с хотят надуть. Поскольку женщины зарабатывают, в основном, меньше, чем мужчины, то ваш вклад в семейный финансовый бюджет должен определяться, проступать в таком, думается, соотношении: 60 = 40; 63 = 37; 65 = 35 — вот баланс финансового бюджета семьи, где ваши, мужчина 60–65 % денежного вклада в общую финансовую семейную копилку должны соответствовать, быть равны 35–40 % тех денежных средств, которые зарабатывает ваша жена; то есть, допустим, ваша жена зарабатывает 800 тысяч рублей, то ваш взнос в финансовый семейный бюджет абсолютно не должен превышать 1 миллиона 200 тысяч рублей. Вы и так, мужчина, как видите, при таком балансе все равно вносите большую, чем жена часть денег для общесемейного бюджета. Ей мало? Это ее проблемы, не ваши; пусть идет работает; денег не хватает не вам, а ей; вот пусть и ищет способы для заработка, разумеется, вне всякой проституции; вообще женщина не должна в государстве, ни в коем случае не должна в государствах, быть паразитом-потребителем, к чему сейчас стремится большинство женщин; а обязана работать в сферах производства; так как туцеядство порождает, что мы и наблюдаем массово-повально ныне и у нас в России, — а еще более в странах Запада, — интеллигибельную деградацию и потребительские мотивы, вместо созидательных.
Помня о том, что вы, мужчина, сегодня живете с любимой, дорогой, а завтра — уже нет, расчитывайте финансовый бюджет семьи экономно; свои же деньги, как мы говорили, копите для себя; и старайтесь не позволять жене быть расточительной; ставьте вы ей условия — ведь вы глава семьи, к тому же больше зарабатываете — и делайте так, чтобы никакие паразитические-эгоистические принципы, продуцируемые, исповедуемые женой, не могли поколебать твердость вашей ментальной диспозиции, концепции; иначе вас в жизни ожидает своеобразная квадралогия: лысина, насморк, одиночество и нищета! Вы, мужчина, — а подавляющее количество мужчин всегда зарабатывает, обычно, больше женщин, — так почему же вы, мужчина, должны еще и кланяться иждивенцу-женщине, принося в семейный бюджет большую сумму денег, чем ваша жена? Не будьте ни в каких семейных обстоятельствах ни глупцом, ни подкаблучником, ни игрушкой в руках жены; прощать всякую женскую несправедливость — это снова ожидать новой, но с еще большей силой; безнаказанность по отношению к женщине во всем, порождает с ее стороны исчезновение меры совести. Если же жена вам устраивает сцены за сценами, то старайтесь в них вовсе не учавствовать; сразу же, домысливая, подумайте о том, что вас хотят использовать; все женские сцены, капризы, слезы, обычно связаны с одним и тем же — с отказом мужчины дать полуиждивенцу-полупаразиту женщине побольше денег на наряды, другие модные вещи или женщина может стеатрализировать свое личностное шоу со слезами, капризами-просьбами с целью вытянуть, выманить с вас деньги для более выгодных для себя проспектов; например, скореллированных с приобретением мебели, дачи, коттеджа; с давно продуманным женщиной проектом, связанным с расширением, за ваш счет, своей квартиры и т. д. Самый лучший способ мужчине-мужу избавиться от конфликтов, конфликта — сразу же, во время его возникновения немедленно уйти и несколько дней пожить, и обязательно, в другом месте; если ваша жена не успокоится — немедленно разводитесь; коль женщина рьяно отстаивает свои иждивенческие, непоколебимые женским субъективизмом принципы, то, можете не сомневаться, она вам уже не уступит; поэтому разводитесь с такой любимой, нежной, доброй, но коварной, подленько-расчетливой — ей нужны были не вы, а ваши деньги. Не проявите в данный момент уступчивость, полураскаянье, слабость — это будет с вашей стороны нелепо-дурацкий жест и вы убедитесь тотчас же в этом спустя неделю, месяц, год, два и т. д. Помните, что раз женщина решилась, задалась целью выколачивать-вымошенничевать из вас денежный капитал, то ничем уже ее не остановить; так зачем же вам бросать ей снова подачки