Когда мы понимаем, что наши надежды не сбылись, нам следует преобразовать разочарование в чувство умиротворения, позволяющее сплотить пару и сделать каждого партнера более счастливым. Для этого нет волшебного рецепта. Каждый поступает как может, в соответствии со своими психологическими средствами и защитными механизмами.
Я опишу четыре типичные реакции, возникающие при утрате иллюзий. Первый тип поведения основывается на отрицании: продолжать любовные отношения, скрывая свою неудовлетворенность. Второй вариант состоит в отказе от наших потребностей в угоду партнеру. Третья стратегия — это сделать из партнера козла отпущения, обвинив его в нашем разочаровании. Четвертая реакция связана с попыткой оградить себя от страдания, связанного с разочарованием, эмоционально отдалившись от партнера и замкнувшись в себе.
Отрицание
«Если эта любовь существует только в моих снах, не буди меня»[13]. Отрицание разочарования служит для того, чтобы замаскировать реальность и таким образом избежать страдания. Ведь если мы признаем, что между идеализированным образом партнера и его истинной личностью существует расхождение, мы начнем сомневаться в жизнеспособности отношений. Мы выбрали этого человека, потому что нуждались в чем-то, что он, как нам казалось, мог нам дать (например, надежность, безусловную любовь). Но сегодня мы понимаем, что, скорее всего, он на это неспособен. Но это не причина, чтобы прекращать отношения. Напротив! Наше состояние нехватки может быть удовлетворено иначе (прежде всего, работой над собой!). Любимый человек может помочь нам в этом своей поддержкой, что позволит укрепить взаимопонимание.
Отказ от собственных потребностей
Мы также можем испытывать опасение, что наш спутник ожидает от нас большего, чем мы можем ему дать. И мы начинаем думать, что в результате малейшего разногласия он может нас разлюбить, что принесет нам невыносимое страдание. Страх быть отвергнутым, как мы узнали, связан с нашей нарциссической травмой. Поэтому мы изо всех сил стараемся не разочаровать своего партнера и продолжать ему нравиться, полностью подстроившись под его потребности и отрицая свои собственные: никогда не говорить ему ничего, что могло бы его обидеть или разозлить, а главное, не делать ничего, что могло бы пошатнуть нынешнее равновесие нашей пары.
Отказ от своих нужд в угоду партнеру — не самый лучший способ достичь счастья. Отклоняя свои собственные потребности, мы тормозим свое саморазвитие. Никому еще не удавалось на протяжении долгого времени игнорировать свои потребности. Наша фрустрация и неудовлетворенность, изначально спрятанная глубоко внутри нас, быстро преобразуется в синдром жертвы, который, в свою очередь, вызывает обиду на партнера и гнев на самих себя, и рискует со временем перейти в депрессию.
Козел отпущения
Противоположностью отказа от собственных потребностей является протест. При этом типе поведения мы превращаем малейшее разногласие в настоящий конфликт. Нас раздражает, что наши потребности систематически не совпадают с потребностями нашего партнера. Последний, утратив свою притягательность, свойственную для начала отношений, теперь воспринимается нами как препятствие на пути нашего саморазвития. Но сделав его причиной нашей фрустрации, мы автоматически переводим его в разряд козла отпущения и, как следствие, закрываем глаза на наши собственные недостатки и преувеличиваем недостатки нашего партнера.
Таким образом, мы снова прячемся за проекцией: ведь намного проще обвинить другого человека, чем признать собственные ошибки. Проекция помогает нам оставаться той личностью, которой нам так хотелось быть, соответствующей тому образу, который мы однажды увидели во взгляде другого человека. Но все имеет свою цену: реакция нашего партнера будет неоднозначной. Тот факт, что его считают причиной конфликтов в паре, вызовет в нем чувство гнева, против которого он, в свою очередь, будет защищаться при помощи критики и упреков. Следует быть очень внимательными, чтобы не создать этот порочный круг.
