…Остужая неуемный пыл ухажера, скажи так: «Чтобы между нами не было недоговоренностей, позвольте мне закурить, выпить стакан водки и на ложках отстучать фугу Баха. Извините, это займет не более трех часов». И по многоточию.
…Иногда нужно очень деликатно сформулировать протест. В виде легкого полунамека. Например: «Да пошел ты…»
…Ударь его по многоточию. Ногой! Или из гуманизма выбери кусок гранита, который помягче, и ударь.
…Изобрази смущение… и ногой по многоточию. Говоришь, не по-христиански? Зато честно. Ударь его дважды, чуть ниже пояса. Он согнется пополам, навстречу твоему поднимающемуся колену, которое угодит ему в подбородок, а пока он падает, ты саданешь его ребром ладони по шее.
Особое внимание: бить по многоточию следует, конечно, в метафорическом смысле этого слова. Драться, согласись, неприлично. Тем более что побитый мужчина и в милицию пожаловаться может. Придет заплаканный и заявление напишет: «Вчера меня поколотила красивая женщина, единственная в своем роде. Я к ней со всей прытью души и тела, а она меня по многоточию. Прошу правоохранительные органы принять соответствующие меры и внушить этой женщине, единственной в своем роде, страстную любовь ко мне. С нижайшим почтением и поруганной мужской гордостью Любовный Мародер. Дата. Подпись».
И еще одно скажем, гуманистическое: признаться, твои угрозы и мечтательные намерения ему так же страшны, как Сильвестру Сталлоне волк-прохиндей на новогоднем утреннике. Таким парням не страшны чума, джунгли, пожары и Северный полюс. Они боятся только твоей ноги.
Когда какой-нибудь сопляк из этих самых бросит тебя, на скорую руку оцени мучительную ситуацию. Хреноватая ситуация – ничего не скажешь. Что делать? Выбор весьма ничтожненький. Спеть романс? Продекламировать Пушкина? Перечитать таблицу умножения? Выпрыгнуть из окна? Нет, нет и нет! Как говорили латиняне, modus operandi, то есть механизм действия остается прежним. Давай-ка его туда-куда-надо, привычным движением.
Еще одно замечание – очень важное замечание, прежде всего предназначенное для тебя – той тебя, для которой свидание с Любовными Мародерами лишь повод воспитать в себе женщину, достойную встречи с Твоим Мужчиной. Так вот, с этими можно отточить свои феминные таланты, каждого нужно уложить на сковородку сексуальной провокации и посмотреть, как у тебя это дело здорово получится, и понаблюдать, как они себя поведут.
Любовных Мародеров можно и нужно провоцировать на действия, чтобы побыстрее выяснить их истинные намерения. Хотя чего их выяснять, и так все понятно.
Вот они, образчики провокаций.
• Как бы между прочим сообщи ему, что Владимир Даль посвятил своей третьей жене все четные статьи в словаре, а четвертой – нечетные. Для чего? Так, для полноты бреда. И чтобы умной показаться. А потом устрой хорошую взбучку его гормонам. Проникновенно посмотри на него и соблазнительно прошепчи: «Садитесь поближе. Расстояние не больше пяти сантиметров. Я предпочитаю не орать на человека, которому сексуально симпатизирую».
• Когда он самодовольно поинтересуется: «Ты любишь меня?», ты в ответ огрызнись: «С какой целью затеяно это интервью? Живописные подробности не нужны. В постель!»
• При первой встрече дай ему свою визитку с таким примерно содержанием: «Стерва без предрассудков, нижнего белья не ношу, сплю нагишом, люблю выпить, теряю самоконтроль, быстро становлюсь покладистой».
• Прошепчи хорошо поставленным шепотом: «Еще парочка сладких комплиментов, и я разрешу вам пересчитать все родинки на моем прекрасном юном теле».
• Обратись к нему с многозначительным заявлением: «А не хотели бы вы посетить мой богатый интимный мир?»
• Заговорщически добавь: «Я готова осчастливить любого, кто мною заинтересуется».
• Грациозным движением закинь стройную ногу на стройную ногу. Не очень стройные? Врешь, таких не бывает в природе. Все ноги стройные – нужно лишь отыскать соответствующий ракурс. Ты его не отыскивай. Ты закинь! Затем в виде небольшого бонуса прихлопни его чувственность развязностью. Задумчиво произнеси: «Кажется, сегодня я забыла надеть нижнее белье…» И закинь другую ногу на другую ногу (ну и ног же у тебя: а какие ноги!) – так, в качестве намека на перспективу.
• Повинись, потупив глаза: «При одной только мысли о сексе я делаюсь легкодоступной и беспомощной».
• Признайся: «В шитье-мытье я плохо разбираюсь, это правда, зато могу с закрытыми глазами за полчаса разобрать и собрать трактор. А еще лучше я умею целоваться!»
• Расскажи о мечте: «За обольщение тупою мечтой я, безмозглая, готова принадлежать любому дееспособному кобелю». Затем сквозь наигранный конфузливый румянец скромно добавь: «За что вы так со мною?! За что вы заставили меня захотеть вас?! Вы превратили меня из мыслящего человека в похотливое животное!»
• Исповедуйся: «Общедоступная я, народная, как библиотека. Можете называть меня так. Дурацкое имя, но другого у меня нет».
• Или невинно произнеси: «Мне отчего-то грустно, девическое, видимо. За эту неделю я повидала столько голых мужчин, что из них можно было бы собрать армейский взвод».
