А вот и тот, который посадит тебя в лужу: Милый Френд (вариации: Хартбрейкер, Дрянь Такая, Отель-Притон, Паскудный Проныра). Гондурасская академия наук доказала, что 99 % мужчин просыпаются с мечтою, чтоб у них выросли четыре руки. Это – следствие навязчивого желания облапить как можно больше баб. Твой негодяй просыпается утром с ощущением, что у него выросло двадцать рук: десять – чтобы облапить пять дурочек, и десять – чтобы облапить еще пять дурочек.
Ладно, давай придирчиво изучим этот третьесортный товарчик. Безусловно фамильное сходство со всеми уже известными подонками.
Ты хочешь узнать о нем все? Произведем психологическое вскрытие этого сопляка.
Слушай Виверга: «Монопольный обладатель Единой Правды. Непримиримый судья тех, кто не сумел стопроцентно победить в тупиковых ситуациях, в которых сам он никогда не оказывался. Интеллектуальный гопник, утверждающий Абсолютный Закон…» Не надоело слушать? Еще хочется правды? Ладно, пусть заканчивает свою анкету, собаченыш: «…Самозваный Гарант нравственных и художественных ценностей. Патриот с белым билетом. Неутомимый рекламист Собственной Исключительности (Приеду! Эффективно повергну в кумиры. Пароль: «Только великое»). Неистовый, Непреклонный характер. Гуманист-ненавистник».
«Колибри лучше, чем собаки», – глубокомысленно рассуждает он. При этом у него такое лицо, будто он знает, где зарыт покойник.
Если бы он был честным человеком, то при первом знакомстве произнес примерно такую речь: «Я отъявленный паскуда, милая дурашка, наивница в любви, держись от меня подальше. Все мои бывшие подружки в психушках. Я никого не люблю, кроме себя. Я законченный подлец, но есть и прогресс – с каждым днем я становлюсь все хуже и хуже. На мое сочувствие может рассчитывать лишь руккола в салате из тунца, и то потому, что мне на нее наплевать. В постели я ленив и скандален. С сексом у меня не забалуешь – быстро пресыщаюсь, а потом пока дождешься, позабудешь, как это делается».
Вот мы и осмотрели потайную комнату, какую для Татьяны Лариной обставил маркиз де Сад.
А ты влюбилась! Не сыскать тебе оправданий. Ты попалась на старый трюк, который лучше новых двухсот двадцати двух, – вот она, порядком потасканная история, как ты мечтала, надеялась, а ни хрена не вышло…
Весь он какой-то взвинченный и изломанный, как будто родился с двумя щитовидками. Мало кто из женщин, кроме тебя, конечно, питает иллюзии на его счет. И сам он уже ничего не питает. Ему не нужны ни женщина, ни успех, ему требуется, чтобы кто-нибудь поверил в его собственный успех у женщин. Пусть только на секунду. А дальше хоть трава не расти. Не сердце, а мешок с битым стеклом.
В каком-то журнале ты прочитала статью с советом подводить глаза перед сном в качестве самого верного способа приобрести на утро вид завзятой рок-звезды. Совет оказался верным. После погружения в сон разума ты действительно выглядишь как рок-звезда после недели безумных тусовок.
Композиция чувства такова: испытаешь горячий интерес, переполнишься радостью, чуть испугаешься, поспешно востребуешь в качестве единственного, прикоснешься к смутным подозрениям, а затем погрузишься в немое отчаяние. Теперь наберись духа, мобилизуй волю и соверши стратегическое отступление.
Лучше, конечно, не доводить до крайностей. Когда он в первый раз к тебе подойдет, поспешно оглянись в надежде, что поблизости обнаружится комнатный цветок потолще, за которым можно спрятаться. Не смогла, рядом был только чахлый побег помидора.
Что же, теперь приступим к итогам. Твоя любовь уже стоит одной ногой в могиле и бодро заносит туда вторую ногу. Он разбил тебе сердце. Эка невидаль. Скажи спасибо, что не голову.
Глядя на твой нелегкий романчик, твою короткую и малопримечательную с точки зрения окружающих историю, сердобольная старушка-лифтер примется тебя успокаивать цитаткой из низкопробного романчика какого-нибудь У. Лэндея: «Мальчики на самом деле просто маленькие мужчины (и наоборот); самый прямой путь к сердцу мальчика – польстить его мужскому эго». В ответ ты напишешь на стенке лифта вековечную мудрость: «Вот это прикол! Польстить какому-то дерьмовому эго! Мужчины все разные, один молится Мерседесу, другой – Гамбургеру. К любви они обычно прилагают сопутствующие прибамбасы – слезы, страх, одиночество. Льстить этим козлам – значит забыть о себе, о той себе, которая мечтала о Парне-Том-Самом, а влюбилась в эгоистическое дерьмо!»
Теперь на вопрос, сколько звездочек у твоего бывшего, ты знаешь что отвечать: «Если прибавят еще пять, будет около нуля!»
Будем объективны – в этой любви есть только два преимущества. Первое: ты сделаешься полиглоткой и примешься свободно изъясняться на иностранных языках. В сцене расставания ты скажешь поскуднику: чао, оревуар, пока, сайонара. О, как ты свободно переходишь с языка на язык!
Второе: ты срочно станешь писательницей и начнешь писать книжку мемуаров «Мой некогда любимый говнюк».
