ни на какие семинары и живет на одной вере. Это особенная категория женщин. Они всегда счастливы, потому что у них очень мощная вера. Они не знают – как, кто, когда, при каких обстоятельствах Деды Морозы дают мужей. Это для них не важно. Даст и всё. Он всегда заботился, всегда давал. На Новый год попрошу – и будет муж, будет близкий человек, будет друг, любимый. Эта одна категория. Они безо всякого знания двигаются. Им честь и слава, но в этом обществе очень трудно прожить дольше 5 лет, чтобы тебя не убедили в отсутствии Деда Мороза. Или в том, что есть кто-то, исполняющий твои желания без твоих чокнутых усилий, без мини-юбок, без какой-то особенной манеры поведения, которая якобы привлекает мужчин. Да, есть свой этикет поведения во время позитивного флирта. Женщина может показать мужчине, что ей интересно с ним общаться. Но есть возможности НЛП, программирование, чтобы просто крутить, манипулировать другим человеком. Это две разные вещи.
Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться. Конечно, каждая женщина хочет, чтобы её будущий муж был ответственным, добрым, не курил, не пил. Но человек с определёнными качествами не может быть целью. Целью может быть только одно – как вы себя хотите рядом с этим человеком чувствовать. Ошибка в неправильно поставленной цели. Даже рядом с человеком, являющимся воплощением всех ваших желаний и лекций Торсунова, можно чувствовать себя, как в аду.
Поэтому ваше дело – желать. Но не ваше дело думать, как это исполнится. Это не наша головная боль, эта вселенная не принадлежит нам. В Ведах четко говорится – наше дело желать. Думать о том, как это исполнится, значит, навлекать на свою голову беды собственными руками. Мы в этом мире вообще ничего не понимаем. Единственное, что нам нужно – четко знать свои желания и ещё помнить, что у других людей тоже есть желания. Поэтому девушка, верящая в волшебника или в Деда Мороза, находится в идеальном положении. Она сосредоточена. Ей совершенно не важно, каким образом этот человек появится. И почему это здорово? Она никак не может этому помешать.
Как можно ускорить процесс поиска спутника жизни
Придумав, как произойдет встреча с близким человеком, скорее всего, вы испортите свою собственную судьбу этим глупым планом, так как всё время будете вставлять палки в колеса судьбе. И в очередной раз разочаровавшись, опять влезете туда и снова потеряете веру в появление близкого человека. Потеряв надежду его встретить, вы перестанете думать о том, чего на самом деле хотите, а начнёте больше печься о том, как его получить. Это уже болезнь разума.
Человек, не имеющий веры, вместо того, чтобы осознать свои желания, начинает строить планы, как это получить. То есть он рассчитывает только на свои силы и не думает, принесет ли ему радость то, чего он добивается любыми путями. Сейчас очень распространён принцип «поживём – увидим».
Но если веры в волшебника нет, тогда придётся идти путем знания. Мы можем создать условия для того, чтобы произошло желаемое, хотя не обязательно это произойдет. Как говорится: «На Бога надейся, а сам не плошай». Можно значительно ускорить процесс поиска спутника жизни, ломая привычные схемы. Мы даже не замечаем, насколько у нас эти схемы примитивны. Кто-то нас только тронет пальчиком и попросит сделать что-то непривычное, как у нас сразу начинается паника и блокируется система. Поэтому важно знать четыре фактора взаимного влечения.
Первый – это различие интересов, второй – способность дополнять друг друга. Они как будто противоречат друг другу, но противоречие кажущееся. Третий – зрелость человека, имеется в виду эмоциональная, не половая. И четвёртый – совместимость.
