– Я люблю тебя…
– Одыкватная ирунда.
Если бы он имел хоть что-нибудь в голове, то он имел бы полное право гордиться своим энциклопедическим невежеством.
К этой любви прилагается самая зубодробительная инструкция, и продается она по разорительным ценам. У этого чувачка иммунитет к чувствам. Раньше ты думала, что любовь – это высокородные изумруды страсти. Теперь же тебя никто не переубедит: любовь – плебейская бижутерия похоти.
В сексуальном плане этот постельный экскурсант, признаться, не совсем на высоте. Скорее в пропасти. Любовь для него – это когда хрустящими долларами набивают его бездонные миниатюрные трусики.
Женщина, женщина, нет, ты не женщина, а клиент. Тебя преследует лютое невезение. Титаническая энергия, соразмерная твоей глупости, будет потрачена на эту любовь. Выглядишь ты сейчас как дуб, лелеющий лирическую печаль.
Что же, пора начинать траурные любовные торжества. Пусть пятьдесят шестое чувство подскажет тебе, что его любовь завершилась, не начинаясь.
Совет такой: подотри сопли и побыстрее обрастай шерстью. Метафорической шерстью надежды, что сможешь сбежать из этой любви. Капитуляция иногда в миллион раз лучше победы. Милая женщина, издай писклявый звук и несись от него прочь.
Так или иначе, этого подонка нужно стереть с доски как неправильно написанное слово. А тебе срочно нужна изысканнейшая мечта. Вот она. Пусть в него искренне и со всей страстностью влюбится мутант какой-нибудь с хреновенькой ориентацией, чтобы бывший твой почувствовал себя барышней, попавшей в лапы оптового торговца порнографической продукцией.
Если ты хочешь приветствовать всех: «Какой образцово гнусный день! Как ваши печальные дела?», если у тебя такое выражение души, будто председатель «Бигмаковского» профсоюза дал тебе поручение произнести речь на могиле Евгения Онегина по-древнегречески, – значит, ты влюбилась в Интеллектуала С Порочными Мыслями (вариации: Плейбой-Дистрофик, Прожигатель Девчачьих Надежд Да Еще С Менталитетом Сводника, Кобель С Мировоззрением Жокея).
Среди мужчин встречаются профессиональные обольстители. Есть подонки, которые будут похлеще. А этот – один из учителей подонков, которые будут похлеще.
Его очень сложно не полюбить. Донжуанская техника обольщения доведена до совершенства. Он очарует взглядом с поволокой, заученными жестами скупой мужественности, наигранной глубиной трагедии и убедит тебя во всяких глупостях: женщина должна оставаться скромной и неискушенной, чтобы совершенствовать свое искусство быть всегда желанной и т. д.
Если бы ты была умна, то заорала бы: «Простите, ошибочка вкралась, что-то одно нужно вычеркнуть: или намерение оставаться «неискушенной», или ремесло «быть всегда желанной!» А так выходит: нет ничего более мечтательного, чем камнем по башке». Да разве ты умна…
А что делается в его блудливых фантазиях? Если туда забраться, ты ужаснешься поросячьим желаниям и похотливым картинкам. На вид – актер порнографического фильма. И здесь ошибочка: внутри он режиссер порнографических фильмов.
Начитался сексуальных брошюрок, насмотрелся шведских пляжных фильмов, усилил вожделение цитатами из Платона, Кьеркегора и фантазиями из всяких журнальчиков-для-тоскующих-мальчиков – и давай совращать во все тяжкие, разжигая твою и без того пылающую чувственность.
Не веришь? Хорошо, вот тебе из Ф. Рота исповедь одного из таких типов: «Любишь? Ты? Тьфу на тебя! Ты любишь только Себя, мальчик! Себя – с заглавной буквы! У тебя вместо сердца – пустой холодильник! У тебя кровь – из кристалликов льда! Удивляюсь, что ты еще не позвякиваешь при ходьбе! Омерзительно! Слышится любовь? Произносится: п-о-х-о-т-ь! Произносится: са-мо-влюб-лен-ность».
Твоя любовь достигает вагнеровских высот – крещендо на крещендо. Чего же ты хотела: тебя обольщает дипломированный любовный специалист. Какой эффектный профессионал-совратитель! Ни дать ни взять – Мефистофель от сладострастия.
Личность магнетическая, достойный ученик маркиза де Сада и Макиавелли разом: «Повеса среди ученых – ученый среди повес». Опаснейший тип. Ему с его неуемным сексуальным аппетитом давно пора поставить на ширинку счетчик.
Он профессионально балансирует между беспечностью и нахальством, философской печалью и чувственностью. В трудовой книжке его судьбы уже сделана соответствующая запись: развратитель по призванию и жизни.
Обожает жеманничать, превращая чувство в неразрешимую проблему. Сладкие слова выговариваются им с усталой непринужденностью. О чем бы он ни говорил, следует понимать так: «Не будь такой неприступной».
Ты хочешь чудесной одноразовой любви? Тогда тебе следует связать свою коротенькую любовную биографию с ним и только с ним.
Если ты распустишь уши, он распустит руки. Поэтому не доверяй слуху, оттачивай в рамках стратегии неприступности женскую тактику очарования.
До советов ли тебе сейчас? Ой не до советов. Как ты его будешь любить! Как он разобьет твое сердце! Жизнь преподаст тебе урок, жестокий для самолюбия, здоровья и психики. Что же, попресмыкайся перед этим тщеславным гусем. Люби его хоть до посинения – все равно проку не будет. А потом тебе понадобится дюжина запасных сердец.
