характеру, выяснив для своего Я его сильные и слабые стороны, дабы понимать, как планировать-применять против вас паутинную, хитро-мудро сплетенную тактику змеи. Если ей, супруге, нужен любовник только для секс-игр, то, скорее всего, она будет умалчивать о ваших недостатках, минусовых элементах вашей психоконституции, отрицательных достоинствах характера; но если — что опаснее всего для вас, как для мужа, — она наметила стратегический план побега-перехода в другой лагерь, то есть к другому мужчине, то тут-то вам и нужно быть особенно внимательным и с повышенной аффицированностью наблюдать за своей хранительницей-разрушительницей домашнего очага. Если жена будет пытаться вам интенсивно противоречить по поводу каких-нибудь ваших поведенческих диспозиций, суждений, выводов, — вы ей в это время возражать, — она же над вами полуиронично-лукаво насмехаться — иронизировать, — следовательно, инициируется, продуцируется вашей супругой тактика змеи; вы обнаруживаете, устанавливаете вдруг тот факт, что ваша жена начинает вдруг болеть, когда вы предлагаете ей вступить в интим-конвергенцию, в секс-контакт, — знайте, это также, по-видимому, симптомы тактико-стратегических пружин змеи. Вы детектороизируете (обнаруживаете) в одно прекрасное время, что жена подвергает умышленно все ваши акты поведения в отношении ее самой, в отношении внутрисемейного континуума остракизму; вы наблюдаете за тем, как она, ваша преочаровательно-хитрая, лукаво-завуалированная — "себе на менталитете"- порицает вас как семьянина, как отца детей — понимайте, осмысливайте, "догоняйте", уясняйте-осознавайте — вы, мужчина-супруг, стали внезапно для жены, — втайне для вас самого, — отрицательным раздражителем-сигналом, — не вызывающим, как прежде, в реакциях жены ответные сигналы эмоционально-положительного восприятия вас, как стимула — эталона, как привлекательного, симпатичного супруга, — мужчины в широком понятии, в смысловой семантике этого слова, вообще. Вы и ваши действия, кинетическая модель ваших движений, ваши поступки, словом, все ваше поведение уже диаметрально противоположно — о чем вы можете и не догадываться — актом поведения и действиям того, кого ваша жена выбрала в спутники-любовники; вот ввиду какого ряда причин она и воспринимает вас с весомым, самодоказательным для себя пренебрежением. Мужчине-мужу необходимо самодефиницировать, самоуяснить, что если ваша супруга перестанет почти всем интересоваться, всем тем, что связано с вашими делами, с вашим бытом, — хотя до этого она проявляла более чем заинтересованное любопытство ко всему, что связано с вами, — знайте, обосновывайте, самоаргументируйте — перед вами панорамным планом, женская тактика змеи. Коль ваша супруга перестала по-настоящему проявлять к вам искренне-повышенное доброжелательство, усиленную контактность, то, по-видимому, что и бывает в большинстве случаев, вы для нее не представляете уже ничего значимоценностного; и тот мужчина, который выступает на горизонте жизни вашей жены в качестве любовника — лучше, как полагает она, привлекательнее вас самого; короче сказать, он вас затмил либо в физическом, либо в интиллигибельном плане, а может быть и в сочетании обоих этих значений симультанно, одновременно. Ваша супруга, реминенсценцируя, восстанавливая в механизмах памяти акто-общение со своим новым Аполлоном, постоянно сравнивает-оценивает ваше физическое и интеллигибельное (духовное) Я с ним, любовником; который пульсирует в ассоциациях ее воображения в дифференцированных позах, соматокинетических моделях, — и сопоставляя вас с ним, видит на экране своего сознания его-Я вместо вашего; его Я, — Я спутника — любовника, — вытесняет, выталкивает из актов воображения и мышления женщины ваши достоинства, прерогативы как мужа, как мужчины; короче резюмировать, вас нет — а он есть; вы хуже — а он лучше!