Четыре фактора взаимного влечения между мужчиной и женщиной
1. Различие интересов
Итак, различие интересов. Родственные души – это люди, с которыми у нас максимальная степень близости и понимания. Однако иногда мы может ссориться, да так, что всё вокруг будет рушиться и падать. Это не проблема. Люди, понимающие друг друга, могут позволить себе проявлять эмоции и при этом не считать другого человека плохим и тем более говорить ему об этом с раздражением и злостью. Обычно такой гнев относят к категории детского гнева. Если женщина умеет владеть детским гневом, она будет счастлива всю жизнь. Проявляя бурные эмоции, она при этом не испытывает злость и жажду мщения. Подавляя гнев, женщина, скорее всего, заболеет. А проявляя его без разума, где надо и не надо, может разрушить брак. Понаблюдайте за детьми, когда те гневаются. Только тогда, когда взрослые сами загружены гневом, капризы детей их раздражают. Если у родителей с эмоциями всё в порядке, наблюдать детский гнев будет просто смешно. А чтобы навести порядок со своими эмоциями, купите уцененные тарелки и грохайте их. Чего на ребёнке-то срываться?
Вот такая ситуация. Вы приходите спокойная в супермаркет, и вдруг ваш ребёнок увидел игрушку. Это самое трагическое событие, многие женщины рожать боятся только из-за этих сцен. Ребёнок падает на пол посреди магазина и орёт: «ХОЧУ»! Что делать? А ничего делать не надо. Если вы спокойный человек и у вас самой гнева нет, вы пойдёте, чтобы ребёнок не потерял вас из виду, набирать дальше корзину. Но вы не сможете так сделать, потому что маркет полон запаренных женщин и мужчин, у которых гнев лезет из ушей. И вы будете чувствовать, как их трясёт от вашего ребёнка, хотя вам спокойно. Однажды со мной был такой случай. Я консультировал женщину, и с ней был очень веселый её пятилетний сын. Так вот он за время консультации залез маме буквально на голову, покатал по ней машинку, стукнул и ещё что-то. Я час консультировал и с каждой минутой больше и больше удивлялся, потому что в похожих ситуациях через 15 минут Я обычно бываю вынужден остановить разговор, сам готовый этому ребёнку по голове настучать. А тут целый час консультирую, абсолютно спокойно говоря о серьезных вещах. Потом Я понял, что действия ребёнка никакого влияния на атмосферу разговора не имеют, так как определяющим фактором является состояние матери. Мать, делающая вид, что всё в порядке, а внутри готовая сразу после консультации отлупить ребёнка, на тонком плане мешает мне сосредоточиться на предмете обсуждения. Но поскольку мать в данном случае была совершенно спокойна, сосредоточена на нашем разговоре, несмотря на шалости своего сына, Я тоже не чувствовал никакого беспокойства. Нам очень трудно терпеть людей, загруженных гневом, и мы поневоле срываемся на своих детях. Мы начинаем наказывать своих детей за то, что в обществе полно людей, не умеющих обращаться со своими эмоциями. Т. е. мы делаем из детей таких же уродов, какими сами потихонечку становимся. На одном российском радио есть шутка: «Добро пожаловать в клинику пластической хирургии, уроды».
И почему мы так обходимся с детьми? Как ни странно звучит, но ради правил и приличий поведения в обществе. Если общество состоит из больных людей, почему надо следовать его правилам и приличиям? Когда все больны, кажется, что все здоровы. Я имею в виду эмоциональные болезни.
Итак, родственные души обязательно имеют общие интересы, вот в чём фокус. Они обязательно должны иметь какие-то серьезные, глубинные общие интересы, принципы. Это закон. Когда человек влюблён, он обычно считает, что объект его любви очень на него похож. Вы никогда не услышите, чтобы влюблённый человек всем рассказывал: «Знаете, Я встретил совершенно невероятного человека, он вообще на меня не похож, он так от меня отличается». Как одна женщина писала в шутку: «У нас с ним почти всё одинаково, всё общее: Я тоже живу в Лос-Анджелесе, и у меня тоже есть собака». Обычно люди говорят, что встретили очень похожего на себя человека. Но это они просто говорят, потому что так им хочется. Однако интересы близких людей чаще всего разные. Именно различие интересов является причиной притяжения между людьми, которое может сохраняться на протяжении всей жизни.
Именно поэтому так трудно найти родственную душу. Вы ищете в зоне комфорта людей, которые были бы похожи на вас. Но это абсурд. Человек не обязан быть вашим близнецом. Мы надеемся, что он на похожей работе в похожем офисе или в похожей аудитории будет сидеть похожий на нас, слушать похожую музыку, обучаться той же похожей профессии и собираться получать похожий диплом. Мы думаем, что это и есть судьба. Как раз всё напротив, как бы всё в противоположную сторону.
