коттеджа, дачи на том участке земли, который юридически закреплен за вашим тестем, тещей или женой, но, отнюдь, не за вами, то вполне может случиться так, что вы вышвырнете на ветер немалую сумму денег и, в конце концов, останетесь ни с чем при разводе со своей мудро-лукавой женой, и ее не менее адекватными в хитрости родителями. Всякие разговоры жены о том, что нужно, мол, расширить, путем обмена, квартиру, например, обменять за ваши же деньги ее, жены, двухкомнатную квартиру на трехкомнатную; вам нужно встречать с настороженностью и решительно вообще отвергать все попытки супруги, ее родственников обобрать вас, вытянуть, экстракцировать с вас деньги. Поэтому всякую болтовню, побасенки жены, ее родителей о том, что, дескать, она, жена, или они, ее родители, стараются для вашего общего семейного блага, вы должны воспринимать как лживый набор фраз; инспирацию жены и ее родственников в отношении вас самого. Всякие слова жены: "Тут все, в нашей квартире, — наше, общее!", — вы, мужчина-муж, должны аффицировать настороженно и никак не верить, в целях своей безопасности, в разного рода басни, были, саги, которыми пичкают вас ваша жена, теща, а то и тесть; другие ее родственники. Когда жена в своей же квартире говорит: "Тут все дорогой, наше общее", — не будьте наивным глупцом и воспринимайте это в такой, и обязательно, интерпретации: "Тут все, мужчина, за твои деньги — мое!". Ни в коем случае не рекомендует автор, если вы живете в квартире жены, покупать в ее квартиру мебель, дорогую аппаратуру и другие атрибуты для интерьера самого жилья. Сколько вы проживете у нежной, хитрой мошенницы, аферистки? Год, два, три — неизвестно; пока у вас будет хорошо с деньгами, вы будете желанным, хорошим, нужным муженьком, тогда как в тот момент, когда у вас по разным причинам исчезнут деньги, из желанного, хорошего мужа или сожителя вы превратитесь в глазах женщины в самое последнее ничтожество, глупца, уже совершенно ей не нужного человека; поэтому всякие лукаво-подстрекательные просьбы жены насчет того, что нужно менять мебель, аппаратуру, также как и ее требования что-то для нее, для ее родителей строить, покупать, делать необходимо вам, мужчина, немедленно-решительно отбрасывать, отвергать, иначе вы, неприметно для самого себя, себя же и сгенерируете, создадите нищим. Жене и ее родственникам что-то нужно; что-то нужно их любимой доченьке, им самим, но не вам — это их проблемы! Вам это не нужно! если вы глупец и хотите, чтобы вас разорили, а затем вышвырнули-выкинули на свалку — тогда, пожалуйста, разоряйтесь, но помните, когда вы станете беден, как Иов, вы никому не будете нужны. Кому нужны, — необходимо вам задуматься в тех ситуациях, когда жена и ее родственники провоцируют, подталкивают вас на покупку всяких участков, коттеджей, квартир, мебели — эти все, прежде всего, дачи, квартиры, участки и т. д.? Мне это, — должны думать, осмысливать вы, — не нужно. Они хотят меня "обуть"? Поищите другого дурака, я не из этой серии — как любит говорить незабвенный Владимир Вольфович. Ваша жена и ее родители, особенно ваша теща, могут разнообразить ловушки, связанные с тем, чтобы извлекать из вашего кармана деньги — вот почему не будьте наивным и остерегайтесь всяких вложений финансов в те или иные мероприятия, которые вам навязывают жена, ее кузина, тесть, теща и т. п. Сколько дураков-мужчин выбросили, как мукулатуру, без денег, без средств на улицу, разорив их, милые, добрые, ласковые, всегда хорошие такие девочки, благодаря своим хитроумным ходам по выуживанию денег; или той хитросплетенной тактике и стратегии, которую разработали в тишине будуаров теща, тесть, какая-нибудь тетя Клава — совместно со своей замечательной доченькой. Здесь, в этом способе самом по себе, также существует механизм завлечения зятя в западню, с отвлечением. Под видом лести, подобострастия, наигранного панегиризма тещи или тестя в адрес зятька выраженного, например, в такой лингвистической форме: "Какой хороший, умный у нас зять Саша (Коля, Вася, Володя, Виктор, Слава, Ник, Жан, Боб, Франц, Билл, Стив), да он нам почти, вы знаете, как сын родной,"- в присутствии зятя, так могут суггестировать его же самого теща, тесть, сообщая о нем "частную" аттестацию своим знакомым, родственникам; или, общаясь с самим зятем: "Как хорошо, что ни кто-нибудь другой, — скажет, например, наедине, визави теща зятьку, — а именно ты являешься мужем моей дочери; я рада, что могу гордится своим зятем,"- и так далее, в полуинспиративно-инспиративном духе, тонко герметизирующем юдифообразную натуру тещ-матерей, их лицемерие.
Напрочь нужно вам отказываться от всяких предложений-подстрекательств жены, сопровождающихся словами: "Дорогой, давай купим то-то и то-то, а мои родители нам немного добавят,"- помните, что вас — жена, ее родственники кругом хотят, втягивая в свою, а не вашу, партию в шашки, — надуть, и с выгодой для себя, а не для вас, вас же и использовать "Эти игры, — должны вы раз и навсегда саморешительно, всеубежденно заявить себе, — не для меня, пусть ищут других простаков — "ушатых"; мои деньги мне дороже всяких и разных басней, сказаний, мифов жены, тещи, тестя и их тети Лены!"
