Вспомним Алекса и Джун из главы 10 и поговорим о Джеки, у которой своя фирма по торговле недвижимостью и более пятидесяти подчиненных. Днем она проявляет мужское начало. Она постоянно решает срочные задачи, принимает решения, преодолевает трудности. Рабочий день продолжается и дома. Джеки не знает, за что хвататься, она постоянно перегружена. Можно сказать, она застряла на мужской стороне и бесконечно решает все новые задачи.
– Мой муж Джонатан говорит, что мне надо выдохнуть и остыть, – жалуется Джеки. – Но у меня столько неотложных дел. Времени ни на что не хватает. А потом он еще желает рассказать, как у него прошел день. Я стараюсь внимательно слушать, но мне совсем не хочется. Не знаю почему, но меня это раздражает. Мне стыдно, что я такая категоричная, но таковы мои чувства. Не знаю, как попросить его перестать, – ведь это грубо, и он обидится. Получается, что слушать его – моя очередная обязанность!
Джеки не подозревает, что ей нужно вернуться к женскому началу. Она застряла на мужской стороне и убеждена, что ей станет легче, если она переделает все дела из своего списка. Но пока она подавляет женское начало, список не кончится, а занятия, которые поддержали бы ее женское начало, останутся в самом конце списка, а может быть, и вообще не войдут в него.
Если женщина подавляет женское начало, ее список неотложных дел никогда не кончится!
После моего семинара жизнь Джеки радикально изменилась. Джеки узнала, что главная причина ее стресса – не бесконечный список дел, а гормональный дисбаланс. Именно гормональный дисбаланс вынуждал ее постоянно делать все больше и больше. Такую необходимость часто ощущают женщины, слишком далеко зашедшие на мужскую сторону: при недостатке женских гормонов сколько ни делай – все мало.
Необходимость делать все больше и больше – не причина стресса у женщин, а симптом гормонального дисбаланса.
На встрече по итогам семинара Джеки сказала:
– Теперь мы больше разговариваем, и мне удается расслабиться. Разница в том, что теперь я говорю, а Джонатан в основном слушает. Мне не приходится выслушивать его жалобы на работу, притворяться, будто мне это интересно, задавать вопросы. Теперь он расспрашивает меня и выслушивает. Я чувствую, что меня слышат, а он – что ему признательны. А потом мы обнимаемся, и это очень приятно. Внутри прямо все размякает.
Если бы Джеки не знала, что у мужчин и женщин разные способы восстанавливать гормональный баланс и снижать стресс, ей бы казалось, будто разговор в режиме монолога – это невежливо. Ведь когда разговаривают друзья, это всегда обмен репликами. Оба собеседника и говорят, и слушают. Разумеется, Джеки и Джонатан по-прежнему беседуют, обмениваясь репликами, – когда у них нет стресса. Зато теперь Джеки знает, что делиться своими чувствами и жаловаться Джонатану в течение ограниченного времени – это мощный инструмент, позволяющий ей вернуться к женскому началу, а Джонатан убедился, что слушать, не давая советов, – мощный инструмент, позволяющий ему вернуться к мужскому началу.
Вы тоже можете взять пример с Джонатана и Джеки и научиться при помощи взаимоотношений с партнерами восстанавливать гормональный баланс и таким образом в полной мере выражать свое неповторимое «я». Если вы будете обеспечивать партнеру поддержку, которая ему больше всего нужна, и получать поддержку, которая больше всего нужна вам, то сможете сохранить любовь на всю жизнь. И вы можете прямо сегодня принять решение создать для себя и партнера безопасную обстановку, позволяющую укреплять любовь, избавив ее от упреков, как рассказано в этой главе.
Четыре уровня взаимоотношений
Непрошеные советы и готовые решения, критические замечания, упреки и осуждение – манера поведения, несовместимая с любовью, она лишь портит отношения с партнером. Даже если вы «хотите помочь», но советов у вас не просили, ничего хорошего из этого не выйдет. Однако нам трудно перестать критиковать и жаловаться, поскольку, когда у нас стресс и мы не знаем, что делать, чтобы обрести баланс, мы склонны реагировать автоматически – а такие методы зачастую не работают.
Когда у нас стресс, останавливается приток крови к префронтальной коре головного мозга – отделу, принимающему решение, какая реакция приведет к желаемому результату. Но если мы научимся эффективно справляться со стрессом, добиваясь гормонального равновесия, и поставим себе четкую цель любить и поддерживать своих партнеров и самих себя, то сможем благополучно пройти четыре уровня отношений. Этот путь не просто создаст любовь на всю жизнь, но и поможет нам полностью реализовать свой потенциал счастья и успеха.
Первый уровень. На этом уровне коммуникация с партнером основана на том, что мы считаем правильным, а что неправильным, в соответствии с собственным воспитанием, требованиями культуры, а также со своими ожиданиями и стандартами поведения. Это приводит к попыткам манипулировать партнером, стыдить его, наказывать и тем самым заставлять меняться в соответствии с нашими требованиями. Стремление стыдить и наказывать коренится в первобытной части мозга. Когда у нас стресс, поток крови от разумной и любящей части мозга перенаправляется в более примитивные отделы – отсюда и инстинктивная реакция в виде попыток контролировать партнера.
