Чтобы отношения были долговременными, пара не должна накапливать препятствия, будь они внутренними или внешними, пытаясь их обойти, нужно, напротив, научиться преодолевать их вместе. Разумеется, существует множество других навыков, способствующих укреплению семейного счастья. Вот далеко не полный список утверждений, соответствующих некоторым способностям и склонностям, которые могут обеспечить успех вашей пары. Посмотрите, в какой мере вы согласны с этими утверждениями. Количество ответов «согласен» не является показательным для оценки шансов саморазвития партнеров в вашей паре, но этот опросный лист может помочь вам начать размышлять над качеством ваших отношений.
Оценка моих «навыков»
Обрести равновесие
Как найти золотую середину между жизнью в паре и нашими личными потребностями? Равновесия достигнуть сложно еще и потому, что мы живем в обществе, где высоко ценится индивидуализм и распространено убеждение[35], что счастье, прежде всего, можно обрести через автономию и саморазвитие. Поэтому часто приходится делать жизненно важные выборы, как, например, сочетать счастливую семейную жизнь с успешной профессиональной карьерой, поскольку обе эти цели требуют серьезных затрат времени и энергии. Но поиск равновесия должен также проводиться на практичном уровне: как найти компромисс, когда каждый хочет удовлетворять свои личные пристрастия, делая что-то только для себя в совместном пространстве (например, смотреть телепередачу, слушать любимую музыку, работать в тишине…)? Социолог Франсуа де Сенгли, специалист по семейным отношениям, считает, что равновесия можно достичь только в процессе проб и ошибок: путем «освоения общей территории, а главное, с помощью механизмов притирки, которые в некотором роде шлифуют индивидуальности»[36]… Этот процесс притирки друг к другу рождает правила поведения, которые действуют как успокаивающие ориентиры, призванные облегчить повседневную жизнь. Они формируют среду, в которой может одновременно развиваться личная жизнь и жизнь в паре, с соблюдением согласованных с каждым партнером границ.
Я также считаю, что, постоянно согласовывая свое поведение с поведением партнера, мы можем найти нужное равновесие. Таким образом, оно основано на чувстве безопасности, которое дает установленный порядок, и выражается, скорее, в том, чтобы делать что-то в присутствии партнера, а не делать это вместе. Франсуа де Сенгли, действительно, сделал вывод на основе своих наблюдений, что люди, живущие в паре, чаще занимаются своими делами, сидя рядом друг с другом, чем делают что-то вместе: для ощущения эмоциональной безопасности им достаточно просто быть вместе, и у них не возникает большей потребности в общих занятиях, чем это было до совместного проживания.
Этот процесс притирки в повседневной жизни касается в основном людей, живущих вместе. Но сегодня множество пар не живут под одной крышей и выбирают образ жизни, где каждый имеет собственное жилье, чтобы сохранять определенную независимость. Эти отношения получили название «гостевой брак». Сенгли считает, что такие отношения являются препятствием для полноценного процесса притирки: подобная дистанция, сохраняющая личную автономию, приводит к тому, что время, проведенное вдвоем в четко спланированные часы, оставляет меньше места для непредвиденного поведения, чем в повседневной жизни пар, живущих вместе. При этом каждый делает над собой усилие, чтобы скрыть свои фрустрации, недостатки или заботы, стараясь не испортить эти особые моменты, предназначенные для приятных вещей. В гостевом браке равновесие пары также основано на установленном порядке, который не учитывает всех аспектов и трудностей повседневной жизни, поскольку часть интимного мира каждого навсегда будет закрыта для другого, что невозможно при совместной жизни. Франсуа де Сенгли подчеркивает, что большинство людей считает совместное проживание залогом длительных отношений. И наоборот, гостевой брак может восприниматься парой как отсутствие общих планов на будущее. Можно ли из этого сделать вывод, что отношения в режиме гостевого брака не рассматриваются как стабильные, и по этой причине каждый партнер считает необходимым прилагать дополнительные усилия для того, чтобы продолжать нравиться другому? В данном случае это может привести пару к чрезмерной адаптации, когда партнеры начинают подстраиваться друг под друга в ущерб собственным потребностям.
В конечном итоге каждая пара имеет свою неповторимую историю и поэтому должна выбирать решение, наиболее адаптированное к своим специфическим потребностям, чтобы в итоге найти необходимое равновесие между автономией и совместной жизнью.
— Прежде чем начать жить вместе, убедитесь, что вы оба имеете одинаковые представления о паре.
— Позаботьтесь о том, чтобы каждый смог ясно выразить свои ожидания касательно части автономии, которую он хотел бы сохранить, поселившись под одной крышей.
— Признайте потребность партнера в уединении, определите моменты, когда он в этом нуждается, и соблюдайте их.
