[54]. Тем, кто не был частью гей-культуры, как эффективнейшего вектора социализации, было сложнее найти своего человека, и они чувствовали себя очень одиноко.
Ко мне на терапию все чаще приходят стареющие, женатые отцы семейств, которые, не сумев принять предпочтение своего пола в ранней юности, дождались момента освобождения от своих родительских обязанностей, чтобы сделать позднее признание о своей гомосексуальности. Они приходят вместе со своими супругами и просят о семейной терапии с целью найти приемлемый выход для каждого. Большинство из них не хотят разрывать отношения. Они ищут скорее некий образ жизни, который устроил бы их самих и их вторые половинки. Очень привязанные к своей жене, которая, как правило, является матерью их детей, они скорее хотят сексуальной автономии внутри пары, чем разрыва эмоциональной связи. Другие, влюбившись, начали любовные отношения с мужчиной и хотят развестись, чтобы жить семьей со своим избранником. Я констатировала, что, несмотря на страдания, связанные с такой ситуацией, этим мужчинам зачастую удается сохранить хорошие отношения со своей (бывшей) супругой и детьми[55].
Я поддерживала Арнольда и его супругу Агату сразу после признания Арнольда в гомосексуализме. Когда последний сообщил жене, что хочет, наконец, следовать зову своего сердца, Агата не удивилась. Зато она испытала сильное потрясение, когда муж признался ей в любви к Бену, красивому молодому мужчине, с которым он познакомился на занятиях йогой. «И тут меня пробрало, — призналась мне она. — Для меня это стало пыткой. Когда он не приходил ночью домой, я глаз не могла сомкнуть, снедаемая ревностью». В итоге она попросила мужа уйти из дома. «Как только Арнольд ушел, я немного успокоилась, и в этот момент я предложила ему пройти семейную терапию, чтобы расстаться безболезненно». Сегодня Агата чувствует себя более спокойно: «У нас трое прекрасных детей и семь внуков, и это крепко связывает нас». Ее бывший муж соглашается: «Мы сумели сохранить хорошие отношения». Арнольд живет вместе со своим возлюбленным. «Во время школьных каникул мы с Беном забираем к себе внуков». Агата смеется: «Да, ребята обычно говорят „шик!“, когда малыши приезжают, и „уф!“, когда они уезжают домой!»
Если оба супруга способны поставить себя на место другого, а жена может признать и принять гомосексуальность своего мужа, последствия признания не всегда бывают катастрофичными для пары, даже если страдают оба партнера: супруга — потому что не может отождествлять себя со своим спутником, в котором внезапно открылась «странность», совершенно для нее непонятная; а муж — потому что не получил благодарности за жертву, которую приносил столько лет. Ценой невероятного страдания он пытался вести добропорядочную жизнь, подавляя свою сексуальную ориентацию, чтобы хранить верность жене и оберегать своих детей.
Признание дается тяжело еще и потому, что это не только раскрытие своей истинной сексуальной ориентации, но и появление новой личности, связанной с четко определенной социальной группой, сообществом геев, которое отличается «необычными» сексуальными практиками в глазах гетеросексуалов. Открыть свою гомосексуальную ориентацию — все равно что признаться в этих практиках, несмотря на то, что множество гомосексуалистов отвергают половую связь между мужчинами, предпочитая эксклюзивность в любви.
Как преодолеть препятствия в стареющей паре
Исследования показывают, что сексуальная активность не прекращается с наступлением пожилого возраста. Так, 95 % мужчин считают, что секс не знает возрастных границ, а 30 % из них утверждают, что он остается «основной» потребностью! 57 % на вопрос о частоте сексуальных отношений ответили, что занимаются сексом, по крайней мере, раз в неделю. Что касается эротических практик, 97 % опрошенных придают большое значение предварительным ласкам, а 33 % признались, что используют сексуальные игрушки. Желание, эротика и фантазии не зависят от возраста и не исчезают в процессе старения. И все же существует значительная разница между мужчинами и женщинами: для мужчин сексуальность остается в два раза важнее, чем для женщин.
