное, никто не поймёт, что мне нужно». Правильно? «Что ж делать, если самые близкие люди не поняли?» И чтобы близкий человек понял, начинаем давать ему это, представляете? Например, мужчина начинает давать любовь-доверие: «Так, Свет, ты не расстраивайся. Ты давай езжай, всё в порядке будет». Она говорит: «Я так волнуюсь». – «Да ты не волнуйся! Чего ты волнуешься? Зачем? Всё будет нормально, Я верю, ты у меня сильная. Светун, ты у меня вообще во!» Он думает, что женщина скажет: «Да! Колян, всё будет пучком! Всё будет супер!» Но женщина не становится мужчиной после такой фразы. Она просто чувствует себя нелюбимой. Ей надо или мужчиной стать, что невозможно, или остается чувствовать, что у мужа к ней любви нет.
Почему женщина ждёт от мужчины того, что он угадает её желания?
Женщины считают, что если ты не скажешь о своих желаниях близкому человеку, то есть шанс получить особенный вид любви, романтический, волнующий – «угадал желание». Но почему-то, хоть они и ждут, мужчины никак не угадывают. Более того, в основном даже и не пытаются. У нас всё просто: хочешь чего-то – скажи. Нет проблем. Может быть, откажу, может быть, соглашусь, но, по крайней мере, скажи, Я хоть буду знать, чего ты хочешь. У нас простая система. Ни одному мужчине в голову не придёт, что женщина делает то, что сама хочет получить, представляете? Она подходит и гладит мужчину, например. У мужчин, во-первых, кожа в девять раз менее чувствительная. Поэтому он говорит: «Чего она меня гладит? Неужели она думает, что это мне приятно?» Нет, она так не думает. Но продолжает гладить. В чём логика? А логика в том, что: «Давай уже, давай, угадай, чего надо сделать». Мы даем друг другу то, что сами бы хотели получить, и из этого ничего хорошего не получается. Гораздо разумнее, например, если человек просит о видах служения, да?
У меня спрашивают: «Что тебе подарить?» Я говорю: «Ну, что-нибудь». – «Нет, ты скажи, что тебе подарить?» Ну, знаете эту легкую предпраздничную пытку, да? «Ну, что тебе подарить?» И женщины в основном: «Да не надо ничего!!!» Как это не надо ничего? Надо! «Мне надо ммм…» и вспоминайте, что надо. «Знаете что? Подарите мне вот это».
Хотя, ручаюсь, тут же спросят: «А зачем тебе это надо?», «А зачем это тебе?» Так бывает, правда? Да ещё и добавляют: «Это же подарок на день рождения». И начинают объяснять, что это за подарок, потом: «Давай мы лучше тебе подарим вот это». Это наша склонность служить так, как мы сами хотели бы, чтобы нам служили. Но это не служение – это имитация служения. Служить человеку и давать любовь надо ту, которую он готов принять. Но нам она кажется не нужной. «Ну, зачем Я буду мужу давать любовь-доверие, если надо спросить, как у него сегодня? Вот это любовь!» Зачем же спрашивать? Мужчина подавленный, напряженный, хочет услышать лишь одну фразу: «У тебя всё нормально? О'кей». Вот это любовь. Женщины говорят: «Не верим мы вам, не верим! Врете вы все! Ну что это за любовь такая? Не могу Я так мужа спрашивать!» Но мужчины знают, что, например, если приходит коллега на работу в тяжёлом состоянии, надо просто сказать: «Серег, всё нормально?» – «Да, нормально». – «Работаем?» – «Ну, давай, работаем». Или там: «Поехали?» – «Поехали». И всё. То есть: «Я тебе показал, что Я заметил твоё состояние, захочешь – откроешься».
Женщина говорит: «Я не могу такую любовь давать, потому что Я сама такой не хочу». – «Че, Маринка, у тебя всё нормально, да? Как на работе, ничего?» При этом сам особо не слушает, пультом щелкает. Это мужской прием, что Я не сильно буду к тебе приставать, Я смотрю телевизор, но в принципе, если захочешь, можешь мне рассказать. Женщина же видит, что участия не было. Посмотрите на любую ситуацию, какое-то непонимание или напряжение с близким человеком возникло потому, что вы дали того, что ему не нужно. Но мы думаем: вот неблагодарное существо! Но на самом деле надо понять – мы разные, никто не плохой, никто не хороший. Просто вы попытались дать человеку то, что нужно вам, а он в ответ вам соответственно дал то, что нужно ему. И получилась взаимная обида. В семьях очень часто конфликт нарастает из-за того, что одна из сторон (или каждая из сторон) не чувствует адекватности того, как мы даем и получаем.
Женщина много лет дает и говорит: «Вот Я не чувствую любви, не чувствую заботы о себе». И мужчина отвечает: «Как это ты не чувствуешь любви?! Я тебя люблю! Я тебе давал эту любовь! Вот так её давал (давая любовь-доверие)». Но если вы это не едите, как оно может быть для вас вкусным и питательным? Например, есть существа, которые кушают древесину и камни, – это термиты. Они даже машину могут скушать. Но если они вам положат две запчасти от Фольксвагена на тарелку, скажут: «Самые лучшие. Каленая сталь, высокоуглеродистая», вы должны только из вежливости пытаться грызть это? Вы не термит, даже если попали в гости к термиту. В жизни бывает такое, однажды любителям французского сыра, знаете, его запах не сравнить ни с чем, предложили деликатес других любителей-«гурманов», из Кореи, яйца, которые выдерживались несколько месяцев в навозе. Оба продукта пахнут в принципе одинаково. Но есть их никто не захотел: «Фу! Как это можно кушать?» Мы очень разные, но считаем свои вкусы приоритетом. Наша психика, наша природа обуславливает нас к этому. Мы не можем никак понять: зачем другому человеку это нужно? И стараемся всё-таки дать то, что нам более понятно, даже если скажет, что не надо.
Некоторые женщины пытаются играть. Когда муж им дает свободу действий и пространства, она начинает действовать свободно и в пространстве. Но при этом они в отчаянии: «Почему Я становлюсь всё более и более несчастной?» Потому что женщине, чтобы чувствовать себя любимой, необходимы три качества. Первое: близость. Второе: безопасность (защищенность). И третье: ценность – «меня оценили, Я дорога». То есть защищена, дорога и нужна. И есть целый ряд действий, как бы определённая схема, ритуал того, как женщина хочет получать проявления этих трех качеств. В частности, держаться за руку, сидеть поближе, говорить. В зале всегда, когда женщины приходят с мужчинами, они сидят очень близко. Мужчины иногда забываются, расслабляются. Но женщина всё равно – его к себе, за руку возьмёт.