— Договоритесь о способе управления финансами. Кто за что платит? Уверены ли вы оба, что такое распределение справедливо?
— Старайтесь не устанавливать правила жизни в одиночку (это потребует отказа от части вашей независимости).
— Учтите, что правила жизни в паре и роли каждого не являются неизменными и определенными раз и навсегда, они могут меняться.
— Поразмышляйте над этим утверждением: иногда намного важнее «быть вместе», чем «делать вместе».
Для того, чтобы избежать возможных недоразумений, которые могут перерасти в конфликты, Джон Готтман и Нэн Сильвер разработали анкету, предназначенную для пар, желающих жить вместе. Вот ее вольная адаптация:
— Как вы проводите свободное время? Чем вы любите заниматься?
— Сколько времени вы желаете проводить в одиночестве (без общества вашего партнера)?
— Сколько времени вы готовы посвящать работе по дому?
— Какую работу по дому вы любите выполнять? Какие домашние дела вам не нравятся?
— Как вы собираетесь распределять домашние обязанности?
— Хотите ли вы нанять домработницу?
— Кто из вас двоих будет заниматься готовкой и как часто?
— Кто будет делать покупки и как часто?
— Что произойдет, если один из вас серьезно заболеет и/или станет зависимым от другого?
— Почему вы решили жить вместе?
— Что изменится, если вы начнете жить вместе?
— Какие мечты ваш партнер хочет реализовать в своей жизни?
— Создавая семью с вашим партнером, каких препятствий вы опасаетесь?
— Какие черты вашего партнера вы хотели бы изменить?
— Что вам больше всего нравится в вашем партнере?
— На какие темы вам сложно разговаривать с вашим партнером?
— Насколько подробно вы рассказывали друг другу о своей эмоциональной/сексуальной жизни до вашей встречи?
— Чем нынешние отношения отличаются от других отношений, которые были у вас в прошлом?
— Хотите ли вы иметь детей (сколько, когда)?
— Опишите, что для вас «идеальный дом».
— Как вы хотите обустроить ваш дом?
— Что для вас важно?
— Как вы собираетесь распределять расходы (квартплата, электричество, питание, налоги)?
— Как вы собираетесь распределять расходы, в случае если один зарабатывает больше другого?
— Если вы унаследуете огромную сумму денег, что вы с ней сделаете?
— Как вы относитесь к тому, чтобы взять кредит (ипотеку)?
— Каким образом вы планируете оставаться внимательными друг к другу?
— Сколько времени вы планируете проводить со своей родней?
— Как вы будете проводить праздники?
— Какой друг (подруга) вашего партнера нравится вам больше всего?
— Какой друг (подруга) вашего партнера вам больше всего не нравится? Почему?
— Если бы вам предложили интересную работу, требующую переезда в другой город или страну, как бы вы поступили?
Очень важно пробовать новые решения, предпринимая разные попытки, которые могут заканчиваться успехом или неудачей. Самое главное — это способность адаптироваться и приноравливаться к реакциям партнера. Если какие-то наши действия, направленные на нашу самореализацию, приносят страдания другому, нужно сделать шаг назад. Это вовсе не означает, что следует окончательно отказаться от первоначальной цели. Нужно просто найти решение, удовлетворяющее нас и устраивающее нашего партнера.
Принять другого в его непохожести
Семейный психолог Фредерик Фаригу-Гиде, хорошо известная телезрителям благодаря популярной передаче[38] на телеканале France 2, объясняет в своем интервью: «Настоящие отношения — это когда мы не боимся отличаться друг от друга и партнер уважает мою непохожесть на него». Испытывать глубокое чувство — это значит искренне любить человека за его основные черты (характер, личность), признавая при этом все, что нам в нем не нравится (например, некоторые привычки), но считая негативные аспекты его личности чем-то второстепенным, а не главным. Принимая другого в его инаковости, мы не подвергаем риску отношения, как только проявляются наши различия.
Психоаналитик Николь Жамме утверждает в своей книге «Поверить в вечную любовь», написанной в соавторстве с ее мужем Филиппом Жамме, что, разрывая отношения при возникновении разочарования, мы отказываемся признать, что другой — это другой и что к определенной его части у нас нет доступа, и эта часть однажды неизбежно нас разочарует. «В парах, где один находит что-то „плохое“ в другом и не может придумать ничего лучше, как разорвать отношения, человек сохраняет верность ни самому себе, ни своему партнеру, а лишь одной идее: другой должен быть рядом, чтобы удовлетворять меня, отрицая состояние нехватки и страдания, связанные с инаковостью. Именно это состояние нехватки ознаменовывает встречу двух совершенно разных людей, неумело ищущих самих себя»