Что еще важно в первых близких значимых отношениях?
Так как самая большая любовь, взаимная или нет, случается в детстве с матерью, вырастая, мы будем искать повторения этих отношений. И как бы они ни были корявы, губительны, неблагополучны или просто болезненны, зачастую это единственный доступный способ строить отношения. Другого опыта и знаний просто еще нет. Есть витальная уверенность, что мама любила, и есть бессознательное убеждение, что такой истинная любовь и должна быть. Поэтому первые значимые отношения будут синтезом того, какой была мать, какие отношения были с ней, и компенсацией того, чего не хватило.
Часто психологи начинают работу с клиентом, который пришел разобраться в любовных отношениях, с обсуждения и осознания отношений с мамой. Какой была мать? Посмотрите на партнера: возможно, он таким же способом выражает или не выражает любовь, заботу. Не стоит оценивать партнера по тому, как он (все мы) ведет себя в первые полгода – год, то есть в период влюбленности. Настоящие паттерны, которые мы унаследовали из отношений с родителями, проявятся в более ровные периоды жизни, когда утихают гормоны и жизнь становится спокойней.
Следовательно, нужно понимать, что и партнер видит в вас мать и проигрывает свою знакомую историю. Например, добиваясь вас, холодную и недоступную или доступную, но не умеющую дарить любовь в ответ, – как добивался в детстве внимания холодной и отстраненной матери. Позже это сменится на обиды и агрессию – всё, что накопилось и не выразилось настоящей маме, достанется партнеру. Или партнер увидит в вас заботливую, обожающую, опекающую мать. Забота о нем будет требоваться, как обязательная, как подтверждение любви. Любое отдаление или недостаточное внимание будут восприниматься как оскорбление, неуважение, отсутствие любви. Особенно это усугубляется в период появления ребенка, когда внимание женщины переключается на него. Именно такой расклад в отношениях приводит к ощущению, что у женщины стало двое детей вместо мужа и ребенка.
В паре, где женщина в образе маленькой девочки ищет опору и поддержку в партнере, обожание и любовь – всё, что недодала мать, – партнер ждет в ответ признание и благодарность. Но дети не умеют благодарить. Они считают, что это обязанность партнера (=мамы), могут только капризничать и требовать всё больше, не обращая внимания на чувства другого. Такой партнер-донор рано или поздно выдохнется. Замкнется в себе, так и не получив от мамы и от партнера желаемого признания и восхищения, равно как и благодарности.
Задача каждого взрослого, кто хочет построить по-настоящему партнерские отношения, а не найти себе «маму» в лице партнера – проанализировать свой опыт детства: какими были отношения с матерью? Почему так вышло? Распознать в этом не свою вину, а ответственность родителя, что именно он не смог дать то, в чем нуждается каждый ребенок. А за мамой, которая не могла давать нужного количества любви и заботы, постарайтесь разглядеть целую семейную систему, где именно так было принято или только так получалось жить и любить.
У вас сейчас есть возможность изменить это. Научиться компенсировать недостающие чувства – нужности, самоценности, собственной значимости, «хорошести» – самому, а не за счет партнера. Это можно сделать в психотерапии и с помощью саморазвития, личностного роста. А дальше – искать или выстраивать отношения на принципах паритета, равенства – и отдаем, и получаем.
Наши детские отношения с мамой, особенно та часть, которую мы можем помнить менее всего, влияют на нашу способность строить отношения во взрослом возрасте. Всё то, что мы недополучили в детстве, мы пытаемся получить от любимого человека.
Глава 9. Неслучившаяся монада
Создать семью не равно повзрослеть. Жить отдельно от родителей не равно сепарироваться от них и быть автономным. Часто зависимость от родителей – эмоциональная, финансовая – перетекает в зависимость от супруга или супруги. Так образуется созависимая семья, семья в слиянии, где каждый не прошел свою сепарацию и не прожил стадию монады. «Монада» – термин из философии, означающий «единицу», а также из семейной системной психологии.
Влюбленность, ЗАГС, свадебная церемония, поздравления родственников – так образуется новая семья. Бывает и по-другому: молодые люди до свадьбы начинают жить вместе, примеряясь друг к другу – подходим? Уживемся? Не строят далеко идущих планов, не вмешивают два семейства в решение этого вопроса и даже обходятся без традиционных свадебных церемоний. Это тоже начало семьи.
Для поколения тех, кому сейчас сорок-сорок пять лет, второй вариант был доступен гораздо реже. Чаще подросший ребенок переходил из одних отношений – детско-родительских – сразу в другие, зачастую тоже детско-родительские, нежели равнозначные партнерские.
Для семейных психологов семья начинается не тогда, когда двое решают жить вместе, а раньше. Первая стадия жизненного цикла семьи – стадия монады: взрослый сепарирующийся ребенок начинает жить отдельно от родителей. До образования устойчивой пары и объявления этих отношений семьей у него есть свои «монадные» задачи:
1. Стать эмоционально независимым от родителей, а по факту – от всего мира. Это значит уметь принимать собственные решения, даже если родители считают иначе, полагаться на свое мнение, следовать своим планам, желаниям, уметь удовлетворять самостоятельно свои потребности. Не просто приготовить яичницу и заплатить за квартиру, но и знать, чего хочешь от жизни.
