[39]. В предыдущих главах мы показали, что настоящая любовь не может возникнуть сразу, она строится со временем. Справляясь с трудностями повседневной жизни, мы учимся лучше узнавать и ценить друг друга, и именно этот капитал разделенной близости, глубокой привязанности и взаимной доброжелательности является основой для надежной и продолжительной любви.
Как же следует себя вести в случае затянувшегося разногласия внутри пары по вполне определенному поводу? Никто из партнеров не должен выходить из конфликта с ощущением, что он пошел на уступки или пожертвовал собой. Желание одержать верх любой ценой является контрпродуктивным, а значит, недопустимым. И наоборот, полностью соглашаться с мнением другого также нежелательно, поскольку бывают случаи, когда невозможно разделить доводы, суждения, убеждения или идеи своего партнера. Упреки, адресованные другому, в том, что он не думает, не чувствует или не действует так же, как мы, не позволяют обрести спокойствие. Самый распространенный упрек звучит примерно так: «Мою индивидуальность не оценили, значит, я не внушаю уважения. Если мой партнер не любит меня таким, какой я есть, значит, он вообще меня не любит». Если эта мысль укоренится надолго, она рискует превратиться в следующее: «Если он (она) больше меня не любит, зачем оставаться вместе?» или в желание поискать кого-то другого: «Если он (она) меня больше не любит, я смогу найти другого человека, который полюбит меня по-настоящему».
Спокойствие в паре, напротив, достигается за счет уважительного и наполненного любовью отношения, даже если мы с чем-то в корне не согласны. Постоянное внимание и сердечность друг к другу способствуют гармоничным отношениям. Сердечность включает в себя уважение и нежность, выражаемые словами и жестами, а также доброжелательный взгляд на партнера, даже на его отличительные черты. Поскольку мы все отличаемся друг от друга, наши эмоциональные потребности также различны. Поэтому, прежде всего, следует признать этот факт, и даже если мы не всегда понимаем обоснованность потребностей партнера, нужно, несмотря ни на что, попытаться их удовлетворить, если мы не хотим видеть, как он страдает. Если он говорит, что какая-то вещь очень важна для него, следует считать эту просьбу законной, поскольку она в конечном итоге отражает субъективность другого и его скрытую эмоциональную потребность.
Это вовсе не значит, что нужно постоянно соглашаться с партнером и выполнять все его прихоти, но надо уметь слышать и уважать все важные потребности другого. Можно, в частности, ему ответить: «Я прекрасно слышу, о чем ты просишь, чего ты ждешь от меня, я понимаю, в чем ты нуждаешься, и знаю, что это важно для тебя. И хотя я не согласен с твоим желанием, я не хочу видеть тебя несчастным, поэтому предлагаю такое решение. Скажи, подходит ли тебе это». Если мы не совсем согласны с желанием нашего партнера, мы должны это четко выразить, уважая при этом его эмоциональную потребность: «Я не согласен с тем, как ты это видишь. Если я соглашусь на твое предложение, то это я останусь неудовлетворенным, разочарованным и несчастным. Как нам поступить, чтобы мы оба были удовлетворены? Что ты можешь предложить в качестве альтернативы?» Отвечая таким образом нашему партнеру, мы передаем ему важный посыл: «О чем бы ты ни просил, знай, что я всегда тебя выслушаю и сделаю все возможное, чтобы ты был счастлив, поскольку ты действительно этого заслуживаешь». Любовь питают именно такие отношения. Поэтому нужно уметь слышать друг друга и в случае разногласий решать конфликт, пытаясь найти выход, устраивающий обе стороны.
Умение решать конфликты
Каждая пара рано или поздно сталкивается с конфликтами. Поскольку все мы разные, мы не можем по всем пунктам иметь единое мнение и иногда вынуждены противостоять друг другу, выражая свою точку зрения. Само по себе это неплохо, поскольку усилия, направленные на урегулирование разногласий, позволяют нам делиться мыслями и лучше узнавать друг друга. Семейные психотерапевты даже считают конфликты полезными, поскольку они выявляют определенные аспекты взаимодействия пары и позволяют отношениям развиваться.