Она хочет показать: «Сейчас лектор, конечно, тут интересно говорит, но про меня мой любимый не забыл. То есть Я по-прежнему существую. Я нужна и дорога ему». В особенности в компаниях это видно. Если мужчина приходит, он сразу погружается в общение со всеми и женщина тут же начинает страдать из-за того, что не чувствует близости, нужности. В результате у неё начинает портиться настроение. А некоторые женщины заодно начинают портить настроение и мужу.
Свобода действий не нужна женщине, которая здорова эмоционально и психически и понимает свои настоящие нужды: она хочет быть защищенной, чувствовать себя нужной и чувствовать, что она дорога, и дорого всё, что она делает. Она не пытается в эти игры играть: «Да, у мужа своя машина, у меня своя». Есть такие пары. Они играют в «демократически свободную семью». В плане свободных отношений они могут соблюдать супружескую верность, но при этом каждый живет своей жизнью. Причём оба находятся в иллюзии. Женщина вводит в иллюзию тем, что играет в эти игры, а мужчина всё больше и больше в неё погружается, потому что ему мерещится, что она счастлива, и пытается изо всех сил подыгрывать. Это длится год, два, три. Потом она вдруг говорит: «Я нашла другого мужчину». Теперь она не хочет никакую отдельную машину, не хочет работать, не хочет самостоятельности, хотя всю жизнь делала вид, что хотела. Поэтому не пробуйте играть. Но дело в том, что мы, мужчины, даем свободу действий, потому что сами хотим её получить. Если жене купить машину, – это широкий жест. Мужчины, должен вас разочаровать. Это будет расценено, как способ отвязаться от жены: чтобы ездила в другой машине, чтобы не надо было разговаривать, слушать, за руку держать. Каждый в своём джипе ездит, проблемы решает, магазины проверяет, фирмы открывает, закрывает, квартиры покупает. Но при чём здесь брак? При чём здесь отношения? И женщинам трудно поверить, что это любовь. Это нелюбовь на самом деле.
С другой стороны, нужно помнить: мужчина не может принять как любовь, если вмешиваться во всё. Все вытирания, все промокания, поправления, заправления мужчину раздражают не потому, что мужчины хотят ходить как свиньи в капусте и с торчащими рубашками. Бесит просто это всё – бесит мужа, бесит сына. Женщина говорит: «А что такого? Ну что мама делает плохого?» Вот она дает любовь, которую бы сама хотела получить. Если бы ей с утра до вечера заправляли, вытирали, приглаживали, было бы супер! Она была бы на седьмом небе. Мужчины, попробуйте это делать, и вы увидите, насколько женщины становятся счастливее. Это хороший аттракцион, на самом деле. Всё, что жена делает, делай с нею. И так вы сделаете человека очень счастливым.
Почему воспитание девочки папой делает её в будущем несчастливой?
Очень легко исправить отношения, если превозмочь в себе главную проблему детства – родители тоже дают то, что сами хотели бы получить. Мать дает сыну любовь-заботу. А отец иногда делает ещё более страшное, поэтому самый лучший способ воспитывать дочку отцу – это никак её не воспитывать, а передать её на воспитание матери. Вы скажете, почему? А дело в том, что привязанность очень сильна к ребёнку противоположного пола. Потому что дочь – это его жена, только в самых чистых, красивых и самых небесных проявлениях. Без вот того, что «вот уже, началось», да?
Мужчина начинает давать «самое лучшее», потихоньку начинает давать дочери то, что ему нравится, то есть любовь-доверие. Если отношения в семье не очень гармоничны, не сложены, отец выбирает более спокойную, менее истеричную женщину, ту, у которой меньше плохих настроений, у которой нет предмесячных, послемесячных, что мужчины всегда знают – «началось». А здесь всё хорошо. Всегда светлый ребёнок, всегда веселая, всегда в хорошем настроении. Супер, да? Так вот, страшно то, что мужчина начинает давать непосильный объем любви. Эта любовь рассчитана на взрослую женщину, и дочь не может её вместить. И более того, она видит, что очень большие ожидания. Такая любовь создает очень большие ожидания. Когда отец дает очень много дочери, он ждет, что она будет всегда в хорошем настроении, всегда солнечной, всегда послушной. Жене скажешь слово – она тебе сто! А тут сказал: «Да, папа, хорошо, папа». Супер, супер, супер. И когда девочке исполняется восемнадцать лет или даже раньше, вот тут кошмар и начинается. Потому что отец продолжает регулировать всю её жизнь. Очень много вложено, слишком много. Вложено то, что даже не предназначалось для неё.
А второй вариант: «Танюха, ты у меня молодец! Ты у меня во! Давай! Сходи туда, займись тем, учись, сделаешь карьеру, пойдёшь в мою фирму работать (или Я тебя устрою)». То есть фактически отец просто пытается сделать из неё второго мужчину. Дочери дают те качества, которые сам отец хотел бы получать. Он дает ей доверие, дает возможность учиться на ошибках. Но женщине, которая так вырастает, очень трудно вдруг переключиться и начинать получать заботу. Её восемнадцать лет воспитывали, что «справишься», «ничего, шишку набила, вставай, не реви», «встала, давай иди вперед, нечего тут нюни распускать». Жалость дело бесполезное, мужской лозунг, да? Жалеть дело легкое, но бесполезное. Для мужчины даже вредное. Но для женщины – оно главное.
Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни?
