Сейчас условия жизни не то что поменялись, а полностью устроены по-другому. Неизменным осталось одно: многие люди всё еще выбирают объединяться в пары и рожать детей (не всегда, но часто). Всё остальное – права мужчин и женщин, способность добывать ресурсы, воспитывать детей – доступно всем практически в равной мере. Однако большинство семейных пар, по крайней мере в России, придерживаются привычных правил прошлого: кто и как занимается бытом и воспитывает детей. Мужчина ходит на работу и в особых случаях участвует в «домашних делах» – исключительно в «мужских»: починить кран, передвинуть шкаф, прикрутить полку и припугнуть ребенка, чтобы «слушался». Я утрирую, но всё же: важно оценивать процент этих дел – они составляют примерно 1/10 долю от рутинных, ежедневных обязанностей женщин. Женщина делает всё остальное: рожает, сидит с ребенком дома, откладывая свою карьеру до возраста, когда можно отдать его в детский сад, и далее занимается детьми и бытом, но часто и работает при этом.
Безусловно, положение дел постепенно меняется. Но всё же в большинстве российских семей ситуация неизменна с прошлых веков. Мужчины не понимают, зачем им меняться и брать на себя огромный кусок дел, которых не делали их деды и отцы, а большинство женщин нашей страны готовы продолжать это делать за них. Отсюда огромный дисбаланс в партнерстве.
Мужчины часто возражают на эти аргументы так: «Но я зарабатываю больше». Да, наверняка. Вероятно потому, что всё свое время мужчина может посвящать карьере. Ему не приходится выпадать из профессии на два-три года, а потом постоянно учитывать, что дети могут заболеть и с ними придется сидеть дома, что их надо забирать из садиков, школ и кружков и делать с ними уроки. Действительно, скорее всего, получится зарабатывать больше, посвятить всего себя профессиональной реализации. Но семья – это не деньги. Семья – это быт, воспитание детей, общение, общие цели и ценности. Важно, чтобы оба партнера в этом участвовали: ради детей, ради самих себя.
Параллельно можно договориться, как мы зарабатываем и тратим эти деньги, не забывая, что мы работаем не только ради финансов, но также для самоуважения, удовлетворения, будущих перспектив. Это важно и мужчинам, и женщинам.
Кстати, о деньгах. Финансовый вопрос до сих пор один из самых табуированных и неясных в наш переходный для брака период. С одной стороны, мужчины говорят, что их основная задача как главы – обеспечивать семью. С другой, как только женщина при выборе будущего супруга заговорит о деньгах, ее тут же назовут корыстной. Хотя с точки зрения эволюции женщина должна оценить, насколько потенциальный отец сможет обеспечить выживание их потомства. Но нельзя говорить об этом вслух. Хотеть и требовать больше денег в браке женщинам тоже нельзя. Только ласково просить и надеяться, что дадут. А исполнять свои обязанности как мать и хозяйка она должна по умолчанию. Никто не просит, чтобы женщина пропылесосила или забрала детей из сада. Это ее обязанности. Да и сами женщины, если честно, потерялись в новой парадигме: с одной стороны, им всё еще удобно не взрослеть и не учиться зарабатывать на жизнь себе и своим детям, приятно просить и получать, с другой стороны – хочется равенства и партнерства.
Так получается на стыке веков и менталитетов: часть общества еще не перестроилась и живет по старым, патриархальным традициям, где мужчина главный, а женщина зависимая, другая часть уже перестроилась или находится в процессе перехода к новым, более сбалансированным отношениям, в которых женщина тоже вносит вклад в бюджет семьи, а вопросы быта и воспитания детей делятся с супругом, в разных пропорциях. Какие из этих двух стратегий жизни встретятся в одной конкретной паре? Неизвестно, пока не обсудите или пока не начнете ссориться на эту тему. Важно быть искренними в этих вопросах и не стараться угодить партнеру. Рано или поздно ваши настоящие взгляды проявятся и возникнет несоответствие ожиданий действительности.
Помимо вопроса, кто обеспечивает семью, будущие супруги обговаривают: как мы будем формировать семейный бюджет? Кто будет за него отвечать? Как будут приниматься решения о крупных покупках? Должны ли мы согласовывать стоимость своих личных покупок? Сколько мы тратим на себя, свои желания? И так далее. Что еще важно обсудить партнерам на этапе формирования семьи:
• Общение с родителями и другими родственниками: горячая и важная тема для будущей пары. Степень сепарированности каждого из партнеров может быть разной. Кто-то не может отказать любимой маме или поставить границу между своей новой семьей и мамой с папой, поэтому общение с такими родителями будет максимально плотным: мама будет иметь свои ключи от вашей квартиры и в ваше отсутствие переставлять баночки на вашей кухне, потому что «так удобнее». А кто-то ушел от родителей в шестнадцать лет и не готов сейчас терпеть постоянное вмешательство в свою жизнь. Чтобы не испортить отношений ни с партнером, ни с родителями, лучше заранее согласовать частоту и глубину отношений. И совместно сформировать границы новой семьи, внутри которых пара опять-таки совместно решает, как им жить и почему именно так.
