В рамках взаимоотношений Партнеров по сцене радости Мы-Времени для мужчины в той или иной степени сводились к сознанию, что он составляет счастье супруги.
Во взаимоотношениях Родственных душ мужчина по-прежнему радуется Мы-Времени, поскольку понимает, что способствует счастью партнерши. Однако новые навыки построения взаимоотношений и понимание, что нужно партнерше для гормонального баланса, придают мужчине дополнительный естественный стимул покинуть пещеру и удовлетворить личные потребности партнерши в любви, нежности и романтике.
Мужчины всегда стремились сделать женщин счастливыми. Просто сегодня они плохо понимают, как. Общество из самых наилучших побуждений сбивает их с толку – требует, чтобы они думали и реагировали как женщины. А этот перекос усиливает стресс не только у мужчин, но и у женщин.
Мужчинам не нужно становиться женственнее. Если у мужчины стресс, то, чтобы уравновесить у себя мужское и женское начало, ему необходимо уйти в пещеру и вернуться к мужскому началу, а не проводить еще больше времени за выражением женских качеств. Если он лучше поймет, как ему успешно признать и удовлетворить новые потребности женщины, это повысит у него способность восстанавливать тестостерон в пещере, и тогда ему будет что дать женщине, когда он выйдет. Когда мужчина знает, с какими трудностями сталкивается современная женщина, которой нужно уравновесить Я-Время, Мы-Время и Вы-Время, и как он может помочь ей, у него автоматически появляется больше стимулов помогать. Теперь у него есть серьезная причина выбраться из пещеры. Если он даст партнерше, что ей нужно, то в значительной степени удовлетворит и свою потребность в Мы-Времени.
Как удовлетворить разные потребности женщины
Даже если у женщины есть партнер, который ее поддерживает, она сталкивается со множеством всевозможных внутренних препятствий, которые мешают ей удовлетворить разносторонние потребности в связях в паре, социальных связях, заботе о себе и самоотверженном служении в периоды Вы-Времени, Мы-Времени и Я-Времени. Вот лишь три примера.
1. Особенности родительской семьи. Если в прошлом у женщины остались нерешенные проблемы – например, у нее был замкнутый отстраненный отец и несчастливая излишне зависимая мать – это не дает ей в полной мере положиться на партнера и создать связи в паре, необходимые для организации Мы-Времени, в котором женщина нуждается. Для нее сама мысль, что ей кто-то нужен, – признак слабости, а вовсе не свойство женской стороны.
Женщина боится близости – и в результате либо становится трудоголиком (Вы-Время), либо слишком много времени выделяет на социальные связи (Я-Время). В обоих случаях она уклоняется от связей в паре – а значит, у нее усугубится стресс.
2. Особенности отношений с братьями и сестрами и близкими друзьями. Если у женщины в детстве были нерешенные проблемы с братьями, сестрами или друзьями, это мешает ей создавать полноценные социальные связи. В результате Я-Время сводится для нее к заботе о себе. Это помогает вырабатывать прогестерон и снижает стресс, но женщина лишает себя радостей социальных связей. О том, что в период Я-Времени нужно и строить социальные связи, и заботиться о себе, мы уже знаем. Забота о себе снабжает женщину прогестероном, который восстанавливает тестостерон и поддерживает ее мужское начало, а социальные связи обеспечивают запасы прогестерона, позволяющие свободно выражать женское начало. Но если женщина будет для снижения стресса только заботиться о себе, избегая социальных связей, то со временем подавит свое женское начало и начнет слишком сильно выражать мужское.
3. Отсутствие положительных примеров. Если у женщины нет ярких положительных примеров сильных преуспевающих женщин, которые нашли свое счастье и довольны жизнью, это мешает ей стремиться к Я-Времени: она не понимает, зачем оно нужно. Поскольку она не очень уверенно себя чувствует, когда выражает мужскую независимость, ее женские качества – взаимозависимость и беззащитность – заставляют ее делать слишком большую ставку на Мы-Время. Вместо того чтобы уделять Я-Время заботе о себе, женщина склонна чрезмерно выражать свое женское начало в социальных связях. Она чересчур потакает женственному желанию заботиться о других и ощущать взаимозависимость и поэтому подавляет у себя мужское начало. В результате она слишком стремится всем угодить и теряет себя. Ее беспокоит, что думают о ней окружающие, поскольку ей недостает уверенности, чтобы выразить мужскую независимость и уравновесить женскую взаимозависимость.
Если у женщины нет положительных примеров того, как можно успешно выражать мужское начало и при этом наслаждаться счастливой и безмятежной семейной жизнью, полной любви, ее подстерегает другая опасность: подавить свое женское начало в стремлении к финансовой независимости и успеху. В результате женщина отвергает саму мысль, что ей нужен партнер. Она не в состоянии ощутить беззащитность своей женской стороны – а значит, не в состоянии и полюбить и привязаться к партнеру.
