Большинство «приличных» людей – это слово в данном контексте означает людей комфортных, незлых, умеющих устанавливать связи и заводить отношения – говорят, что не любят конфликтов и всячески стараются их избегать. Тем самым представляясь своему избраннику хорошим, удобным, приятным партнером.
Кто же полюбит постоянно недовольного, ворчащего и конфликтного человека?
И кто же не видел таким человека, прожившего больше пяти-семи лет в браке? Кажется, все бывают такими. Молчат, терпят, смиряются, потом взрываются или выражают недовольство через пассивную агрессию: язвительные комментарии, сарказм или игнорирование.
В попытке строить отношения только из «хорошей», удобной части мы теряем половину себя. Важную половину, хоть и теневую. Не высказывая своих истинных чувств, не обсуждая, что нам нравится, а что нет, чего мы хотим, а от чего нам было бы здорово держаться подальше, как с нами можно поступать, а как нет, мы живем будто в маске, за которой нас настоящих и не разглядишь. Чтобы надежно спрятать себя «непарадного», с непонятными желаниями, некрасивыми проявлениями – злостью, ревностью, жадностью, конфликтностью, а также обидчивостью, чувством одиночества и внутренней пустотой, – мы используем психологические защиты. Обрастаем внутренними перегородками, щитами, которые не только надежно прячут наши различные «теневые» проявления, но и защищают нас от боли и уязвимости. Живя в защитах, мы видим себя крепкими и непобедимыми. В тоже время мы не живем полноценной, живой, чувственной жизнью. Эти перегородки закрывают нас не только от наших «негативных» чувств, но также и от хороших – симпатии, нежности, привязанности, воодушевления, любви, доверия – список бесконечен. Когда мы в защитах, мы способны заметить в себе эмоции, чувства только тогда, когда они достигли сильного накала. Но жизнь не может протекать исключительно на высоких оборотах, ярких эмоциях. Настоящая жизнь бывает и тихой, негромкой. Способны ли мы ее такую увидеть, почувствовать и оценить?
Ежедневно в своем кабинете я слушаю рассказы о том, чем мои клиенты недовольны в своих партнерах, что их обижает и ранит: от недоеденного оставленного на столе кусочка банана и неправильно перевернутой кружки до полного игнорирования их чувств, называя это «истеричностью», «выносом мозга» и другими неприятными метафорами. Когда я спрашиваю: «Сказали ли вы своему партнеру, как вы на самом деле на это реагируете и как вам бы хотелось, чтобы он поступал?», оказывается, что нет, об этих чувствах «повезло» узнать только мне.
«А что толку говорить?» – возражает клиент. Или: «Я говорил (а) тысячу раз, но ничего не меняется», – и тут я думаю, как влияет на то, услышим ли мы просьбу, замечание партнера или нет, несколько факторов:
• момент, когда недовольство будет озвучено: есть ли прямо сейчас время, чтобы обдумать, переспросить, прояснить и, возможно, объяснить то, что вызывает в другом столько эмоций?
• тон, громкость и интонация: об одном и том же можно попросить совершенно по-разному, вызывая диаметрально противоположные реакции, от желания услышать и понять до необходимости защищать раненое достоинство;
• качество отношений между партнерами: если еще вчера в паре ощущались тепло, забота и взаимность, то у вас и вашего партнера больше шансов быть услышанными, нежели в ситуации, когда вы давно ругаетесь, часто спорите и не находите взаимопонимания по большинству вопросов.
В таких ситуациях действительно проще смолчать, затаить и подавить глубоко внутри то, что в конечном счете встает поперек отношений, словно застрявшая кость в горле. Царапина за царапиной, маленькая обида за обидой, не сказанное вслух, не разрешенное внутри, не принятое ни собой, ни другим – отравляют жизнь, остужают чувства и вырываются наружу в виде неосторожных слов, болезненных обвинений.
Пока есть доминанта («хочу семью», «хочу ребенка»), влюбленность, страсть, сексуальное притяжение, они перекрывают негатив, который мы неосторожно вываливаем на другого. Но рано или поздно все цели достигнуты, штампы на месте, кольца тоже, свидетельства о рождении получены, гормоны утихли, химические пары́ улетучились – а привычки взаимодействия уже укоренились. Если с самого начала пара не научилась предъявлять друг другу разные части себя, говорить о том, что не нравится, что ранит и обижает – спокойно, с объяснениями, напоминая, что любовь есть, несмотря на возникшие шероховатости, – то потом всё накопившееся будет выливаться не в виде своих чувств, уязвимых и болезненных, а в виде претензий. Многие пары расстаются на этом этапе: его еще называют этапом «разбитых розовых очков».
Мы живем в семьях, в которых не можем показать себя настоящих – уязвимых, тонких, в чем-то странных, желающих признания и принятия нас любыми, но обвиняем в этом партнера, что именно он не дает нам проявлять настоящие, но скрытые части нас.
Задача каждого человека, состоит он в браке или нет, – познакомиться со своей Тенью. Когда мы увидим себя настоящими, со всем этим темным сундуком непризнанного и непринятого, мы становимся более целостными. Чего вы в себе не принимаете? Чего в вас не принимали (и возможно, до сих пор не принимают) родители? Не принимая себя, мы не любим себя и всегда находим за что: не то тело, недостаточно ума, красоты, образования, денег. Мы ищем в себе недостатки, а по факту – не знаем себя настоящих, без шаблонных стандартов.
