Какие еще проблемы в своих семьях приносят клиенты на консультации в качестве запроса? Критику и обесценивание со стороны партнера. Иногда это звучит прямо, а иногда в виде «милых насмешек»: «Ну какая же ты у меня глупышка» или «Не Джонни Депп, конечно, но тоже ничего». Подтрунивание и постоянные шутки могут быть языком общения семьи, причем чаще не только нуклеарной (семья, состоящая из родителей и детей либо только из супругов), а расширенной, с их родителями, братьями-сестрами, потому что стиль общения перенимается оттуда. Так бывает в семьях, где негласно запрещено выражение недовольства и открытые конфликты. Это считается неприемлемым, некультурным. При этом в процессе общения естественно возникают спорные, острые моменты. Эмоции и чувства по поводу них не проговариваются, но выражаются потом в виде шуток или остроумных высказываний. Ирония и сарказм – формы пассивной агрессии. Когда злость есть – а она всегда есть, это нормальное человеческое чувство, – но легально выразить ее невозможно.
Я постоянно слышу от женщин и мужчин, что им страшно о чем-то сказать супругу, о чем-то попросить, предложить. Они опасаются реакции партнера и боятся быть непонятыми и отвергнутыми. Женщина часто боится недовольства супруга, что напрямую отсылает нас в ее детство, когда она точно так же боялась что-то сказать родителям и, скорее всего, получала негативную реакцию вместо понимания и поддержки. Если мы не можем о чем-то сказать, боимся, то в этот момент мы попадаем в детскую позицию, а партнера ставим на роль родителя. Когда супруги «отпрашиваются» друг у друга или тем более говорят: «Меня не отпустят» – это тоже детская позиция. Она плоха тем, что тот, кто чувствует себя маленьким в какой-то ситуации, потом неизменно захочет взять реванш и восстановить свое достоинство, а значит, где-то в другой сфере будет перекос, восстановление своей власти (об этом подробнее рассказывается в главе 19 «Борьба за власть»).
Еще чаще, наверное, возникают запросы про частые ссоры. Один что-то сказал, другой резко или эмоционально отреагировал, первый ответил, и колесо ссоры завертелось. Слово за слово, эмоция за эмоцией, супруги ходят по кругу, словно катаются на карусели, которую трудно остановить и слезть. Что запускает эту «карусель»? Прежде всего, недостаточно развитый эмоциональный интеллект. Когда человек не понимает, что он чувствует и даже не делает попытки это увидеть, понять и сообщить другому («Ух, как ты меня бесишь сейчас, я невероятно злюсь и готова взорваться» или «Ты вроде не говоришь ничего ужасного, но твои слова очень, очень ранят меня сейчас, мне так больно и обидно, что хочется сделать тебе еще больнее в ответ, сказать какую-то гадость, о которой я потом пожалею»), общение превращается в обмен словами и мгновенное эмоциональное реагирование. Без настоящего понимания, что говорит партнер и почему он это говорит. Чувствуется только, как эти слова воздействуют на вас, и автоматически выдается эмоция в ответ. Если умудриться почувствовать, что с вами происходит на телесном, эмоциональном уровне и сообщить об этом партнеру, который тоже разбирается в теме эмоционального интеллекта и с уважением отнесется к вашим чувствам, то тут разговор может вывести вас в совершенно другое, конструктивное русло. «А почему ты так реагируешь? Каким словами я мог/могла бы тебе сообщить о том, что мне не нравится, чтобы не задеть тебя, а как-то изменить эту ситуацию? Ведь тогда и тебе, и мне будет лучше». Да, я знаю, что с вероятностью 99 % вы так не разговариваете, этому как раз учат семейные психологи, когда работают с парами. К таким разговорам стоит стремиться. Вы удивитесь, как понятен и комфортен мир, в котором люди разговаривают вот так. Без скрытых смыслов и манипуляций.
А есть семьи, в которых молчание – отдельный вид психологического насилия. Один закрывается, переживая что-то свое или заталкивая свои сильные эмоции как можно глубже. Другой впадает в тревогу, не понимая, что происходит. И оба продолжают молчать, пока напряжение не исчерпает себя само. Дальше супруги продолжают общаться как ни в чем не бывало. Исчерпана ли этим проблема? Конечно, нет. В ближайшей ссоре это обязательно аукнется.
Вспомните, как обсуждают проблемы ваши родители или родители партнера. С большой вероятностью, вы воспроизводите этот же способ. Если дома часто были крики и ссоры, то сложно, очень сложно отучить себя так бурно и эмоционально реагировать на любой эмоциональный дискомфорт. Если дома о проблемах и чувствах молчали, вероятно, вы сейчас делаете так же.
