разводом, выплатой алиментов женщина и решается, как правило, на крайние меры. Родственники жены, ее сестра, тетя, теща, тесть также вполне могут планомерно подготавливать свою дочь, вашу жену к разводу с вами. Этот модус родственников жены, планирующих акцию развода, автор называет советом стаи, или советом клана, конгломерата, коалиции. Это происходит, обычно, так, — о чем и не подозревает зять-муженек -когда клан родственников жены, располагая информацией от своей дочери, вашей супруги, о состоянии ваших финансовых дел, начинает (ее мать, сестра, отец) советовать вашей жене, как удачно для нее самой хлопнуть на прощанье дверью и вытянуть с вас перед разводом последние деньги. Собирается совет стаи из родственников вашей супруги, где, разобрав вас по косточкам, клан, альянс жены приходит к выводу о том, что вы уже, как муж, абсолютно не отвечаете ни запросам жены, ни запросам, — и так может быть — ее родственников. Ваша добрая, милая, обаятельная, всечудесная жена выливает на вас перед своими родителями, сестрой, тетей ушат грязи, доказывая им полиаспектно-самоубедительно что вы ужасный муж, негодяй, да и вообще не оправдали в идеале надежд такого милого, доброго как она, нескромного в потребностях дармоеда-полудармоеда. Натурально, ее мать, отец, тетя, сестра становятся на сторону вашей супруги; поскольку — это кровное, это их дочь, а вы, простите, кто такой? Да, так, как я уже говорил, практически, никто — вы ВРИО мужчина; то есть временно исполняющий обязанности мужа, мужчина, который полезен лишь в том случае, если обеспечиваете их добрую, хорошую девочку-дочь, деньгами. И вот вы, как заметила недавно или давно, стая, коалиция, не вписались в модель нового Ротшильда. Поэтому настало время избавиться от вас, но втайне от вас, — на тайной вечере, где роль Иуды поочередно берут на себя, референцируют, то ваш тесть, то теща, то жена, то ее сестра, то тетя и так далее, — вынашивается план, как их милой доченьке хлопнуть вас по "чайнику" окончательно — то есть вытянуть, выцыганить с вас энную сумму денег перед разрывом. Ее мать, ваша теща, или кто-нибудь другой выносят вам, как мужу, безоговорочный, инквизиторский вердикт приблизительно в такой семасиолого-лексической модели: "Все, доченька, завязывай; ничего хорошего у тебя с ним не будет, — это происходит, как правило, после того, как вас разобрали на ингредиенты, вивисектиро-вали ваше мужское Я, — но постарайся как-нибудь вытянуть из него те деньги, которые, ты говоришь, у него есть!" Далее все происходит по тривиально обыкновенному, легко стеатрали-зированному вашей женой сценарию под названием — "Хорошая любящая жена". Умная, милая девочка, ваша жена, в прагма-идеалы которой вы явно не вчерчиваетесь, не входите, непривносимы, но которая знает о том, что еще у вас есть деньги, что еще не все она с такого простака, как вы, заполучила преобразует-трансформирует свое-Я на время под роль распрекрасной, добропорядочной, любящей вас жены; которая вдруг помирилась с вами; стала нежной, ласковой, в чем-то уступчивой; затем под предлогом инспирированной мужчине своей преданности и доброты, обаятельная, пикантно-коварная, милая, хорошая такая девочка выманывает у мужчины-мужа практически все матсредства, которые у него еще имеются, остались.
Ну а потом снова, фабулу этой, сдраматизированной хитростями и коварством, экивоками жены сцены завершает весьма известная опытнейшим мужчинам развязка — выманив, вытянув последние деньги, достозамеча-тельная девочка, прекрасно понимая, разумея, осмысливая, что у глупца-мужа ничего уже нет, он пуст, как бочка, из которой Бахус извлек все вино, сматывается в экспресс-экстренном порядке к своим родителям; или же — если муж жил у нее — она проделывает все те же вероломные подлости и без всякого зазрения совести выбрасывает его за дверь.
