Арман и Роланд, рассказывая о своем мирном способе решения разногласий внутри пары, произнесли такую чудесную фразу: «Мы превращаем бурю в легкую облачность». Когда они были молодыми, их ссоры походили на настоящие бури, но с годами они научились решать конфликты более мягко. Буря сметает все на своем пути, тогда как облачность быстро рассеивается. Главное — сохранять спокойствие и терпение. После ссоры гнев уходит сам собой, и именно в этот момент мы начинаем нормально общаться и искать решение проблемы… А в конце мы просим друг у друга прощения.
Жизнь вдвоем означает, что нужно постоянно принимать вместе большие и маленькие решения, и иногда это приводит к разногласиям, которые не должны становиться непреодолимыми. Если каждый будет чувствовать любовь другого, риск уменьшится. Важно, чтобы конфликты не затягивались во времени, поскольку такая ситуация только вызовет фрустрацию. Как мы уже говорили, иногда бывает проще уклониться от инцидента или скрыть от другого ощущение фрустрации, но эти краткосрочные стратегии пагубно сказываются на отношениях. Важно как можно скорее затронуть вызывающую беспокойство тему и даже в случае постоянных разногласий выбирать уважительную форму общения по отношению друг к другу, чтобы никто не чувствовал себя обиженным или задетым. Подобная открытость навстречу друг другу — единственный способ найти позитивный выход из конфликта. Нужно уметь извиняться и не продолжать настаивать на своем, если наш партнер сожалеет о сказанном или содеянном. Разумеется, сделать это гораздо сложнее, если поведение партнера нас глубоко ранило, как, например, в случае измены.
Простить измену
Как только мы затрагиваем тему прощения, люди, которые приходят к нам на сеанс, почти всегда задают один и тот же вопрос: можно ли простить измену? На это нет единого ответа: все зависит от личности каждого, от желания продолжать совместную жизнь, от силы любовной связи до случившейся измены, от условий адюльтера, а также насколько сильным окажется чувство предательства, которое он вызвал. Измена с лучшей подругой (лучшим другом) — это не то же самое, что измена с незнакомым человеком. Неверность, обнаруженная случайно, может восприниматься иначе, чем признание, сделанное самим партнером. Но что такое прощение? Вот определение, которое дает Кристоф Андре в книге «Внутренняя жизнь»: «Прощение — это выбор, который делает обиженный или подвергшийся агрессии человек, отказываясь от обиды и мести по отношению к своему обидчику. Речь не идет о том, чтобы сгладить, забыть или принизить значение произошедшего: простить — это решить от него освободиться и перестать страдать». Из этого определения можно сделать вывод, что прощение не может быть результатом отрицания. Тогда бы речь шла не о прощении, а о защитном механизме, который бы неминуемо рано или поздно сошел на нет. Прощение — это добровольный, а значит, осознаваемый шаг, в то время как отрицание — это бессознательный механизм. По этой причине человека нельзя заставить простить. Прощение — это не моральный выбор и не способ забыть о произошедшем. Это решение, которое должно прийти из глубины нашей души для того, чтобы освободить нас от испытываемого страдания (обиды, ненависти, желания отомстить).
Человеку, ставшему жертвой неверности со стороны партнера, нужно пройти долгий путь, прежде чем он сможет его простить. Как правило, все начинается с предчувствия, с интуиции: тихий внутренний голос не дает нам покоя, словно пытаясь о чем-то предостеречь. И этот голос не хочет умолкать, несмотря на наши осознанные усилия заткнуть его с помощью успокаивающих мыслей. Он вызывает у нас тревогу, делая подозрительными, укрепляет сомнения и порождает ревность, действуя как настоящий яд. Любое изменение в поведении партнера кажется нам подозрительным, и сами мы меняемся настолько, что иногда начинаем себя ненавидеть. Мы ловим себя на том, что роемся в мобильном телефоне нашего спутника, читаем его электронную почту, следим за его расписанием и даже наблюдаем, во что он одевается перед уходом из дома…
Нам нужно очень быстро получить подтверждение нашему интуитивному подозрению, поскольку сомнения парализуют, а уверенность позволяет выйти из состояния тревожного ожидания и начать действовать. Как только мы обретем уверенность в том, что наш партнер нам изменяет, нам необходимо, прежде всего, принять наше страдание. Его отрицание или подавление мешает двигаться дальше.
Иногда мы склонны принижать значение нашего страдания, чтобы сохранить идеализированный образ партнера. Мы пытаемся его понять, найти извинения его поведению. Этот защитный механизм, возможно, позволяет на короткое время уменьшить страдание, но оказывается неэффективным на длительный период. Однажды подавляемая боль прорвется в тот момент, когда партнеру будет казаться, что он давно прощен. Поэтому лучше признать и принять боль, которую мы чувствуем, а не пытаться ее сдерживать.
