Необходимо указать на то, что женщины, которые редко и в чем-либо другом проявляют самостоятельность, также и в вопросах, относящихся к разводу, поступают, действуют, решаются на развод, стремятся к разводу в основном с чужих слов, концептов, с чужих мнений-суждений — мамы, тети, подруги, одноклассницы, сестры, а то и папы. Почему многие женщины разводятся с мужьями? Каким ассортиментом-набором причин это вызвано? Что они в подробностях передают друг другу, когда обсуждают-истолковывают, защищая лишь себя и только себя; и оправдывая во всем, благодаря своему глупо-недалекому субъективизму-эгоизму, себя и только себя? Например, подруга Алла, собирающаяся разводиться, жалуется — уже три года, как благополучно-неблагополучно, смотря по обстоятельствам, здравствующей в разводе подруге Алине (Елене, Карине, Оксане, Мирей, Ирен): "Ты знаешь, он какой-то угрюмый, вечно всем недовольный, ворчливый; он вообще никогда не понимал меня (перестал понимать меня), выделяет, дает мне мало денег, а ведь мне же, ты же сама знаешь, нужно покупать, сейчас вот появились, модные костюмы, сапоги; да и в квартире я хочу сменить мебель. А когда нужно ему посмотреть ребенка, так он вечно занят, а я поэтому все время с девочкой (мальчиком). Да и вообще, могу тебе сказать, где я с ним была, что я видела? И как я живу, ты себе не представляешь. Пока он на работе, я должна: стирай, вари, жарь, убирай, мой, тряси ковры, дома сиди. А он, этот лопух, маму не любит мою, и, ты знаешь, Алина, оскорбляет ее еще разными гадкими словами. Хотела купить еще одну золотую цепь, ты, я надеюсь, видела, они появились в третьем ювелирном магазине, они — роскошно-ажурные такие! Так с этим простофилей разве что-нибудь купишь, — далее рефлексия женщины Аллы усиливает, лакирует весь "трагизм" ее собственного положения, заключающегося в том, что браку следует положить конец, так как он был неудачным, — почти всегда он на работе, мало зарабатывает, дома почти ничего не делает. Могу тебе даже сказать, что он мне стал как-то неприятен; да и пьет он часто (это когда нормальный мужчина раз-два в неделю пропустит пару рюмок или бокал пива с приятелями). А вот у Марины и Кристины — вот это мужья. Они постоянно бывают в ресторанах, ездят отдыхать на море. Прошлым летом были: одна с мужем в Италии, другая — на курортах Австралии. Вот это у них жизнь. Представляешь? А этот мой оболтус-балбес, что? Да обыкновенный, я поняла за это время, тупица, глупец-неудачник; к тому же лентяй Манилов; а эгоист какой, ты бы только представила! Когда я стала его просить купить мне набор платьев "Неделька", — если помнишь, они были из оригинальной сирийской ткани, — так куда там! Этот лопух сказал, что ему нужны деньги для починки машины; да и, кстати, что это за машина у него; какой-то добитый тарантас; мне уже и стыдно садиться в нее. Да-а-а, — протяжно модулирует дыханием вдох-выдох любительница платьев "Неделька" и новых авто, — мы с матерью решили, что пора уже давно все кончать и т. д. и т. п. Ну а у тебя как было с твоим?", — спрашивает Алла Алину. "Ой, ты знаешь, да все то же самое, все точно также. Мой.".
