Ответственность
Если признание в любви не означает обещания жениться, то с чего же все-таки начинается брак? Интересный вопрос! С предложения руки и сердца? С представления родителям? С подачи заявления в ЗАГС? Нет. С психологической точки зрения брак начинается с договора, но ему предшествует принятие решения о вступлении в брак. В традиционных сообществах эти решения принимают родители, как правило, отцы и главы семейств. В современной России[24] многие считают, что брак начинается с решения мужчины и женщины вступить в общую жизнь, т. е. создать семью. Однако, с нашей точки зрения, жить вместе и создать семью – не одно и то же.
Иногда люди начинают жить вместе, не принимая никакого осознанного и ответственного решения. На консультации одна женщина рассказывала: «Мы живем вместе уже лет восемь, но я не помню, как это получилось. Особой любви не было, нам было неплохо вдвоем, точнее, он мне не мешал, не раздражал. Остался у меня раз, второй, а потом переехал насовсем – не платить же за съемную квартиру, когда он все время у меня. Тогда я совершенно не задумывалась об оформлении отношений и не видела проблемы в том, что мы живем вместе, а в брак не вступаем, родителям говорила, что мы придерживаемся прогрессивных взглядов. Но сейчас мне уже 37 лет, я хочу семью и детей и не понимаю, есть ли перспектива у наших отношений. Конечно, за эти годы мы привыкли, притерлись друг к другу, но я не уверена, что хочу замуж именно за этого человека, и, честно говоря, не знаю, хочет ли он на мне жениться. Мы никогда не обсуждали наше будущее, существовали по принципу „сейчас терпимо – и ладно“. Сейчас затевать эти разговоры как-то странно, да и страшновато. Главное, я не могу разобраться, чего мне самой надо». В другом случае на двенадцатом году совместной жизни женщина выяснила, что ее любимый мужчина не только не собирается когда-нибудь ставить печать в паспорте, но и категорически возражает против совместного ребенка, так как от первых двух браков у него уже было три сына и дочь. Все прожитые вместе годы она думала, что семья и ребенок – это само собой разумеющиеся вещи, просто надо сначала «пожить для себя». Вступив же в возраст «старородящих», она поставила вопрос ребром, и полученный ответ поверг ее в шок.
У мужчин тоже бывают озарения: «молодой человек» лет сорока пришел на консультацию с вопросом «Что мне теперь делать?» после того, как ему приснился кошмар: девушка, с которой он жил последние пять лет, от него родила. Этот «ужасный» сон заставил его задуматься о том, что он не хочет провести остаток своих дней рядом с этой женщиной и его пугает одна мысль о том, что их будет что-то связывать, даже если это «что-то» – общий ребенок.
Все эти истории похожи на описание жизни двоих детей, которые, играя в индейцев, разжигают посреди комнаты огонь, не обращая внимания, что огонь может превратиться в пожар. Так и пары, которые живут вместе, не осознают опасности затеянной ими игры и не видят необходимости что-то решать в своей жизни. Это инфантильная позиция, на сленге ее называют «не брать в голову» – здесь не идет речь о взаимной ответственности, не ставится вопрос «как мы живем» и «кто мы друг другу». Конечно, бывают случаи, когда люди взрослеют и признают необходимость что-то менять. Но игра может также закончиться и по другим причинам, таким, например, как скука или беременность. В первом случае партнеры расходятся, унося в свои жизни опустошение. Во втором случае либо идут на убийство своего ребенка: «Я от тебя рожать не буду!» – «Это твоя проблема, разберись с ней сама, я могу только денег на аборт дать», либо «плодят безотцовщину», либо женятся «вдогонку». Есть не так много жизненных ситуаций, в которых безответственность может иметь необратимые последствия, внебрачные сексуальные отношения – это как раз тот случай. Мы не пытаемся драматизировать или сгущать краски, просто за долгие годы психотерапевтической практики пришлось столкнуться с огромным количеством поломанных из-за недостатка ответственности судеб, поэтому хочется предостеречь: берегите себя, вступая в отношения, думайте о своем будущем!
Решение
Мужчина и женщина решили пожениться. Прекрасно, если их семьи, и в первую очередь, конечно, родители, узнают об этом первыми и примут участие в осуществлении этого решения. Так происходит далеко не всегда, а жаль! В современном обществе чаще всего встречаются две крайности: игнорирование мнения родных или слепое следование чужой воле в принятии решения о вступлении в брак. У кого-то не принято спрашивать совета у родителей, не принято и брать благословения на брак, для других же, напротив, согласие и благословение родителей или духовника имеет решающее значение.
Итак, брак начинается с решения, хотя иногда это решение носит спонтанный характер. Множество случайных обстоятельств может повлиять на принятие решения о вступлении в брак. Легче отметить, что влияет на принятие этого решения реже всего или не влияет вовсе:
• благословение родителей;
• договор между семьями;
• условия брачного контракта;
• достаточное знание друг друга.