Ну и, конечно же, у этой любви будет бонус – она научит тебя мечтать. Еще как мечтать! Ночному крему и эпилятору ты поведаешь самые искренние девичьи грезы: «А еще я мечтаю вывернуть ему правую лодыжку. Тогда у него будет очень смешная походка». И тогда ты сквозь шаловливую улыбку кокетливо прощебечешь: «Ну что, кайфоломщик, получил по заслугам?!»
Кстати, зря ты так страстно предаешься несбыточным мечтаниям: чтобы вывернуть ему лодыжку, тебе придется выстоять длиннющую очередь.
Вот мы добрались до дна бочки, наполненной негодяями. Получились не портреты мужчин, а фотографии профессиональных осквернителей могил. У этих мужиков какие-то варварские клички. Заслужили! Если они еще чего-нибудь заслуживают, так это сочувственного презрения и холодной ненависти. Не может быть иных чувств к отъявленным засранцам.
Выглядишь ты сейчас безукоризненно, только чуть помятое лицо, слезы, тушь по щекам, волосы растрепаны. А так – безукоризненно. Сделалась грустной и великодушной: простила говнюков и искренно пожелала им ну совсем какой-нибудь маленькой неурядицы – чтобы они ноги переломали.
Ладно, поразмышляем. Аристотель как-то сказал, что любовь создана для развлечения и поучения. Потом античные редакторы, видимо, по пьяному делу исправили «любовь» на «искусство». Впрочем, разница невелика.
Настала пора суммировать ранее сказанное, на скорую руку подытожить – что же случилось в твоей поганой биографии? – и взяться за тебя.
Ретроспективно прокрутим историю твоих чувств. Жить бы да жить. Тихонечко и легонечко. Так нет, ты обязательно должна ввязаться в очередную подлую любовную историю. Теперь убедилась, что Сальвадор Дали ничего не преувеличивал, его сюрреалистические кошмары – веселенькая экспозиция к тому, что произошло с тобой.
Все невыносимо, омерзительно, сердце хнычет: так вот каким он поганцем оказался! Кто бы мог подумать! Никогда бы не поверила:
Если он и объяснится в любви, то в редкий момент помрачения рассудка;
Хочешь срочно превратиться в Мисс Распродажу, тогда валяй. Только к нему;
Ему подойдет одна из тех телевизионных красавиц, которая в рекламах впадает в сексуальный экстаз при виде нового стирального порошка;
Если ваши отношения продлятся до зимы, считай, что он пошел на сексуальный рекорд;
Ты пытаешься достучаться до его сердца. В этом занятии не преуспеешь: нет у него сердца;
На физиономии у судьбы ледяная усмешка. У тебя в душе мир сумрачного уныния…
Жизнь часто повторяется, судьба балуется дублями. Разные мужские типы – любовный результат один.
Тебе еще могут встретиться разные прочие – Фигляр, Безмозглый Поганец, Всякая Прочая Мразь. Что говорить – выбор богатый. Один хуже другого. Все они – разномастные близнецы, однокашники и однокорытники.
На часах твоей любви без чего-то почти полночь. Кошки за окном орут. Кстати, они твои сестры по разуму. Ведешь себя как малахольная школьница. С кокетством поосторожнее. Намекаешь, строишь глазки, провоцируешь. А потом фривольность по отношению к тебе переходит границу приличий. Затем наступает омерзение.
Кокетничай, дури голову, строй глазки. Только не проявляй торопливой уступчивости.
Некролог любовной страсти будет настолько краток, что ты его не заметишь. Очень легкая музыка, очень страстная любовь. Слова прощания. Погребальные мысли. Любовь к таким типам предлагается исключительно в комплекте с расставанием.
Ясноглазая мечтательница, тебе надумалось отчего-то, что ты главная героиня любовного романа века. Пожалуй, так. Но пока ты думала, успела ему наскучить. Жанры жизни как-то быстро изменились. Все ушли в веселую оперетту, а ты осталась доигрывать трагедию. Что делать? Закричать: «Очки! Полневинности за очки! Близорукая наивность меня подвела». Интерес к таким особям может объясняться только методически приобретаемым идиотизмом, ан нет, тебя к ним так и тянет.
Любовь… Любовь – это когда из глубин вселенной доносится твой голос: «Земля, земля, как слышите? Прием». Нет ответа. Слишком высоко забралась, выше звезд.
Одиночество… Одиночество – это когда из глубин отчаяния ты кричишь: «Небо, небо! У меня проблемы. Жизнь вышла из-под контроля. Прием!» Не дает ответа – ты слишком низко упала.
В любви ты готова на многое. К сожалению, на очень многое. Ну ни дать ни взять – Венера Милосская, вся с шикарными бедрами, с зовущими грудями, даже с руками, но без головы.
Девонька сладкая, заимей друзей в дурке. Для тебя очень полезное учреждение. Тебя так и тянет к отщепенцам, а они тебя бросают. Что делать? Плакать, а потом собраться с силами и самой себя отвезти в ветеринарную клинику. Там сделают хороший укол против бешенства. Или отправляйся в зоопарк и пофлиртуй с павианом.
Если не можешь отделаться от любви, смени себя. Профессию, к примеру, новую приобрети. Стань бульдозеристкой или шахтеркой. Говорят, лет через двести данный тип творчества станет престижным.
Другой совет тебе будет таков: забудь о выпивке и о женщинах… Прости, это уже из книжки для мужчин.