Разводясь с женой, вы можете, мужчина, нанести ей ответноразящий чувствительно-неприятный для нее удар в тонко-вежливой форме, но с интонациями голоса, обертоны которого четко ретранслируют издевательскую насмешку: "Развод? Как угодно. А ты что, царица, мисс города? Сексбомба? Одна на планете? И таких, как ты, больше нет?". Здесь вы можете даже соврать, хоть у вас и не было на стороне связей, о том, что вам, лучше в постели с другой; что вы ее, вашу жену, и не любили никогда по-настоящему. Потому что у нее — добейте ее этим — есть масса телесных недостатков, адекватно-подобно тому, как она вас, ваша наглорациональная, утилитарная супруга добивает, унижает перед своими родственниками, знакомыми да еще и, чаще всего, в вашем же присутствии. И тут же сообщите-скажите ей, что вы сейчас же готовы с ней все завязать; закончить эту печальную для вас брачную повесть. Отомстите тем самым за себя, за свое Я, и пусть ей, также, как и вам, будет горько и обидно все это слышать; это успокоит-усмирит ваш гнев осознанием, само-герменевтизацией женской неблагодарности; усыпит-остановит экзальтацию вашей ярости — ведь уже все почти кончено; и дайте вы ей понять, что ее заявление о разводе не повергло вас, вашу психику в транс, стрессовость и вам плевать на алименты, развод, на такую жизнь, которую ваша супруга прагма-конституирует лишь на одном — на вытягивании, извлечении из вашего кармана денег и денег, и больше, практически, ничего, кроме них. И не нужно вам самосанкционировать никакие подло-мстительные акты в отношении своей дражайшей половины или уже экс-половины. Пусть что хочет, то и делает; помните о том, что у нее в жизни все будет не так просто; ей в жизни будет не так легко, как она себе представляет.
Пользуясь нашими советами, вы сохраните свои деньги; не будете, благодаря разумной жизни с женой в накладе и спокойно сможете, после развода, начать новую, более осмысленную жизнь — у вас есть денежный запас! И вы сами улыбнетесь тому, что вы: "Как хорошо я сделал, что не истратил много денег на свою хорошую, добрую девочку-жену, которая весьма не прочь была меня околпачить, обмошенничать, оставив на нулях. Кому я сейчас был бы нужен? И нужен ли я был бы другой женщине? Нет, конечно! — то есть вы саморатифицируете свое самосознание, свое интро-Я, что вы были правы, были умны, и теперь у вас есть средства для того, чтобы стартовать в обновленной жизни. У вас есть с чего начать; у вас есть финансовая база; а без денег, если бы вы дали обобрать себя жене, вы либо сопьетесь, либо встанете на стезю криминального в своей онтологии — все это мы и видим, наблюдаем в обыденной реальности на примере миллионов мужчин, которых обобрали, облапошили, обманули женщины; и которые сами, эти мужчины, не проявили ни силу воли, ни выдержку перед трудностями и почти погибли, как индивиды, как личности. Может быть, мой совет беречь мужчине деньги для самого себя и не расточать их в брачной жизни — есть самый полезный, утилитарно-субстантивный, который и позволит, прежде всего, мужчине, не опасаться, тревожиться за свое будущее; все остальные "советы", запомните, мужчины, не сообразующиеся, не адекватизирующиеся с этим, которые, например, как мы уже говорили, могут выдвигать жена и легитимный клан ее родственников — это "советы", чаще всего, для все тех же простаков, наивняков-глупцов, но не для вас, мужчина-разумный! В беде никого не будет с вами рядом, в беде человек остается всегда один на один с жизнью, а без денег это гибельно, и если вы по глупости дадите себя одурачить жене и она разорит вас, то вам, практически, невозможно будет встать на ноги.
