Семейные люди гораздо реже, чем холостые, позволяют себе что-то классное и необязательное: дорогой телефон, игровую приставку, поездку с друзьями (я говорю о том уровне достатка, когда приходится считать деньги и выбирать «или-или»; после достижения определенного уровня это может быть не совсем актуальным). Вместо этого деньги вкладываются во что-то полезное: быт, ремонт, отдых с семьей. Мужчины реже покупают автомобили, о которых мечтают, а выбирают удобные для семьи. Женщины с трудом разрешают себе уехать на отдых с подругами, иначе могут возникнуть вопросы: «Кто что подумает?» и «А как же дети?». Брак в привычных советско-российских реалиях часто ассоциируется больше с несвободой, чем с веселой и счастливой жизнью. Скорее на ум приходят обязательства, ответственность, секс как долг, шутки про тещу и другие стереотипные фразы. Никто не передал нам в наследие умение быть счастливыми, свободными и право заботиться о себе в рамках семьи. Никогда такого не видели, никто не говорил, что так можно и не показал, как это сделать. Когда-то, когда создавалась модель семьи, жить легко, в удовольствие, с заботой о себе было невозможно. До сих пор, спустя столетия, мы, как наши предки, зачастую проживаем брак так же.
Есть вероятность, что нас ограничивают только наши собственные представления. Желание быть благополучной и приличной матерью в глазах окружения не позволяет уйти на вечер, неделю или месяц, оставив детей с мужем, родственниками или кем-то еще. Не дают на первое место поставить себя, а не детей. «Хорошие матери» не выбирают себя и свои интересы, а исходят из того, что говорят им мужья и что лучше для детей. Женщины становятся заложницами роли «хорошей матери» и, что стоит упомянуть отдельно, стремления быть более заботливой матерью, чем их собственная. Помня собственный дефицит внимания и любви в детстве, они стремятся восполнить с лихвой всё своим детям. В ущерб себе.
Женщина бывает зависима не только от мнения мужчины, но и от мнения родителей. Постаревшая мать не всегда спешит помочь дочери стать более свободной и тоже осуждает и предостерегает от внезапной, несвойственной женщинам свободы. Сложно сказать, почему мамы и бабушки порой не поддерживают своих дочерей и внучек в стремлении обрести больше автономности: может, ими владеет страх, как за себя, что «не смогут, пропадут», может, это страх осуждения общества, так как для них мнение окружения всё еще важно. А иногда даже зависть и сожаление о своей непростой жизни не дают женщинам старшего поколения поддержать женщин уже другого века на пути от семейной несвободы к отношениям, в которых каждый реализовывает себя так, как ему хочется.
Ирония в том, что когда-то давно мы выбрали партнера, будучи именно такими: неформальными, неидеальными, свободными – не только от семейной жизни, но от ролей и обязательств. Чуть более самими собой. В процессе совместной жизни это куда-то теряется, все становятся другими. Становятся не просто Машей, Сашей, Асей, а хорошими женами и мужьями.
А по факту – изменяют себя и себе.
Женщины пытаются быть такими же, какими были поколения женщин в их роду, воспроизводят то, что унаследовали. Возможно, у мам, бабушек не особо получилось быть счастливыми, но только так они умели жить и это же передавали дочерям, рассказывали, как надо. Отцы молчаливыми примерами показывали, как молча же продолжать быть мужьями и отцами. И несмотря на то что большинство взрослых, постсоветских детей, не хотят семьи, как у своих родителей, и на вопрос: «Счастливы ли ваши родители в браке?», ответят «Нет», мы продолжаем и продолжаем действовать по умолчанию, как усвоено, впитано. Так, как одобрят родители и общество, которое в большинстве своем не умеет быть счастливым.
Хорошо бы избавляться от плотно вросших в нас стереотипов, какими мы должны быть в браке и за что нас можно любить. Отделять от себя налипшие образы своих мам, теть, бабушек и искать отклик внутри: «А я какая?» Научиться выбирать себя и свои желания:
• принять ванну, когда устала, вместо «обязанности» поиграть с детьми;
• не жалеть денег и времени на себя – вместо того чтобы не жалеть денег и времени на детей;
• со спокойной совестью и с удовольствием уделять время работе и хобби вместо полной самоотдачи другим.
Иногда оказывается, что нестройная, неровная собственная жизнь лучше, честнее картинки идеальной жены и матери.
О чем мечтали вы до того, как пришло время реализовывать «женское предназначение»?
Чего вы не успели воплотить, когда были смелы и юны, но не было достаточно денег, до того, как «взяли на себя ответственность» за семью?
О чем вы боитесь даже просто подумать сейчас?
Чего вам больше всего не хватает?
В процессе взросления мы усваиваем роли мужей и жен и, вступая в брак, начинаем им следовать. Эти роли не всегда ведут к довольному, удовлетворенному состоянию. Часто они поддерживают уже не актуальные в нашей реальности правила. Можно их заметить, подумать о них и, возможно, даже отказаться. Быть теми женами, такими мужьями, которыми вам нравится, мечтается быть.
Глава 12. Я ли это?
