ант, но на него можно равняться. У некоторых может возникнуть опасение: а не будет ли такое непостоянство выглядеть как легкомыслие, даже распущенность? Но подлинный интерес к людям и желание с ними общаться в корне отличаются от безнравственного использования людей в своих интересах. Опаснее, на наш взгляд, когда человек и себя плохо знает, и опыт общения с другими людьми у него совсем небольшой – в друзьях у него может оказаться первый встречный, случайный, неподходящий. Одна из причин, по которой люди отказывают себе в возможности выстраивания достаточного количества дружеских отношений с противоположным полом, – это… желание во что бы то ни стало поскорее создать семью. Если человек поставил перед собой цель вступить в брак, то любого, кто встречается на пути, он оценивает не как личность, не как возможного друга, а как потенциального супруга. Если на первый поверхностный взгляд он в супруги не подходит, то зачем тратить время на общение? Надо искать следующего, а не развивать эти «бесполезные» отношения. Но первое впечатление часто бывает обманчивым, да и сам стремящийся к «серьезным отношениям», стараясь подать себя с выгодной стороны, напрягается, нервничает, ведет себя неестественно, а бывает, и нелепо.
Многие женщины и мужчины признаются, что если в обычном общении чувствуют себя спокойно, уверенно, раскрепощенно, то при появлении «потенциального супруга» с ними происходят таинственные метаморфозы: они глупеют на глазах, впадают в ступор или, наоборот, начинают болтать без умолку, смеются невпопад, сгорают от стыда. Как только «угроза брака» исчезает, они выдыхают, вновь становятся собой и могут общаться по-человечески. Получается, что в надежде сэкономить время и силы в погоне за супружеством человек может пройти мимо своей судьбы или не дать возможности суженому разглядеть, узнать себя. Начинать же с дружбы – беспроигрышный вариант, ведь, даже если из нее не вырастет влюбленность и любовь, дружба все равно останется, а она сама по себе достаточная ценность. Да и время, проведенное с другом, точно нельзя назвать потраченным зря.
Если же первоначальный «фильтр» человек прошел, да еще и не испугался «дурацкого» поведения, после этого можно совершить другую ошибку – сделать скоропалительный вывод: «мы друг другу понравились, значит, этот человек мне подходит», и на таком основании принять решение о вступлении в сексуальные отношения или начать придумывать имена будущим детям. При этом резко ограничивается привычный круг, другие люди уже не рассматриваются как возможные претенденты на дружбу и близкое общение.
Как будто первое впечатление и взаимная симпатия – достаточный аргумент для создания семьи! Не узнав другого получше, не дав себе шанса разобраться в своих чувствах и желаниях, минуя этап дружбы, многие сразу переходят на этап свиданий и сексуальной близости, не дожидаясь близости человеческой, эмоциональной, не говоря уже о духовном родстве.
Мы не хотим сказать, что на симпатию, влечение не стоит обращать внимания. Но мы согласны с Гэри Чепменом, автором популярных книг о семье, что «у нас могут вызывать волнение многие представители противоположного пола, прежде чем мы встретим того, с кем намерены вступить в брак. Немало христиан подтвердит, что при виде некоторых знакомых у них бегают мурашки по коже и после свадьбы. Это не значит, что надо подчиниться „мурашкам“ и вступить в отношения с этим человеком. Напротив, мы принимаем свои чувства, но благодаря Богу не обязаны им следовать… „Мурашки“ проходят, они никогда не должны управлять нашими поступками»[12]. Действительно, личность в своих выборах имеет возможность следовать разуму, а не только чувствам, которые, конечно, необходимо учитывать, но не стоит давать им слишком большую власть над своей жизнью.
Есть еще один аспект. Довольно часто мужчины зрелого возраста говорят: «Я слишком рано женился. Недогулял». Фраза звучит пошло, но за ней стоит верная констатация: этот мужчина в юности не узнал себя. И может так случиться, что в зрелости ему откроется иная правда отношений, которая окажется для него приятной или, наоборот, шокирующей. Но, так или иначе, это будут неизведанные, неизвестные отношения. Слишком раннее выделение одной женщины в «тоннель» своего внимания лишает мужчину возможности узнать в первую очередь самого себя. Разумеется, то же относится и к женщинам, которые сразу концентрируются на одном мужчине как потенциальном партнере и таким образом многое теряют из всего спектра возможных взаимоотношений с другими мужчинами. Дружеских взаимоотношений, потому что дружба очень обогащает личность. Чем? Во-первых, познанием другого; во-вторых, познанием себя; в-третьих, познанием того, как наше «я» отражается в глазах другого, что происходит с нами в отношениях с другим.