Прежде чем разобраться, как можно эффективно решать конфликты, следует для начала понять, что лежит в основе разногласий. В качестве психологов мы часто выслушиваем объяснения пар касательно того или иного конфликта, но если присмотреться внимательнее, оказывается, что возникший спор является только предлогом, за которым скрывается глубокая эмоциональная неудовлетворенность, не осознаваемая главными действующими лицами. Вопреки их убеждениям фрустрация или огорчение, которые они испытывают, очень редко бывают последствием разногласия, а напротив, лежат в основе конфликта, поскольку почти всегда корнями уходят в детство обоих партнеров. В нашем детстве нас не всегда внимательно слушали. Из лучших побуждений и в воспитательных целях наши родители, как правило, навязывали нам свое видение мира. Иногда нам казалось, что наши слова и чувства опровергаются, что вызывало в нас сомнения, неуверенность в себе и неспособность к самоутверждению. Поскольку наши эмоциональные потребности не были признаны и удовлетворены, мы выбирали специфические формы поведения, чтобы избежать страданий: уклонение (замкнуться в себе), конфронтация (искать повод для ссор) или уступка (признать правоту родителей, оставшись при этом при своем мнении). Позднее мы неосознанно ищем «хорошего родителя», который выслушает нас, поймет и полюбит такими, какие мы есть. Когда нам кажется, что мы нашли его в своем партнере, а последний не всегда отвечает нашим ожиданиям, мы тут же включаем наши привычные механизмы защиты, взятые из прошлого.
Когда мы чувствуем себя непонятыми, мы чаще всего выбираем два противоположных стиля поведения: либо мы стараемся избегать любого конфликта, замкнувшись в себе, либо, напротив, ищем любой повод для открытого конфликта, чтобы выплеснуть накопившийся гнев.
Уклонение основано, прежде всего, на опасении, что конфликт принесет нам страдание. Существуют и другие причины, по которым мы предпочитаем не противостоять другому: мы боимся его обидеть или заранее уверены в проигрыше… Иногда уклонение происходит в результате откладывания решения проблемы. Супруги негласно находят решение, которое позволяет избежать ссоры, но при этом ничего не решает: переезд, строительство нового дома, рождение второго ребенка, отпуск на другом конце света… Эти действия перенаправляют психическую энергию пары с конфликтного вопроса на что-то другое, что позволяет ненадолго ослабить напряжение, но не способствует решению разногласия между двумя партнерами.
Иногда мы можем избегать конфронтации просто по небрежности, и это поведение не имеет ничего общего с тем, что мы пережили в детстве. Мы слишком заняты другими проблемами (дети, работа, помощь стареющим родителям…), и у нас просто не остается времени для ссор с нашим партнером. Большинство людей ненавидят конфликты, поскольку гнев выводит нас из равновесия и вызывает беспокойство. Поэтому, когда наше душевное равновесие начинает нарушаться, мы инстинктивно пытаемся его восстановить как можно скорее и любыми способами. Иногда путем уклонения, даже если приходится делать уступки, которые впоследствии окажутся неблагоприятными для отношений. Такое проявление слабости может стать настоящей проблемой, когда из желания не злить партнера мы пытаемся сами решить возникшее разногласие. Исключение партнера из поиска необходимого решения не идет на пользу отношениям, поскольку мы упускаем возможность вступить в диалог и сопоставить свои мысли и ценности с близким нам человеком. Избегая конфликта любой ценой, мы упускаем шанс лучше узнать друг друга и тем самым укрепить отношения в паре.
Мы выбираем конфронтацию, когда считаем виновным в возникшем разладе нашего партнера. Будучи обиженными, возмущенными или оскорбленными, мы всеми средствами пытаемся вызвать его на разговор. Мы хотим донести до него истину… нашу истину. В этот момент мы забываем, что любые отношения предполагают динамику и взаимодействие сил, поэтому мы сами неминуемо участвовали в зарождении конфликта. Мы могли бы избежать множества пустых ссор и дискуссий, если бы перед тем, как обвинять партнера в разногласии, сначала спросили себя о нашем собственном вкладе в возникший конфликт.