Этих мужчин нужно провоцировать, чтобы отточить свои женские дарования и чтобы в срочном порядке открылись их истинные намерения. Не бойся, они трусоваты. С кем-то другим такое не пройдет, а с Мародером еще как выйдет.
А вот когда открылись эти самые намерения, дальше – по известной модели: этого ударь под белое нежное брюшко. А лучше куда надо… все до обыденности просто. Взгляни на него с меланхолической улыбкой. И по многоточию… коленкой ему между ног… давай-ка, решись на экспромт, не нарушая при этом добрый ритуал: ударь его по башке, а потом по многоточию!…Последний раз брось на него восхищенный взгляд и – по многоточию! Ударь его по чему нужно, хоть по дэвиду копперфильду ударь.
При виде твоей красивой ноги энтузиазм может пропасть у самого заядлого любовного оптимиста. Поджарь его в собственном соку! Давай!
Пора, наконец, взглянуть на досье Любовных Мародеров.
Как тебя все понимают: мечтаешь валяться на пляже рядом с тремя качками-красавцами, вызывающе смотреть на солнце сквозь стакан мартини, позвякивать кубиками льда и думать об одной-единственной любви. Все это здорово, если бы не одно обстоятельство: уже были красавцы-качки, кубики льда, мечты. Остались одни воспоминания. Какие гадкие воспоминания…
Тебя бросил Красавец-Аферист С Ложным Темпераментом (вариации: Эротический Гигант-Мечтатель, Гиперсексуальный Заморыш, Любовный Виртуоз, Остроморденький Нахал), теперь пора разучивать новый вид смеха. Называется он «беспомощное хихиканье, переходящее в хныкающие всхлипы». Итак: сначала беспомощно хихикаешь, затем переходишь к хныкающим всхлипам.
По жизни шныряют всякие подонки, но этот почти превосходит всех. Следует кинуть на него заинтересованный взгляд, поначалу зафиксировать восторг. Он того стоит. Волшебное зрелище. Отменно вежлив, обаятельно любезен. Красивый, статный, элегантный, как хороший полицейский из голливудского фильма. У таких выходит убедительно играть врачей «скорой помощи», которые не боятся рисковать заразиться, когда делают искусственное дыхание благодарным красоткам с вечера до утра, а с утра до вечера готовы спасать хорошеньких котят и славных детишек. Женщинам кажется: достаточно одного его взгляда – и нет необходимости в аспирине или анестезии. Как это несправедливо: часто Бог дарует такую внешность только для темных делишек.
Когда он рядом, все красиво и поэтично. Ты, он, река. Его слова о любви. Ты с трудом подавишь желание бросить камешек в воду, чтобы проверить, не исчезнет ли идиллия…
Он замечателен. Слишком замечателен. Пусть это обстоятельство пока только насторожит. Он с легкостью обсуждает вопросы внешней политики и сельского градостроительства. Перед такими, как он, женщины невинно опускают глазки и спешат на отчаянный шаг, не заставляя себя упрашивать. Вот какой он.
Хватит им любоваться, отвлекаться на всякие эстетические красоты. Сосредоточься. Будь настороже. Он не из тех, кто станет тратить время на любовные предисловия. Пора развеять твое невежество насчет этого прощелыги. Слушай внимательнее. Родиться с таким букетом достоинств и стать мелким негодяем… Как это все печально!
Каждая женщина должна избегать двух вещей: носить усы и любить таких подонков, как этот. Он обладает всеми мерзкими чертами упомянутых ранее мерзавцев, да еще в превосходной степени.
По-актерски самодоволен. Кажется, этот тип позирует для фотографа, даже когда пьет кефир. Холодный, как лед, он разыгрывает такие мизансцены пылкой страсти, что поспешная благосклонность ему обеспечена. Он, безусловно, сексуально озабоченный, но не очень на это дело способный. Он равнодушен к женским прелестям. Он равнодушен ко всем, кроме себя.
Кто-то коллекционирует марки. Кто-то другой – чужие философские мировоззрения. Третий – баб. Он из породы четвертых – он очень коллекционирует баб.
Поманив в любовь, он уведет тебя вдаль не дальше пары остановок. Там и оставит, обесчестив душу и замусолив тело. Нет, это не сердцеед. Это – сердцежрач. Любовный хищник. Жрет женские сердца с завидным аппетитом. Если бы эти сердца были сделаны из железа, все равно бы сожрал и переварил. Видимо, у него повышенный метаболизм.
Он скажет «привет», а ты услышишь «люблю». Эх, хмельная умильность твоей наивной и доверчивой любви. Милая, чаще мой ушки. В его любовных признаниях тесновато для души. Милосердие в списке его достоинств не числится.
Этого недоделка нелегко изобличить. Если у тебя случится любовь с ним, загадывать перспективу излишне. Любовь к нему деморализует тебя. Эта любовь будет короткой, но весьма содержательной по вариациям безнадежности. За эту любовь тебя ждет вознаграждение. Одиночество как вознаграждение.
Как все это отдает пошлостью. Ты, он, река. Его бесстрастные слова прощания. Ты с трудом подавишь желание бросить камешек в его морду.
С большим удовлетворением послушай, как судьба обычно над такими смеется. Их история настолько банальна, что под ней подпишутся все литераторы от Гомера до Ястребова: «У всех мужчин, которые эксплуатируют женщин, пуская в ход все свои чары, имеется роковая слабость. Стоит им постареть, как они обязательно попадают в сети какой-нибудь ловкой молоденькой авантюристки, которая исповедует те же принципы, что и они сами, но только в женском варианте. И ради э