2. Физически отделиться от родителей: организовать свой быт и справляться со своей жизнью самостоятельно.
3. Стать финансово независимым человеком: это обязательная составляющая взрослой независимой жизни.
4. Пересмотреть основные правила, нормы и установки, по которым живет его родительская семья, какие-то правила оставить как здоровые, рациональные и удобные, а от каких-то отказаться и выработать новые, свои.
Это значит отстраненным безэмоциональным взглядом посмотреть, оценить образ жизни родительской семьи. Какой была ваша семья? Какая там была иерархия – кто считался главным, а кто подчинялся? У кого были какие роли? Какие были семейные правила? Были ли мама и папа счастливы: да, нет, почему (на ваш взгляд)? В детстве мы просто не можем замечать таких вещей. Взрослыми – наконец можем проанализировать. И принять тот факт, что мы это во многом унаследовали.
Стоит пересмотреть самые разные вопросы: от «кто в нашей семье покупал хлеб к ужину», до «а зачем люди образуют пары и живут вместе?» У каждой семьи свои негласные законы, по которым вы, вероятно, сейчас живете.
Вот список тем, которые обязательно надо обдумать и по которым следует принять собственные установки, а потом обсуждать с партнером в процессе или до формирования собственной семьи. Это именно те темы, из-за которых чаще всего ссорятся или не находят взаимопонимания супруги:
• Быт: как он у нас будет устроен? Чьей обязанностью будет следить за порядком? Кто будет готовить? Будем ли мы всегда готовить дома? Приемлемы ли для нас полуфабрикаты и ресторанная еда? Кто будет покупать продукты?
• Дети: хотим ли мы детей? Сколько и зачем? Вы удивитесь, но «зачем нам дети» – вопрос важный для дальнейшего психического здоровья и психологического комфорта ваших детей. Хорошо бы, чтобы будущие родители заводили детей ни для чего больше, кроме как «у меня достаточно сил и ресурсов, чтобы дать жизнь и помочь вырасти новому человеку». И всё. На практике же это понимание очень ново для современного человека.
• Не менее важные вопросы: кто, как и когда будет заниматься детьми? По какой модели мы их будем воспитывать? Каких человеческих ценностей будем придерживаться? Авторитет и уважение старших, послушные, беспроблемные дети или, как противоположный вектор, – свобода и уважение личности ребенка с самого детства без строгой семейной иерархии? Каким мы видим путь развития наших детей? Полностью ли это ответственность родителей и родители лучше знают, что хорошо и правильно? Или то, каким будет ребенок, – тайна для родителей, важно не мешать ему раскрывать свои собственные таланты и склонности, но обеспечить ресурсами и поддержкой для комфортного гармоничного развития? Это очень важно обсуждать, спорить, искать точки пересечения, соглашаться или нет, объяснять друг другу, почему принимается именно такая точка зрения. Желательно делать это не в процессе воспитания, ссорясь при детях, отстаивая каждый свое, а прийти к договоренности заранее. Думаю, даже не стоит говорить, что позиция «нас так воспитали, поэтому я буду действовать так же» неприемлема. Смотрите пункт 1 и 4 в списке «монадных» задач.
Нельзя не остановиться на этих двух пунктах отдельно. Веками в мире, в истории человечества, а потом и в каждой отдельной стране формировалась определенная культура, традиции, подкрепляемые эволюционными факторами, а также историческими событиями и в дальнейшем экономикой страны. Когда человечество жило в пещерах и выживало за счет охоты и собирательства, мужчина, в силу большей физической силы и выносливости, отвечал за добычу ресурсов, а женщина, в силу опять-таки физиологических особенностей, за продолжение рода и за накопление, а также распределение ресурсов. Шли века, мы прошли через время, когда женщина обладала меньшими человеческими и гражданскими правами, и только мужчина считался активным действующим субъектом, а отношение к женщине как к менее приспособленной для выживания и добычи ресурса было объектным. Деторождение никогда ранее, практически до нашего века, не считалось чем-то ценным и важным, а скорее было обыденным, иногда мешающим фактором: контрацепции не было, голод, мор от эпидемий и войны делали женщин и детей еще менее приспособленными к выживанию, а значит, менее ценными. Мужчины воевали, работали, добывали ресурсы, женщины рожали и обеспечивали выживаемость потомства. Естественно, что в этих условиях бытовые обязанности были на женщинах.
Далее заглянем в середину прошлого века, когда множество стран, включая Россию, были вовлечены в мировую войну, и женщины остались ответственными за быт, потомство, выживание, но и работать, наконец, тоже могли и были обязаны. Мужчин не было или их было мало. Тогда сформировался тип женщины, которая «в горящую избу войдет, коня на скаку остановит», а как иначе выжить?