Собираясь предложить помощь детям, своему ребёнку, очень важно помнить, какова ваша природа («я мужчина», «я женщина») и кому ты даешь, предлагаешь свою поддержку и помощь. Это очень важный момент в воспитании, результат этих ошибок мы чувствуем на себе, будучи уже взрослыми. Итак, если мальчику предложить помощь, он почувствует себя оскорбленным, он склонен воспринимать по своей природе предложение помощи, как признание его некомпетентности. Но этого нет в голове у мамы, потому что мама уверена, что это проявление любви. «Как же Я иначе покажу сыну свою любовь, как не так, как Я её сама понимаю? Я буду без конца ему советовать, подсказывать, Я буду поправлять, Я буду вытирать, Я буду делать всё, что хотелось бы получить самой». Мамы не могут понять, почему плоха такая забота, хотя она и делается от всего сердца, почему это портит характер парня, создает трудности в жизни мужчины. «Ну, дети. У меня дочка растет и сын. Предложила помощь дочке – супер. Предложила помощь сыну – почему-то надулся (или огрызнулся)». – «Я сам, ну мам!». Девочки, если им скажут: подойди сюда на минуточку, поправить платье или колготочки подтянуть, не возмущаются. Если мальчишке начать заправлять рубашку, он начнёт ерепениться. Может быть, ничего не скажет, но всё равно. Ходить с торчащей рубашкой не такая большая проблема для мужчины (и для мальчика), как на глазах у всех быть заправленным мамой. Мама подошла и стала всё это заправлять. До сих пор его рубашки никто не замечал, теперь вот она обратила внимание, что сын ещё не может ничего сделать. «Сам не может ничего сделать» – это мужское понимание заботы. Помните о том, что мужское понимание заботы – это «видимо, во мне сомневаются, значит, эта женщина, скорее всего, будет искать более надежного мужчину». Вот какой у нас страх. «Сильно заботится обо мне, значит, не принимает мою квалификацию и мою заботу». «Ей не достаточно моей заботы. Поэтому, скорее всего, Я могу её потерять». Мужчина начинает сердиться. Каждому, даже если мальчишке 35 лет или 40 и он уже с вами в браке десяток лет, и у вас общие дети, всегда нужна дополнительная порция доверия, признания и славы.
Итак, для того чтобы сделать отношения лучше, в обязательном порядке нужно понять близкого человека, дать ему тот вид любви, который ему нужен. Более того, ему не помешает дополнительная порция необходимого вида любви. Что значит дополнительная порция? Это когда вам показалось, что вы уже дали достаточно. В этом случае дайте ещё столько же или в два раза больше, и это будет в самый раз.
Вопрос. Развитие каких качеств характера зависит от того, давать ли мальчику до девяти лет любовь-заботу?
Ответ. Он очень хорошо подготовится к любви-доверию. А девочке и до восемнадцати лет можно давать любовь-заботу. Тогда она безошибочно найдет человека, который лучше всего о ней позаботится. Почему? Потому что любовь-забота позволяет понять, чего ты хочешь. Чтобы мальчишка понял, чего он хочет, он должен остаться один в своей комнате, посидеть и, может быть, даже поплакать, например, о том, чего ему не купили. Поплакал, подумал: «А мне не сильно это и надо было, пойду, помирюсь с мамой. Мне важней, чтобы меня любили». Пришёл, помирился, думает: «Да ладно, ничего, переживу».
А девочке для того, чтобы понять, что ей нужно, одной оставаться совершенно нельзя. Чтобы понять свои желания, ей надо, чтобы всё время кто-то спрашивал: «Чего ты хочешь?» И чем больше её спрашивать, тем лучше она понимает, во-первых, что она девочка, потому что девочка – это та, которую спрашивают: «Чего ты хочешь?» Настоящая женщина – это та, которую всё время спрашивают, чего она хочет, или которая всем всё время говорит, чего она хочет. Поэтому для девочки важна любовь-забота на протяжении всей жизни: детства, юности, замужества. А мужчине взять ответственность на себя поможет только, если ему доверять. Иначе вам придётся заботиться о нем. Когда он возьмёт девушку в жены, маме придётся заботиться вдвойне: «Ну как, она тебя не обижает там?», «Она грубо с тобой разговаривает?», «Ты работаешь, а она хоть хорошо готовит?» Вот так семьи разваливаются. «Она готовит-то вкусно? Небось, не как мама». Он: «Вкусно, вкусно, мам». – «Ну, что вкусно, вкусно. Я же вижу, что невкусно. Смотри, ты похудел совсем». Мама продолжает заботиться. Но это уже не забота, это развал семьи на самом деле. Она из сына делает уже идиота, а его молодая жена не чувствует себя счастливой.
Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве?
Сейчас Я скажу одну страшную вещь не для слабонервных. Девочке нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Вы скажете: «Что это такое: доверять и полагаться? Это зависеть, что ли? Чего это Я буду зависеть от мужа?» Но оказывается, чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищённой, тем более счастлива она будет в жизни.
И пусть меня постигнет позор всего советского народа, потому что я, основываясь на древнем, светлом знании Вед, могу это на сто процентов утверждать. Нам трудно переварить эту фразу, трудно её принять, адаптировать ко всему, что мы делаем: к тому, как мы говорим, как общаемся, как строим свои браки, даже как знакомимся. Многие девушки знакомятся и сразу же планируют своё замужество с человеком, от которого она будет зависеть минимально. Но ведь получается, что этот мужчина будет безответственным человеком. «Я сама независима – это Я не защищена, Я не буду следовать за этим человеком» – это называется «выйти замуж» по-русски.
А какое качество сразу же в мужчине просыпается, как только рядом оказывается девушка (или женщина), которая добровольно зависима и понимает: «Я сама могу выбрать: зависеть от этого мужчины или от другого, но зависеть раз и навсегда от одного мужчины. Пока Я выбираю, от кого зависеть, посмотрим». Она включает качества способности следовать за мужчиной, и в мужчине сразу же включается ответственность. Причём многие из вас знают, кто пробовал, что это тяжело. Когда женщина начинает слушаться, мужчина чувствует, что ему придётся принять ответственность. Это реально просто большой дискомфорт, и этим надо переболеть. То есть женщина тут не виновата, она поступает правильно. Многие женщины останавливаются, говорят: «Я не могу! Он начинает сразу меня упрекать, говорить, что ты же взрослая женщина, неужели ты сама не можешь справиться?» То есть он дает ей независимость и свободу. Но дать свободу женщине – это значит снять с себя ответственность.
Многие мужчины большие сторонники демократии в семье. Они дают большую свободу своей жене, потому что это означает: «А Я не отвечаю. На своей машине сама ехала, сама побилась, из своих денег сама плати», «На своей фирме сама работала, заработала, сама платье себе и покупай (или сапоги)». Всё, супер. «У нас семья… каждый на себя работает». И это считается прогрессом, представляете? Это считается очень мудрым решением. Оно, может быть, и мудрое, но абсолютно несчастливое. Все силы уйдут на то, чтобы «исполнять счастье». То есть внешнее выражение, что люди счастливы. Это принцип голого короля. Все видят, что король голый, но говорят: «Какой нарядный!»
Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика?