Прийти к компромиссу можно, если мы будем открыты друг для друга. Только выслушав аргументы другого, мы можем пойти на взаимные уступки. А чтобы как следует его услышать, нужно быть способным воспринимать его упреки и даже допустить, что он может разгневаться. По своей природе мы склонны вставать в оборонительную позицию и не принимать критику. Тем не менее существует опасение, что, не дав возможности высказаться партнеру, мы не сможем уловить его мотивации и рискуем преждевременно закончить дискуссию. Такой стиль поведения, конечно, позволяет избегать конфликтов, но он может привести к застою в отношениях. Поэтому следует научиться эффективно общаться друг с другом.
Умение общаться
Умение общаться подразумевает способность быть на одном уровне с собеседником, чтобы выслушать и оценить его слова, и убедиться, что он правильно понял то, что мы хотим до него донести. Главное — это желание понять друг друга! В чем это конкретно выражается? Предложения, которые мы изложим ниже, взяты из Имаго-терапии отношений, метода коммуникации между супругами, который был разработан американскими супругами-психотерапевтами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант[40]. Эти два психолога уверены, что наши супружеские конфликты почти всегда связаны с эмоциональными травмами нашего детства.
Мы уже объясняли, что все мы несем в своей памяти образ, содержащий положительные и отрицательные черты наших родителей (или людей, которые о нас заботились, когда мы были детьми) и их поведения по отношению к нам, и что этот образ управляет нашим будущим выбором в любви. Харвилл Хендрикс обозначил этот образ термином Имаго[41]. Нас привлекает в избраннике нашего сердца, как нам кажется, его похожесть на нас, но также, — как мы уже отмечали, — то, чего у нас нет, в частности, его отношение к жизни: его способ справляться с жизненными невзгодами, защищать себя, а также то, как он заботится о себе и других. Тот факт, что «другой — это другой», нас полностью устраивает… в начале отношений. Это даже подстегивает наше воображение. Но со временем наше очарование постепенно ослабевает: отличие нашего избранника от нас начинает нас раздражать. И как следствие, в его адрес летят упреки за то, что он сделал или не сделал, а скорее всего… за то, кем он не является.
Чтобы избежать этого скатывания вниз, американские супруги-психотерапевты предлагают способ коммуникации внутри пары, учитывающий скрытые эмоциональные потребности обоих партнеров. Они советуют составить протокол общения, согласно которому каждый партнер соглашается быть зеркалом, которое он показывает другому.
«Диалог не базируется на праве возражать, как это обычно бывает в спорах. Напротив, он поддерживает умение выслушать и понять личный мир каждого, уважая их право быть другими». Хендрикс и Хант считают, что диалог служит для признания обоснованности эмоциональных потребностей человека, который только что высказался. Правило состоит в том, чтобы тот, кто первым берет слово, мог выражать свои мысли, не опасаясь, что его перебьют или исказят смысл сказанного. Поэтому партнер должен слушать его внимательно до самого конца, а затем рассказать, что он понял. Он облекает в слова эмоциональные потребности, которые уловил в речи партнера. Потом наступает его очередь высказаться. Тот, кто говорил первым, слушает с тем же вниманием соображения своего партнера.
В процессе этого диалога каждый должен попытаться определить чувства и разочарования, сквозящие в речи другого, и когда оба партнера приходят к согласию, эти слова подтверждаются, а вместе с ними подтверждаются и скрытые эмоциональные потребности.
Когда мы внимательно слушаем другого, не реагируя немедленно, это позволяет лучше понять причину его страданий. Даже в том случае, когда партнерам не удается договориться по существу вопроса, конструктивный диалог позволяет каждому понять, до какой степени возникший между ними конфликт подпитывается детскими травмами. Это осознание помешает им до бесконечности повторять схемы прошлого и позволит вести себя более доброжелательно по отношению друг к другу.