Итак, дружба – это время, когда мы показываем себя, рассказываем о себе, знакомимся с другим, учимся слушать, а не только говорить. Дружба – это когда мы проводим вместе время. Это могут быть походы в кино, в кафе, учеба, совместная работа, это могут быть поездки, походы, это может быть молитва и так далее. И лучше бы этим дружеским встречам не превращаться сразу в свидания. Большая беда очень многих молодых людей, которые робеют, боятся войти в отношения с девушками, заключается в том, что они сразу представляют себе встречу как свидание. Но до этого должна быть стадия, которая не имеет пока никакой романтической или сексуальной наполненности. Считается, что в современном мире не принято заводить дружеские отношения между мужчиной и женщиной – люди сразу смотрят друг на друга как на возможных сексуальных партнеров. Те, кто следует этому стереотипному мнению, многое теряют.
Сказав о значимости дружбы мужчины и женщины, справедливости ради следует отметить, что она также обладает и определенными опасностями, ловушками. Например, человек не всегда может правильно определить мотивы своего поведения и заметить изменения собственной мотивации. Для некоторых дружба может стать ширмой, за которой легко спрятать даже от самого себя подлинное желание эмоционально привязать к себе другого, сделать его зависимым от себя и, манипулируя дружескими чувствами, добиться интимной близости. Здесь мы имеем в виду не те случаи, когда дружба постепенно переходит в любовь, а лишь те, когда дружба становится средством манипуляции и используется в корыстных целях. Итак, первая опасность заключается в том, что мы можем не очень верно понимать свои собственные мотивы. Мы можем думать, что дружим, а при этом исподволь, незаметно для нас могут возникать иные отношения – романтические, сексуальные. Грань бывает очень тонкой.
Следующая опасность: допустим, вы уверены в том, что для вас это только дружба, но вы не можете быть уверены, что ваш друг или подруга так же хорошо умеют разбираться в своих чувствах и что своей бескорыстной дружбой вы не спровоцируете своего друга к более романтическим отношениям. Если взрослые, зрелые мужчина и женщина полностью отвечают за свои чувства, то, в общем, они могут дружить довольно-таки безопасно. Но для молодежи соблазн быстро выйти за рамки достаточно велик.
Есть еще одна опасность. Понятно, что дружба – это близкие, тесные отношения, которые могут перерасти в романтические чувства. Замечательно, если дружба перерастет во влюбленность, затем в любовь и брак. Но если этот брак невозможен по каким-либо причинам, тогда эта дружба может стать источником душевных страданий. К сожалению, очень часто так и бывает. Поэтому мы считаем, что тем, кто уже состоит в браке, дружить с противоположным полом надо с осторожностью, особенно в периоды охлаждения или ссор с супругом – слишком сильным может оказаться соблазн получить утешение (и не только) в объятиях друга.
Свидания
Когда из дружбы начинает проклевываться нечто «большее», возникает диада. Наступает следующая фаза добрачных отношений: пара перестает или почти перестает общаться с другими, ускользает от компании, сосредоточивается друг на друге. Это уже стадия эксклюзивных отношений, мы можем их назвать «интимными», но не в смысле «сексуальные», а в смысле «близкие». Кстати, понятие «интимные отношения» изначально не несло никакой сексуальной окраски, поэтому использование его исключительно в этом смысле не оправданно.
Наступает пора свиданий или ухаживания (у современной молодежи эта стадия называется «мы встречаемся»). Нет необходимости говорить, насколько важен этот этап в развитии отношений. Здесь происходит более близкое знакомство, которое в компании невозможно.
В этих интимных отношениях каждая личность проявляет себя по-новому. В паре возникает иной язык, определенные, только им свойственные слова и шутки, приметы, складывается своя тайная история.
Разумеется, к стадии свиданий людей толкают чувства – обычно это влюбленность, а может быть, уже и любовь. Но главное, что свидания – это не для того, чтобы тотчас договариваться о браке. Свидания – это продолжение дружбы, только на более интимном уровне. В паре возникает такое доверие друг к другу и такое открытие себя, которое в других условиях невозможно. В этом-то и смысл свиданий. Это строительство отношений, это деятельная, прекрасная пора, когда двое друг другу помогают открываться, учатся друг другу доверять, становятся все ближе. Учатся, радуются и получают огромное удовлетворение и взаимную поддержку, потому что они осмелились отвергнуть многие защитные механизмы личности, прорваться сквозь броню закрытости и замкнутости.
И в дружеских отношениях, и в ухаживании очень важно умение «давать и брать». Отношения должны быть «улицей с двусторонним движением». Если эта пара затем вступит в брак, то уже на стадии свиданий она получает опыт взаимоотношений «давать и брать». В искусство «давать и брать» входит множество областей. Это вовсе не оплата счетов в кафе или билетов в кинотеатр или на концерт. Это, прежде всего, смысловое, содержательное общение – что-то рассказывать, делиться, учиться друг у друга. Но также мы можем давать другому свое время, свое внимание и заботу. Отношения «давать и брать» требуют определенного баланса. Дисбаланс в этой области ставит отношения на грань риска созависимости, особенно если они потом переходят в брак. Так вот, при свиданиях этому всему и нужно учиться.