ителей, особенно, по видимому, вашего отца; потому что доверять мнению женщин небезопасно, даже, иногда, мнению своей матери; а также автор не советует вам вообще больше считаться с мнением своей жены, перевешивающим мнение ваших собственных родителей. Ваша супруга, советуя вам что-то, корректируя что-то в ваших действиях, актах поведения, всегда будет пытаться, ввиду собственной, а не вашей, выгоды, склонить вас на свою сторону, а то и, более того, настроить вас против собственных же родителей; нужно раз и навсегда мужчине-мужу самопонять, самоосознать, что жена для вас все-таки чужой — если рассматривать в полиаспектности разных суждений, логических аксиом — человек; существо, чаще всего, весьма опасное, чем небезопасное для вас; поэтому вам не нужно быть наивным мальчиком и доверять больше жене, чем своим собственным родителям. Жена, как только наступят для вас грозные времена безденежья, уныния, сплина-полусплина, моментально, в экстренном порядке, что чаще всего и происходит в практической жизни, соберет свои наряды, обувь, золото, которое вы ей подарили, и сбежит к своим уже родителям; тогда как вы, если испортите за период ее, жены, жизни в кругу вашей семьи, отношения со своими родителями, можете встретить с их стороны справедливое презрение, недоброжелательство — неприязнь, ввиду того, что не прислушивались к их достаточно весомым, верификационным подтверждениям, касающимся того, соотносящимся к тому, что ваша жена — чужой вам человек, а потому она есть -существо хитрое, коварно-небезопасное, экивокически-ненадежное.
Выходя за вас замуж, брачница-невеста мечтает в идеале, в своих иррационально-прагматических фантазиях о том, — что не только вы, как муж, как мужчина, короче сказать, как простак, как "ушатый", как лопух, должны обеспечивать ее нарядами, драгоценностями, модной и только модной обувью и всем остальным, — чтобы она успешно утвердив себя, свое-Я за ваш счет, за ваши финансы, паразитируя-полупаразитируя свою онтологию, — могла безбедно-беззаботно осуществлять свою иждивенческую экзистенцию, — но и она, брачница-преджена-невеста, размышляет также о том, что она сможет "снять", поиметь в качестве денежных средств и с ва-ших, разумеется, родителей. Ведь она, такой милый, добрый, хороший, умный, привлекательный полупаразит-иждивенец или, если угодно, полу-иждивенец-паразит, также, как, впрочем, и ее родители, ничем вам, мужчине-мужу, конечно же, не обязаны и ничего вам не должны; наоборот, так, прежде всего, мнит, рассуждает, мечтает невеста, вы, муж, и ваши, только ваши, и в обязательном порядке, родители, ей, такой милой, доброй, нежной, паразитически-потребительски, ментально-прагматически настроенной особе премного всего должны и премногим всем обязаны. Соответственно отсюда следует, что ваша жена, проживая с вами у ваших родителей, будет всегда думать, самомнить о том, что не только вы должны ублажать ее прихоти, реализовывать ее бесконечные запросы, но и ваши родители также обязаны поощрять ее иждивенческие мотивы; а иначе, если она увидит, поймет, что ваши родители отказывают вам, а через вас заодно и ей в спонсорстве, которое удовлетворит, референ-цирует ее потребности, ваше жена сразу же станет питать чувства неприязни, отчужденности, недоброрасположенности к вашим же родителям, — и вместе с ними, в совокупности, и к вам самому. Ведь как же так, — будет думать, размышлять хитроумный "нежный", "ласковый", красивый, "добрый", "милый" полупаразит, — я же такая хорошая, привлекательная, а старики этого простака-чайника вовсе не желают, оказывается, мне купить, например, выделив деньги мужу (новые австрийские сапоги за 120$ или две пары новых итальянских туфлей по 50$ за пару) несколько, всего лишь, вещичек. Здесь модификация желаний вашей жены, связанная с тем, что ей должны были бы купить ваши родители, может быть плюралистичной; фантазии "хорошей", "доброй", "привлекательной" девочки могут потребовать шубку норковую или песцовую; например, несколько недорогих (эдак баксов по 350 каждый) набор платьев, костюмов и прочее. В случае решительного отказа (который, кстати, автор рекомендует и в обязательном порядке, дабы нежный, ласковый, хитрый полупаразит, паразит не разорял ваших родителей), естественно, распрекрасная, хорошая такая, умная девочка объявит вам где-нибудь наедине, что ваши родители — плохие, жадные, плюшкинообразные люди, настоящие скупцы, как шексировский ростовщик Шейлок; и, мол, они для такой все-привлекательной, достоочаровательной, замечательной особы женского пола ничего не сделали и ничего не хотят (какие жлобы!) делать. Короче аргументировать — эксплицировать, (доказать — объяснить), жизнь у вас, мужчина-муж, с женой у своих же собственных родителей, отнюдь, не полна эльдорадовской гармонии; в ней также, как и в том бытии, которое вас ожидает у тещи, свои рифы, свои острые углы, свои диссонансы.
В. Несомненную небезопасность, а то и тотальную опасность таит сама по себе онтология, жизнь ваша в амплуа мужа в квартире (ее собственной) вашей жены; где она проживает одна или с ребенком, скажем, от первого брака, без своих родителей.