Важно знать, что если мать слишком заботлива, мальчик чувствует себя ущербным, неполноценным каким-то или, как минимум, что его недооценивают. Вот в чём беда. До девяти лет (сразу оговариваемся) это в меньшей степени. Будьте осторожны, когда вашему ребёнку исполняется девять и он переходит в другой этап своей жизни. Ваша забота заставляет его чувствовать себя неполноценным. Я видел это на своём опыте в детстве, было такое понятие «двор». Во дворе были дети из разных семей, их можно было поделить на две категории: группа «дети алкоголиков» и «дети из семей непьющих», о которых заботились. Более самостоятельными, кстати, более здоровыми физически, почти ничем не болели, никогда ничем не отравлялись, не страдали от расстройства желудка были мальчишки из семей алкоголиков. Именно мальчишки. В отличие от тех, кто всё время слышал: «Коля, повяжи платочек на голову», «Коля, не сиди на цементе», «Коля ты вспотел, иди домой», стали людьми с нормальными мужскими качествами. То есть иногда отсутствие материнской заботы для мальчика даже лучше, чем эта забота. Потому что, по крайней мере, он себя не чувствует ущербным. Подумаешь, меня просто не позвали обедать. Но зато среди пацанов Я самый главный (или самый сильный, или самый ловкий). То есть он себе оценку найдет в другом месте, её по крайней мере никто не разрушает.
С другой стороны, если отец дает свободу действий дочери, а именно это и дает любой отец, если он особенно привязан, если в ней видит ангельскую сторону своей жены, то каков будет результат? Девушка чувствует себя нелюбимой, хотя и пытается делать то, чего от неё ждут. «Хотят, чтобы Я свободно действовала? Ну конечно буду действовать, но при этом всё хуже и хуже себя чувствую. Ведь нелюбимая – это значит никому не нужная, а если никому не нужная – во мне нет ничего, за что нужна, понимаете?» Вот как. Отец думал, что дал самую замечательную вещь своей дочери, дал свободу действий, о чём сам мечтал всё своё детство (или юность), но на самом деле сделал дочь несчастливой на многие годы.
Поэтому, например, звонки: «Когда ты будешь дома?» молодого человека, юношу, парня могут совершенно выводить из себя, раздражать: «Мама, все пацаны смеются!» Им по восемнадцать, девятнадцать лет, а мама звонит: «Ты когда дома будешь?» Она считает, что это нормальная забота, но сын чувствует себя полным идиотом. Разве он способен пропадать ночами, чего-нибудь такое делать ужасное, что мама должна всё время делать контрольные звонки? А мама воспринимает это не как контроль, мама дает любовь. Но даже если наше поведение очень хорошее с нашей точки зрения, нужно подумать: «А оно хорошо для близкого человека? Будет Лиса кушать из кувшина, или всё-таки Я его для себя поставил?»
На самом деле, если нет беспокойства матери, мальчик, парень чувствует, что ему доверяют, и это его мобилизует быть ответственным, например, вернуться домой вовремя. Конечно, он может отвлечься, увлечься и так далее, всякое бывает. Но в принципе его сознание говорит ему: «Так, никто не звонит, значит, ответственность на тебе, поэтому ты должен сам, без напоминаний, вернуться домой вовремя». Да, иногда он делает ошибки, но если родители говорят: «О'кей, ты в прошлый раз немножко опоздал, думаю, что в этот раз ты справишься, придешь вовремя», парень будет стараться оправдать их доверие.
А девочке, если ей так доверять, то она чувствует – ушла, и никому нет дела, когда Я вернусь, и вернусь ли вообще. Отец думает: «Так это здорово, не звонить дочери – супер. Она же там наверное чувствует себя свободно, хорошо, счастливо», да? Но она думает: «Интересно, если Я вообще не приду, хоть кто-нибудь заметит?»
Два вида близости: мужская и женская
Итак, близость, или схожесть – качество, благодаря которому два человека могут найти общий язык и строить отношения. Существует два вида близости.
Мужская близость основана на схожести в природе, например, возрасте, национальности, схожести каких-то психофизиологических особенностей, совместной деятельности. Для мужчины этого достаточно. Схожесть природ (возраста, национальности) и совместная деятельность создает нам ощущение близости.
Женщины, наоборот, сближаются на эмоциональной основе. Есть история: две семейные пары отправились по реке на лодках. Один участок был очень сложный, инструктор предложил женщинам пройти его по спокойному руслу, а мужчинам по более экстремальному. Таким образом не знавшие друг друга до сих пор люди остались вдвоем. И когда они встретились через день, одна из жён спрашивает своего мужа: «Ну, как вы, подружились?» Он говорит: «Да, очень хороший человек. Замечательный, просто прекрасный». – «А о чём вы говорили?» – «Ну как? Об экологии, о том, какие фирмы делают хорошее снаряжение для туризма. Потом мы стали говорить о контрольном пакете акций, потому что это его сфера деятельности, как начать свой бизнес и так далее. Ну, и потом ещё кое о чём». Она говорит: «Как?! Как ты можешь говорить, что ты подружился с ним? Он тебе сказал, что они с женой чуть не развелись два месяца назад? А что у их дочери серьезная болезнь сердца и нужна операция? А что отец тяжело болен и они сейчас решают, как обеспечить уход за ним?» Он говорит: «Откуда ты всё это знаешь?» Так вот, оказывается, женская близость – это наличие какой-то похожей проблемы и совместное её переживание. Поэтому женщины так редко говорят о футболе, практически никогда. Уж какая опасность от футбола? Только о том, что: «Мы с ума сходим от того, сколько времени наши мужья проводят у телевизора». Тогда футбол начинает появляться в женских разговорах. У женщин ощущение близости совершенно другое.
Они ищут разговора о сокровенном, то есть разговора о проблемах. Или, если муж посвятил все свои силы тому, чтобы проблем не было, о том, что: «Как Я всё-таки беспокоюсь, что они будут».
В этом один из секретов счастливого брака. Если после того, как муж решил все проблемы, он способен слушать женщину о том, как она беспокоится, что они будут или о том, какие большие проблемы были раньше, она чувствует себя любимой. Поэтому близость – это один из важных ингредиентов ощущения женщины, что её любят.
К чему приводит неумение желать?
Я напомню вкратце принципы, которые связаны с позитивным воспитанием, чтобы подчеркнуть – если вы не получили возможности жить согласно им в детстве, это сказывается потом на отношениях спустя многие годы.