Человеку очень важно сломать схемы, делая всё наоборот, а не так, как хочется. Не нравится конный спорт? Срочно отправляйтесь куда-нибудь в пригород, где учат верховой езде. Вы не любите театр? Именно поэтому надо туда сходить. Вам совершенно не интересны политические события? Обязательно сходите на встречу какой-нибудь политической группы. Вот в чём смысл. Вам не нравятся экстремальные виды спорта? Попробуйте что-нибудь сделать не слишком опасное.
Найдите инструктора, который вас обезопасит. Вы ужасно боитесь воды? Займитесь дайвингом.
Вы сами себя толком не знаете, как же в этом случае вы можете найти человека, который вам подходит? Вы ищете свою вторую половину, а про первую что-нибудь знаете? Ну, то, что, например, первая половинка учится на третьем курсе, собирается стать бизнес-менеджером, живет в таком-то городе в квартире на третьем этаже. Понимаете, у нас есть о себе какая-то картина, но она ущербная. То, что мы о себе знаем, не позволяет нам даже понять наши нужды. Для того чтобы их понять, надо выйти из привычной колеи, из постоянной рутины. Почему вы находитесь в этой рутине? Что вас мотивирует делать одно и то же и бояться изменить что-то в своей жизни? В основном это стремление к безопасности. Не буду учиться – не будет работы, не будет работы – умру с голоду. А слонам чего делать? Они и не учились, и не работают, а полтонны каждый день вынь да положи покушать. А кто ему полтонны дает? Профессия, офис, диплом? Один мужчина сказал: «Так мы же не слоны». Именно поэтому вам стоит принять это к сведению, потому что вам во много раз меньше надо.
Попробуйте сделать то, чего никогда не делали. Это будет дискомфортно, но Я вам обещаю бонус. Вы обнаружите в себе качества, о которых никогда не подозревали. А если вы о своих качествах, которых может оказаться 80%, не подозревали, то как вы хотите, чтобы вас узнал близкий человек? Как он вас узнает, если вы раскрыты только на 20%? Он же вас ищет на 100%.
Представьте, что вы ищете комнату в большой гостинице под номером, например, «2032». Из-за того, что давно не делали уборку, дверь настолько грязная, что обе цифры «2» полностью стерлись, и осталось только «03». Вы владелец гостиницы, убрали все номера и ждете, когда придёт человек к вам жить. А он ходит по 10-ти этажам вашей гостиницы и плачет вторые сутки. Он ищет номер «2032», но его нет. Ему даже в голову не приходит мысль открыть дверь, на которой написано «03».
Если вы сами «03», как вы надеетесь, что люди, которые ищут «2032», вас целиком, настоящих, свою родственную душу, а не обрубок души, что-то такое узкое, зажатое, непроявленное, фрагментарное, смогут вас найти? Вы это «03» хотите выдать за «2032»? Красочку придётся стереть и дверку отмыть, а как это делается? Только если вы себя ставите в новые условия, в непривычные для вас, делаете шаги, которые раньше не приходилось делать, для чего придётся проявлять какие-то новые качества.
2. Залог счастья в отношениях – способность дополнять друг друга
Следующий фактор влечения – это способность дополнять друг друга. Как правило, в любой семье, в любых партнёрских отношениях у одного из супругов есть нечто такое – качество, опыт или знание, – чего недостает другому. Люди, которые этого не знают, сосредоточены только на том, чего у них не хватает, и по этому признаку ищут себе партнёра. Ищут недостающее в себе, находят и пытаются потом жить вместе. Если мужчина обладает тем, чего нет у женщины, она всегда испытывает к нему влечение – это закон. В нормальном, спокойном, счастливом состоянии любая девушка или женщина, как только видит, что мужчина может дать нечто такое или обладает чем-то, чего нет у неё, с удовольствием привлекается и хочет строить отношения.