Побыстрее откажись от него. С ним нельзя даже в одном автобусе ехать. С таким попутчиком опасно: сначала выпотрошит любовный кошелек, а потом выбросит на ходу.
Когда пойдешь с ним на свидание, захвати с собою мачете, малайский крис, аргентинский болос, русский топор, испанский сапожок, самурайский меч, бейсбольную биту и бензопилу из «Криминального чтива». Они тебе понадобятся. Будешь отбиваться.
О твоих мечтах. Тебе неожиданно захочется стать мужчиной. Самым что ни на есть настоящим мужчиной, от которого в страхе шарахаются подгулявшие сумоисты-хулиганы. Подойти в темном переулке к твоему обидчику и гробовым басом поинтересоваться: «Эй ты, Плейбой-Дистрофик, издания Хайдеггера 1923 года с пометками Ницше не найдется? А?!» Чтобы он какался и писался от страха еще года полтора. Тебя, безусловно, утешит и некоторое несовершенство его лица после встречи с громилой-интеллектуалом, которым ты тоже мечтаешь быть.
«Жизнь – барахло!» – хорошо сказано. Очень хорошо сказано. Какой-то сукин сын или сукина дочь украли у тебя эту свежую идею. Следующая встреча предлагает тебе любоваться иной разновидностью мужской твари.
Визитка этого подлеца такова… Да что визитка! Плевать на визитку. Назвать его гадкой свиньей – значит просто констатировать его омерзительное свинство. Нет, его нужно называть так, чтобы не было ни одного звука, чтобы в воздухе образовалась пакостная пустота, но всем тотчас стало ясно, что это Он С Колючими Глазами, Который Попытается Тебя Купить (вариации: Человек с Лицом Криминального Стоматолога, Нахал-Распутник, Брюхатое Существо С Хитрыми Глазками).
Один из чудовищно ужасных типов. Если бы самый гуманный в мире человек-добряк писал на него характеристику, то ограничился бы парочкой слов: «Подоночный подонок». Однако ты, вероятно, решила попасть в лонг-лист его жертв.
Это не искусная подделка под мерзавца, это – оригинал мерзавца. Он проводит свою жизнь в искушении и развращении тебе подобных. Покупает, а потом бросает.
Он добьется своего любой ценой. Признаться, не очень любой ценой. Так, мелочевка: кофточки, платьица, ресторанчики. Он оплатит барахлишком и презентиками твои обманутые надежды, оскверненную нежность и честность.
Этот фраерок не вызывает никаких чувств, кроме испуга и брезгливости.
Плачешь? Знаешь, что произошло? Ты бросилась на подарки и обещания еще больших подарков, захотела стать главной героиней красивого любовного романа: долго ждала, пришел, наобещал, обманул. Потрясающе. Превосходно. Сколько надежд, бирюзовых иллюзий. Как хочется петь гимны, но в голову настойчиво просятся слова иной песни: «О, этот ублюдочный мир».
«Я люблю тебя», – признаешься ты, но на это заявление ничего оптимистического и одобрительного не последует.
Если тебя это успокоит, статистика судьбы такова: каждая женщина однажды должна пострадать из-за любви. Точнее, из-за своей падкости на всякого рода чувственные взятки.
На твою категоричную мысль, состоящую из десяти заветных букв – «я тебя люблю», в ответ он произнесет только первую половину, кстати, для него это рекорд. А ты примешься мучиться философским вопросом: что «он тебя»? Лучше бы ты не знала, что «он тебя».
Видимо, вы не сошлись мировоззрениями: ты перепархиваешь с цветка на цветок, а он перепихивает цветок за цветком.
С интонациями, которые умоляют разуверить в том, что жизнь – проигранная партия, ты спросишь сквозь рыдания: «А как же любовь?..» В ответ он даже не попытается скрыть ледяное презрение. Может, подарит флакончик духов-пробников.
Если у тебя сохранилась хоть половина мозгов, беги от него – ты еще успеешь сохранить хоть четвертинку сердца.
После общения с ним любой девчонке нужно срочно переходить из лиги любителей мужчин в цех обозленных экспертов по мужским тварям.
Знаешь, какое чувство нужно к нему испытывать? Только одно: безжалостную ненависть. Пожелай ему счастья. Скажи: «Будь счастлив, мой бывший-единственный, со своей новой женщиной и, если можешь, не обращай внимания на то, что она лесбиянка-феминистка».
Из глубин мрачного воображения всплывут твои новые мечты, слепые и злобные. Послушай, какие у тебя сейчас мечты: «Если какая-нибудь иная обманутая девчонка ударит его ногой в пах раньше меня, я ее поколочу. Потому что она меня опередила. Это моя сольная партия. Право первого удара мое и только мое. После меня пусть его бьют все!»
Однажды тебе покажется, что Дед Мороз поставил тебя в начало поздравительного списка.
Какая-нибудь подружка из гостиничного бизнеса поинтересуется насчет звездного статуса твоего нового избранника. «Все! пять! звезд!» – гордо! ответишь! ты!
Разве глаза твои открыты, разве ты способна разглядеть очередной любовный подлог?!
Жизнь иногда преподносит такие сюрпризы – не обрадуешься… Потом проглядывает солнышко. Поднялась, отряхнулась – на сердце песня, походка прыгучая, ты снова полна надежд и планов. Затем вновь кто-то выдергивает коврик у тебя из-под ног, и ты опять плюхаешься задницей в лужу.