Чтобы простить измену другого, нужно постараться понять, почему и как могло произойти это предательство. Для этого необходимо внимательно выслушать партнера, даже если его слова причиняют нам боль. Следует его слушать без враждебности, поскольку упреки не позволят выяснить истинные причины и мотивы поведения другого. А ведь нам просто необходимо понять причины, которые привели нашего супруга к измене. Реальность зачастую очень сложна, и попытки в ней разобраться помогают обрести успокоение. Вполне возможно, наш партнер перешел к действию, потому что в нашей паре не все было благополучно.
Бывает так, что неверность партнера никак не связана с качеством отношений в паре. И такие причины выявить сложнее. Например, неверность может быть бессознательной репродукцией адюльтера, когда-то случившегося у родителей… Это ни в коем случае не оправдывает нашего партнера, но позволяет понять, что произошло, и лучше справиться с нашим страданием.
Нарциссическая рана очень глубокая, и потребуется много времени, чтобы восстановить доверие в отношениях, травмированных предательством. Это зависит от объяснения нашего партнера, его поведения, от его чувств к нам и возможного желания снова нас завоевать, а также от наших собственных чувств, любви, которую мы к нему испытываем, от нашей способности снова довериться ему и в конечном итоге от того, чего мы на самом деле желаем в глубине души.
Чтобы двигаться по пути выздоровления, мы должны попытаться исцелить нарциссическую рану, которую нам нанес партнер, снова научившись видеть себя любимыми и желанными. Достигнув этой цели, нам также следует преодолеть наше глубокое ощущение неуверенности в себе и снова вступить в отношения в паре, не опасаясь быть отвергнутыми. Это сделать не так легко. И лишь в конце этого долгого пути, когда между партнерами появится новое чувство сопричастности, встанет вопрос о прощении. Оно будет возможным, если наш партнер недвусмысленно об этом попросит, либо когда мы сами ощутим в этом личную потребность. В первом случае наш партнер должен показать свое сожаление и принести доказательство своей доброй воли. Он может попросить прощения, но не вправе его требовать.
Итак, прощение является конечным пунктом долгого внутреннего пути, длительность которого варьируется у разных людей. Этот путь включает в себя, по меньшей мере, два основных этапа, которые мы должны пройти: первый этап — рациональный, который должен привести к принятию осознанного и свободного решения о прощении, и второй этап — эмоциональный, во время которого решение о прощении должно быть принято в глубине нашей души… Если любовь по-прежнему жива, несмотря на неверность партнера, мы возобновим с ним отношения на новой основе, поскольку они должны по определению отличаться от старых и базироваться на новом соглашении. Даже если наши чувства друг к другу очень сильны, мы никогда не сможем делать вид, что измены не было. Порой прощение оказывается невозможным для оскорбленного партнера, как показывает случай Анжелы и Жана-Луи:
Анжеле пятьдесят лет, и она хочет поставить крест на своем браке. Она объясняет, почему не может простить своего мужа, используя следующие образы: «Мой брак с Жаном-Луи был счастливым. Наша любовь была сильной, поскольку наши чувства глубоко укоренились, подобно роскошному розовому кусту. Когда у Жана-Луи началась связь с Л., это было подобно тому, как если бы он срезал этот куст секатором. Я предупредила его: „Жан-Луи, ты теряешь свою розу навсегда. Ты хоть понимаешь, что твоя маргаритка, тюльпан или не знаю что еще никогда не сможет дать тебе аромат, который ты так любил?“ Он лишь бросил на меня недоуменный взгляд. Разумеется, срезанная роза потеряла свои лепестки, увяла и аромат ее улетучился. И вот сейчас Л. с ним рассталась. Жан-Луи предложил снова жить вместе. Но проблема в том, что, даже если в глубине души я и хотела бы вернуться назад, я не могу: нашей розы больше нет. И как я могу простить ему, что он ее срезал?»
Быть великодушным
Простить — это значит проявить благородство, поступить во благо другого без каких-либо прямых личных мотивов. Великодушие имеет различные формы и проявляется не только в материальной сфере (дать денег, сделать подарок), а также такими поступками, как: сделать сюрприз другому, оказать ему услугу, посвятить ему свое время, порадоваться за него, отпраздновать его успех, а еще благодарить его за все, что он для нас делает, быть снисходительным и не зацикливаться на его недостатках, позволять ему сохранять достоинство, оказывать ежедневную помощь…
Делать комплименты — это тоже форма благородства. Мы не должны себя в этом ограничивать, поскольку комплименты питают отношения и поддерживают любовь. Тем не менее некоторым людям комплименты даются не так-то просто. Причины их сдержанности больше связаны с их личностью и воспитанием, чем с какими-то свойственными им чертами. Недостаток спонтанности в этой области зачастую скрывает в себе низкую самооценку (опасение, что комплимент будет воспринят неправильно), робо