и лишь оттягивать, разоряя себя, тот день, который может наступить в любой момент вашего бытия (?); когда женщина избавиться от вас навсегда; но уже с большими для вас материальными потерями. Сцены, разыгрываемые женщиной, — это та западня, в которой под угрозой развода жена-потребитель пытается выжать деньги с мужа; а его подачки, если он смягчается и выказывает слабость, способны лишь отдалить сам развод-разрыв, но не предотвратить его. Инсценировки, драматизация женщиной конфликтов, скандалов и их сценарии, о чем мужчине нужно знать и помнить, — это обычный женский способ, женский вабанк, крайнее средство агрессивной атаки на мужчину; путем угроз разводом, выплатой алиментов женщина и решается, как правило, на крайние меры. Родственники жены, ее сестра, тетя, теща, тесть также вполне могут планомерно подготавливать свою дочь, вашу жену к разводу с вами. Этот модус родственников жены, планирующих акцию развода, автор называет советом стаи, или советом клана, конгломерата, коалиции. Это происходит, обычно, так, — о чем и не подозревает зять-муженек — когда клан родственников жены, располагая информацией от своей дочери, вашей супруги, о состоянии ваших финансовых дел, начинает (ее мать, сестра, отец) советовать вашей жене, как удачно для нее самой хлопнуть на прощанье дверью и вытянуть с вас перед разводом последние деньги. Собирается совет стаи из родственников вашей супруги, где, разобрав вас по косточкам, клан, альянс жены приходит к выводу о том, что вы уже, как муж, абсолютно не отвечаете ни запросам жены, ни запросам, — и так может быть — ее родственников. Ваша добрая, милая, обаятельная, всечудесная жена выливает на вас перед своими родителями, сестрой, тетей ушат грязи, доказывая им полиаспектно-самоубедительно что вы ужасный муж, негодяй, да и вообще не оправдали в идеале надежд такого милого, доброго как она, нескромного в потребностях дармоеда-полудармоеда. Натурально, ее мать, отец, тетя, сестра становятся на сторону вашей супруги; поскольку — это кровное, это их дочь, а вы, простите, кто такой? Да, так, как я уже говорил, практически, никто — вы ВРИО мужчина; то есть временно исполняющий обязанности мужа, мужчина, который полезен лишь в том случае, если обеспечиваете их добрую, хорошую девочку-дочь, деньгами. И вот вы, как заметила недавно или давно, стая, коалиция, не вписались в модель нового Ротшильда. Поэтому настало время избавиться от вас, но втайне от вас, — на тайной вечере, где роль Иуды поочередно берут на себя, референцируют, то ваш тесть, то теща, то жена, то ее сестра, то тетя и так далее, — вынашивается план, как их милой доченьке хлопнуть вас по "чайнику" окончательно — то есть вытянуть, выцыганить с вас энную сумму денег перед разрывом. Ее мать, ваша теща, или кто-нибудь другой выносят вам, как мужу, безоговорочный, инквизиторский вердикт приблизительно в такой семасиолого-лексической модели: "Все, доченька, завязывай; ничего хорошего у тебя с ним не будет, — это происходит, как правило, после того, как вас разобрали на ингредиенты, вивисектировали ваше мужское Я, — но постарайся как-нибудь вытянуть из него те деньги, которые, ты говоришь, у него есть!" Далее все происходит по тривиально обыкновенному, легко стеатрализированному вашей женой сценарию под названием — "Хорошая любящая жена". Умная, милая девочка, ваша жена, в прагма-идеалы которой вы явно не вчерчиваетесь, не входите, непривносимы, но которая знает о том, что еще у вас есть деньги, что еще не все она с такого простака, как вы, заполучила преобразует-трансформирует свое-Я на время под роль распрекрасной, добропорядочной, любящей вас жены; которая вдруг помирилась с вами; стала нежной, ласковой, в чем-то уступчивой; затем под предлогом инспирированной мужчине своей преданности и доброты, обаятельная, пикантно-коварная, милая, хорошая такая девочка выманывает у мужчины-мужа практически все матсредства, которые у него еще имеются, остались.