Все почти женщины (тип бол.) проявляют рьяную предосторожность, нагловатую эгоистичность, когда вопрос касается их собственности. В случае скандалов, бескомпромис-ных ссор, в результате которых вы не достигли консенсуса, женщина-жена тут же припугнет вас тем, что выгонит из своего жилья вас на улицу; начнет грозить разводом, а если у вас есть общий ребенок, то, натурально, и алиментами. Если вы даже у нее а квартире прописаны, а она — квартиросъемщик, а вы — поднаниматель, то нечего вам и мечтать в случае конфликта и последующего, споспешествующего вслед за ним развода, о том, что она, уже бывшая супруга, будет пытаться разделить квартиру, дабы вам выделить, ввиду размена, часть жилплощади. Напротив, если жилье по ордеру числится за экссупругой, а вы лишь числились в ее квартире в качестве субнанимателя, то женщина будет пытаться делать все возможное, чтобы вышвырнуть вас из своего дома; избавиться любыми путями от вас! Если же вы не покинете ее жилище безэксцессуально, мирно-тихо, "по-добру-поздорову", то при помощи милиции, полиции она будет, во чтобы то ни стало, пытаться, стараться отделаться от вас; причем, если вы буду-те упорствовать противодействовать ей, то все для вас самого, мужчина, может закончится значительно трагичнее, чем вы предполагаете. Так, жен-щина, которая не желает с вами жить и стремиться от вас избавиться, способна на разные виды подлостей, коварства; вплоть до того, что она может спровоцировать вас во время экстремального скандала на рукоприкладство, избиение в отношении ее самой с вашей стороны; а затем вызвать полицию, милицию и упрятать вас за решетку. Жизнь мужчины в квартире жены — это, своего рода, бытие "приймака", как называют таких мужчин в народе; эта онтология мужчины — "приймака" лабильна, неустойчива и тут трудно, порой, самому мужчине определить, в какой определенный момент времени, в какое время и какого года все для него может печально закончится.
Мужчине-мужу нужно учитывать также, что, как только женщина, пока еще жена, прикажет ему немедленно убираться (куда — это ее абсолютно не интересует, в таких случаях, между прочим, женщины репродуцируют, иррадируют свою откровенную жестокость, низость), то все из вещей, которые он купил жене самой, а также в дом, конечно же, все обязательно должно остаться милой, доброй, хорошей женушке; согласно же других критериев другого подхода, относительно вопроса по разделу имущества, — речи и быть не может, — как считает жена; вот почему многие мужчины и не пытаются даже во время расторжения брака требовать от супруги, экссуп-руги дележа имущества: "все мое!" — реакция эксжён.
Жестокосердие многих женщин, их наглый эгоизм беспощаден — необходимо иметь ввиду мужчине, — к тому мужчине-мужу, который потерял в глазах женщины определенную значимость; практически все женщины мыслят, представляют себе уход мужа таким образом — вы, муж-чина, собираете свои вещи в сумку, чемодан; складываете туда несколько брюк, рубашек, пару костюмов, бритвенный прибор; а все, что вы приобрели, разумеется, за свои деньги, и немалые, любимой, порядочной, очень "справедливой" жене -вне всяких сомнений и абсолютно, должно оставаться в доме, квартире жены; вы же должны брать в руки чемодан, ведь вы же мужчина, и "катиться" куда угодно, сходно с колобком, -назад к своим родителям, в общежитие; искать другую квартиру, искать другую женщину с квартирой, которая адекватно вашей жене, если вы уйдете от жены к этой другой женщине, поздно, рано ли — неизвестно — но через определенный промежуток, период времени, вполне вероятно, также избавится от вас. Поэтому вне всяких сомнений, видимо, (в 93 случаях из 100) нужно остерегаться, а то и вовсе не рассматривать возможность жить в приймаках в квартире жены; поскольку нет почти никаких гарантий, что 7 женщин из 100, имеющих свои квартиры, отнесутся к вам понимающе, не расчетливо, благосклонно и не подпортят вам алиментами или еще чем-нибудь, например, разорением, вашу биографию.
Жизнь мужчины в приймах, стоит указать, чревата для него тем, что ему придется постоянно мириться, даже если он лидер и весьма энергичен по темпераменту, с некоей функцией, ролью-подкаблучного мужа; или сожителя-подкаблучника, если вы состоите с женщиной в гражданском браке, а не в официальном; ваша жена или сожительница, убедившись в том, что вам некуда деться или просто, вообще, некуда идти, уходить, не позволит вам, если у вас средние доходы, проявлять, инициировать со своей стороны попытки захватить лидерство, власть в семье, — в ее доме. Да и, наверное, необходимо обладать вам, мужчина, талантами десяти молчалиных и десяти тартюфов одновременно, чтобы угождать, предупреждать, снисходить к поступкам, к действиям, брани, остракизму относительно вас, — которыми будет, вероятно, обстреливать вас, как мужа, добрая, нежная, ласковая супруга. Отметим, таким образом, что вы, если по натуре лидер, стремитесь быть лидером, как мужчина, никогда не сможете главенствовать, приоритетствовать над женой (кроме единичных случаев), если будете жить в ее квартире или в доме ее родителей. Поэтому автор для того, чтобы вы сами себе под босые ноги не набросали острого стекла, предупреждает вас о том, чтобы вы, тем более, если вы по натуре Ленин, Сталин, Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Бисмарк, Людовик X, то есть, если вы мужчина с задатками активного субъекта, лидера, то я советую не лезть мужчине в болото, именуемое — бытие в приймаках; лучше жить все же одному и быть, чувствовать себя свободным; чем жить в чужой квартире и чувствовать себя как в волчьей яме, как на иголках;