"Медвежонок, (заяц, котик, львенок, тигренок), ты знаешь, нам так хорошо вдвоем, а дальше, видимо, будет также неплохо"; и далее: "Видишь, когда мы вместе решаем разные вопросы, то все тогда у тебя и получается, — здесь будущие женушки расторопно жонглируют фразами, как циркач-иллюзионист шарами, — давай-ка, дорогой, посоветуемся, и т. д." Женщина-невеста всегда (по обстоятельствам) передаст инициативу в руки мужчине, чтобы он же, сам того не замечая, стал решительно, порой, исполнять ею же давно продуманный план; женские хитрости так, казалось бы, незначительные, мило-нежные, без всяких повелительных форм звучат, как ласково-теплые просьбы-одолжения: "Дорогой, ты не мог бы мне застегуть лиф; будь добр, котик, подай мне то-то и то-то" или изящновкрадчивой интонацией: "Возь-ми, мой милый, ведь ты просил"; все эти уловки в сочетании с адаптацией избранника-жениха к модели поведения и образу мыслей своей невесты ускоряют процесс попадания мужчины в расстав-ленную мышеловку. Короче говоря, мужчине-жениху часто кажется, что его невеста, ее эмоциональный заряд, настроения оздоравливают, одухтво-ряют его дух, чтобы он сам, можно сказать, был в духе; он не понимает, что женщина убаюкивает, успокаивает тем самым обостренность его понимания истинных причин ее поведения. Утверждая друг друга, мужчина и женщина испытывают рождение чувства бинарной нужности, по крайней мере, так кажется на первых порах им обоим, и особенно мужчине; бинарной незаменяемости, обоюдопотребности, обоюдо-значимости. Утверждая друг друга, — мужчина искренне; а женщина полулукаво, с хитринкой, нося в себе свой эгоизм, — вы и ваша избранница вдвоем вступаете в стадию взаиморасцвета чувств, помыслов, позывов, эмоций; ведь вы, как мужчина, отвечаете идеалам и представлениям, как уверяет вас она, своей будущей супруги; а она, в свою очередь, приблизительно, вашим идеалам. И вот мужчинам все начинает казаться почти идеальным, и они сами призрачноизируют, иллюзиеизируют свою будущую онтологию с "незаменимым" существом в розовых тонах. Мужчины не понимают, что их изучили со всех сторон, адаптировались под прорентгенизи-рованную женщиной панораму их внутреннего и внешнего мира; угадали, где надо и где даже нет, утвердили в их собственной, порой ложной, значительности ради не их самих, а для того, чтобы осуществить, прежде всего, свою женскую тактику и стратегию замужества путем гроссмейстерской комбинационной игры.
Брачница может поднять вопрос о браке, выбрав в качестве медиатора (посредника) кого-нибудь из своих подруг, которые вас когда-то же самого, по ее просьбе-указке, экспозиционно рекламировали — ей же самой, невесте, — в вашем же присутствии. Словом, если вы не намекнете ей о будущем браке или она сама не постарается приблизить вас к тому, чтобы вы сами же сделали ей брачное прделожение, то можете нисколько не сомневаться, что это за нее могут сделать ее подруги, знакомые, а то и (по ситуации) родственники; женщина-невеста будет в определенной форме описывать, рисовать вам в целом положительное ваше с ней будущее -вне конфликтов, особо-резких эксцессов, ссор; что-нибудь говорить о взаимоподдержке друг друга; уважения друг к другу; о каких-нибудь значимо-совместных планах в брачной онтологии вдвоем; и что-нибудь о том, что она в состоянии быть, если не идеальной, то полуидеальной в будущем супругой, которая согласна жить и наслаждаться самой жизнью и ее радостями вместе с вами. Здесь женщина и ее опять-таки подруги, а то и, возможно, ее родственники — мама, родная сестра, кузина — могут обрисовать вам в радужных тонах-пастелях краткую будущую супружескую бинарную онтологию под лаконичным названием: "Мы вдвоем", "Вы вдвоем", — название первой супружеской биографии будет наигрывать на своей флейте будущая супруга, интерпретируя для вас идиллический фон ее сюжетных красочных линий; фабулу же и развитие событий брачной биографии "Вы вдвоем" будут референцировать (исполнять) на скрипке, кларнете, гобое поочередно либо — (если возникнет данная ситуация) — мама невесты, ее сестра, кузина. Они все вместе аподиктируют, де-скриптируют, объяснят мужчине, что вдвоем все нипочем; что совместно все победимо и удовлетворимо; что жена-помощница и друг; короче эксплицировать (объяснить), они воспроизведут на свет божий те для всех женщин известные прописные истины, которые, во-первых, отвлекают мужчину от помыслов, связанных с брачным капканом; во-вторых, от мыслей и выводов о том, что прописные истины хороши тогда, когда только у мужчины, — будущего мужа, а никак не у жены, — хорошо обстоит дело с финансовым положением; в противном случае "бедственно-необес-печенный" колорит хитрыми женщинами специально не предусматривается; смысл этих истин напоминает бочку с порохом, к которой привязан зажженный фитиль.