Можно сказать, все то, что может обосновать успех брака, современные пары не принимают в расчет. Неудивительно, что разводов так много[25]; скорее удивительно, что не так много. Ведь самая частая причина развода – неоправданные ожидания партнеров, и каковы были эти ожидания друг от друга, мужчины и женщины узнают лишь тогда, когда собираются разводиться.
К сожалению, очень редко мотивация вступления в брак основана на реалистических представлениях о совместной жизни. Чаще всего, когда пара находится в предразводном состоянии, на вопрос о том, что повлияло на решение вступить в брак, ответ следует не очень-то зрелый: «А мы обо всем этом и не думали. Нам казалось, что, если есть любовь, все остальное приложится». Что тут ответить? Да, любовь – самая крепкая основа брака, но только основа. Есть еще множество важнейших условий, которые предшествуют вступлению в брак: благословение родительских семей, представление о религиозной и ценностной стороне жизни семьи, отношение к рождению детей, дом и хозяйство, финансы, учеба, взгляды на будущее, наконец, вредные (непреодолимые) привычки, здоровье, характер и проч. Обсуждение этих вопросов до того, как принято решение о вступлении в брак, более чем разумно и уместно. Жаль, что многие этого избегают. Молодым людям кажется, что это неромантично, пошло и скучно. Может, и так, но тут-то как раз и нужна семейная поддержка. Большинство этих переговоров можно переложить на семьи.
Предбрачному периоду предшествует очень романтичное событие – предложение. Здесь не так важно, кем и как это будет сделано. Важно, что с этого момента развитие отношений начинает двигаться в сторону решения о вступлении в брак. Предложение еще не есть решение. Между одним и другим – размышления и раздумья, разговоры, расспросы, обсуждения и даже «торг».
Благословение
Чтобы принять решение о вступлении в брак, хорошо бы молодым получить на это благословение родителей. Такое бывает и в наши дни – в разных странах, в разных религиях и разных традициях. Благословение родителей – общечеловеческий акт, в котором родительские семьи совершают три в полном смысле священных действия семейно-родовой системы:
• дают согласие на брак своих детей;
• соединяют свои семейные системы в родство (сначала формально, а позже, с рождением внуков, и реально), объединяют их;
• через пожелание счастья, через согласие и радость символически передают своим детям от всего рода силу, энергию и молятся за новый путь детей.
Разумеется, многие родители и не догадываются о своей священной миссии, и не соблюдают ее. А жаль. В полноте ее соблюдают те, кто хранит традиции и бережет предания. Для кого-то это долгожданный акт, счастье и трепет.
В наши дни об этой традиции вспоминают редко, происходит это спонтанно, нетрадиционно и кое-как. Тем не менее смысл этого акта сохраняется. Даже когда молодые просто информируют родителей о своем решении, те своим согласием, хотя бы только вынужденным, совершают благословение по факту, без обряда и молитвы. Но по значимости это благословение и есть. И оно действительно необходимо, ведь объединение (пока формальное) двух семейных систем – событие космическое и историческое: две семьи не могли быть родственными, а отныне будут! Разумеется, родительские семьи – это не кровное родство, а скорее свойство́, как говорили прежде[26]. И все-таки отныне, даже если в будущем их дети разведутся, эти две системы не останутся друг другу чужими. А потому благословение – это акт согласия и соединения!
Кроме того, благословение – это передача семейной силы родства, благословение рода, благодать предков. В этом акте, в согласии, пожелании благ, счастья, долголетия и любви родители передают силу своей любви детям, которые хотят вступить в брак, передают им волю и силу продолжить жизнь рода, благословляют потомство, передают благодать рода от поколений предков, тем самым присоединяя молодых к созидателям рода. В таком свете благословение становится межпоколенным событием, ключевым актом соединения поколений. А потому оно может рассматриваться как историческое.
Наконец, благословение есть религиозный акт. Родовая традиция может содержать различные элементы брачного благословения: благословение иконами, молитву, подарки, слова, песни, застолье и проч. Но важно здесь то, что молодые в этом благословении подтверждают свою приверженность традиции и, значит, лояльность (любовь и верность) семье и роду, а родители передают им наказ эти традиции хранить и продолжать.
Религиозное благословение есть акт молитвы о благословении Божием. Отныне семья смотрит на жениха и невесту как на ходящих перед Богом.
Конечно, мы нарисовали идеальную картину. В жизни бывает не так. Чаще всего молодые люди вступают в брак без благословения или вопреки ему. И это имеет видимые последствия. Вот, например, одна история: девушка приехала в мегаполис, чтобы учиться, сделать карьеру, найти достойного мужа, жить с достатком. Несколько лет перенапряжения, коренной переработки всего, что было нажито в родном поселке, – и вот она замужем з