Нельзя поддаваться также, после того, как ваша жена проинспирировала ваших родителей (бывает часто и такое), на упреки со стороны, например, вашей матери в ваш адрес; обработка-инспирация ваших родителей — очередной трюк, который проделывают утилитарно-хитрые жены — наговаривая на вас вашим же отцу и матери о том, что вы такой плохой, никчемный муж, — жены, прибегая к этому приему, всегда пытаются оправ-дать свою алчность к вашим деньгам; а то и рассматривают возможность, таким модусом, выманить с вас деньги — тонкая уловка! Под видом ловко-суггестивной лести ваша супруга начинает играть на чувствах ваших родителей, подобострастно поет им гимны о том, что они хорошие, умные, прекрасные люди, вводя в заблуждение ваших отца и мать, — объясняет им, что ей, дескать, трудно с ребенком, а вы мало ей приносите денег; цель же всей этой модели суггестивности везде одна — на прощанье мстительно хлопнуть дверью и выманить деньги; это-то и нужно вам истолковывать доказательно своим матери и отцу. Под маской лжи и демагогии вашей супругой стряпается аджика: вы же, мол, такие хорошие, а он, вот, не знаю, то бывает вроде бы ничего, то весьма плохим и так далее. Избави нас Бог от наших врагов, от коварно-хитрых, расчетливо-эгоистичных жен, а со своими родителями мы, мужчины и сами разберемся! В таких случаях вы и ваши родители также обязаны остерегаться коварно-ловушечных происков своей жены, когда она, под видом участливой дружбы к вашей матери, отцу, а то и сестре — еще не все деньги выжаты, вытянуты! — будет пытаться с комплексом своих прагматичных целей войти к ним, вашим родителям, в доверие; иначе зачем ей это все? Можно сказать, что жена пытается в браке проделать ту же работу, но в другой вариативности, в другой модификации, которую успешно выполняют перед самим браком женщины-брачницы, но уже в отношении (имеется ввиду иррадиация-сигналирование женщиной-женой инспирационной модели-схемы своих поведенческих и вербальных актов) ваших родителей; поэтому рекомендую вам, мужчина, немедленно предупредить своих родственников об этих аферистических тактических комбинациях супруги, дабы оградить их, мать и отца, от попыток супруги зомбировать и дрессировать их с выгодой для себя. Избави Бог нас — должны вы эксплицировать своим родителям — от таких учителей, как моя жена, а вы, мои родители, и сами разберетесь, без нее, что для вас лучше, что нет; до свиданья, мадам, ваша карта бита! Спекулируя также ребенком, используя его в качестве инструмента, оружия по выманиванию денег, чаще всего, не для него, а для себя, ваша жена или экс-жена также, что мы и видим часто в наличной повседневности, будет пытаться вымогать, вымаливать, выцыганивать, экстракцировать деньги у ваших родителей. Никаких денег; все, что нужно ребенку, вы или ваши родители купите ему сами и на этом баста, все; никаких же матсредств экс-жене не выделяйте, не давайте; они вряд ли — что мы и замечаем в большинстве случаев — будут истрачены на нужды вашего сына или дочери.
Во время развода вам полезно обзавестись приятелями — разведенными мужчинами — которые, почти все из них, скажут вам то же самое, что думаете и вы о своей жене; они вам поведают, что их жены были всегда во всем правы; что хороший муж — это много, очень много денег; плохой — это мало денег; встречи и общение с такими мужчинами, — но не с опустившимися пьяницами — целиком и полностью укрепят в вашем сознании осознанность своей правоты; вы самоубедитесь, самодефиницируетесь в мыслях о том, что вас хотели околпачить, надуть. Эти коммуникации с умными разведенными мужчинами (но без всякого пьянства!) придадут вам уверенности в том, что вы не один и что десятки тысяч мужчин оказались в такой же ситуации, как и вы. Общаясь с этими мужчинами, вы переживете акты подлинного сочувствия и откровения; услышите десятки историй-исповедей о бедах мужей-мужчин, "обутых" своими женами; все это, несомненно, обогатит ваш опыт, укрепит твердость ваших новых жизненных концептов, позиций; словом, вы наберетесь твердости духа. Вызывая на откровенную беседу своих друзей, приятелей — разведенных мужчин — вы, бесспорно, услышите все то, о чем думают, но, чаще всего, молчат сотни миллионов мужчин. Все они думают и говорят приблизительно одно, что до брака они не понимали, каким подлым и коварным существом может быть женщина, и только развод, а с ним и финал, конец брачной онтологии приоткрыл им глаза. Спроецируйте сюжеты рассказов ваших друзей на свою брачную историю, суммируйте-синтезируйте эти исповеди со своей брачной экзистенцией и вы увидите, поймете, уясните, что в них есть похожесть с вашей брачной, неудачной для вас, жизнью. Но остерегайтесь разных глупых советов, которые смогут дать вам ваши новые друзья; лучший ваш советчик везде и всюду — сохранение собственных матценностей, матсредств.