Второй уровень. Мы понимаем, что все, что мы делали на первом уровне, не приводит к желаемым результатам. Теперь, когда у нас стресс, мы не повторяем ошибок прошлого и не прибегаем к непродуктивной манере поведения, а стараемся снизить стресс, восстановив гормональный баланс. Потом мы анализируем, что полезно, а что вредно, и делаем то, что принесет пользу.
Никто не совершенен, так что оставаться на этом уровне постоянно нам не удается. Зато, если мы все-таки делаем ошибки, можно потом некоторое время подумать, каков наш личный вклад в любой спор, проблему, эскалацию напряженности или ошибку.
В случае драмы, битв, холодной войны или всевозможных нездоровых игр мы не скатываемся обратно на первый уровень, а понимаем, что у нас стресс, и делаем что-то, чтобы улучшить свое самочувствие, но при этом не зависеть от перемен в поведении партнера. Потом, когда нам станет лучше, мы тоже не станем требовать от партнера, чтобы он изменился ради нашего счастья, а думаем, как лучше строить взаимодействие с ним, чтобы было лучше и партнеру, и нам.
На втором уровне мы тренируемся сдерживать вредные реакции и намеренно и осознанно выбирать полезные и осмысленные модели поведения. Если возникает какая-то сложность, мы сначала уделяем время занятиям, снижающим стресс, а потом думаем, что мы такого сделали, что оказалось вредным, и как нужно поступать, чтобы получалось лучше.
Третий уровень. На этом уровне, натренировавшись отличать полезные реакции от вредных, мы обнаруживаем в себе источник сострадания и мудрости, а также другие аспекты высшей любви. Именно высшая любовь помогает нам полностью реализовать свой жизненный потенциал. Именно она дарит нам терпение, уверенность, умение принимать и любовь на всю жизнь.
На третьем уровне есть свои трудности, зато нет почти никакой драмы: любовь и страсть становятся крепче и глубже, а наше стремление сохранить любовь – сильнее. Мы понимаем, что любые сложности во взаимоотношениях – это возможность полюбить партнера еще сильнее. Мы преодолеваем внутреннее сопротивление искать и выражать любовь в моменты, когда это почему-либо трудно, и жизнь в целом становится легче и полнее.
На первом уровне мы часто сердимся, жалуемся, кричим, прячем любовь, наказываем, стыдим и критикуем – с одной-единственной целью донести до партнера простой посыл: «На меня это не действует. Я бы предпочел другой подход».
На втором уровне мы понимаем, что можем прокладывать границы и не соглашаться друг с другом без взаимных требований и лишней драмы. Мы учимся быть гибкими и терпеливыми.
А теперь, на третьем уровне, мы больше не требуем совершенства, а даем партнеру свободу, так как обрели умение принимать все, что невозможно изменить, признательность за все, что можно изменить, и мудрость, чтобы отличать одно от другого.
Четвертый уровень. На этом уровне мы окончательно миримся с тем, что и жизнь в целом, и отношения с партнером всегда будут ставить перед нами новые задачи и испытывать нашу способность видеть в себе источник высшей любви. Мы полностью принимаем жизнь со всеми ее несовершенствами, партнера со всеми его недостатками и вечные проблемы и задачи – все это нормально.
На этом уровне мы уже почти не сопротивляемся неизбежным препонам, которые ставит нам жизнь, не так стремимся получить все и сразу и не уклоняемся от того, что все равно придется сделать. На первом уровне все это словно огромные ухабы на дороге, которые заставляют сбавить скорость. Теперь это всего лишь неожиданные повороты на жизненном пути, дающие возможность по-новому взглянуть на ситуацию и обрести внутреннюю силу, мудрость и любовь.
На этом уровне отношений мы обретаем свободу полностью реализовать свой потенциал и сделать все, ради чего пришли в этот мир. Именно сейчас, развив в себе сострадание, мудрость и другие аспекты высшей любви, мы ощущаем, что такое свобода безусловной любви.
Безусловная любовь, особенно взаимная любовь к партнеру в близких отношениях, – большое утешение в жизни, поскольку служит постоянным напоминанием, что хотя жизнь и несовершенна, мы в силах сделать ее лучше – для партнера, родных и всего мира.
Никому не по плечу сделать все, но каждый в состоянии выполнить свою часть – собственно, это все, на что мы способны, и этого более чем достаточно.
Новая глава в вашей жизни
Надеюсь, что читать о пути от Партнеров по сцене к Родственным душам было для вас так же приятно, как мне – писать о нем. Перед вами итог сорокалетней практики по распространению этих знаний ради любви во всем мире.
Я ежемесячно устраиваю выездные семинары для тысяч слушателей в разных странах. Но этого мало. Высшая любовь отчаянно нужна миллионам людей, но если они не поймут, каковы эмоциональные потребности мужчин и женщин в современном мире, их ждет лишь череда разочарований. А ведь даже понимание одного-единственного принципа из этой книги может спасти супругов от развода или помочь кому-то обрести любовь. Я убежд