Все три примера показывают, что женщине, не научившейся в прошлом выражать и женское, и мужское начало, трудно обрести счастье и гормональный баланс. Но ведь трудно – не значит невозможно. Если женщина изучит, как меняются ее гормональные потребности в зависимости от фазы цикла, и воплотит эти знания в жизнь, то сумеет преодолеть прошлое и обрести любовь на всю жизнь.
Даже чтение этой книги позволит сделать крупный шаг в этом направлении, однако, как всегда, когда чему-то учишься, опытный наставник не помешает. Большим подспорьем для вас станут блоги Лорен Грэй на сайте MarsVenus.com – она научит вас, как сбалансировать Я-Время, Мы-Время и Вы-Время.
Золотое правило Родственных душ
Золотое правило Родственных душ гласит: если кому-то кажется, что ему не хватает любви, внимания и поддержки, то мужчине нужно срочно спрятаться в пещеру, а женщине – выделить себе Я-Время. Современные пары слишком тесно общаются друг с другом – а в результате у них стираются личные границы и теряется страсть. Даже во второй фазе, во время пятидневного «окна любви», если у женщины не получается заняться связями в паре с партнером, у нее есть масса других вариантов. Танец близости и страсти строится не только на взаимозависимости, но и на независимости.
Танец близости и страсти строится не только на взаимозависимости, но и на независимости.
Счастье в отношениях – это лишь равновесие Вы-Времени, Мы-Времени и Я-Времени. Поэт Халиль Джебран прекрасно выразил идею равновесия Мы-Времени и Я-Времени в своей бессмертной книге стихотворений в прозе «Пророк»: «Будьте вместе, но не слишком вместе. Будьте рядом, но не слишком близко. Потому что и колонны храма стоят отдельно. И дуб, и кипарис не растут в тени друг друга» (пер. И. Зотикова).
В последних четырех главах мы подробно изучим, как именно мужчины должны поддерживать женщин, чтобы организовать качественное Мы-Время, и какая эмоциональная поддержка нужна мужчинам, чтобы ощутить полноту жизни. Напоследок я оставил все самое лучшее. Ведь эти знания помогут и мужчинам, и женщинам давать и получать любовь и поддержку, которых они достойны и которые им так нужны.
Глава 10Ей нужно, чтобы ее выслушали, а ему – чтобы его оценили
Когда мужчины и женщины жалуются друг на друга, это сводится к двум основным претензиям: женщин огорчает, что их не слушают, а мужчин – что их не ценят. Мужчины часто слишком много говорят и неохотно слушают, а женщины взваливают на себя слишком много обязанностей, так что им трудно оценить по достоинству ту поддержку, которую оказывают им мужчины. Когда мужчины, тяготеющие к женской стороне своей натуры, читают про «венерианскую беседу», о которой рассказано в главе 6, то часто спрашивают: «А как же я? У меня тоже есть чувства, я хочу о них поговорить!» Дело в том, что «венерианская беседа» – мощный инструмент, позволяющий женщине вернуться к женскому началу, а мужчине – к мужскому. Это не значит, что мужчине запрещено иметь чувства и делиться ими.
Говорить о своих чувствах для мужчины – хороший способ наладить связь с партнершей, но бороться со стрессом это не помогает. Для него есть время говорить и есть время слушать. Если у мужчины стресс, если он сердится или обижается на что-то, что сказала или сделала партнерша, и ему кажется, что ему станет легче, если он поделится этими чувствами, он ошибается. Если он сейчас расскажет о своих чувствах, и ему, и партнерше станет только хуже.
Если мужчина делится с партнершей своими обидами, становится только хуже!
Если мужчина расстроен неприятностями на работе и ему не терпится пожаловаться, перед тем, как делиться с партнершей, он должен задать себе вопрос, пытался ли он снизить стресс, вернувшись к своему мужскому началу. Если разговаривать с женой о своих чувствах в периоды стресса, повысится эстроген, а стресс только усугубится.
Гораздо более удачный момент, чтобы делиться с партнершей своими чувствами, мыслями и переживаниями, настает после того, как мужчина побывал в пещере, восстановил тестостерон и сбалансировал гормоны. Однако партнерша отнесется к нему с пониманием, если он поделится с ней скорее положительными, чем отрицательными эмоциями. Например, если мне случается рассказывать Бонни о какой-то приключившейся со мной неприятности, я всегда упоминаю и о хорошем: говорю, чему меня это научило, чтобы не оставалось впечатления, будто я беспомощная жертва, требующая сочувствия (правда, если проблема или конфликт и вправду серьезные, иногда не повредит попросить о сочувствии и принять его).
Женщины рассчитывают, что всегда могут опереться на партнера, поскольку он сам уверен в себе и своих способностях. Женщина часто говорит, будто ее интересуют чувства партнера, но на самом деле просто хочет лишний раз убедиться, что он ее любит и все хорошо.