Если интерес к сексу не пропадает совсем, сексуальная активность у пожилых людей все же снижается, но причины больше связаны с тем фактом, что заниматься любовью стало невозможно из-за потери партнера или проблем со здоровьем. Результаты исследований, проведенных в Германии касательно сексуальности людей от 60 лет, показывают, что сексуальная активность больше связана с супружеским статусом, чем с возрастом. Так, 50 % людей, живущих в паре, говорят о частых занятиях сексом, тогда как 72 % людей, оставшихся без партнера, утверждают, что у них не было сексуальных отношений в течение года (считая при этом сексуальность важным аспектом жизни). Проблема состоит в том, что женщины оказываются в более неблагоприятном положении, чем мужчины: вдов гораздо больше, чем вдовцов, поскольку средняя продолжительность жизни женщин выше, поэтому вдовцы чаще образуют пары, чем вдовы.
«Привлекательна ли я еще?»
Когда супружеская пара в возрасте заявляет, что у них больше нет сексуальных отношений, женщина выдвигает две причины: снижение либидо с момента менопаузы и неуверенность в себе в связи с изменениями тела, вызванными гормональной перестройкой. Мы заметили, что эти причины упоминаются чаще, чем нарушение эмоциональных связей. Значит, проблема не в любви, а в изменении у женщины восприятия ее тела, что приводит ее к фундаментальному вопросу: «Привлекательна ли я еще?»
Поскольку молодость в нашем воображении связывается с сексуальной привлекательностью, женщина считает, что пара лишних килограммов, образовавшихся на ее талии, отныне будут служить препятствием для желания мужа. Не считая себя больше желанной, она задается вопросом, может ли он еще ее хотеть. «Он говорит, что я по-прежнему красива только для того, чтобы сделать мне приятное, но я-то знаю, что это уже не так…» — как-то пожаловалась мне Хьюгетт. Эта убежденность имела пагубные последствия для интимной жизни пары, поскольку она больше не хотела сексуальных отношений. «Мне проще отказаться от секса, чем заниматься любовью, зная, что я его больше не возбуждаю». Яростные возражения мужа тут же опровергались и вызывали в ответ агрессию. Я смогла помочь этой паре, сфокусировав терапию на самооценке Хьюгетт, и любящий муж, внимательно отнесшийся к нарциссической травме своей жены, очень нам в этом помог. Но не только женщины могут страдать из-за возрастных изменений. Мужчины расстраиваются не меньше, но совсем по другой причине, как показывает следующий случай.
Жак и его «чертова простата!»
63-летний Жак подобно 58 % мужчин в возрасте от 55 до 70 лет (82 % в возрасте от 70–80 лет) страдает аденомой простаты (доброкачественная опухоль простаты). Несмотря на то что ему не пришлось удалять простату, небольшое хирургическое вмешательство из-за аденомы отрицательно сказалось на его сексуальном удовлетворении. Из-за проблем с семяизвержением страдает его мужское достоинство. Следует отметить, что мужская сексуальность связана с действием и оценивается с точки зрения достижений…[56] Больше не чувствуя себя «на высоте», Жак начал замыкаться в себе, чем очень расстраивает свою жену. Последняя поведала нам, что страдает больше от нехватки эмоциональной сопричастности, чем от проблем в сексуальной сфере: «Есть масса способов заниматься любовью. Я считаю, отказываться нельзя, нужно просто адаптироваться к новой ситуации!» Я объяснила этой паре, что Жаку нужно сначала принять то, что с ним происходит, прежде чем думать о новых интимных практиках. В этой паре тоже благодаря внимательному и доброжелательному отношению супруги и особенно благодаря тому, что она не преуменьшала страданий своего мужа, пара смогла придумать для себя новую сексуальную жизнь, удовлетворяющую обоих.
«Это правда, что с возрастом наши отношения изменились, — замечает Фернан. — И все же физическая близость остается важной для нас. Например, мы не спим в раздельных комнатах, несмотря на то, что я храплю и рискую разбудить Марту. Нам необходимо засыпать рядом друг с другом. Что касается остального… нам пришлось отказаться от некоторых вещей. Вы понимаете, о чем я… Наши страстные поцелуи превратились в легкие поцелуйчики».
Ситуация рискует измениться в случае развития серьезной болезни у одного из партнеров, в частности, патологии, вызывающей потерю трудоспособности и самостоятельности. И тогда отношения перейдут на другой уровень, где один будет вынужден взять на себя заботу о другом, что радикально изменит супружескую интимную жизнь и отношения сопричастности.