А вы хотите найти похожую на вас женщину? А что тогда вы сможете ей дать? Мужчина, наоборот, испытывает влечение к женщине, если ей необходимо то, чем он обладает. Не тогда, когда она говорит: «Ой, у тебя такое же, здорово».
– Ты вот это умеешь?
– Да.
– И Я умею.
– Ты вяжешь?
– Да, вяжу.
– И Я вяжу.
– Ты готовить умеешь?
– Шикарно, Я суперповар.
– И Я шикарно.
– Ну, что, может быть тогда…
– До свидания.
Не много ли поваров, швей, жнецов для одной семьи? Может быть, для такого брака одного человека достаточно?
И в конечном счете, важный фактор, который надо знать: внешние данные вообще не определяют степень нашего успеха в отношениях. У женщин эта паранойя очень большая. Они считают, что если объем талии не соответствует объему талии умершей бразильской модели, заморившей себя помидорной диетой, тогда счастья в жизни не видать.
Но на самом деле и мужчины так же думают. Они считают, что женщина должна соответствовать каким-то параметрам. Увы, внешние данные не определяют степень нашего успеха в отношениях. В мужчине есть ещё одна паранойя, что у него не хватает качеств. Иногда замучают на консультациях, придут и начинают: «Я хотел бы, Я чувствую, что смогу дать, Я ей так и говорю – может быть, Я дам, может быть, не дам, Я хотел бы, но не получается». Т. е. какое-то копание в себе. Да не надо думать, что все женщины тоже образцы. Конечно, образец в голове есть у каждой женщины. У каждого мужчины есть свой эталон фотомодели в уме. Но эмоциональная общность партнёра избавляет от необходимости постоянно сопоставлять эталон с личностью. Надо признать, этот образ мешает найти нужного человека, потому что нам не придуманный образ нужен, а живой человек, который был бы для нас самым близким на свете. Мужчине всё время сбивает прицел физический внешний облик женщины, а женщине – какие-то качества мужчины. «Он не так сказал, на второе свидание опоздал на 5 минут. Олег Геннадьевич говорил: „Если на 5 минут опоздал, потом всю жизнь будет безответственным“. Всё, до свидания, молодой человек».
Но если мы строим отношения без этого напряжения, мы имеем этот стандарт, этот стереотип, но держим его немножко в стороне, тогда начинается складываться эмоциональная общность, просто нормальные, здоровые, теплые, уважительные отношения. Это избавляет нас от необходимости постоянно сопоставлять образ реального партнёра или человека, с которым мы общаемся сейчас на какой-то стадии отношений, с этим вымышленным идеалом и думать: «Тот или не тот? Подходит или не подходит?» Ну, подожди, успокойся, дай отношениям развиться, тогда увидишь: «Тот или не тот». Ты вообще не знаешь, кто тебе нужен. Ты что-то себе нарисовал или нарисовала и всё время сравниваешь. Ты уверена, что это необходимо для счастья? «Не уверена». Хорошо. Отложи эту фотографию, просто общайся. Помните клятву: «Начинать знакомиться и позволять за собой ухаживать только тем мужчинам, которые мне не кажутся мужьями или перспективными возлюбленными или любовниками». Это закон, потому что стереотип ожидаемого сбивает с прицела. Вместо понимания «Я хочу быть счастлива в отношениях» у нас появляется идея «Как Я буду счастлива, с кем Я буду счастлива, где искать такого, и когда Я его найду, как его получить в свою жизнь». Это уже чересчур, ведь такие процессы неконтролируемы. Встретить близкого человека – нешуточное дело, чтобы нам было под силу всё вот это рассчитать. Мы с собой разобраться даже не можем, понять, кто мы. Поэтому, когда мужчина испытывает приятное волнение, убеждаясь в том, что нужен женщине, он ухаживает. Он видит, что то, чем он обладает, ей нужно. Может быть, у него нет бицепсов и трицепсов, или он не шутник, не массовик-затейник, но в нём есть какие-то качества, спокойствие, определённая эмоциональная стойкость, способность выслушивать. Девушке оказались эти качества по душе, складываются теплые отношения.