Возможно, вы уже немного устали от того, что снова и снова я говорю о вас как о личностях в отношениях, а не о том, что конкретно делать в паре, но именно об этом и стоит в первую очередь думать, когда вы вдруг замечаете, что несчастливы в браке. О браке мы тоже обязательно поговорим. Но задумайтесь: были бы вы сейчас счастливы наедине с собой? Именно такие, какие есть. Точно ли проблема в партнере и/или детях, которые «захватили» вашу свободу, и если бы не они, то… Более того, будь эта книга о карьере, самореализации, о том, «как найти свое предназначение» или о воспитании детей счастливыми и свободными, я бы всё равно предложила вам развернуться к себе, посмотреть честно и открыто на себя.
Почему вы такой, какой есть? Не плохой, я настаиваю; уже прямо сейчас можно начинать любить себя, таким как есть, и всё же – точно ли вы были задуманы именно таким? Точно ли вы раскрыли свои таланты, весь свой потенциал и внутренний объем? Точно ли живете той жизнью, какой хотите, какая вам предначертана по судьбе (если вы верите в нее)?
Точно ли это вы настоящий, и ваша жизнь такая, какой вы ее хотите видеть?
Некоторые клиенты приходят на терапию именно с таким запросом: кажется, будто я живу не свою жизнь. Что же делать, как найти и вернуться в «свою»?
Вы сегодняшние сформированы множеством факторов. Тем, в какую историческую эпоху родились, на каком континенте и в какой стране, на каком этапе было развитие науки и экономики – всё это влияние макроуровня. Есть также микроуровень – это ваша семья: мама, папа, бабушки и дедушки, сестры и братья, те, кто был близок к вам в детстве и принимал участие в вашем становлении.
Мы рождаемся с определенным набором свойств и качеств. Пока мы маленькие, мы их проявляем в мир в виде плача и других звуков, давая маме понять, в чем мы нуждаемся или как реагируем на определенные воздействия. Подрастая, открываем в себе всё новые качества и снова проявляем их в мир. На что получаем реакцию мамы или ближайшего окружения. Быть собой – полностью собой, чистыми и нетронутыми влиянием окружения – получается недолго. Это очень беззащитное, уязвимое состояние, совсем как тонкая, почти прозрачная кожа младенца. Такая же наша психика при рождении, не зря ее сравнивают с чистым листом. Психика – не равно весь человек. Это только система знаков, привычек, работа мозга, которая призвана обрабатывать наши потребности, желания, а также то, что поступает из внешнего мира. В самом человеке есть еще нечто: в психологии это называют Ядром, Самостью, self, в разных духовных учениях – Душой. Так вот, быть чистым self, чистой Душой не получится. Есть мама со своим взглядом на ребенка, со своим отношением к нему, со своей психикой и состоянием на момент его рождения и на протяжении его детства. Она транслирует ему любовь, ласку, заботу и одобрение. А бывает – недовольство, злость, раздражение или даже отсутствие эмоций.
Мамины неодобрительные реакции трудно переносимы для ребенка. Возможно, мама в депрессии или просто устала, вдруг она заболела и у нее не хватает сил, чтобы направить на ребенка взгляд, полный лучистой любви и принятия. Но ребенок не может этого знать.
Он считывает погасший, не полный любви мамин взгляд как неодобрение. Такой, какой я есть, маму не радую, она недовольна мной. Нужно вести себя так, чтобы мама радовалась. Мама очень значима для малыша. Важно, жизненно необходимо быть видимым мамой, одобряемым мамой, любимым мамой.
Как вы думаете, какого малыша мама будет «больше любить» и транслировать ему больше удовлетворения: который часто кричит, громко выдавая в мир свои потребности и желания, или тихого спокойного малыша, который радуется тому, что дают, и благодарно улыбается, не доставляет проблем, не тревожит и не раздражает маму своими «капризами»? Конечно, второго. Так мы учимся предавать себя и свои желания, потребности, чтобы быть любимым мамой. Это совершенно не осознаваемое поведение. Это невозможно выбрать или нет. Так делает почти каждый человек, если только ему не повезло невероятным образом родиться у женщины, наполненной терпением, энергией и спокойствием. Это значит, что у нее комфортная, размеренная жизнь и семья, которая о ней заботится и помогает ухаживать за малышом. Или она уже достаточно зрелая, поработавшая со своей психикой, своими травмами, и может находиться в ресурсом состоянии сама и одновременно заботиться о младенце. Такие мамы встречаются довольно редко.
Помните фразу «место под солнцем»? Так вот, у каждого из нас есть такое, предназначенное только нам, помогающее реализовать именно наши способности и таланты. Это не физическое место, это такая форма и условия жизни, в которых мы максимально естественны и спонтанны. Пребывая в них, мы чувствуем себя «на своем месте», «в своей тарелке». Тогда мы словно сияем, всем своим видом показывая, что мы соединены с собой внутри и местом, предназначенным нам миром. Но воспитываясь в той семье, в которой прошло наше детство, мамой, у которой есть свои травмы, страхи, а также ожидания от ребенка, мы все сходим с этой точки и встаем туда, куда мама «предлагает» нам встать, какими «предлагает» быть. Это «предложение» – не слова, это ее одобрение, довольство и демонстрация любви к нам. Так мы в самом детстве отказываемся от своей изначальной сути и становимся «проектом» родителей.