Когда в отношения вмешивается болезнь
Когда у одного из членов семьи начинаются серьезные проблемы со здоровьем, место главного помощника, естественно, занимает его спутник. Более 5 миллионов французов помогают больным супругам, немощным или инвалидам, и сопровождают своего партнера в различных видах деятельности повседневной жизни[57]. Мы становимся добровольными помощниками из любви и чувства долга или по необходимости, потому что у нас есть свои личные ценности. Но множество партнеров, побуждаемые чувством долга, переоценивают свою способность принять новый тип отношений: даже имея чувство долга, мы не можем быть уверены, что справимся с этой тяжелой ношей. Иными словами, «я должен это сделать» — не то же самое, что «я способен это сделать». Необходимость оказывать постоянную помощь серьезно отражается на отношениях в паре. Возникновение хронической болезни и потеря автономии порождают психологические изменения у больного, варьирующиеся в зависимости от характера человека, но все же содержащие общие характеристики. Осознание изменений своего тела или своих функциональных границ очень часто вызывает чувство беспомощности и утраты контроля. Следующее за этим эмоциональное страдание проявляется в виде тревоги, снижения настроения и гнева. Изменение характера больного человека, в частности, когда он становится требовательным и вспыльчивым, приводит в отчаяние его партнера. Даже если последний понимает, что определенные типы поведения характерны для болезни, он будет воспринимать это как несправедливость: «Почему он(а) так себя ведет? Он(а) прекрасно знает, что я делаю все возможное и никогда его (ее) не брошу!» Отношения сопричастности рискуют превратиться в «игру в одни ворота»: «Я даю, он(а) принимает, даже не утруждаясь оценить мои усилия».
Болезнь также угрожает интимной жизни пары. Необходимость ухода за телом больного рискует исказить любовные отношения, превратив больного партнера в объект забот, а помощника — в его сиделку. Порой последнему приходится выполнять действия, которые ему совсем не хочется делать: интимная гигиена, сопровождение в туалет под предлогом «кто еще, кроме меня?». Однако эти ситуации имеют пагубное эмоциональное воздействие: смущение у помощника и ощущение потери достоинства с тенденцией к бунту у того, кто стал зависим от другого. Когда мы вынуждены терпеть нежелательную ситуацию и отказываться от собственных потребностей, вполне естественно возникает чувство несправедливости: ощущение, что мы переживаем неприятную ситуацию, которую не заслуживаем. Возникающий в результате гнев может привести помощника к мысли, что его больной партнер является причиной этой несправедливости, и проявлять враждебность по отношению к нему. Эта враждебность может усугубляться расстройствами поведения больного партнера, как это часто бывает, когда человек страдает когнитивными и психиатрическими нарушениями. Когда помощник не знает о причинах, он может сказать себе: «Он(а) делает это нарочно» или «Он(а) делает это, чтобы вывести меня из себя». Вместе с тем качество эмоциональных отношений до прихода болезни во многом влияет на то, как партнеры будут жить в новых отношениях. Возникновение болезни часто представляет собой момент, когда возрождаются конфликты из прошлого. И тогда помощника будет преследовать чувство, что он жертвует собой ради человека, который этого не заслуживает. Может возникать и обратная ситуация: «Я выбиваюсь из сил, но он(а) этого заслуживает, поскольку сделал(а) бы то же самое для меня».
Чувство долга и чувство вины
Проблема осложняется, когда больной теряет способность ставить себя на место другого. Перестав понимать его потребности, он может попросить партнера отказаться от всех видов досуга, чтобы полностью посвятить себя ему, в противном случае он может впадать в ярость: больной человек не отдает себе отчета в том, что другой уже делает для него, и его партнеру будет казаться, что он увяз в безвыходной ситуации. Этот тип кризиса партнеру-помощнику вынести очень сложно, он быстро приводит к истощению. Поэтому вполне естественно, что у него возникает желание взбунтоваться. Проблема состоит в том, что, как только помощник теряет терпение, он чувствует себя виноватым. Такие отношения рискуют стать особенно сложными, когда больной больше не хочет оставаться один и превращается в тирана, требуя присутствия другого каждую секунду. Любое расставание, даже самое короткое, переживается как окончательный уход, влекущий за собой приступ паники. Такое поведение запирает партнера в статусе помощника и лишает его всякой свободы. И если он позволяет себе немного удовольствия, он тут же испытывает чувство вины, потому что его партнер не может наслаждаться вместе с ним.