Когда мужчина видит, что отношения складываются, перед его внутренним взором перестает маячить эфемерный образ идеальной партнёрши. У каждого мужчины он, так или иначе, где-то там есть, в тайниках, в секретных файлах. Он исчезает, и мужчина больше не придирается к мелким недостаткам внешности женщины, поскольку получает огромное удовольствие от ухаживания за ней. Конечно, нам важны внешние данные, но только в первый момент, как повод для знакомства.
Безупречных людей трудно встретить. Каждая женщина знает, что, в конце концов, он заметит на ней какие-то складочки и швы. У мужчины пропадает тенденция сопоставлять её с каким-то идеалом, когда он чувствует свою возможность дать женщине то, в чём она нуждается.
Есть одна особенность, касающаяся знакомств. Если женщины идут вдвоём на танцы, то, скорее всего, они так вдвоём и уйдут оттуда, вдвоём потанцевав. Ну, может втроём, ещё две таких появятся – вчетвером потанцуют. Если женщина идёт с мужчиной, который ей не очень дорог, надеясь, что другие мужчины проявят интерес к ней, она с ним и вернется. Мужчина, видя, что женщина пришла на вечер с другим мужчиной, из-за солидарности не будет вмешиваться в их отношения.
Поэтому предлагаю единственный, почти беспроигрышный, вариант: женщина приходит на какой-то вечер в компании пары, с которой у неё теплые, дружеские отношения. С разрешения своей подруги она несколько танцев танцует с её мужем. Не все женщины, конечно, на это согласятся, Я вас сразу предупреждаю. Но при высокой степени доверия возможен такой дружеский треугольник: две девушки и молодой человек. Вот почему Я молодых людей всё время «гоняю». Я говорю: «Не жадничайте, вам что, жалко поухаживать, жалко сходить куда-то с девушкой, которая у вас не вызывает страстных чувств и т. д.?» Это особенный вид благотворительности. Если мужчина идёт с двумя девушками на вечер, может быть, будучи просто их другом, он совершает пожертвование Богу. Другие мужчины, когда видят, что девушка танцует не со своим кавалером, решаются на знакомство. Ведь в этом случае мужчина имеет возможность начать общение с понравившейся девушкой и не нарушает принцип мужской солидарности, не переходит никому дорогу. Она интересна, но мужчина, с которым она танцует, принадлежит другой. Кроме того, она интересна другим мужчинам тоже. Поэтому, чтобы её не потерять, он будет действовать решительно.
Девушкам самим познакомиться, оставаясь под зашитой и сохраняя своё достоинство, очень непросто. Нужна помощь другого мужчины, который в ней корыстно не заинтересован, иначе он ни с кем не даст ей познакомиться.
Так что принцип покровительства очень важен и в нашем обществе, где естественного покровительства нет, а нормы морали и религии очень низкие. Всё зависит от того, насколько мужчина может найти время и силы для борьбы со своей жадностью, чтобы ухаживать даже за теми девушками, которые для него неперспективны для близких отношений или для создания семьи.
3. Важная роль эмоциональной зрелости в отношениях между мужчиной и женщиной
Третий фактор – это зрелость. Очень важно зрелость не путать с возрастом. Женщины становятся эмоционально зрелыми намного раньше, чем мужчины. Поэтому желательна разница в возрасте. Но мы всегда тянемся бессознательно к тем людям, которые соответствуют нам по степени зрелости, так как счастье, как это ни банально звучит, когда тебя понимают. Что понимают? Язык мой понимают – не обязательно это счастье. Услышав мои слова, можно таких выводов наделать, что Я стану самым несчастным человеком на свете. Но счастье, когда правильно понимают ваши эмоции, переживания. Женщине в 28 лет, которая много в жизни своей переживала, страдала, сама в одиночку растит ребёнка или двоих, надеяться, что её поймёт мужчина, не имеющий детей, и к тому же её ровесник, очень опасно. Это иллюзия, распространённая идея, что, если Я такой, значит, все такие. Я думаю, что вся Вселенная думает так же, как я. Однако нет, мы разные.