Итак: «Ты можешь быть не таким, как другие». Даже в зрелом возрасте некоторые женщины думают, что если она не такая, как другие, в своих вкусах, интересах, в своей манере излагать мысли, то она просто дурочка с переулочка, да? И никто никогда ею не привлечется. Быть другим – это значит отличаться, и у нас есть такая паранойя, что если Я буду сильно другим, то Я буду странным. Это может очень сильно повлиять на выбор спутника жизни. То есть для женщины практически нет шансов стать счастливой, если она не может допустить, например, что её фигура в порядке, такая как есть. Что её акцент или её наклонности, её манера готовить, одеваться – это нормально, что таких тоже любят. Даже сама эта фраза – «таких тоже любят» – она уже дискриминация, улавливаете? Всех любят, вот в чём принцип. Вопрос только в том, что надо найти того человека, кто бы имел такой вкус счастья.
Дальше: «Ты можешь ошибаться». Как можно выйти замуж, вообще не рискуя ошибиться? Некоторые женщины, которым в детстве не давали права на ошибку, считают: «Я могу ошибиться и выйти замуж за человека, который будет потом мне изменять. Поэтому лучше сразу выйти замуж за человека, которого не любишь совершенно. Потому что, если он будет изменять, ну и фиг с ним. Подумаешь, изменил. Не сильно-то и хотелось. Очень просто». То есть человек старается в жизни делать самые важные шаги просто, чтобы не ошибиться и всё – не для того, чтобы стать счастливым, а чтобы не ошибиться. Это тоже создает тупик в отношениях.
Ещё один принцип: «Ты можешь переживать негативные эмоции». Это вообще глубокая тема. Если мужчина не умеет переживать свои негативные эмоции, значит, он не может взять их у женщины, выслушав ее, то есть он практически не может дать ей защиту. А она не будет чувствовать себя любимой. У неё будет ощущение: «Я не защищена». Когда во мне начинает подыматься беспокойство, настроение, что завтра будет что-то ужасное, Я даже не могу мужу сказать об этом вслух. Хотя это ощущение очень реальное, такое тяжёлое, такое ужасное, а он скажет: «Слушай, что ты начинаешь опять! Ну, какая тревога? Всё нормально у нас». Женщина понимает: «Я осталась один на один с этим чувством, значит, Я не защищена. Это чувство имеет надо мной полный контроль, никто не хочет со мной разделить мою тревогу, мой страх, иногда, может быть, гнев на кого-то».
Дальше: «Ты можешь желать большего» и «Ты всегда можешь сказать „нет“, однако этот мир не создан тобой».
Действительно, женщина должна иметь ярко проявленную личность, у неё должны быть четкие взгляды на вещи, она может сказать своему мужу «нет», но она должна оставить ответственность за последнее решение за ним, потому что мужчина по всем канонам отвечает за то, что происходит с женщиной. В Ведах говорится, мужчина отвечает на 75% за то, что делала женщина, потому что он сильнее и свободнее. И эти два качества делают его ответственным за тех, кого он пускает в свою жизнь, берет под своё покровительство.
Если мы не можем позволить себе быть не такими, как другие, мы не можем получить то, что нам необходимо, понимаете? Если вы себя сделали такими как все, с этого момента вы навсегда должны забыть о том, что вам, именно вам, только вам, и никому другому, нужно. Вы должны забыть о своих настоящих желаниях и просто подстроиться под желания других: стали такие, как все, и пытаетесь удовлетворяться желаниями, которыми удовлетворяются другие люди. Потом вы думаете: «Чего ж мне так плохо? Почему становится всё хуже и хуже?» А всё потому, что если мы не получаем того, что нам необходимо, мы не можем сотрудничать с людьми. Не можем мы быть и отзывчивыми, потому что если у вас муж попросит то, что ему необходимо, а вы десять лет ни разу не заикнулись о том, что вам необходимо, вам будет плохо.
Но вы сами себе придумали, какая вы. Вот, например, некоторые женщины придумывают: «Я должна быть послушной и смиренной». И десять лет она послушная и смиренная, а на десятом году тупеет, уже не понимает свои желания, поскольку никогда о них не говорила. Человек теряет связь со своими желаниями. Это уже смерть практически, если человек потерял связь с желаниями. И когда ей кто-то говорит: «Пожалуйста, помогите мне», то есть другими словами «исполни мои желания», у неё нет никаких сил это делать. Потому что человек, который подавляет свои желания, никогда не может понять (или со временем утрачивает способность понимать) желания других людей. Она просто хочет, чтобы они тоже такие стали – без желаний.
Знаете, что говорит такая женщина? «Я не вытерплю, если ты будешь желать». Или: «Фу, какая она несмиренная, мужу с ней, наверное, нелегко». Да нет, муж с ней счастлив, потому что она всегда говорит о том, как сделать её счастливой. Кстати, говорит в смиренной форме, очень спокойно. Она понимает: если женщина говорит, что она хочет – мужчина старается это исполнить. Но если она сама уже забыла, что она хочет, и объясняет, что хочет норковую шубу, хотя на самом деле хочет любви и внимания, она просто не верит, что он по-другому даст ей любовь. Или она сразу замуж выходила не за него, а за его финансовый потенциал, да? Здесь практически невозможно дальше никак построить отношения, невозможно их улучшить.
«Вагон неразгруженной любви» женщины
Существует прямая зависимость между служением и покровительством. Женщины очень любят служить. Такова их природа, они хотят найти человека, которому можно очень сильно отдавать своё время, силы, ласку и заботу. Но это безумие, если вы не нашли человека, который вам даст покровительство, потому что это неразрывный цикл. Если вы даете служение, вы должны получать покровительство. Это как система отопления – по одной трубе течет горячая вода и греет комнаты, но неплохо было вернуть остывшую воду обратно к котлу отопления, правда? Вы скажете: «Зачем возвращать, давайте всю здесь оставим». Но горячая вода остынет, и больше не будет притока новой горячей воды. Должно быть движение, взаимообмен. Понимаете?
Поэтому женщина, если она очень хочет сильно служить, чувствует, что у неё, как у героини фильма «Зимняя вишня», вагон неразгруженной любви, она должна тем не менее позаботиться, чтобы получать нужное покровительство. Чтобы все её желания, все её глубокие, серьезные нужды были удовлетворены. Представьте себе, что в государстве царь берет огромные налоги и пропивает их, прогуливает, устраивает фейерверки, строит себе дворцы. В результате в государстве нет запаса зерна, сильной армии и так далее. Когда начинается голод или вторжение иноземных захватчиков, люди говорят: «Защищай нас!» Он говорит: «Ну вы же хотели служить и служили, Я и принимал служение». Они говорят: «Давай покровительство». Он говорит: «Нету». Армия вся спилась (или Я её распустил).