Замкнуться в себе
Другой способ реакции на разочарование — это замкнуться в себе. Когда наши надежды рушатся, мы начинаем думать, что наш партнер неспособен нас понять, и постепенно отдаляемся от него. Это начало процесса, который, если мы не примем меры, может привести к разрыву. Такое поведение, как правило, характерно для тех, кто не познал безопасного типа привязанности в детстве. Партнер быстро переводится в разряд ненадежного человека, который в любой момент может нас бросить или предать, что не придает нам уверенности в завтрашнем дне. Поэтому мы стараемся защитить себя, привыкая рассчитывать только на себя.
Ни один из четырех вышеописанных типов поведения не благоприятствует созданию истинного чувства общности. На самом деле, каждая реакция, кроме отрицания, несет в себе посыл к изменению, но он настолько плохо различим, что наш партнер не в состоянии понять, что мы испытываем в глубине души. Таким образом, мы сами мешаем ему сделать шаг к примирению и ставим под угрозу наши отношения. По сути, мы сами становимся причиной нашей неудачи!
Опасность для нашей пары увеличивается также за счет того, что в нашем профессиональном или дружеском окружении всегда найдется человек, который обладает как раз теми качествами, которые, как нам казалось, мы увидели в начале любовной связи в нашем спутнике, но которые он «внезапно» утратил. Таким образом, появляется соблазн отвернуться от него и вступить в новую любовную связь, которая рискует принести такое же разочарование, поскольку механизмы, разрушившие предыдущие отношения, будут неизбежно повторяться вновь и вновь.
Излишне говорить, что ни один из этих четырех типов поведения не принесет нам истинного умиротворения. Единственный путь, позволяющий превратить разочарование в безмятежность, проходит через определение и последующее выражение наших собственных потребностей. Только способность делиться своими чувствами посредством уважительного обмена мнениями, учитывающего точку зрения каждого, позволяет развить отношения в паре до чувства глубокой привязанности. В следующих главах я расскажу о том, как мы можем эффективно общаться друг с другом.
Преобразовать разъединение
Этап разъединения, наоборот, должен стать поводом для того, чтобы понять наши различия, учесть их и развивать отношения дальше, поскольку это поможет нам заново определить наши цели и адаптировать к ним исходный любовный проект, чтобы превратить его в совместный жизненный проект, который будет реально учитывать индивидуальные потребности и возможности каждого. Не нужно бояться разъединения, это не угроза отношениям, напротив, его можно рассматривать как шанс, поскольку оно побуждает пару согласовывать свой выбор, позволяя каждому двигаться вперед, развиваться и процветать. Главное — прийти к приемлемому компромиссу и договоренности, при которой никто не будет чувствовать, что делает слишком много уступок или приносит себя в жертву.
Жизнь в паре — это, по сути, умение жить в состоянии «не хватает» и с ощущением неудовлетворенности, испытывая при этом чувство удовольствия и комфорта. Нужно четко понимать, что наш спутник — это тот же самый человек, в которого мы когда-то влюбились и который к тому же со временем и благодаря пройденным вместе испытаниям стал частичкой нас самих.
И последний пункт, о котором мы слишком часто забываем или не принимаем в расчет и который тем не менее представляет собой фундаментальный аспект жизни в паре: сближение с другим человеком меняет нашу личность. Способность делиться своими чувствами и эмоциями с партнером, отличающимся от нас, преображает нас и дарит нам шанс развивать отношения в паре, с тем чтобы «я» превратилось в «мы», в которое мы могли бы окунуться в полной безопасности[14].
Рутина, скука и усталость
Ритуал, отличный от рутины
Флоранс раздражена: «Поначалу, возвращаясь с работы, мы были рады снова оказаться вместе. Перед ужином мы устраивались на диване с бокалом вина. Мы рассказывали друг другу, как прошел день, и строили планы на ближайший уик-энд. А теперь я прихожу вечером с покупками, — в магазин после работы всегда хожу я, — и, разложив их по полкам, начинаю готовить ужин. А он, не успев войти в квартиру, всегда бросает с порога: „Когда будем ужинать? Я голодный!“ После этого открывает холодильник, чтобы посмотреть, чем можно перекусить. Когда я начинаю рассказывать ему о своем дне, он говорит мне: „Давай потом, мне надо почту проверить“. Усевшись за стол, он тут же включает телевизор. Нельзя же пропустить новости! Потом я мою посуду. Месье нужно сделать срочные звонки по телефону! Когда я прихожу в гостиную, он дремлет перед телевизором. Как только я сажусь рядом с ним, он берет пульт и начинает переключать программы, даже не поинтересовавшись, какую передачу я хочу посмотреть. Час спустя он отправляется спать, пожелав мне доброй ночи. И каждый вечер повторяется одно и то же».