Женщины (тип бол.) всегда стараются в браке мужчину перелепить, переделать, перевоспитать для того, чтобы иметь возможность беспрепятственно, вне сопротивления самого мужа, властвовать над ним и подстраивать мужское Я под свои интересы, запросы, желания; женщина пытается генерировать из мужчины того Адама, который, как полагает она, был бы угоден не только ей самой, но и ее родственникам, матери, отцу и ее подругам. Мужчинам-мужьям автор рекомендует проследить также за тем процессом конфликта, по луконфликта, когда ваша жена, негодуя, оскорбляет вас разными словами — "негодяй", "подонок" — вопит — "за кого же я вышла замуж?!". Вслушайтесь, присмотритесь, вдумайтесь, особенно в смысл интонирования слов жены; не с оттенком пароксизма ли, ненависти она произносит эти речи? Если да, то не сомневайтесь, знайте, она вас никогда не любила и не любит; а любит только свое тщеславие, повенчанное с эгоизмом, а в своем эгоизме — себя; если же жена относительно не грубо, тихо-мягко — без рьяноутонченных оскорблений в ваш адрес — порицает вас, а то и остракизмоизирует ваши мужские качества в несколько шутливой форме — значит, вы ей еще не безразличны; по крайне мере, она еще верит в вас; а вера и неравнодушие, неиндифферентность женщины — это почти одно и то же. Но если женщина часто прибегает к одним и тем же номерам, то есть сама продуцирует эксцессы, то не верьте после них ни одному ее слову; за примирением, если оно возможно, будет следовать, как правило, женское фарисейство.
Мужчине важно усвоить и такое правило, что если вы не алкоголик, а трудолюбивый, нормальный мужчина, пускай со средним материальным достатком, то брак должен стабилизироваться, быть стабильным, а не лабильным, сам собой; если же ваши семейно-брачные отношения далеки от стабильности, а вы сам по себе, повторяю, не дебошир, не кутила, не пьяница, а вполне среднестатистический нормальный мужчина, то дестабилизации вашей брачной онтологии способствует нахальная алчность расчетливой жены; вот почему вам нет никакой надобности заблуждаться насчет себя самого; корень проблемы в вашей жене и ее прагмаиж-дивенческой концепции. Браки в основном, уверен, должны быть основаны, прежде всего, на дружбе между супругами; если же жена — и вы это, мужчина почувствовали — вам явно не друг, а человек, который все гребет под себя, то важно в этом случае вам понять, уяснить, что она уже никогда и не будет для вас другом. Любовь же, если подходить с плюральных точек зрения к проблеме любви в брачном бытии, все же несколько менее субстантивный фактор, определяющий монолитность — прочность отношений супругов, чем привязанность, имплицированная с понятием дружбы. Проанализируйте внимательно те супружесткие пары, которые благополучно существуют в браке 25-30 и более лет, — вы думаете эти люди все еще любят друг друга? Отнюдь нет; любить им, чаще всего, друг друга уже поднадоело; а если любовь и сохранилась, то она отодвинута, ввиду повышенной, савтаматизированной обоюдной адаптации, несколько на второй план; а как раз таки двоих ветеранов брачного бытия удерживает больше симпатия друг к другу; проявляющаяся ввиду эмоций дружелюбия, взаимоприязни, взаиморасположенности, взаимодоверяемости.