Поэтому мы тяготеем к людям, которые могут понять наши эмоции, так как сами за свою жизнь уже успели многое пережить. Так что, прежде чем понять, какой человек нам подходит, необходимо познать себя, разобраться со своими эмоциями. Поэтому для женщины очень важно правильное общение, где бы она могла говорить о своих эмоциях, или хотя бы очень тщательно и искренне надо вести дневник. Сначала следует понять свои переживания, а потом представить свои желания так, чтобы другой человек их понял. Если вы сами не понимаете, что происходит в вашем сердце, как вы можете найти человека, который это мог бы понять?
Женщина, которой движет страх одиночества, начинает из себя строить деловую, серьезную, успешную и т. д. Если она сама в себе этот страх не осознала, как она может встретить человека, который её поймёт? Она встретит человека, которым тоже движет страх перед отношениями, потому что он потерпел много от других женщин. Не разобравшись в своих сердечных эмоциях и строя из себя бодрую, успешную, счастливую, гордую, как же она найдёт человека, который бы её понял, если она обманывает саму себя в отношении того, что с ней происходит?
Зрелость также зависит от пережитого негативного опыта. Женщину предали в отношениях, в которые она глубоко поверила, сильно себя вложила эмоционально. Она пережила потрясение, являющееся по сути её эмоциональным капиталом. Что это означает? Самое время позвонить тому человеку, с которым встречались прежде, но разошлись, не подойдя друг другу. Мы иногда подходим друг другу почти идеально, но есть разница в степени зрелости, в эмоциональном опыте. Когда люди друг друга не видят какое-то время, живут своими жизнями, переживают новые эмоции, они зреют эмоционально. Снова встретившись, они могут увидеть, что подходят друг другу. У зрелости есть два спутника: мудрость и самообладание. Человек понимает, что произошедшее – это определённый опыт, но он не теряет веру в то, что обязательно так должно происходить всегда. Это логика. Если с человеком что-то происходит, это, скорее, подтверждает то, что с вами этого больше не произойдет, а не то, что теперь так будет всегда. Таков закон кармы.
Судьба не склонна издеваться над нами без конца. Если человек принял урок жизни, пережил его глубоко эмоционально, значит, отработал карму. Соответственно у него появилась мудрость, и в следующий раз он будет способен понять, как надо держать себя в рамках и не делать поспешных выводов. Поэтому отношения могут строиться и распадаться, строиться и распадаться на какой-нибудь стадии. Снова доходить до какой-то стадии ещё выше и заканчиваться. Таков способ получения зрелости. Это не трагично, когда вас бросают, а возможность стать эмоционально зрелым. И процесс этот позитивный, хотя нам не нравится. Эмоциональные женщины говорят: «Мне уже 28, Я устала ходить на свидания». Конечно, ведь на свиданиях есть определённый риск, там приходится переживать эмоции и созревать эмоционально.
Давайте вспомним пять стадий развития отношений: знакомство, неопределённость отношений, исключительность, очень близкие эмоциональные отношения (не сексуальная близость), помолвка. Женщина может пройти, например, в трех отношениях, только две стадии. Десять отношений было, где она прошла только это, и всё закончилось. Вы говорите: «Фу, у меня плохая карма, все мужчины от меня бегут». Нет, ты просто не поняла, что получила опыт и в следующий раз можешь знакомиться с мужчинами, с которыми можно построить уже более правильные отношения.
Но каждая из этих стадий требует от нас определённых переживаний и смелости встречаться с негативными эмоциями. Например, что надо переживать мужчине на первой стадии? Мужчины ужасно боятся отказа. Чем более привлекательна для него женщина, тем меньше он может что-либо сделать. Мужчина думает: «Лучше вообще не пойду к ней знакомиться, по крайней мере, не переживу позора». Ну, тогда ты и не познакомишься с человеком, который может оказаться самым близким для тебя на свете. А ты никогда этого даже и не узнаешь. Поэтому на этом этапе необходимо мужество, решимость.