Жажда новых ощущений и приключений, имплицированных с ними и новыми событиями, которые ждут женщину в ее контакт-коммуникациях с любовником, аффектируют-экзальтируют, а то и инфернальноизируют женское экстеро и интро Я уже куда более импрессивнее, сильнее, чем припоминание обо всем том, что она, жена, испытала живя с вами; вы уже как бы за спиной ее бытия; почти индифферентный стимул; соотносительно вас, мужчина-супруг, у нее уже нету той силы реагирования, той импульсации эмоций, аффектов, которая наблюдалась, скажем, на первых порах брачной экзистенции вдвоем. Все направлено у женщины-супруги, иррадиированно, в сторону нового субъекта симпатии — чичероне любовника; все эмоционально-чувственные механизмы, ЦНС и анализаторы в ней индикатороизированны, переключены на того мужчину, который, в отличии от вас, как выверила женщина, дает ей больше духовно-эмоционального тепла; дает возможность ей прочувствовать, проэмоциеонизировать эпизодно пожить в спектре приятной новизны чувств, полигрезомодификаций, ощущений, эмоций; отсюда также вам, муж-мужчина, должна быть объяснима квитэссенция комбинаций женщины, связанных с ее тактикой змеи. С вами замужняя жизнь для нее стала сероповседневна, пуста, грустно, сумрачно-скучна; там, с любовником, ей интеринтеллигибельно лучше; приятнее интимконтактировать; когда женщина начинает часто, в неприятных модификациях для своего мужа, размышлять о нем, постепенно навык плохо, недоброжелательно думать о своем супруге на уровне мыслительных актов кодоустанавливается, автоматизируется; и, таким образом, женщина, еще пока жена своему мужу, постепенно перестает своим супругом интересоваться, перестает его любить. Итак, что же вам делать, мужчина-супруг, что предпринимать в таких случаях? Во-первых, скрытно молчать, узнав по тем симптомам, которые мы описали, эксплицировали, чем занято воображение и акто-мышление вашей жены; это, пожалуй, ваша лучшая адаптивная защита на ее тактические змеиные ходы; во-вторых, храните спокойствие и равнодушие и никакого рукоприкладства, поскольку перевоспитывать, переубеждать в данной житейской ситуации женщину бессмысленно; поладить с женщиной можно лишь тогда, когда она сама того пожелает; и наоборот, вряд ли вы поладите с женщиной, если чрезмерно будете желать и стремиться к этому сами. Если она, ваша жена, захочет, решит расстаться с вами, то мирно разойдитесь с ней, но до этого момента не предпринимайте никаких воинственно-эскалационных инициатив. Еще один из приемов ваших действий, когда вы узнали, что у жены появился граф Альмавива, заключается в том, что вы можете сделать ответный ход и в экспресс-порядке завести себе любовницу и также отвлечься от коварно-латентных перед вашим носом действий, поступков вашей супруги. Возможно, если так вы поступите, если так произойдет, случится, женщина-супруга попытается забыть о любовнике, чтобы разгадать уже вашу тайну; если она вас будет подозревать, благодаря женской рассудочно-интуитивной индукции и дедукции аподиктически-аналитического актомышления, то, видимо, на время абстрагируясь от предмета своей любви, — она будет стремиться узнать, кто же является вашей любовницей и в чем она ее, вашу жену, заслоняет, затмевает, превосходит. Если у вас, мужчина-муж, есть полипотенция — возможность воздействовать в косвенном порядке на любовника-мужчину своей жены, то, например, через знакомого вам мужчину, выступающего в этом деле в амплуа медиатора (посредника), вы можете добиться того, чтобы он, используя ваши просьбы, указания, повлиял на менталитет самого любовника, интенционированный им соотносительно вашей супруги. Способов здесь весьма предостаточно; мы предлагаем самый действенно-основной; его смысл заключается