Подводя итоги проблемы, — свзязанной с предбрачной тактикой и стратегией внушения веры брачницей-невестой своему жениху, будущему мужу в то, что она является добропорядочным существом, которому можно доверять, в которое можно верить, — что можно посоветовать мужчине, сталкивающемуся с ней, с самой проблемой, и брачницей, создающей ее? Автор не может высказаться против брака, но он также не в состоянии, тем более, утверждать и преимущества брачной жизни; особенно в нынешнее время с современными женщинами, — именно в том виде, в каком они, эти современные женщины, и являются, экзистентируют сами по себе как индивидуумы женского пола, — выискивающими, вынюхивающими в мужчине лишь какую-либо сумму выгод, голый расчет, для самих себя. I. Ну что ж, женитесь, если у вас действительно хорошо с деньгами; и в будущем, как считаете вы, — но опять-таки, смотрите, соизмеряйте, поверяйте-выверяйте, все только будущим, — у вас не должно быть проблем именно с финансами. И. Женитесь, если вы уверены, что вам встретилась в жизни та из немногих; наверное, из сотни женщин таких не более 7-10, 5-6, которые, точно жены декабристов, тургеневские героини, или по примеру Джульетты, Беатриче готовы были, способны были натурально, а не искуственно пройти с вами супружеский длительнейший, а не временный, путь. Но найдете ли вы сейчас несклонных к чистому прагматизму, подленькому расчету женщин? Пожалуй, этот вопрос гораздо приоритетнее, чем гамлетовский. III. Не женитесь, и пользуясь советами автора, разоблачайте стратегию брачниц; наедине с собой анализируя и подетально-подробно разбирая ее поступки, слова, намерения, действия; так и вы сами проявите искусство избегания брака, и его возможных тяжелых последствий, — связанных и с разводом, алиментами, которые нужно платить у нас в России 18 лет, на Западе — 21 год, и с деформированием, стрессовостью собственной психики. IV. Как-то один молодой человек спросил у меня, в каком возрасте лучше всего жениться? Мне сложно ответить на этот вопрос, — сообщил я тогда ему; но мужчинам, читающим эту книгу, скажу: "Женитесь, видимо, тогда когда вам исполнилось, обязательно, не менее 25-27 лет; но помните, ради Бога, одно — вы будуте жить с хитрым, коварным, расчетливым, чрезмерно эгоистичным существом рука об руку, — неизвестно какой период времени, длительный или короткий.
Жизнь мужчины в браке, или искусство не оставаться в дураках
Женщина — спасение или гибель семьи.
А. Амьель.
Тот, кто познал из мужчин брачную жизнь, успел развестись настрадаться, — тот знает и понимает, что самый опасный период общения с женщиной в жизни мужчины таит в себе брак — капкан захлопнулся, — у вас семья, жена и ребенок, а то и двое детей. Вот здесь-то как раз для мужчины и начинаются самые, что ни на есть, "веселые деньки" — жизненные испытания. Итак, вы женаты, свадебные торжества позади и первый вопрос после регистрации брака напрашивается, возникает сам собой. Прежде всего вам, мужчине, необходимо принять решение, где вы будете жить с женщиной, которая уже выступает на жизненном поприще не в качестве брачницы-невесты, а в ранге законной супруги. У вас возникает несколько вариантов-возможностей определить место своего будущего проживания с женой; причем, могу сразу заверить вас, что вся эта плюравариантность, если у вас нету своей, именно своей, квартиры, оставляет желать лучшего, — поскольку связана с рядом межличностных проблем. Вот приблизительный выбор вариантов у вас а) жить у ее родителей; б) проживать у ваших родителей; в) жить в ее, жены, собственной квартире и, наконец; г) снимать квартиру для совметной супружеской жизни. Дескриптируем (опишем), проанализируем сущность этих ваших вариантов-потенциалов, дающих вам некое право осуществлять свою брачную далеко не всегда радужную идиллию бок о бок с "нежным", "ласковым", "красивым" существом.
А. Допустим, вам жить негде; дома у вас, помимо родителей, еще живет кто-то, например, брат, сестра, бабушка, дедушка; снимать квартиру для вас дороговато; или вы вообще не из этого города, в котором проживает ваша жена, — и вы живете где-нибудь в общежитии, короче говоря, у вас даже нет альтернативы и вы идете жить к родителям своей супруги. Что вас там может ожидать и будет ожидать? А вот что. Там у нее, в квартире ее родителей, есть папа и самое главное, конечно же, ее мама, то есть ваша теща; дай Бог, что-бы там еще не было, как и в доме ваших родителей, какого-нибудь брата, какой-нибудь бабушки или сестры.
Прежде всего вам, мужчина, необходимо раз и навсегда запомнить, усвоить истину, что как бы ни складывались жизненные обстоятельства, вы для, почти чужих людей, или совершенно чужих людей, практически, всегда чужой человек; и ту адекватную значимость, которую для родителей обозначает их дочь, какие бы ни были внутри их семьи дрязги и ссоры, вы вряд ли когда-нибудь приобретете. Дочь — это их кровное, свое; с ней связаны у ее родителей, так или иначе, длительные временные аспекты, родственная общность, имплицированная с ее, дочери, рождением, воспитанием, становлением как личности. А с вами что связано у ее родителей, да и у вас самих с ними? Вы ее муж — ну и что же? Ведь вы, в отличие от их дочери не прошли, не прожили вместе определенный, значительный отрезок бытия; вас они знают поверхностно; несклонны вам особо, а то и вообще, доверять; мало того, многие родители жен вообще иногда думают, полагают, что достоин ли этот мужчина, — который значится в амплуа мужа — их любимой, красивой, такой хорошей доченьки. Особенную склонность к таким размышлениям имеют многие тещи. Короче объяснить, дочь — это произведение матери и отца, это близкое существо для их обоих; она, как дочь, суб-станциональнее в их помыслах, чаяниях, деяниях, менталитете; вы там, как зять, в чужом доме, в чужой семье, вторичны; вам отведена роль некоего второстепенного-третьестепенного актера, которому не стоит, пожалуй, как мнит семейство жены, в чем-то доверять, — и делиться с вами, тем более, какими-то тайнами, которые присущи каждой семье. А раз дочь, должны понимать, осознавать вы, для своих родителей приоритетнее, чем в