Мы хотим стать целостнее за счет другого, чтобы другой нас увидел и принял такими, как есть. Но это наша задача – интегрировать, принять в себе свою Тень. Другой, наш возлюбленный, помогает нам увидеть нашу Тень.
То, что нас привлекает в партнере или то, что особенно раздражает, часто показывает нам наши недостающие части. Они в нас тоже есть, но когда-то нам пришлось от них отказаться. Отказаться для того, чтобы быть любимыми и принятыми мамой или папой.
Так и получается во взрослом возрасте, в браке: мы выбираем другого и его ожидания от нас – и отказываемся от части себя. У ребенка подобного выбора нет. У взрослого – выбор точно есть. Мы бессознательно ждем, что наш партнер оценит нашу жертву и старания «быть для него», но он воспринимает это как норму. Мы злимся, ссоримся, обижаемся, что нас не признают, не благодарят. И это может быть действительно замкнутым кругом. Пока мы сами не решим посмотреть на себя честно, увидеть разные грани своей личности, попробовать с ними жить, не отказываться от них, даже если близким они сначала и не нравятся. Ничто не сравнится с освобождающим, прекрасным ощущением себя целостным и настоящим. Когда мы не отказываемся ни от какой своей части, а умудряемся принять их все, полюбить, встроить в свою повседневную жизнь и чувствовать свою ценность несмотря ни на что.
Нас с детства учат быть «хорошими», а в итоге важная часть нас оказывается спрятанной. Мы не показываем ее, будучи в браке, но всё время ждем, что партнер нас примет такими, какие мы есть. Но мы сами не знаем и не принимаем себя полностью. В первую очередь – это наша задача: увидеть и принять свои «теневые» части и встроить их в свою жизнь.
Глава 11. Обретая партнера, теряя себя
Быть хорошим и показывать свою «правильную» часть партнеру, а потом – «сюрприииз» – и другую тоже, необузданную, не интегрированную в обычную бытовую жизнь, не принятую в первую очередь нами самими, – это не всё, что отделяет нас от настоящей глубинной близости с партнером и от счастья в семейной жизни. Есть еще целый набор стереотипов, гласных и негласных правил про мужей, жен, про семью, которые мешают жить своим сердцем, своим разумом. Мы вступаем в брак, уже имея определенные представления, пусть неосознанные, какими должны быть муж и жена. Что-то мы видели в детстве дома, что-то впитали из среды, в которой выросли: культуры, литературы, привычных норм морали. До какой-то поры мы можем их не замечать, но по умолчанию ведем себя в семье определенным образом. Одни послания про семейную жизнь транслировались нам напрямую («Мужа слушай, не спорь» или «Послушай мужа, а сделай по-своему»), а что-то мы прочли между строк, считали по маминым интонациям и папиному выражению лица. Не подвергая сомнению, не осмысляя, почему именно так, бессознательно переняли.
Многие клиенты рассказывают, что до того, как они вышли замуж или женились, они чувствовали себя более собой. Обычно это ощущение себя собой приходится на студенческое время и до появления своей собственной семьи. Выросший ребенок приобретает свободу, уезжает из родительского дома или даже живет с родителями, но их контроль уже ослабевает. Многие рассказывают об этом времени как о самом свободном и счастливом в их жизни: много легкости, мало обязательств. Мир открыт, пестрит возможностями. Дорога в будущее выглядит широкой, живописной. Молодые люди живут без оглядки на то, что про них скажут родители, и еще не обеспокоены вопросом, «Как быть хорошим мужем/хорошей женой?»
Необязательно, что в браке эти клиенты несчастны. Кто-то да, несчастлив, потому и пришел на терапию, а у кого-то вполне счастливая семейная жизнь. Правильная, такая, какую и хотели, о какой мечтали. Но что-то безвозвратно утеряно. Та часть, которая ощущалась очень классной, немного тайной, но такой своей – свободной и счастливой. По ней скучают и не представляют, как вернуть ее в свою взрослую, серьезную жизнь, полную правил и установленного порядка.
Вспоминаете ли вы такую свою часть, оставленную где-то там, в свободной юности?
Когда мы вступаем в брак и начинаем себя идентифицировать как мужа или жену, мы словно начинаем играть определенную роль. Она складывается и из опыта родителей, и из социума, и из того, что в нашем сознании закрепилось как правильная роль мужа и жены.
Какими мы были до этого, какие мы настоящие и чего бы хотели, не будь мы в браке, – мы забываем. Или откладываем подальше. Теперь решения, что и как делать, чаще принимаются, исходя из интересов семьи и мнения партнера, даже если оно не высказывается вслух. Мы отказываемся от «своего», чтобы быть или казаться лучше. Свои интересы задвигаются глубоко внутрь и считаются эгоистичными. Для большинства людей это не так уж сложно и непривычно: в советской системе воспитания крайне редко прислушивались ко мнению детей. Поэтому, кроме того самого кусочка свободной студенческой жизни, это привычный выбор и состояние. «Мое» не столь важно, важнее быть хорошим.