в том, что ваш приятель-медиатор по-вашему спецплану, или каким-то образом сумевший ближе сойтись с любовником вашей жены, сообщает самому мужчине-любовнику о том, что, дескать, вы будете разводиться со своей женой; а у нее, — как узнал он, ваш приятель-посредник, ужасный характер; к тому же она весьма рационально-меркантильная особа, которая умеет, — у нее колоссальные голливудские способности (здесь ваш друг драматизируя-Я вашей жены, подливает бензин в огонь), — под видом инсценированной доброты, нежности, спрятать на короткое время внутри себя сущую волчицу; а вы, мол, муж этой тигрицы-волчицы, его знакомый, причем случайный, живя все эти годы с ней об этом и не подозревали; так как она, ваша жена, — любовница того, кому это все сообщают — говорят, — всю свою жизнь тщательно маскировала свое истинное Я; далее он прибавляет, что, видимо, весьма сильно повезет тому, за кого ваша жена выйдет повторно замуж. Тот, кто решится из мужчин на это, будет последним глупцом, потому что ваша жена немного знакома вашему другу-посреднику, который проделывает, — согласно вашей санкционированной инструкции, эту операцию с любовником, — и он о ней может сказать, что ее интересуют только деньги и власть внутри семьи. Посмотрите, после этих откровений, сообщений вашего приятеля-медиатора любовнику вашей жены, он, любовник, исчезнет, если он не дурак; а среди любовников вашей жены дураков быть не может; раз она вам, своему мужу, предпочла самого мужчину-любовника.
Если вы его не знаете и он не вхож в кулуары вашей экзистенции, онтологии, попытайтесь его найти, разыскать через его друзей, которых сделайте своими; и за бутылкой виски, водки, вина, коньяка — придется оплатить расходы где-нибудь в кафе — попросить уже друга любовника вашей жены оказать вам, мужу, ту услугу, которую мы герменевтизировали-дескриптировали (истолковали-описали) выше. Будьте уверены, получив информацию о вашей жене, любовник постарается сбежать, покинуть ее — все мужчины ненавидят алчно-прагматичных, расчетливо-эгоистичных женщин. Есть и другие способы реверсировать, возратить жену назад от любовника — к себе; мы показали, возможно, самый субстантивно-действенный, существующий наряду с другими.
В браке мужчине никогда нельзя самоуклоняться от правил, которые вы же сами признаете справедливыми, правильно-достоверными; делать же для женщины-жены исключение из правил весьма небезопасно (они только этого и ждут!), поскольку это будет побуждать женщину стремиться к автократии, легитимизации внутрисемейных отношений в свою пользу. Мизерные поблажки супруге — и "смотришь" постепенно, позднее они с максимальной силой лишат вас лидерства в коммуникативных импликациях с женой; а также возможности распоряжаться вам самому своими же деньгами. Не нужно также вам, мужчина-супруг, вмешивать своих родителей в раздоры-эксцессы со своей женой — это незачем; это приведет вашу жену к озлоблению; к субъективно-неприязненному кодо-эмоциональному разряду энергии вашей жены, спроецированному на вас, прежде всего, самого; ведь ее маме, такой любимой и ее родственникам, можно вмешиваться — и обязательно — как полагает ваша милая — девочка-жена в ее брачную онтологию с вами, как с мужем; вмешательство же ваших родителей недопустимо; кто они такие, — будет думать ваша эгоистично-меркантильная жена, — ведь они, эти его родители, нужны такой хорошей, расчудесной, тысячнодоброй, как я, лишь для того, чтобы давать мне побольше денег; ведь я же жена, притом, такая замечательная, умная, привлекательная, этого их простака-сына. Для того, чтобы вам успешно было бороться с иждивенческо-мотивационными моделями поведения вашей жены, вам, мужчина-муж, необходимо набросать для себя план вашего бытия