Про что еще стоит подумать, если вы с партнером часто ссоритесь: иногда слова партнера воспринимаются не с тем посылом, каким он имел в виду, а сквозь призму нашей собственной боли. У каждого человека есть детские травмы. Кому-то постоянно кажется, что его хотят бросить, стоит партнеру не отвечать пару часов в мессенджере или посмотреть неодобрительно. Кому-то в каждом возражении партнера слышится «ты не прав, ты плохой». Кто-то привык всё свое детство «заслуживать» любовь и быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком, и потому любая просьба партнера что-то изменить или претензия слышится как фраза «Ты мало постарался/постаралась, за что тебя любить?». Всё это трудно осознать и заметить самостоятельно. Скорее вашу детскую травму вам может подсветить психолог или психотерапевт, даже если вы просто расскажете, что вас больше всего задевает в ссорах с партнером. Об этом было бы здорово рассказать партнеру. Мир станет лучше, а пары – по-настоящему ближе и крепче, если однажды вы сможете сказать партнеру: «Я так реагирую не потому, что я ненормальная и не готова слышать тебя. И уж точно я не хочу, чтобы ты закрывался в ответ и боялся сказать мне о том, в чем тебе со мной некомфортно. Это просто мое больное место. Моя ахиллесова пята. В детстве я так часто чувствовала себя _____ (ненужной / глупой / брошенной / одинокой / не достаточно хорошей), что сейчас любой намек на то, что я что-то делаю не так, воспринимается мной как глобальная катастрофа и вызывает страх, что ты меня разлюбил и скоро бросишь». Дальше можно посочувствовать вам, маленькой или маленькому, представить, как было тогда непросто и договориться, в какой форме и какой интонации вы сможете выслушивать просьбы партнера.
Спросите себя и делайте это регулярно: лучше вам или хуже с партнером, чем одному? Приносят ли вам радость и удовлетворение эти отношения? Чувствуете ли вы именно ваши отношения с партнером внутри семьи, брака? Не просто внешнюю формальную структуру, а то, как вы относитесь друг к другу и как взаимодействуете. Вам это нравится? Чувствуете ли вы, что растете, развиваетесь в этих отношениях, становитесь лучше? Если на какие-то из этих вопросов вы отвечаете сейчас «нет», то спросите себя, чего вам хочется, чего не хватает? И попробуйте обсудить это с партнером. Только не вываливайте на него это внезапно, без предварительного предупреждения, что хотите поговорить о важном. Дайте партнеру время переварить то, что вы сказали. После – садитесь за стол переговоров. Не нужно бояться разговоров о том, что не нравится. Бойтесь всю жизнь прожить в отношениях, где плохо.
Довольно часто мы живем в формальных, функциональных браках, в которых не принято говорить о своих чувствах, эмоциях, а любая попытка обсудить то, что не нравится, воспринимается в штыки. На семейных консультациях супруги чаще всего говорят об отсутствии взаимопонимания, не особо представляя, как оно выглядит, а также о ссорах, которые никуда не приводят, а просто водят по кругу обвинений и обоюдного недовольства.
Глава 14. Стойкость характера или эмоциональная незрелость?
Одна из причин, почему людям трудно обсуждать проблемы и договариваться – это отсутствие навыка обозначать свои чувства, говорить о них партнеру и уметь реагировать правильно, когда другой вам сообщает о своих. В этой главе мы поговорим об эмоциональном интеллекте и почему он так важен в браке и отношениях.
Представьте себе такой диалог:
– Что ты чувствуешь?
– Да ничего.
– Нет, давай всё же поговорим? Я же вижу, что что-то не так.
– Не начинай, пожалуйста. Я же сказал, что всё нормально.
Однако вы всем телом ощущаете повисшее между вами напряжение и недосказанность. Одна из клиенток говорила мне: «Мы лежали рядом, вроде бы в тишине, но продолжали ругаться молча. Каждому становилось всё хуже и хуже».
Наверняка каждый из вас сталкивался с подобной ситуацией. Чаще женщина настаивает на разговоре, говорит, что чувствует неладное, а мужчина отмахивается, не желая разбираться в чувствах и выяснять отношения.
Женщина при ответе на вопрос «Что вы чувствуете?» начнет перебирать ворох мыслей в своей голове. Но если переключить ее внимание на чувства и эмоции, то они с большой вероятностью будут названы. Скорее всего, базовые и поверхностные, но это лучше, чем ничего. А мужчины, если они особенно не взволнованы или не рассержены, вероятнее всего скажут, что ничего не чувствуют. Но это невозможно. Как невозможно перестать дышать или нашим внутренним органам работать, пока мы живы, так же и наш мозг, а точнее наша психика при помощи разных органов восприятия не может перестать ощущать, чувствовать.
Задумывали ли вы, зачем нужны чувства и эмоции? Они с нами всю жизнь, и зачастую мы их не замечаем, пока они не становятся критически невыносимыми.
Мы, люди современного мира, пытающиеся всё и вся контролировать, жаждем ими управлять. Включать, когда хотим романтики и нежности, выключать, когда больно, тяжело. Мы, может, и были бы рады совсем от них избавиться. Иногда кажется, так было бы проще. Но черта с два вам это удастся. И это хорошо.
Эмоции, как бы мы с ними ни боролись, – главный маркер того, что происходит вокруг меня, внутри меня и как мне к этому относиться. Не будь их, мы бы эволюционно не выжили. Без чувства страха, без способности предвосхищать будущее (это плюс, но это же у современного человека порождает тревогу) первобытный человек вышел бы одним прекрасным утром из пещеры, и его тут же растоптал бы мамонт или съел другой зверь. Если страха нет – нет осторожности, нет действий, направленных на сохранение себя. А если бы не было радости, печали, скуки? Мы бы жили как роботы – сухо, неинтересно. Не придумывали ничего нового, чтобы развлечь себя. Не испытывая эмоций, чувств по отношению к людям, ситуациям, мы просто не знали бы, что делать дальше и как жить: хорошо мне в этом, с этим? Надо мне туда? Или бежать подальше?