Нас отдают в кружки, выбранные мамой и папой, а не в те, к которым мы сами склоняемся (иногда это невозможно по каким-то вполне объективным причинам: дорого, далеко от дома, некому водить). Иногда собственное устремление ребенка противоречит желанию родителей сделать из него спортсмена, музыканта или художника (посмотрите, как часто эти родительские мечты похожи на их собственные детские). Мы участвуем во взрослых ссорах и выяснениях отношений между мамой и папой, вместо того чтобы в своем детском темпе, безопасно и беззаботно осваивать этот мир, проявлять свои умения. Мы учимся молчать о том, что думаем и чего хотим, боясь расстроить или разозлить маму или папу. Не пробуем того, что нас манит, не умея пережить неудачу и не получая той поддержки, которая поможет не бояться действовать, а научит относиться ко всему как к новому опыту.
Тогда вся наша дальнейшая работа с собой, в том числе и психотерапия, – это попытка приблизиться к нашему внутреннему центру, ядру, self, чтобы почувствовать то самое единение, сияние и радость. Я с собой, я на месте, я – это я, и я точно знаю, кто я и зачем я здесь. Это великолепное чувство.
Почему нам с вами важно это знать в контексте работы над отношениями?
Получая определенный детский опыт, любовь и заботу именно в том виде (часто очень кривом и болезненном), в каком родители были способны нам дать, мы даже не знаем, что может быть иначе. С большой вероятностью мы выберем себе партнера, который будет вызывать у нас те же чувства – приятные и нет – которые мы испытывали при общении с нашими родителями.
Удивительно: от каких-то проявлений родителей нам могло быть больно, обидно или неприятно, но в будущем мы выбираем такие же отношения. Не замечая этого до поры до времени.
До того времени, когда становится неудобно быть маленькими и зависимыми. Или вдруг становится заметно и одновременно непонятно, почему я выбираю такую жизнь, неудобную и не особо счастливую? Человеку свойственно развиваться. Это даже не усилия воли и нашей рациональной части. Это свойство всего живого – расти и меняться. Любая система подвержена гомеостазу – стремлению к сохранению существующего порядка, равновесия, и гетеростазу – развитию. Человек во второй половине жизни проходит свою индивидуацию – становление личности, раскрытие своих изначальных качеств, соединение с самостью. Стремление ко внутреннему развитию ощущается как неудовлетворенность существующим положением, недостаток возможностей, чтобы проявлять себя и реализовывать. Это может быть неясное внутреннее томление, не всегда точно дающее понимание, чего хочется и куда за этим идти. Но оно ощущается. То, к чему вы изначально стремились, перестает устраивать и хочется другого, большего. Начинается внутренняя работа над собой. Кто-то читает книги по психологии, кто-то идет на психотерапию или в различные практики. Мы хотим лучше понимать себя и свои действия не просто на уровне событий, но и на уровне более глобальных смыслов, открываем для себя свои истинные желания и учимся слышать свои потребности и удовлетворять их.
Чутко отвечая на свои потребности, человек становится удовлетворенным.
Отличая свои желания от чужих и реализовывая их, человек становится счастливым.
В этом месте контакт между партнерами может начать меняться. Инициатором изменений – внутренних и внешних – становится один партнер, чаще женщина, другой же не может не замечать этих изменений. Сначала пугается и бунтует, ведь привычное, даже неудобное для нашей психики, мозга безопаснее, а значит, предпочтительнее. Пару шатает, партнеры начинают чаще разговаривать об отношениях, о планах – или просто ссориться, смотря насколько они готовы открываться уязвимости и изменениям. Дальше – второй партнер может присоединиться к изменениям или нет, тогда дистанция в паре увеличивается. Супруги могут чаще ругаться или всё больше закрываться друг от друга, чувствуя отдаление, непонимание и… одиночество.
Путь становления собой настоящим во второй половине жизни может быть болезненным, требующим смелых решений и взятия на себя ответственности за свою жизнь. Как это скажется на отношениях, заранее предсказать невозможно. Но и остановка этого процесса – индивидуации – будет стоить самому человеку некоторой цены: депрессии, чувства неудовлетворенности, ощущения предательства себя и своих мечтаний, чувства разделенности. Будет казаться, что вы разделились с партнером и все ваши негативные ощущения от этого. На самом деле это разделенность с собой, своей сутью, своей душой.
В первой половине жизни человеку очень редко удается остаться полностью таким, каким он родился в этом мире. Мы подстраиваемся под маму, папу, близких людей. Но теряем в этот момент себя, перестаем слышать свои желания, свою душу. С возрастом эти стремления снова становятся слышны и заметны для нас. Так начинается путь к себе настоящему.
Часть 3. Что не так с отношениями?
Глава 13. Дисфункциональные отношения
В предыдущих главах мы с вами разобрали, что влияет на выбор возлюбленного, как мы ведем себя в начале отношений и вообще, почему мы становимся такими, какие есть сейчас. Самое время начать говорить про отношения: что же мы в них делаем не так? Что приводит нас к точке, когда в отношениях становится трудно и плохо?
