Когда женщина выслушивает мужчину, который проявляет беззащитное женское начало, в то время как ей самой нужен контакт со своим женским началом, это лишь подхлестывает ее мужское начало и усугубляет стресс.
Когда Джун выслушивала, как Алекс изливает душу, это оказывало на нее совсем иное воздействие, чем разговоры с лучшей подругой Лиз, которая делилась с ней точно такими же чувствами. Дело в том, что когда Джун выслушивает Лиз, то становится более женственной, а когда выслушивает своего мужа – более мужественной. На то есть две очень веские причины.
Джун зависит от своего мужа Алекса: у них общее хозяйство и финансы. Джун не зависит от своей лучшей подруги Лиз: она ждет от Лиз совсем другой поддержки.
Если Лиз не знает, как поступить в сложной ситуации, боится потерять работу или не справляется с нагрузкой, на Джун это не влияет. Если Джун выслушивает подругу, стресс у нее не повышается, поскольку происходящее с Лиз не касается ее непосредственно.
Но если увольнение грозит Алексу, это, разумеется, ставит благополучие Джун под угрозу и повышает у нее уровень стресса. Если Алекс не справляется с нагрузкой, значит, он не в состоянии помочь жене и ей нужно обращаться за поддержкой к кому-то другому. А дополнительный стресс ей точно не нужен – особенно в периоды, когда она и так находится под воздействием стресса и нуждается в помощи, чтобы вернуться к женскому началу.
Женщине очень трудно выслушивать мужчину и оставаться беспристрастной, если его беды угрожают ее благополучию.
Когда Алекс рассказывает о своих проблемах, Джун вовсе не получает подтверждения, что он любит и поддерживает ее, а значит, не может вернуться к женскому началу, напротив, ее мужское начало стремится помочь Алексу, оказать поддержку, в которой нуждается его женское начало. Джун не восстанавливает равновесие, а лишь еще больше выходит из него.
Если у Джун и так стресс, Алексу лучше всего сыграть мужскую роль и выслушать ее, и тогда Джун вернется к женскому началу и, соответственно, беседа принесет ей пользу. Как мы уже знаем, молча слушать – значит выражать мужское начало, а изливать душу – женское.
Молча слушать – значит выражать мужское начало, а изливать душу – женское.
Пока Джун этого не знала, она лишь отдалялась от Алекса и при этом винила себя за то, что не в состоянии ему сочувствовать. Она требовала от себя умения слушать – и постоянное напряжение мешало ей наладить связь с женским началом. Когда самой Джун нужно вернуться к женскому началу и обрести равновесие, а при этом она должна выслушивать Алекса, ей становится только хуже.
Поскольку и Джун, и Лиз – женщины, когда Лиз делится с Джун своими чувствами, эмоциями и переживаниями, ее чувства больше похожи на то, что чувствует сама Джун. Джун слушает Лиз и вполне может поставить себя на ее место, а это оправдывает все то, что чувствует сама Джун, и тем самым стимулирует выработку антистрессовых женских гормонов. А когда Джун слушает Алекса, то не получает подтверждения своим чувствам, поскольку они у них с Алексом разные.
С другой стороны, если у Алекса относительно много женских качеств, его чувства похожи на чувства Джун, но когда он рассказывает о своих бедах или жалуется на перегрузки, Джун понимает, что ей нельзя рассчитывать на помощь и поддержку мужа. Женщинам и так необычайно сложно просить о помощи, а когда она слышит, что о помощи просит муж, ей становится еще труднее даже подумать о том, чтобы о чем-то его просить.
Поскольку Джун любит мужа, то инстинктивно хочет либо утешить его, окружив материнской любовью, либо помочь ему решить его проблемы. В обоих случаях она понимает, что не может рассчитывать на него.
Выживание женщины в определенной степени зависит от партнера, поэтому, если он открыто говорит о своих ошибках, у женщины автоматически включается режим тревоги, которая не уляжется, пока женщина не напомнит мужчине, что ему нужно сделать, чтобы такие ошибки не повторились. А это не просто не дает мужчине забыть о своих промахах, но и приводит к избыточной зависимости от партнерши.
Как-то раз я забыл дома заграничный паспорт. Все кончилось хорошо – пришлось немного поволноваться, но в конце концов я получил разрешение въехать в Швецию без паспорта. Но Бонни после этого много лет постоянно напоминала мне, чтобы я не забыл паспорт, и вот однажды, собираясь в дорогу, я с улыбкой помахал паспортом в воздухе и сказал: «Я никогда не забуду шведские приключения, так что тебе больше не надо мне напоминать!» Бонни перестала. Такие непрошеные советы даются из самых благих побуждений, но истощают у мужчины тестостерон.
Да, трудно решить, когда и как делиться своими чувствами. Главное – выбрать удачный момент. Иногда мужчина может излить душу любимой женщине, но только не тогда, когда ей самой нужно вернуться к женскому началу или когда он пытается вернуться к мужскому. А если собираешься поделиться чувствами, которые партнерша может воспринять как упрек, имей в виду, что удачных моментов для этого не бывает. Никогда.