Ну а потом снова, фабулу этой, сдраматизированной хитростями и коварством, экивоками жены сцены завершает весьма известная опытнейшим мужчинам развязка — выманив, вытянув последние деньги, достозамечательная девочка, прекрасно понимая, разумея, осмысливая, что у глупца-мужа ничего уже нет, он пуст, как бочка, из которой Бахус извлек все вино, сматывается в экспресс-экстренном порядке к своим родителям; или же — если муж жил у нее — она проделывает все те же вероломные подлости и без всякого зазрения совести выбрасывает его за дверь.
Женщины (тип бол.) всегда стараются в браке мужчину перелепить, переделать, перевоспитать для того, чтобы иметь возможность беспрепятственно, вне сопротивления самого мужа, властвовать над ним и подстраивать мужское Я под свои интересы, запросы, желания; женщина пытается генерировать из мужчины того Адама, который, как полагает она, был бы угоден не только ей самой, но и ее родственникам, матери, отцу и ее подругам. Мужчинам-мужьям автор рекомендует проследить также за тем процессом конфликта, полуконфликта, когда ваша жена, негодуя, оскорбляет вас разными словами — "негодяй", "подонок"- вопит — "за кого же я вышла замуж?!". Вслушайтесь, присмотритесь, вдумайтесь, особенно в смысл интонирования слов жены; не с оттенком пароксизма ли, ненависти она произносит эти речи? Если да, то не сомневайтесь, знайте, она вас никогда не любила и не любит; а любит только свое тщеславие, повенчанное с эгоизмом, а в своем эгоизме — себя; если же жена относительно не грубо, тихо-мягко — без рьяноутонченных оскорблений в ваш адрес — порицает вас, а то и остракизмоизирует ваши мужские качества в несколько шутливой форме — значит, вы ей еще не безразличны; по крайне мере, она еще верит в вас; а вера и неравнодушие, неиндифферентность женщины — это почти одно и то же. Но если женщина часто прибегает к одним и тем же номерам, то есть сама продуцирует эксцессы, то не верьте после них ни одному ее слову; за примирением, если оно возможно, будет следовать, как правило, женское фарисейство.
Мужчине важно усвоить и такое правило, что если вы не алкоголик, а трудолюбивый, нормальный мужчина, пускай со средним материальным достатком, то брак должен стабилизироваться, быть стабильным, а не лабильным, сам собой; если же ваши семейно-брачные отношения далеки от стабильности, а вы сам по себе, повторяю, не дебошир, не кутила, не пьяница, а вполне среднестатистический нормальный мужчина, то дестабилизации вашей брачной онтологии способствует нахальная алчность расчетливой жены; вот почему вам нет никакой надобности заблуждаться насчет себя самого; корень проблемы в вашей жене и ее прагмаиждивенческой концепции. Браки в основном, уверен, должны быть основаны, прежде всего, на дружбе между супругами; если же жена — и вы это, мужчина почувствовали — вам явно не друг, а человек, который все гребет под себя, то важно в этом случае вам понять, уяснить, что она уже никогда и не будет для вас другом. Любовь же, если подходить с плюральных точек зрения к проблеме любви в брачном бытии, все же несколько менее субстантивный фактор, определяющий монолитность — прочность отношений супругов, чем привязанность, имплицированная с понятием дружбы. Проанализируйте внимательно те супружесткие пары, которые благополучно существуют в браке 25–30 и более лет, — вы думаете эти люди все еще любят друг друга? Отнюдь нет; любить им, чаще всего, друг друга уже поднадоело; а если любовь и сохранилась, то она отодвинута, ввиду повыш