Именно будничные события повседневной жизни заставляют нас осознать, что часть наших мечтаний о любви — всего лишь иллюзии. Главная опасность пробуждения состоит в том, что ежедневные обязательства легко превращаются в рутину, порождая скуку и усталость. Рутина — это действия, похожие друг на друга, которые систематически повторяются одинаковым образом. Они становятся скучными и теряют свою ценность из-за предсказуемого и механического характера. Рутина опасна тем, что человек увязает в повседневном болоте. Фредерика Фаригу-Гиде, семейный терапевт, замечает по этому поводу: «Рутина становится пагубной, когда один начинает воспринимать другого как часть мебели, почти не замечая его». Она также утверждает, что повторяющиеся повседневные действия вовсе не так плохи сами по себе при условии, что они отражают значимость одного партнера для другого: «Любовь закаляется в великодушии»[16].
При этом не следует путать рутину с ритуалами пары, которые не только не тормозят развитие отношений, а, напротив, обладают поистине конструктивной силой: они цементируют отношения. Такие ритуалы укрепляют сопричастность обоих партнеров, при условии, конечно, что они оставляют достаточно места для непредвиденного[17].
Внимание, скука!
Флоранс и ее супруг в итоге решили пройти семейную терапию. На мой вопрос, когда, по их мнению, их сопричастность превратилась в скуку, он отвечает: «Вечером я ложусь рано спать, потому что мне скучно. Я не жду ничего нового в постели. Раньше она возбуждалась, как только я до нее дотрагивался. Часто мы оказывались в постели еще до приготовления ужина. Со временем она начала находить причины или предлоги, чтобы не идти вместе со мной в спальню: нужно поставить мясо в духовку, разложить покупки, позвонить по телефону… И теперь вечерами, когда мы, наконец, прижимаемся друг к другу в постели, она проявляет мало энтузиазма. Больше никаких ласковых жестов, подбадривающих слов. Она сменила свою короткую ночнушку на футболку большого размера. Ее движения стали стереотипными, позиции всегда одни и те же. Короче… Понимаете, мне уже даже не хочется заниматься с ней любовью… мне все надоело».
В отличие от рутины, ритуал имеет свой смысл и не вызывает скуки. Главным врагом пары является именно скука, порождающая нечто вроде смутной меланхолии, которая делает нас пассивными и апатичными именно из-за отсутствия смысла и интереса. Скука появляется, когда мы слишком долго игнорируем собственные интересы или принимаем тот факт, что наш партнер больше не беспокоится о наших потребностях. Это происходит также, когда мы позволяем другому решать за нас, и в силу отсутствия мотивации смиряемся с его желанием или отсутствием желания. Существует множество подводных камней, которые приводят к скуке, как, например, стремление сделать все общим, или, наоборот, нежелание делиться друг с другом, или же стремление стереть индивидуальные границы (интересы, вкусы, предпочтения).
Существует множество признаков приближающейся скуки, которые должны вас насторожить. Один из тревожных звоночков — это когда вы перестаете удивлять друг друга. Удивить — это, к примеру, сделать партнеру предложение, которого он не ожидал. Важность способности удивлять друг друга была выявлена в результате опроса, проведенного голландской журналисткой Корин Куль. Она пришла к выводу, что помимо радости жизни, которую мы передаем своему партнеру, и влюбленного взгляда, наполненного гордостью за любимого человека, для жизнеспособности отношений также необходимо уметь на протяжении жизни удивлять своего спутника[18].
Несложно понять, что радость жизни — это очень эффективное средство от скуки и усталости. Гораздо сложнее осознать тот факт, что важно испытывать гордость за совместную жизнь с любимым человеком и показывать это. Вот пример пары, история которой демонстрирует, насколько отсутствие такой гордости может быть губительным для отношений.