Если собираешься поделиться чувствами, которые партнерша может воспринять как упрек, имей в виду, что удачных моментов для этого не бывает.
Претензия, просьба и пожелание
Поначалу строить романтические отношения одно удовольствие, поскольку мы воспринимаем партнеров как они есть. Поначалу новизна и интерес стимулируют бурную выработку дофамина в мозге, и это временно повышает у нас способность закрывать глаза на недостатки партнера. Но впоследствии, когда все входит в привычную колею и устанавливаются рутина и уют, мы считаем своим долгом воспитывать партнеров, улучшать, исправлять и вообще изменять. Это медленный яд, убивающий страсть и любовь. Мы считаем, что если нам хочется кого-то изменить, это знак любви, но не тут-то было. Подлинные знаки любви – готовность меняться самому, а не менять партнера, готовность отказаться от оценочных суждений и научиться прощать. Если мы предъявляем партнерам претензии, значит, нам что-то не нравится и мы хотим, чтобы партнер изменился, поскольку тогда мы получим желаемое. Желать дополнительной поддержки вполне законно и даже хорошо, но упреками и претензиями ее не добиться. За каждой претензией стоит просьба. Но когда мы упрекаем партнеров, наши просьбы становятся подозрительно похожи на требования.
Чем настойчивее мы заставляем партнеров меняться, тем сильнее они сопротивляются тому, чтобы воспринять наши слова и конструктивно на них ответить. Если мы научимся формулировать претензии как просьбы, а не как требования, то сумеем донести то же содержание в более приятной форме. Чтобы просьба была еще приятнее и ее хотелось удовлетворить, постарайтесь выражаться кратко. Чем больше слов, тем сильнее сопротивление у партнера.
Вот несколько примеров, как можно перефразировать свои претензии в краткие просьбы с использованием минимума слов в объяснение или оправдание.
Если у вас стресс, лучше воздержитесь от претензий и сначала примите антистрессовые меры, и тогда, помимо всего прочего, у вас появится время подумать, что за просьба стоит за вашими претензиями. А потом, когда стресс у вас снизится и вы почувствуете, как сильно любите и понимаете партнера, настанет удачный момент обратиться к нему.
Есть и другой способ получить больше поддержки – и при этом ваша просьба будет еще меньше похожа на требование: скажите партнеру, что вам нравится. Ничего не просите, поскольку просьба подразумевает ответ – да или нет, просто выскажите пожелание. И пусть оно будет чисто ознакомительное – как говорится, «довожу до твоего сведения» (ДДТС): никаких требований, никакой необходимости отвечать.
Иногда гораздо полезнее сделать ДДТС безо всяких требований и необходимости немедленно отвечать.
Вот несколько примеров пожеланий ДДТС:
Договоритесь с партнером, что если кто-то из вас делает утверждение ДДТС, никакого ответа не требуется, кроме: «Ага, понятно». Тогда у вашего партнера будет время обдумать вашу просьбу, не давая обещаний измениться или послушаться.
Чем меньше все мы, а особенно мужчины, ощущаем необходимость ответить немедленно, тем охотнее мы рассмотрим просьбу и изо всех сил постараемся удовлетворить ее. Если женщина не требует от мужчины немедленной реакции, это помогает ему дойти до всего своим умом. А независимость подкрепляет его мужское начало – и мужчине будет что дать женщине.
В семейных отношениях лучше всего просить о чем-то, когда ни вы, ни партнер не ощущаете никакого стресса. Просьбу можно смягчить, чтобы она не напоминала требование, – например, сформулировать ее примерно так: «При случае разбери, пожалуйста, на антресолях, порадуй меня» или: «Это не срочно, но было бы очень здорово, если бы ты разобрал на антресолях».
Разумеется, на первый взгляд все это очень трудоемко – и поначалу так и есть, – зато избавляет от львиной доли напряжения и со временем входит в привычку. Только подумайте, как это полезно. Представьте себе:
• Как приятно знать, что ваш партнер больше никогда не потребует, чтобы вы изменились.
• Какой это подарок для вашего партнера, если вы больше никогда не потребуете, чтобы он изменился.
• Как приятно знать, что можно обрести счастье и без того, чтобы ваш партнер изменился или стал идеальным. Какая это свобода для вас и для вашего партнера! Сама возможность этого – отблеск высшей любви.
Для краткости и ясности, пока вы учитесь это делать, рекомендую сначала записывать просьбу, а потом читать ее вслух и прислушиваться, как она звучит. А потом можно изложить ее письменно и прочитать вслух или просто высказать, когда вы оба будете в хорошем настроении.
Как рассказать о своих пожеланиях
Некоторые пары из числа моих клиентов просто заводят конверт с надписью «Пожелания