Это женская схема. То есть все платят налоги, но покровительства нет. Знаете, что произойдет в итоге? Или придут иностранные захватчики, или голод уничтожит всё население, и бедный царь останется без налогоплательщиков. С другой стороны, жена может требовать покровительства от мужа, так же как подданные от царя: «Даешь новые дороги, даешь больницы, даешь образование, даешь шубу норковую, даешь машину, то, се». Но если она ему ласки и любви в форме доверия не дает, то это похоже на страну, в которой все требуют больниц, школ и дорог, а налоги не платят. А царь ходит в заплатанных штанах, и армия у него в кедах. Ему кричат: «Ты чего нас не защищаешь? Тут, понимаешь ли, войска стоят на границе, там танки!» Он говорит: «Ну, а у нас только мужики с вилами, и то худые все, в штанах заплатанных да и в кеды обутые». Понимаете? То есть в семье точно так же. Если женщина дает служение, она обязана вдохновлять мужчину давать покровительство. А как, вы скажете, это делать? «Давай мне покровительство, Я тебе сказала!» Нет. Просто женщина должна говорить, чего она хочет, и всё. Обязанность женщины – исполнить не только то, что хочет мужчина, но и всегда говорить о своих желаниях, тогда вся система будет работать очень хорошо. Мужчина иногда просто не знает, что ему нужно дать. Он готов покровительствовать, но ему кажется, что он на пике совершенства покровительства. Он приносит деньги и дает секс. В умах многих мужчин – это высший пилотаж покровительства. Он говорит: «Она стирает, готовит, с детьми нянчится, и всё, а я очень устаю на работе, а потом очень устаю в спальне. Поэтому с меня взятки гладки. Я выполняю свой долг». Но неплохо бы объяснить ему, что, может быть, не так сильно надо стараться в тех местах, где он старается. И может быть, надо дать то, что нужно женщине больше, чем деньги и секс, чтобы не было, как Лиса и Журавль.
Если у нас с детства нет права на переживание гнева, страха, стыда, скорби, мы не можем терпеть проявления эмоций других людей. Вот в чём беда, а значит, не можем общаться. Вы не задумывались об этом? Есть ещё более глубокие вопросы, которые нам нужно продумать и осознать. Вспомните из детства – какой самый страшный для ребёнка человек? Мама. Почему? Вы скажете: «Что вы такое говорите?» Но вспомните свои ощущения, когда мама приходит в гости и начинается: «Я вот это, папа опять звонил, опять говорил как всегда, он всегда был таким, а соседка вот это, а правительство, они совсем сдурели. Сдурели!!» С такими эмоциями, что вы думаете: «Как-то надо этот разговор заканчивать, мне невыносимо. Вроде мама, родной человек, но её как послушаю, потом прийти в себя не могу».
Да, со временем зрелый, взрослый сын может помогать в разгрузке негативных эмоций матери. Но когда он с детства этими эмоциями, извиняюсь, изнасилован, он в доме матери не может находиться дольше получаса. Впоследствии он не может общаться с близкими людьми в плохом настроении, забирать у них плохое настроение. У него самого «лезут из ушей» эти эмоции. Он может наорать и сказать: «Такая ты всегда была, Я думал, что ты лучше, а на самом деле такая же». В основном отношения портятся, потому что мы не можем вытерпеть негативные эмоции близких людей. Согласны? Эмоционально незрелая мать не может терпеть детей: «Я хочу их в садик отправить». Знаете, садик это место, куда можно отправить детей, чтобы не терпеть их капризы. Правильно? Это же удобно. Почему женщина не может терпеть капризы? Потому что понимает: «Мои капризы никто не терпит. Некому мои капризы терпеть. Если бы мои терпели – Я бы тоже терпела. А так Я уже слишком полна негативных эмоций своих детей, их криков, визгов, жалоб». Женщина просто медленно сходит с ума. И упрекнуть её за то, что она не выполнила ведическое наставление и не воспитывала ребёнка до пяти лет лично сама, совершенно безосновательно. Почему? Потому что человек просто спасает свою жизнь, свою психику. Нормальная женщина не может, не разрушая свою психику, брать эмоции других живых существ и при этом никуда не отправлять свои, ни с кем не делиться ими. А она не делится, потому что: «Ну, мужу тяжело, он работает, мы все у него на шее сидим».
И, наконец, принцип: «Ты можешь желать большего». Дело в том, что если мы боимся своих желаний, мы боимся проявлять свою личность и совершенствоваться. Вот это суть принципа – человек обязательно должен понять, чего он хочет. Даже если желания какие-то фантастические, даже страшно их произнести вслух. Во многих случаях вы думаете: «О! Если б Я позволил себе это…», особенно мужчины. «Чё бы было бы.» Но здесь не надо путать желания с просто инстинктами. Когда человек счастлив, когда он находит свои собственные желания – самое интересное, ему легче контролировать желания какого-то более низкого порядка, то, что принято называть инстинктами. Счастливому человеку некогда думать об инстинктах. Они есть, но ему некогда им уделять внимание. Иногда люди пытаются построить брак по нижним центрам. Но если такой брак не совершенствовать, он через семь лет обязательно развалится, даже если вначале была жуткая страсть, жуткое влечение друг к другу.
Апгрейд в семейных отношениях
Брак предназначен для того, чтобы сублимировать отношения, делать их лучше, поднимать на новый уровень. Если этого нет, он разваливается. То есть нужен апгрейд. Если вы работаете как профессионал, вам постоянно приходится повышать квалификацию, доучиваться, проходить какие-то курсы, верно? Так вот, в семье тоже нужен постоянный апгрейд. Стоит чуть-чуть зазеваться, система начинает давать сбои, как в бизнесе. Все, кто занимается бизнесом, знают, например, в 95-м году или в 93-м это работало. Многие люди на этом хорошие деньги сделали. А чего бы это в 2008 году не сделать? Надо понимать, время же идет. Но в семье мы используем схемы, которые устарели ещё в прошлом веке, правда? И думаем: «Чего ж у нас семья не ладится, чего ж у нас отношения как-то не строятся?» А потому что невозможно стоять на месте, тем более, когда мир изменяется с бешеной скоростью.
«Ты всегда можешь сказать нет, однако этот мир не создан тобой». Здесь есть своя субординация, своя иерархия. И не потому, что кто-то кого-то хочет эксплуатировать, а потому что женщина должна быть зависима от мужчины. Женщина говорит: «Вы понимаете, Я много работаю, практически дома не бываю, потому что мне надо ещё и учиться, Я не хочу зависеть от этого человека». – «Настя, Настя, а почему-то ты замуж выходила?» – «Понимаете, мне унизительно просить. Ну что я, на белье просить буду, что ли?» А почему вы так решили, что мужчины жадничают? Вы думаете, жадность провоцирует излишняя ненасытность в покупках женщины? То есть она всё покупает, и он такой жадный становится? Честно говорю, глупая схема.