Ни в коем случае (мой вам совет) ничего не делайте и не давайте никаких денег родственникам жены; во-первых, вы им ничего не должны и если им что-то нужно, так это нужно им, а не вам! Во-вторых, если вы станете им помогать, давать деньги, то они, тесть и теща, например, будут думать, что так и должно и быть; наш "хороший" зятек, — станут размышлять они, — обязан, а никак не по-другому, субсидировать наше существование, наше бытие. Если же вы, мужчина-муж, встанете на тропу помощи ее родителям, а затем, в один какой-нибудь неблагоприятный для вас момент, окажетесь в стесненных финансовых обстоятельствах и откажете им в мат помощи, в спонсорстве — вы тут же приобретете в их лице своих недоброжелателей, врагов. Люди привыкают, весьма легко, к подачкам, а те, кто уже не в состоянии этим людям швырять, выделять лакомый кусок, становятся, подчас, самими же просителями-просящими, — презираемы.
Ни в коем случае ни ваша жена, ни ее родственники не должны знать о ваших материальных доходах; но если им и стало что-нибудь известно о них, то, ни в коей мере, ничего не делайте для них! Не соблазняйтесь никакими предложениями, просьбами, стенаниями; делайте свое дело — покупайте все только на свое имя и только для самого себя!
Упаси Бог, чтобы вы по глупой недалекости доверяли чужим "мамам", "папам" свои помыслы, а тем более поддавались на их уговоры что-нибудь приобретать, практически, за вас же счет, якобы, для вас самого и вашей жены, их дочери; на самом же деле, все, куда вы вложите деньги, в итоге, — что мы и видим постоянно в наличной повседневности при разводе супружеских пар, — остается и имущество, и недвижимость у женщины. Если вы, мужчина-муж, будете поступать в соответствии с золотыми правилами, рекомендованными вам автором, то вы никогда не будете в накладе, никогда не останетесь в дураках, поскольку, видимо, фраза гениального Гоголя, который говорил, что "без дураков жить было бы скучно", в интерпретации почти всех женщин звучит, примерно, также, но только требует внесение в контекст фразы одного слова: "Без дураков-мужчин жить было бы скучно".
Не сахар, не мед жить рядом с разлюбезной тещей. Малейшая ссора, скандал — жена ракетой к маме-теще; начнете вы с женой выяснять свои семейные отношения — мать-теща (тип бол.) почти всегда вездесуща, она тут как тут; со скоростью звука прилетит на помощь такой хорошей, милой, во всем всегда правой, никогда не заблуждающейся, не ошибающейся ни в чем дочери; и тут же с помощью доченьки теща-мать свалит всю вину на нехорошего такого, а то и вовсе "подлеца", "негодяя" — зятя. Наконец, зомбирование матерью дочери относительно недостатков мужа также приносит свои весомые плоды неприязни, преднерасположенности — после беседы матери с дочерью, — со стороны самой вашей жены, ее нежно боготворимо-любимой дочери; многие мужчины, но, к сожалению, не все, понимают, чувствуют, уясняют, что подмена жены произошла после "работы" ее любимой, хорошей такой, тоже чудесной маменьки. Обычно после встреч — контактов жены — дочери с матерью — тещей, ваша жена, точно, порой, скворец, интерпретирующий чужие птичьи голоса, начнет напевать вам приблизительно те же арии, которые накануне — днем, часом раньше — пропела ей ваша теща, ее мать, короче добавить-эксплицировать, мама — теща всегда даст дочери-жене дельный совет, но не в вашу, естественно, мужчина-муж, пользу. Бытует "статистическое" мнение, во всяком случае об этом спросите и вам скажут из 100 разведенных мужчин, минимум 80–85, что одним из главных провокаторов, подготавливающих, подстрекающих жену-дочь к разводу, является теща-мать. Теща-мать в любой момент способна стравить вас с женой, как стравливают собаку с собакой, тем более, если вы, с самого начала своей брачной жизни, чем-то не понравились ей, не угодили ей. Покороче сказать, если, чем-то ваше Я не нашло духовных и биофизических точек соприкосновения с Я-вашей тещи. Некоторые тещи, ввиду своей жадности, полуалчности, алчности, считают, что коль вы жена-ты на ее дочери, то, следовательно, вы, как ее муж, и для нее — как зять, также обязаны ей, теще оказывать знаки внимания, почитания, субсидировать ее деньгами, делать ей подарки; точно также, если вы обеспечен, богат, могут думать о вас всякие сестры, тести вашей жены; поэтому вам лучше стараться поменьше общаться с ними, а то и вовсе не поддерживать отношения. Если вы, мужчина-муж, будете злоупотреблять панибратскими-полупанибратскими контактами с родственниками жены, то обязательно пойдут о вас же самом, всякие пересуды, разбирательства, сплетни; а от них недалеко и до серьезных конфликтов, в которых, опять-таки, жена будет считать вас — как и ее родственники — кругом виноватым; и встанет на сторону своей армии, а вы останетесь один, оклеветанный; а один в поле, как гласит народная мудрость — не воин. Старайтесь вообще — мой вам еще один совет — поменьше общаться со всякими тещами, тестями, кузинами, сестрами, братьями своей жены — все они для вас, по большому счету, так или иначе, чужие люди; ссылайтесь на то, что у вас много дел, много забот; общение же, и частое, с родственниками жены вряд ли, как показывает сама жизнь, принесет вам значительную пользу; напротив, они, ее родственники, что и происходит в большинстве случаев, будут пытаться подбить вас на сомнительное предприятие, а то и вовсе облапошить, обобрать; старайтесь — обязательно — от них, родственников жены, держаться, дистанциироваться подальше, — так как вы не всем сможете из них быть симпатичным, — а отсюда могут с их стороны возникнуть обиды, полузлоба на вас.