Утрата способности испытывать эмпатию и «прилипание» к другому — это симптомы, которые встречаются, главным образом, при нейродегенеративных заболеваниях, в частности, болезни Альцгеймера, при которой психоповеденческие расстройства встречаются очень часто. Болезнь Альцгеймера создает стресс для помощника, который ведет его прямиком к выгоранию. Даже если поначалу он проявляет огромное желание, неизбежное прогрессирование болезни приводит к тому, что рано или поздно его ресурсы иссякают. Содержание больного дома становится невозможным, а помещение в специальное учреждение — болезненное событие, вызывающее чувство вины у партнера: «Мы обещали друг другу быть вместе в болезни и в здравии. А теперь я предаю свою клятву».
Изнурительными для партнера-помощника оказываются не только психоэмоциональные расстройства, поскольку нейродегенеративные патологии сопровождаются также нарушениями памяти. Постоянная забывчивость требует терпения и бдительности от партнера, живущего с больным человеком: «Я тебе это уже двадцать раз повторял(а)!» Все помощники людей, страдающих нарушениями памяти, узнают себя в этой фразе. Прекрасно понимая, что забывчивость — это часть болезни, измученный помощник в итоге всегда теряет терпение. Выйдя из себя, он злится, тут же сожалеет об этом и… испытывает чувство вины.
Кроме того, помощники чувствуют себя виноватыми по другой причине, которую психологи обозначают терминами «когнитивный диссонанс», то есть ощущение несоответствия между мыслями и поведением: «Я должен исполнять свой долг, я взял на себя обязательство заботиться о другом, я хочу довести дело до конца… но я так больше не могу, я хочу жить по-другому, обрести хоть немного свободы, иметь возможность распоряжаться своей жизнью…» Поскольку любой человек испытывает потребность следовать линии поведения, которую он себе наметил и которая основана на его основных ценностях, болезнь вынуждает его действовать против своих глубинных желаний, вызывая у него ощущение, что он живет неправильно. Отсюда возникает чувство вины.
Я была очень тронута рассказом Марины, очень милой дамы 79 лет, которая развелась пятьдесят лет назад с Жаном-Пьером, отцом ее двух девочек. В ту пору Жан-Пьер заставил ее пройти все круги ада. «Этот дамский угодник изменял мне направо и налево, чтобы в итоге уйти от меня к Йоланде, красивой брюнетке, едва вышедшей из подросткового возраста. После этого мы почти не виделись. Но несколько месяцев назад Йоланда умерла от рака. У Жана-Пьера появились нарушения памяти. Дочери повезли его на консультацию: диагноз был суровым — болезнь Альцгеймера. Когда я об этом узнала, мне стало очень жаль его, но еще больше мне было жаль моих девочек. Они очень заняты своей работой и детьми. Когда моя старшая дочь стала буквально умолять меня позаботиться о ее отце, а младшая попросила меня взять его к себе, я была потрясена. Я его больше не любила и совершенно не хотела видеть его у себя дома. Но в итоге я сдалась, когда мои дети сказали мне: „Мама, ты не можешь так с нами поступить!“ И вот теперь я ухаживаю за ним денно и нощно. Я стараюсь, но не знаю, на сколько меня хватит. Отправить его в дом престарелых я не могу… Я чувствую себя виноватой… Я пойду до конца, не ради него, ради моих детей».
Страх перед будущим
Нейродегенеративные заболевания и многие другие патологии (инсульт, рассеянный склероз, черепно-мозговая травма) ведут к потере самостоятельности, что имеет важные последствия для супруга, ежедневно ухаживающего за больным. Его все больше будет преследовать чувство, что его жизнь — лишь череда проблем, к тому же, несмотря на интенсивные и повторяющиеся усилия, болезнь неумолимо развивается, зачастую сопровождаясь другими проблемами со здоровьем (падения, инфекции, струпья). Непредсказуемый характер случайных событий, опасение, что на все не хватит сил, и страх смерти любимого человека вызывают у него ощущение, что он теряет контроль над ситуацией: «Может случиться что угодно в любой момент, и я не смогу ничего сделать». Помощник в итоге будет испытывать чувство, которое психологи называют «выученной беспомощностью». Чем больше мы сталкиваемся с неконтролируемыми и непредсказуемыми событиями и неизбежным развитием болезни, тем меньше становится надежда на изменение ситуации, к тому же растет страх перед будущим: «Что станет с моей женой, если я заболею?»[58]