Посмотрите на свою семью, свое окружение, друзей и знакомых, родителей и родственников: сколько вы можете назвать примеров здоровых отношений и гармоничных семей? Что я подразумеваю под здоровыми отношениями и гармоничными семьями:
• находясь у них в гостях или в компании с этой парой, вы просто кожей ощущаете легкость, взаимный интерес, уважение, любовь, принятие, тепло; в противовес этому – вспомните пары или семьи, которые даже при гостях умудряются ссориться, неуважительно вести себя по отношению друг к другу, так, что окружающим становится неловко и некомфортно. Я утрировано написала «даже при гостях» не потому, что это невоспитанно или неправильно – ссориться при гостях, а к тому, что при свидетелях мы сдерживаемся и ведем себя лучше, чем наедине с партнером. Что же творится у них наедине друг с другом? Какая атмосфера? Я помню эти семьи, в гостях у которых ты словно сжимаешься и хочется поскорее уйти;
• отношения, которые служат комфорту и гармоничному развитию каждого в паре, учитывают интересы обоих, а не поддерживают удобство одного из партнеров;
• отношения, в которых обо всём можно разговаривать и не получить осуждения, отторжения или просто отказа что-либо обсуждать;
• отношения, в которых никто никого не боится и не боится реакций друг друга;
• отношения, где любовь, уважение, заинтересованность и ценность другого признаются открыто и достаточно часто;
• отношения, где каждый признает вклад в них другого и видит свою собственную ответственность: не может быть, что в проблемах виноват кто-то один, участвуют всегда двое. Это может звучать как: «Я вижу, сколько ты делаешь для меня, для нас, и я принимаю свою ответственность в тех моментах, где у нас что-то не получается».
Таких семей – считанные единицы. И уж точно я не видела таких семей в моем детстве, чтобы они могли стать примером для построения собственной. Сейчас есть специальная литература про отношения и психологию семьи. Но я не знаю ни одного человека, который сказал бы себе: «Так, отношения и брак – дело серьезное, дай-ка я сначала изучу литературу, как их правильно строить». Нет, так мы не думаем и не говорим.
О чем рассказывают клиенты? В каких семьях живут они? Зачастую тип семьи, о котором рассказывают клиенты, – это функциональная семья. Поженились, завели детей, у каждого определенные и понятные роли. Вовсе не потому, что супруги сели и обсудили это: как ты видишь брак, мужа и жену, как я; давай найдем объединяющие нас точки и договоримся о таком взаимодействии, чтобы и тебе, и мне жилось хорошо, классно, просто замечательно. Увы, нет. Если мы берем поколение миллениалов и тем более бумеров (те, кому на 2020 годы от тридцати лет и больше), то устройство брака и роли не обсуждаются напрямую. Всё происходит по умолчанию. В итоге чаще всего получается довольно формальный брак: роли, обязанности, общий план жизни. Если в их родительских семьях не были приняты откровенные, искренние и глубокие разговоры – между супругами, между родителями и детьми, – если нельзя было спокойно сказать о том, что не нравится и не получить в ответ обиду, непонимание или агрессию, если невозможно было сказать спокойно: «Папа, мама, это моя жизнь, и я буду жить так, как считаю правильным для себя» и не получить в ответ снова обиду и непонимание, то начать так вести себя в своей собственной семье сложно, очень сложно.
Клиенты приходят с запросом: «Нет взаимопонимания в семье», ожидая, что взаимопонимание – это когда один рассказал, как он думает и чувствует, а другой наконец-то прозрел: «Как это верно и логично!» Нет. Взаимопонимание – это не отстоять свою точку зрения перед партнером, а двигаться навстречу друг другу. Это обоюдный процесс, в котором партнеры с уважением принимают на веру то, как думает и чувствует себя его любимый человек. Он, возможно, никогда не увидит ситуацию так же, как вы, весь его предыдущий жизненный опыт, его мировоззрение, его призма, через которую он смотрит на мир, отличаются. Другой никогда не почувствует что-то абсолютно так же, как чувствуем это мы. Это невозможно. Мы даже не можем быть уверены, что когда вы и ваш партнер говорите: «Да, это зеленый цвет», вы воспринимаете его своими зрачками и мозгом одинаково и именно в том оттенке, как видит его весь остальной мир. Мы просто договорились, что вот это – зеленый, а как конкретно видит его каждый из нас – да бог его знает. Так же с чувствами.
Чувства каждого человека уникальны, реакции – уникальны. Всё, что мы можем, любя и уважая своего партнера – принимать его слова и чувства за правду, которую не нужно доказывать.
Не спорить и не обесценивать. А сказать: «Надо же, как интересно у тебя это устроено. Спасибо, что поделился/поделилась. А у меня вот так». Раскрыться в ответ, рассказать, какой необычный мир у вас внутри, без страха показаться странным.