сть (страх выглядеть смешным) или гордость (убеждение, что высокая оценка другого умаляет собственные достоинства). Вместе с тем говорить комплименты — это акт великодушия, который должен совершаться от чистого сердца и с огромной искренностью. Мы не должны этого делать из вежливости или из желания польстить другому.
Быть великодушным — это значит проявлять снисхождение, пытаться понять поведение другого, не высматривать его ошибки или недостатки и никогда не возвращаться к поступкам, за которые он уже извинился. Великодушие позволяет говорить «спасибо» и подчеркивать ценность другого.
Иногда целью снисхождения является сохранение достоинства нашего любимого человека. Возьмем пример Жерома, страдающего нарушениями памяти. Он постоянно забывает, что ему нужно сделать, но его жена не делает ему никаких замечаний, чтобы не ставить его в неловкое положение. Иногда она даже берет ответственность за его забывчивость на себя, особенно в присутствии других членов семьи: «Жером не пошел на встречу, потому что я забыла его об этом предупредить» или «Это я куда-то засунула его ежедневник. Разумеется, он не смог в него заглянуть и не знал, что у него сегодня важная встреча». Бескорыстие может выражаться в количестве времени, которое мы посвящаем поддержке и помощи другому человеку. Например, множество невесток ежедневно заботятся о своих больных и беспомощных свекрах и свекровях. Несмотря на профессиональную занятость и заботы о собственном доме и детях, они самоотверженно ухаживают за родителями своих супругов: закупают им продукты, готовят еду, сопровождают в поликлинику, организуют помощь на дому, поддерживают морально… Роль семейного помощника отнимает много сил и времени, поскольку ежедневная помощь больному человеку, инвалиду, требует способности к самоотречению, а также безграничного терпения. Нужно быть великодушным человеком, чтобы с ней справиться. Когда мы заботимся о родителях своего супруга, мы делаем это не только из симпатии и сострадания к больному человеку, но в большей степени для того, чтобы облегчить жизнь нашему спутнику. Мы делим с ним груз забот, лежащий на его плечах.
Лесли и Ральф попросили записать их на прием для последней попытки примирения. Ситуация выглядела серьезной, поскольку Лесли не видела другого выхода, кроме развода. Ее жалобы были многочисленны: Ральф никогда не проявлял к ней внимания («Ни цветов, ни сюрпризов, ни празднования годовщин свадьбы, ни комплиментов… Короче, я для него пустое место!»). — «У вас были моменты душевной близости?» — «Нет, никогда». — «Общие планы?» — «Тоже нет». — «Общие занятия: досуг, отпуск?» — «Нет, конечно, он вечно занят на работе». Ситуация воспринималась очень болезненно еще и потому, что Лесли только что потеряла отца. Она объяснила, что они с мужем взяли папу к себе, чтобы ухаживать за ним и быть с ним рядом в конце его жизни. На мой вопрос о том, пришлось ли ей ради этого бросить работу, она ответила: «Нет, с отцом сидел Ральф». Ральф добавил: «Да, я взял отпуск, чтобы ухаживать за тестем». Я поинтересовалась, чувствовал ли Ральф особую близость со своим тестем, была ли между ними особая душевная связь. Ральф ответил, что нет, но он его очень уважал.
И тогда я задала Лесли вопрос: «Почему, как вы думаете, Ральф взвалил на плечи эту тяжкую ношу, ведь это был его тесть, а не родной отец?» После небольшой паузы она внезапно разразилась рыданиями: «Он сделал это для меня!» И Ральф пояснил: «Если бы я этого не сделал, ей бы пришлось брать отпуск, чтобы ухаживать за отцом, а я не хотел, чтобы она жертвовала своей карьерой!»
Вот вам прекрасный пример великодушия.
Порой мы путаем великодушие с самопожертвованием. Последнее состоит в том, чтобы выполнять желания другого, максимально удовлетворяя его ожидания. Основная цель — оставаться привлекательным и желанным в его глазах, и это нельзя назвать бескорыстием. Великодушие — это также отсутствие стремления менять другого. Он — тот, кто он есть, и мы знаем, что он не сможет дать нам всего, что мы желаем. Поэтому нужно уметь давать, не требуя ничего взамен.
Великодушие — черта характера, как правило, уже присутствующая у партнеров до любовной встречи, но отношения могут ее мотивировать и развивать. Ведь именно благодаря способности делиться эмоциями возникает эмпатия, одна из основ бескорыстия. Чтобы быть великодушным, нужно также быть счастливым! «Тот, кто не умеет быть счастливым, вряд ли сделает счастливым другого…»[43] Ощущение счастья позволяет увидеть в другом в первую очередь достоинства, а не недостатки и вызывает желание выражать свое восхищение тем, кто он есть, и тем, что он делает. Это способ сказать: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и узнаю тебя в том, что ты есть». Это способ повысить ценность другого.