Лучше всего для мужчины в браке придерживаться амплуа никак не влюбленного мужа, а, напротив, дистанционного мужа, который должен держать себя с женой несколько абстрагированно, удаленно; достаточно таинственно; несколько холодно-пренебрежительно; полуиронично-полунасмешливо; обязательно, недоверчиво к ее суждениям и выводам; а также, думается, мужчина-супруг обязан, просто должен войти однажды в эту роль и ее поликонструкционные модификации и оставаться с нею на протяжении всей своей брачной жизни. Это только поможет вашему же, мужчина, счастью; и наоборот, если вы будете просты, как утюг, открыты-откровенны, и жена постоянно сможет перечитывать вас, как понравившуюся, излюбленную книгу, то любой женщине, а не только вашей жене — будьте уверены, мужчины, — не нужно будет проявлять особые таланты, способности для того, чтобы суметь подчинить вас своему влиянию своим концептам-аргументам; а поработив вас, сообразительно-лукавая ваша Форнарина, Лаура, Диана воспользовавшись промахами простофили — начнет вытряхивать с вас денежный капитал.
Скрытый девиз почти всех женщин-жен: выйду замуж, поживу, а там будет видно! — не понимают многие мужчины, становящиеся жертвами брачных авантюр своей собственной супруги; а вера в любимое им существо, порой, на долгое время заслоняет разум, обструктирует аналитичность мышления от рентгеномодельного распознавания путем анализа, сравнения, синтезации, обобщения, латентного коварства женских тактических ходов. Мужчины (тип бол.) хотят быть ответственными в нынешнее время в браке, в супружеской коммуникативности; они стремяться к прочно-устойчивым, стабильно-нерушимым, бездеструктивным брачным отношениям, брачной экзистенции вдвоем; хранительница же очага ныне, в нашу эпоху, чаще всего, выступает в роли как раз таки никакой не хранительницей семейного очага — все это ложь, фальсификация, подтасовка женщинами фактов, истинно-достоверного положения дел — а как раз таки наоборот — разрушительницей брака, поскольку женский прагма-эгоизм, женская прагма-ментальность, иждивенчество асси-метрируют, деструктируют, дезынтегрируют стабилизацию нормальных брачно-семейных связей; женщины-иждивенцы, а то и откровенные в своей ментальности, в своих концептах содержанки-паразиты, никогда (это всем мужчинам необходимо учитывать) не смогут жить спокойно, безконфликтно -безэксцессно, так как воспитательный фактор среды, внедрение в сознание, различных прагма-конструктов мышления в подростково-юношеском возрасте основательно закрепился, концептосавтоматизировался, импритингоизировался в сознании женщины еще в возрасте приблизително от 16 до 19 лет.
В брачной онтологии, хранительницы очага не прочь завести себе любовника, особенно этот факт имеет место в тех семьях, где муж богат, занят постоянно делом и ему нет времени и возможности следить за своей очаровательно-милой, во всем замечательной женой. Вот многие женщины-супруги и прибегают к модусу, который автор назвал тактика змеи. Если ваша жена молода, пикантно-ярко, экспрессивно-броско выглядит, то ни в коей мере нельзя пребывать вам, мужчина-муж в радостных фантазиях-грезах, в эйфории относительно ее преданности, порядочности. В монотонно-тихой супружеской идилии всегда можно ожидать удары молнии; ваша жена, действуя скрытно-превентивно, хитро-разнообразно, вполне может самоубедить свое женское-Я в том, что ей необходимо завести любовника — это и есть тактика змеи; змея всегда была символом хитрости и мудрости и как нельзя лучше символизирует-дескриптирует хитро-рассудочную ментальность женщин, особенно в тех житейских обстоятельствах, когда она находит для утех себе любовника. Опишем лаконично женскую тактику змеи. Итак, в этих случаях ее муж, как правило, богат; занят бизнесделом; он живет со своей супругой 5 и более лет; но ей, как мужчина, он, отнюдь, не показавшийся Приапом, в сексуальнофи-зическом плане порядком поднадоел; словом, не совсем устраивает ее. Вот она и думает о разнообразии тех интимощу-щений, которые можно компенсировать, контактируя с другим мужчиной; возможно также и то, что муж, например, поверхностно-неудовлетворительно любит свою супругу -она также приелась-поднадоела