Есть женщины, которые просто пальцем показывают, им покупают, и муж счастлив, и она счастлива, и живут гармонично. Она не так часто показывает, показывает только то, что ей нравится, потому что она очень четко свои желания знает. Она не покупает сдуру всё подряд, а потом это даже не одевает. Серьезно вам говорю, есть такие женщины. Свобода выбора позволяет понять свои желания.
Но чтобы легко говорить о своих желаниях, надо признать себя зависимой от мужа. Это лучшая гарантия, кстати, чтобы не зависеть больше ни от одного мужчины на земле. Ни от кого: ни от своего начальника, ни от рекламодателя, ни от соседа. Начальник говорит: «Нам придётся поработать в субботу». Вы говорите: «Нет, Я не могу, потому что муж меня собирался отвезти в Сигуру, мы гулять собирались или на лыжах кататься». Он: «Ну, если такая постановка вопроса, то видимо нам придётся расстаться, потому что здесь у нас начальник я». Она говорит: «Да, запросто, не сильно и хотелось». Она знает, что есть мужчина, который о ней позаботится. То есть она пользуется своей полной зависимостью. Она говорит: «Муж просто сказал так не делать» и всё, хоть ты тресни. Хоть ты что делай женщине. Её зависимость от мужа на самом деле – это мощная, огромная независимость. Просто надо выбрать человека, от которого было бы приятно зависеть, радостно зависеть. Но когда женщина выбирает, чтобы не зависеть, она, скорее всего, выберет человека, который, во-первых, безответственен, во-вторых, будет для неё доказательством того, что на мужчин полагаться нельзя. И она будет говорить: «Ну, посмотрите на него, куда ж Я могу на него полагаться? Это же третий (или четвёртый) ребёнок в семье!»
Если женщина умеет говорить «нет», но при этом признает последнее слово за своим мужем, то их отношения всегда будут очень красивыми и она при этом сохраняет свою личность. Иногда она говорит: «Это полная ерунда. Вот Я считаю… Прости меня, пожалуйста, сейчас Я скажу возможно глупость. Ты неглупый, но то, что ты предлагаешь, на мой взгляд, – это полная ерунда. Более того, Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо». Помните притчу о послушании, о жене одного гуру? «Жена, иди сюда. Возьми глину, сливочное масло, смешай, напеки печенья». Она принесла, исполненная спокойствия: «Пожалуйста». Муж говорит: «Выброси это все! Что ты принесла глиняные печенья?» Она выбросила: «Всё, Я могу идти?» Он говорит: «Да, иди». В семье этих людей, ручаюсь, никогда не было и не будет проблем.
Но у нас всё по-другому: «Жена!» Она: «Чё?» – «Сюда иди». Приходит: «Ну, чё тебе?!» – «Возьми глину». – «Ещё чё скажешь?» – «Глину возьми, говорю». – «Ну, взяла». – «Смешай с маслом». – «Ты чё, чокнулся, что ли?» – «Смешай с маслом, тебе сказал». – «Смешала». – «Пеки печенье, пеки». – «Испекла». – «Теперь выброси». Женщина подойдет к нему и высыпет все эти печенья ему на голову, да ещё и противнем сверху заедет. Да? Вот это типаж наших женщин, мужья которых в результате не могут принять полную ответственность, в том числе и за их ошибки.
Слово «независимость» кажется всем таким сладким, но на самом деле из-за него крушатся, рушатся и сыпятся семьи налево и направо. Зачем выходить за человека замуж, чтобы потом ему всю жизнь доказывать свою независимость? Какой-то совершенный абсурд! Для женщины показать, что Я личность – это значит сказать о своих желаниях. Иногда окружающие ей втолковывают: «Если женщина выходит замуж, значит, она должна жить только мужем». По этому поводу есть анекдот. «Что объединяет женщину и мужчину больше всего в семье? И он, и она всё время думают об одном: „Как сделать счастливым мужчину?“»
Это опасная крайность. Женщина должна в первую очередь помнить о своих желаниях. Есть такой нюанс: некоторые самоуверенно думают, ведь можно получить желаемое самостоятельно. Многие женщины и мужчины уверены, что независимость человека красит, правда? Возможно, это так. Но у независимости грустная цель, поймите. Независимый человек одинок. Вы никогда не задумывались об этом?
Для брака независимому человеку достаточно себя. Сам на себе женился, сам живешь, сам ездишь куда хочешь, сам живешь в своём двухэтажном особняке. Хотя, с другой стороны, независимость очень важная вещь, очень важно достигнуть независимости до того как ты связал себя узами брака, родил ребёнка, вовлек в свою жизнь других людей. Потому что только независимый человек может перейти на стадию, которая называется взаимозависимость. Все хорошие, счастливые, стабильные отношения построены только на этой основе: «Я добровольно, будучи абсолютно независим, абсолютно независимо выбираю из семи человек одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю жизнь».
В счастливом браке женщина остается на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима. А если она одинока, то у неё нет страха, что её не возьмут в жены потому, что ей уже 27 лет (или 30, или 40, не важно), или она в положении, или она сама выйдет замуж лишь потому, что ей ужасно одиноко, и она чувствует, что без близкого человека у неё всё время депрессии и тоска. У неё нет страха, если она одинока по одной простой причине: она абсолютно счастливый человек, и могла бы до конца жизни жить одна без проблем. У неё есть друзья, интересная работа, духовная практика, взаимопонимание с родителями, она объездила весь мир. Но думает: «Чего-то одной как-то неинтересно». В конце концов, она выходит замуж потому, что хорошо ездить самой, но лучше дать себя свозить туда, куда ты хочешь, и увидеть двоих счастливых людей: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека – это дать счастье другому исполнить свои желания.
Поэтому женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Но, главное, это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он сам исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, что он делает, чего он добился. Его это вводит в депрессию. Он может достигнуть многого, но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла. В её психике заложен такой механизм: достигла сама – значит несчастлива. Даже если эти достижения просто сказочные, да? Одна лауреатка премии «Грэмми», известная певица, сказала: «Для меня премия „Грэмми“ – это то же самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот Я себя чувствую так же счастливо, когда муж говорит: „Как вкусно!“». Представляете? Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чём Я говорю. Когда два независимых человека нашли друг друга, видно, что оба счастливы. То есть они наслаждаются своей независимостью и плавно подходят к взаимозависимости. Показывают всем – смотрите, мы можем спокойно жить друг без друга, нас ни квартиры, ни беременность не заставляют быть вместе. Но мы всё-таки решаем, что мы будем вместе. То есть это глубокое, свободное решение.