Повысить ценность другого
Каждый из нас нуждается в позитивном взгляде другого человека. Мы хотим ощущать признание своей особенности, получать оценку своей уникальности, видеть, что нами восхищаются… К этому стремимся мы все. Любовь включает в себя немалую часть нарциссизма, и эта составляющая не исчезает после завершения стадии зарождающейся любви. Даже наоборот, в уже сложившейся паре каждый партнер продолжает искать лестный отблеск в глазах другого, потому что одобрительный взгляд — это любящий взгляд, так же как любящий взгляд по природе своей — одобрительный. Чтобы подпитывать отношения, необходимо повышать ценность любимого человека, недвусмысленно давая ему понять, что нам нравится в нем и в его поступках. Так мы сообщаем о своей глубокой и бескорыстной любви. Поступая так, мы не только укрепляем нашу любовную связь, но и делаем другого лучше: подчеркивая его достоинства, его образ мыслей и действий, мы повышаем его самооценку. Выявляя его скрытые возможности, мы помогаем ему превзойти самого себя. Мы можем это делать с глазу на глаз, а также в присутствии других людей (детей, родителей, друзей…). Эффект от этого только усилится. Мы должны это делать как можно чаще.
— «Спасибо за то, что ты…»
— «Как это мило с твоей стороны…»
— «Мне никогда не надоест твоя…»
— «Мне нравится, как ты это делаешь…»
— «Я ценю твой серьезный подход…»
— «Ты снова оказался прав…»
— «Мне хорошо с тобой».
— «Как же нам здорово вместе…»
— «Спасибо, что приложил столько усилий, чтобы порадовать меня».
Но бывает и так, что мы оказываемся невосприимчивы к усилиям, которые прикладывает партнер, чтобы показать, как много мы для него значим!
Вернувшись вечером домой, Марсель преподносит розы Шанталь. На самом деле, он дарит не цветы, а частичку себя, ту самую частичку, которая ликовала от радости, когда во второй половине дня он решил сделать сюрприз своей любимой. Выбирая красные розы, он заранее представлял, как обрадуется Шанталь, увидев их.
Но вот только Шанталь при виде букета выглядит разочарованной: «А, розы… Значит, ты забыл, что мои любимые цветы — орхидеи?» Для нее розы не являются свидетельством любви ее мужа, они — просто результат выбора, к тому же неудачного.
В этом примере Шанталь не учитывает добрые намерения своего супруга, испытавшего сильнейшее разочарование. Повышать ценность другого — не значит никогда его не критиковать. Это можно делать, а иногда даже нужно, но в определенных условиях. Намерение должно быть конструктивным. Речь идет о том, чтобы не принижать другого, а напротив, возвышать его. Мы можем делать критические замечания касательно действий или слов человека, но никогда — касательно его личности!
— «Я предпочитаю орхидеи, но мне доставило истинное удовольствие то, что ты подумал обо мне, что захотел сделать мне сюрприз, и это после двадцати лет брака…»
— «Твои слова меня ранят» вместо «Ты злой».
— «Я не согласен (не согласна) с твоим отношением» вместо «Ты несправедлив(а) ко мне…»
— «Ты мог(ла) бы это сделать иначе» вместо «Ты глупо/нелепо выглядишь».
Находить радость в повседневности
На стадии любовных иллюзий мы представляем себе, что наша повседневная жизнь в корне изменится. Мы мечтаем, что навсегда покончим с надоевшей рутиной. Мы думаем, что повседневная жизнь станет похожа на сказку, но со временем обыденность будней снова возвращается. У нас появляется ощущение, что мы уже переживали нечто подобное и встречались с теми же препятствиями, только в другой форме. И наступает разочарование. Вытекающая из этого демотивация может сделать нас пассивными, даже ленивыми, и мы отказываемся от дальнейших усилий по оживлению отношений, что в свою очередь рискует привести к рутине и в конечном итоге вызвать усталость и скуку.
Как сохранить в повседневности свежесть первой стадии влюбленности? Прежде всего, признав, что любовь, даже глубокая и постоянная, не может быть одинаково интенсивной. Жизнь в паре — это не вечный фейерверк. Бывают моменты (и немало), когда наше внимание занимают другие интересы, помимо нашей любовной истории. Существует множество психологических, физиологических и биологических причин, связанных с будничными делами, обязательствами и различными проблемами, которые мгновенно перенаправляют наше внимание на нечто другое… Бывают дни, когда наше влечение к партнеру снижается. Но это вовсе не означает, что любовь прошла.
Мы должны спокойно принимать эти моменты нестабильности, не делая из этого трагедии, но самое главное для продолжения отношений — это наше желание сохранить нашу любовь неизменной. «Желание» означает принятие решения (осознанного) действовать в соответствии с нашими намерениями. Если мы намерены разделить свою жизнь с человеком, которого мы выбрали, мы должны всегда проявлять по отношению к нему доброжелательность и эмпатию. Любовь, объединяющая двух людей, — это драгоценное, но хрупкое сокровище, она нуждается в особых моментах, когда партнеры делают что-то вместе, тесно общаясь и укрепляя душевную близость. Поэтому отношениям пойдут на пользу новые совместные увлечения или новые эксперименты. Разумеется, общие планы (путешествия, ремонт в доме…) способствуют созданию ощущения новизны, но отношения не могут строиться только на этом, они также должны вписываться в обыденность повседневной жизни.