На стадии неопределённости мужчина начинает сомневаться, а женщина форсировать отношения. Она думает, будто он сомневается не из-за своей природы, а потому, что заметил в ней что-то не то, в чём она давно себя подозревала. И она начинает крутить педали так, что мужчину вообще просто вводит в шок. Она звонит ему, спрашивает про его чувства к ней и т. д. Какое испытание для женщины на этом этапе? Преодолеть чувство ложной вины, комплекса неполноценности и поднимать свою самооценку до последнего, даже тогда, когда уже кажется, что точно не звонит, так как заметил её веснушки или талию чуть шире, чем положено. Не знаю, кем положено, где положено, но положено.
А мужчине надо понимать, что он имеет право на сомнения, хотя многие совершают ошибку, перескакивая эту стадию от страха, что начнут сомневаться. Мужчина начинает форсировать отношения, так как знает, что он, скорее всего, начнёт сомневаться. Поскольку видит хорошие качества в девушке, чтобы её не обидеть своими сомнениями, он спешит перескочить эту стадию. Это называется слабость сердца. А нужно отсомневаться. Ничего, пусть она переживает, что ты не звонишь. Потом позвонишь, извинишься, что не звонил, объяснишь, что были другие дела, и к тому же ещё не очень был уверен, нужны ли эти отношения.
Зачем же ты замуж её зовешь, не разобравшись в себе? Хочешь быстрее проскочить стадию неопределённости? Стараешься загипнотизировать себя, заставить себя поверить в свою любовь к ней? И что же, начнешь сомневаться после свадьбы? А это обязательно придёт. Мужчина, не прошедший стадию сомнения до брака, начнёт проходить её после. Поэтому каждая из этих стадий требует преданности, а преданность требует всегда терпения. Это особенно будет актуально на стадии близости, когда люди узнают друг о друге не только хорошее. Находясь целыми сутками в одной квартире, от человека не спрячешь свои качества, и вот тут нужно много терпения. Со стороны мужчины нужна ответственность. А со стороны женщины – очень большое доверие, чтобы решиться на серьезный шаг, объявить всем окружающим, что вы помолвлены, вы планируете стать мужем и женой. Мужчине заявить такое окружающим не так уж и легко. Поэтому многие мужчины перепрыгивают и помолвку, боясь в этот момент передумать. А если передумаешь, когда ты уже женишься, разве будет лучше? Поэтому, проходя все стадии, человек становится эмоционально зрелым.
4. Совместимость между мужчиной и женщиной
И наконец, последнее качество – совместимость. О нём меньше всего можно сказать в принципе. Особенно останавливаться не на чем. Практика показывает, что счастливые пары придерживаются всегда каких-то общих принципов в жизни. И совместимость, на самом деле, зависит не от того, что они всё делают одинаково, а заключается в том, что они просто разделяют взгляды друг друга. То есть человек может так сам не делать, но уважает взгляды партнёра. Например, Я говорю: «Мой муж другой веры, но Я уважаю его веру». Не очень хорошо, если в семье существуют разногласия на таком высоком плане, как религиозные принципы. Но даже это возможно. Поэтому представления партнёра о религии, семье, работе, развлечениях, политике, деньгах надо узнать до свадьбы.
Например, он из мусульманской семьи, считает, что женщина вообще не должна работать. А вы более эмансипированы, вы западный человек и считаете, что для женщины хорошо иметь широкий круг интересов, в том числе карьеру. Он в другой партии, других принципов, у него другой взгляд, как надо деньгами распоряжаться и т. д. Это всё может быть очень разным, но совместимость означает – вы не против этого. Более того, вы разделяете эти взгляды, хотя им не следуете. Вы всегда находите решения, потому что считаете своего партнёра имеющим право на свои собственные взгляды. Партнёр должен казаться хорошим человеком, а его убеждения должны вызывать уважение.
Вот такие четыре принципа, которые способствуют даже не влечению, а устойчивому магнетизму, притяжению людей, благодаря которому мы можем прожить вместе очень долго. Это то, о чём люди часто мечтают, но потом перестают в это верить. Поэтому Я желаю вам успеха, желаю, чтобы это знание как-то смогло изменить вашу жизнь, немножко её перенаправить. Пусть даже не в вопросах личностных отношений, потому что это знание касается не только отношений, но даже нас самих, нашего отношения к счастью и восприятию жизни.