• Удовлетворение своих потребностей: как говорим о них, а также о своих чувствах и желаниях. Достаточно ли высок эмоциональный интеллект каждого из партнеров и готовы ли они к открытости, уязвимости и близости, чтобы говорить, как со мной надо обращаться, а как нет, что мне нравится, а что меня ранит. Готовы ли вы слышать такое от партнера и не обижаться (=раниться) в ответ? Человек, не пересмотревший нормы и правила жизни прошлых поколений, не принявший свои собственные порядки, вступает в брак не от имени себя: целая семья, род теперь соревнуется в борьбе за власть, а значит, за выживаемость традиций, подтверждение собственной ценности и значимости – в этой хрупкой молодой паре.
Точно ли такого хотели влюбленные?
Все эти темы должен обдумать молодой человек в стадии монады и принять собственные правила, которые помогут ему жить осмысленно и комфортно. Жить не так, как от него ждут мама с папой, не так, как «принято», а как хочется именно ему. Научиться жить одному и удовлетворять свои потребности, по крайней мере базовые, по пирамиде Маслоу, – задача каждого взрослеющего человека.
Искать партнера не как замену маме-папе, не как человека, к которому можно уйти от надоевших родителей, не того, кто поможет выжить и будет заботиться, удовлетворять ваши потребности. А как человека, близкого по взглядам, ценностям, с кем удастся найти общий язык и с кем есть схожие цели на жизнь.
Что это за цели – рожать детей и ждать внуков или спасать бездомных котиков, или делать научные открытия или жить в свое удовольствие – пара сама выбирает для себя, а также меняет в течение жизни и снова, и снова обсуждает.
Так бывает, что к стадии монады мы подбираемся уже ближе к середине жизни. Иногда даже после развода. Иногда – после двух, трех. Это нормально. Главное – начать искать собственные ответы на вопросы: какие ценности истинно мои и как я хочу прожить оставшуюся часть жизни?
До того как создавать семью, хорошо бы пересмотреть многие жизненные вопросы, которые являются ключевыми в ходе семейной жизни: организацию быта, рождение и воспитание детей, финансы, карьеру супругов, общение с родственниками. Поколениями ранее было принято жить так, как жили родители. Но вам и вашему партнеру может не подходить такой уклад. Важно понять, как хочется жить вам и обсудить это с будущим или нынешним супругом или супругой.
Глава 10. Идеальные мы в неидеальных отношениях
Допустим, вы проживаете «монадную» часть жизни или живете с родителями и наконец встречаете человека, с которым «всё серьезно». Это окрыляет, воодушевляет. В начале отношений мы все очень стараемся быть настолько хорошими, насколько вообще умеем. Не выпячиваем то, что кажется плохой частью нас. Наедине с собой или с родными не получается прятать эту «непарадную» сторону, но для всех остальных у нас есть хорошая, «правильная» часть. Аналитические психологи называют ее Персона. Это идеальный «Я-образ», который по умолчанию одобряем родителями и обществом. Мы с детства усваиваем, какими нужно быть, чтобы нас принимали и любили, а какими быть не стоит. Ко взрослому возрасту Персона зачастую и становится нами. Мы так плотно идентифицируемся с ней, что перестаем понимать, какие мы на самом деле без этой выдуманной обертки.
«Непарадную» часть себя аналитические психологи называют Тенью – это наш темный сундук с невостребованными, запрещенными, «негативными» характеристиками. Нет людей с исключительно положительными, удобными, приятными качествами. Если в вашем окружении есть такой человек – ну просто ангел – знайте, что его сундук с теневым содержимым особенно большой и особенно тайный, даже от него самого. На игнорирование его содержимого тратится много сил и энергии. Быть только «хорошим» катастрофически сложно, пока Тень не проработана и не принята вами самими.
Вероятно, многим из вас знаком такой страх: настоящего меня невозможно любить. Еще в детстве родители, учителя и соседи, даже просто проходящая мимо «неравнодушная» тетенька, сообщали, что нужно быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком». Никто не хотел видеть наши настоящие эмоции, желания, чувства, если они были неподконтрольны взрослым и вырывались из нас в виде плача, капризов и плохого настроения.
Непринятие ребенка в его негативных проявлениях и требование быть хорошим, удобным и никому не мешающим с детства научили нас, что о своем недовольстве лучше помалкивать. Когда приходит время создавать семьи или же когда мы влюбляемся, сначала мы правда стараемся быть именно такими «хорошими», как нас научили. Показываем свою Персону в ее лучшем виде, полном великолепии. О своих неприятных чувствах, несогласии, которые обязательно появятся во время построения близких отношений, предпочитаем не говорить, чтобы не испортить образ.