В Ведах говорится, что только то обещание, которое дано абсолютно добровольно, без какого-то принуждения, имеет силу. Остальные заверения, клятвы не имеют силы, и брак не может быть крепким, если кто-то из пары не делал решение независимо, свободно, легко. В жизни человек проходит этап зависимости, будучи младенцем, когда мы беспомощны и полностью зависимы от родителей. Позже, когда подрастаем, мы достигаем независимости и говорим: «Ну, мама, ну ты чё?» или «Ой, ну сколько можно?» И, в конце концов, когда мы уже что-то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда-то зависели.
Если раньше мы не могли без своих родителей ступить и шага, то когда мы очень хорошо ходим, хорошо говорим, всё хорошо видим и неплохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что-то близкому человеку, хотя в принципе он ещё здоров, полон сил. Но мы хотим для него что-то сделать, участвовать в его жизни из благодарности или из любви. Поэтому смысл состоит не в том, чтобы достигнуть независимости, стать суперпрофессионалом, который справляется со всем один. Речь идёт о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это счастье.
Почему мы утрачиваем способность желать?
Есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать. Если есть страх желать большего, человек начинает подавлять свои желания. Мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нас начнут стыдить или говорить: «Ты не в сказку попала» или ещё что-нибудь. Мы подавляем желания, поскольку это удобнее. Так можно жить серой мышкой и желать только то, что нам разрешают, или то, что в обществе принято желать. Но, долго подавляя свои желания, человек потихоньку перестает их чувствовать. Если девочка в семье не имеет возможности говорить о своих желаниях, то у неё становится очень ограниченный выбор: либо она себе найдет мужа удобного, но безответственного, либо у неё будет, как говорится, «тоска по сильной руке». Знаете, в обществе существует такая паранойя: «Нам нужна сильная рука! Здесь уже полный бардак с этой демократией. Иосиф Виссарионович, вернись к нам!», да? Это говорят, по существу, несчастные люди. Человек настолько боится сам желать, что надо, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь». Это настоящая беда. А в браке женщина находит себе такого мужа: «Все! Я сказал борща, значит борща». И она даже гордится им, говорит: «У меня муж такой, ух!» Я спрашиваю: «Муж-то такой. А вы какая? Что от вас осталось?»
В этом мире мы обязательно сталкиваемся с ограничениями в исполнении своих желаний. Из-за этого появляются негативные эмоции. Мы чувствуем, например, глубокую скорбь или гнев: бывает, вы уже руку протянули, а кто-то раз, быстренько стал перед вами в очередь и купил последнее. Или перед вами всё продали и закрыли кассу. Что у вас возникает в мыслях? «Ходят здесь всякие! Лезут без очереди!» А чтобы не переживать негативных эмоций, мы часто просто отказываемся желать. Это суперсхема, правда? Не надо хотеть себе хороший брак, не надо надеяться на улучшение отношений. Надейтесь, что вы всегда будете одинокими, и вы никогда не переживете никаких лишних негативных эмоций, никто вас не предаст. Если никогда не выходить замуж – никто не будет изменять, никто не скажет грубых слов, не придёт в плохом настроении домой. Короче, если у вас нет тети, то вам её не потерять, а если вы не живете, то вам и не умирать. Но в Ведах говорится, что признак жизни в каждом из нас – наличие способности желать. Это должны быть наши желания, а не то, что нам позволило общество, или то, что сказала «сильная рука».
Если ребёнок в семье лишен возможности пережить негативные эмоции, он всего будет добиваться через истерики и постепенно ему труднее становиться понимать, какие его настоящие качества. Это тоже проблема. Наша сила желать должна всё время очищаться. Вот, например, в печке есть сила огня, он горит. Что нужно, чтобы огонь горел? Куда-то должен уходить дым, а также должен быть приток свежего воздуха. Правильно? То есть человек должен переживать негативные эмоции для того, чтобы снова прийти в соприкосновение с желаниями. В то же время, если мы не получаем желаемого, мы не можем безопасно погрузиться в себя и пережить негативные эмоции. В действительности нам нужна любовь, когда мы понимаем, что вообще-то мне не столько важно, что мне муж купит (или мои родители), мне важнее, что меня любят (или эти люди с моими желаниями считаются). Так? Может быть, муж не так много зарабатывает, но на самом деле он всё делает для меня из своей искренней, глубокой любви. И женщина свою следующую покупку (или двухэтажный дом) может ждать хоть всю жизнь. И ребёнок может ждать свой компьютер или велосипед долгие годы. Может, даже дождется момента, что сам себе его купит. Но это не проблема, он счастливо ждет, потому что, пережив негативные эмоции, мы понимаем, что нам на самом деле нужно.
Поэтому не так плохи негативные эмоции в отношениях, просто мы их недооцениваем. Нужно дать безопасность близкому человеку, чтобы он пережил эти эмоции, дать доверие: «Хорошо, ты иди попереживай». Так нужно сказать мужчине. В то же время женщине нужно другое: «Что тебя мучает? Ты расстроена? Ты серьезно расстроена, что мы не купили эти сапоги?» – «Ну, да, они такие красивые, Я давно себе такие хотела». – «Хорошо, будет возможность, может быть, купим». Когда? Не важно. Чтобы она ни говорила, муж слушает и принимает эти эмоции, он не начинает кричать: «Ты совсем зажралась! Я что, должен тебе теперь каждый месяц по новой паре покупать? Мы и так живём не по средствам!»
Ну, и теперь немножко о том, что желания сбываются. Вы помните, когда были маленькие? Это может быть 75-й или 80-й год. Если бы вас сейчас так одеть, как вы тогда мечтали одеться, вы бы на улицу побоялись выйти. Поэтому примите всерьез, пожалуйста, что желания сбываются, хотя иногда это не только к счастью, а к сожалению.
Дамы и господа, истинные леди и джентльмены знают, как правильно желать, потому что желания неизбежно исполняются, и поэтому желать надо правильно. Правильно – это означает до глубины понять свои желания, а не пытаться имитировать чужие. Необходимо также понять, что это очень серьезный вопрос для женщин и для мужчин – чего мы хотим в отношениях, кого мы хотим видеть рядом с собой, какими мы хотим видеть отношения.