Метод зеркала представляет собой инструмент коммуникации, который делает акцент на уважении и внимании к партнеру. Вот несколько практических рекомендаций, позволяющих облегчить общение с вашим избранником.
— Прежде чем взять слово, нужно как следует разобраться в том, что нас беспокоит: мысли нашего партнера, его гнев или отношение к нам.
— Помнить, что эмоции зачастую опережают наши мысли. Поэтому нужно хорошенько подумать, прежде чем начать дискуссию, и взвешивать каждое слово, чтобы потом не сожалеть о сказанном.
— Четко дать понять партнеру, что эта тема важна для нас: «Я знаю, что тебе это может показаться неважным, но я уже которую ночь не сплю…»
— Сделать акцент на нашем желании найти решение.
— Выражать свои чувства: «Мне это причиняет боль», «Меня это радует», «Это вызывает у меня стресс» и т. д.
— Выражать свои просьбы четко, а не намекать: «Я прошу тебя сделать то-то» вместо: «Может быть, ты сделаешь…»
— Предложить партнеру высказаться и внимательно его выслушать, никуда не торопясь.
— Быть внимательными к смыслу слов. На самом деле, используемые слова не всегда имеют такой же смысл для другого человека, и наоборот.
— Переформулировать то, что партнер только что сказал, чтобы проверить, правильно ли мы его поняли: «Итак, если я правильно услышал/понял, ты думаешь, ты чувствуешь, ты хочешь…»
— Признать, насколько тема важна для другого, признать, что он страдает, дать ему понять, что мы его поняли, даже если мы с ним не согласны, а затем найти консенсус: «Я прекрасно понимаю, до какой степени это важно для тебя…»
— Позволить партнеру высказаться до конца. Не разочаровывать его во время его монолога.
— Выслушать точку зрения другого, не критикуя его.
— Попытаться понять, как партнер видит происходящее.
— Прислушиваться к своему телу и внутреннему голосу: если они как-то себя проявляют (внезапная тошнота, головокружение…), это признак расхождения между тем, что мы говорим, и тем, что мы чувствуем (наши истинные потребности).
— В случае если мы разгневаны, сначала следует успокоиться, а уже потом продолжать дискуссию: «Сейчас я слишком возмущен. Предлагаю продолжить разговор позже».
— Говорить намеками, сжато, не вдаваясь в подробности и считая, что партнер и так все поймет.
— Оспаривать важность, которую партнер придает теме: «Тебе все равно на это плевать».
— Мысленно предугадывать слова другого.
— Готовить свой ответ, пока партнер еще говорит.
— Перебивать партнера, когда он говорит.
— Осыпать упреками, обвинять другого, возлагать на него ответственность за наш психологический дискомфорт.
— Требовать, чтобы партнер соглашался с нами. Стремиться «победить», то есть во что бы то ни стало настоять на своем. Здесь не должно быть ни победителей, ни проигравших, поскольку цель — найти взаимопонимание.
— Шантажировать.
— Вызывать чувство вины.
— Манипулировать, пользуясь слабостями, травмами или недостатками другого. Использовать его уязвимость в качестве мишени.
— Унижать и ранить достоинство партнера.
— Использовать слова как оружие.
— «Ты меня никогда не слушаешь».
— «Вечно одно и то же…»
— «Я так и знал(а)!»
— «Это ты во всем виноват(а)».
— «Почему-то я всегда не прав(а), всегда должен (должна) все делать, со всем соглашаться…»
— «Это все из-за тебя…»
— «Раз ты так говоришь, значит, ты меня не любишь».
— «У тебя проблемы» или «Ты ненормальный (ненормальная)».
— «Такой-то никогда бы так не сказал» или «С таким-то все было бы по-другому».