Ян, овдовев после 23 лет брака, женился снова, его избранницей стала Эстель. Он описывает свою пару, как крепкую и счастливую, и называет свою жену очаровательным человеком, который дает ему всю необходимую поддержку. Все шло просто прекрасно до того момента, пока во время одного ужина в ресторане он не познакомился с коллегой своей жены. Тот поинтересовался, почему Ян никогда не принимает участие в культурных вечерах, проводимых компанией, в которой работает Эстель. Узнав, что эти вечера открыты для супругов, Ян испытал неприятное удивление. Эстель действительно на них ходила, но никогда не приглашала его с собой. Тем не менее он не решается поговорить об этом с женой. Если она этого не сделала, значит, у нее были на то причины. Но все же, почему она не хочет, чтобы он ее сопровождал? Ян красивый мужчина, выглядит достойно. По идее Эстель должна испытывать гордость, представляя его своим коллегам. Разочарование Яна усиливается еще и тем, что его покойная супруга поступала иначе. Она была счастлива и горда пройтись под руку со своим привлекательным мужем и всегда брала его с собой на профессиональные мероприятия. А Эстель, похоже, совсем не горит желанием знакомить его со своими коллегами… Ян решает все выяснить. Как-то вечером он приезжает в компанию, где работает Эстель, и дожидается ее в вестибюле. Когда его жена выходит из лифта и видит его, вместо приятного удивления на ее лице проскальзывает замешательство. Ян замечает это, но по-прежнему не знает, как реагировать. Он снова молчит и держит свои мысли при себе. На сеансе терапии он, наконец, решается напрямую адресовать вопрос жене. Так он узнает, что у его жены была любовная связь с одним из ее коллег еще до знакомства с Яном. Когда этот мужчина ее бросил, Эстель нашла поддержку у своих коллег. Не желая терять свой статус «жертвы», она так и не набралась смелости (или желания) признаться в своих новых отношениях с Яном. Несмотря на некоторое облегчение, Ян был глубоко разочарован и уязвлен.
Жизнерадостность можно считать антидотом к скуке. Эта энергия берет свои истоки в энтузиазме, который мы испытываем, живя в паре. Она создает динамику в любовных отношениях. Энтузиазм всегда идет рука об руку с удовлетворением. Тем не менее даже самые жизнерадостные отношения не могут обходиться без конфликтов и споров. Более того, противостояние мнений необходимо для жизнеспособности отношений. Мы знаем много примеров пар, в которых люди обожают друг друга, но постоянно ссорятся. Про таких говорят: «Милые бранятся — только тешатся». Перебранки могут быть связаны с обоюдной потребностью чувствовать себя живыми. «Я его очень люблю, просто обожаю, но когда я заставляю его принять свое мнение, я ощущаю, что существую».
Ссоры также могут быть признаком скуки. Мы ссоримся для того, чтобы немного «развлечься» в отношениях. Наша психическая энергия всегда нуждается в каком-либо объекте: это можем быть мы сами, другой человек, какая-либо деятельность, ситуация или мысль, поскольку психическая энергия не терпит пустоты.
Чтобы избежать рутины, усталости и скуки, нужно спровоцировать разрыв с банальной повседневностью, начав сообща заниматься чем-то новым. Важно выстроить новое общее видение, позволяющее придать смысл жизни вдвоем и тем самым вызвать прилив энтузиазма. Необходимо делиться своими идеями и подключить воображение, чтобы исследовать новые возможности и вновь начать жить полной жизнью.
Флоранс и Огюстен, похоже, нашли подходящее решение. Прежде всего, они договорились по нескольким пунктам поведения, как, например, распределить домашние обязанности более справедливым образом, чтобы у Флоранс было время снять напряжение вечером; или избавиться от телевизора, как от «отупляющего» средства расслабления, создающего препятствие для нормального общения. Наконец, они с энтузиазмом занялись совместным общественным проектом, помогая включиться в профессиональную жизнь людям, долгое время остававшимся без работы. Они говорят, что, размышляя вместе о потенциале других людей и поддерживая их в трудной ситуации, они учатся лучше узнавать и понимать друг друга.