Метод зеркала часто используется в семейной терапии наряду с другими приемами, направленными на улучшение коммуникации. Супружеские разочарования и конфликты часто проявляются во время вербального и невербального общения на сеансах[42]. Поэтому, как психотерапевт, я в первую очередь обращаю внимание на то, как супруги общаются. Изучая их манеру разговора, слушая их споры и наблюдая за их жестами и мимикой, сопровождающими их слова, я нередко замечаю оскорбительное отношение. Это позволяет показать им, в чем именно контрпродуктивно их общение.
Ошибочные суждения и парадоксальные сообщения
Я уделяю особое внимание двум феноменам: ошибочным суждениям и парадоксальным сообщениям. Вот пример ошибочного суждения: «Мой муж меня больше не любит, поскольку, как только он вышел на пенсию, он целыми днями просиживает у телевизора… Он почти со мной не разговаривает». Чтобы супруга осознала, что ее интерпретация ошибочна, я задаю ей ряд вопросов, которые должны помочь ей оценить степень ее убежденности: «Может ли быть другое объяснение поведению вашего мужа?» Довольно часто партнер приходит к заключению, что его убеждение не основано на объективных фактах. В этом примере поведение мужа, замкнувшегося в себе, было связано с депрессией, которая начала у него развиваться после прекращения профессиональной деятельности.
Парадоксальные сообщения — это сообщения, характеризующиеся двойным посланием. Мы знаем, что общение происходит на двух регистрах: вербальном и невербальном. Жесты, выражения лица, телодвижения и тон голоса несут столько же информации, сколько и слова, потому что рассказывают об испытываемых эмоциях и намерениях по отношению к партнеру. На вопрос: «Ты меня любишь?» партнер может ответить: «Разумеется, дорогая!», может воскликнуть: «Еще как!», а может отреагировать с раздражением: «Ты намекаешь, что я плохо выполняю свои обязанности?» Последний ответ на самом деле служит для того, чтобы обвинить другого в том, что он засомневался в его любви. Все зависит от намерения, вызвавшего исходный вопрос, и тона, которым он был задан. Для парадоксальных сообщений как раз характерно то, что тон, жесты и мимика не отражают того, что говорят слова, порождая сомнение касательно скрытого намерения. Проблему создает не содержание сообщения, а противоречие между содержанием и формой. Вот пример: во время ссоры один партнер внезапно повышает голос, приказывая другому: «Хватит на меня кричать!» Проблема заключается в том, что эти сообщения часто повторяются и плохо поддаются критике со стороны человека, которому они адресованы, что всегда приводит к напряжению внутри пары. За ответом: «Это не я, а ты повышаешь голос!» следует: «Как ты смеешь мне это говорить, если я только что попросил(а) тебя не кричать?»
Когда между этими двумя регистрами нет гармонии, и намерение сообщения или вызванная им эмоция находятся в противоречии с содержанием, сообщение становится парадоксальным, а значит, сложным для понимания. Высказывание жены: «У меня столько дел, я ничего не успеваю…», за которым следует: «Не занимайся моими делами, я сама справлюсь», будет интерпретировано как: «Я не нуждаюсь в твоей помощи». Мужу сложно найти подходящий ответ, поскольку, если он ответит: «А, ну ладно», он не удовлетворит потребность жены в помощи. Если же он ответит: «Я тебе помогу», он также рискует вызвать недовольство: «Я не хочу, чтобы ты решал мои проблемы!» В данном случае сообщение означает: «Если ты мне поможешь, я лишусь своей автономии». И партнер, не желая досаждать, предпочитает вовсе ничего не делать!
Этот тип сообщений имеет свое назначение: в приведенном примере цель жены — получить благодарность от мужа за то, что она делает столько дел одновременно. Ей хочется, чтобы он просто сказал ей: «Ты молодец, я тобой восхищаюсь». Но она закрылась в своем статусе жертвы, не раскрывая своих эмоциональных потребностей. Она может испытывать лишь разочарование, которое может вызвать некоторую агрессивность по отношению к своему спутнику.
Роль психотерапевта — определить этот тип токсичного взаимодействия, вынуждая каждого партнера выражать свои эмоциональные потребности точным и вразумительным образом благодаря методу зеркала, который помогает паре сделать общение более эффективным и спокойным.