Таким образом, эмоции – это не случайный, побочный продукт нашей жизнедеятельности. Это один из главных факторов развития нашей жизни: куда и зачем мы идем. Вы можете как угодно уговаривать себя рационально, но если чувства и эмоции говорят обратное – с большой долей вероятности надо их послушать.
Чем же чувства отличаются от эмоций? Если кратко: эмоции возникают бессознательно, автоматически, очень быстро. Эмоции относятся к ситуации, и они однокомпонентны. Страх, гнев, радость – мы испытываем их в ответ на разные происходящие события. Чувства же состоят из нескольких эмоций и часто сформированы нашим прошлым опытом, тем, чему нас научили. Чаще относятся к автоматическим реакциям, но в целом можно научиться их осознавать, менять содержание и в некоторой степени направлять их. Взять, например, любовь – чего только в ней ни намешано: и привязанность, и симпатия, и ревность, и злость, и страх – у всех по-разному. Чувства направлены на человека или объект, и они обычно не проходят так быстро, как эмоции, а дольше длятся во времени.
Несмотря на то, как важны чувства и эмоции, родители советского поколения не обращались со своими эмоциями как-то осознанно и уж тем более не обращали пристального внимания на эмоции детей. Скорее, процесс был обратным. В детях поощрялись и приветствовались только положительные проявления: радость, воодушевление (но не слишком), благодарность, стремление быть прилежным, хорошим. А «неудобные» чувства – такие как злость, тем более на родителей, недовольство, яркое выражение своих потребностей, негодование, плач, зависть, требование чего-либо – активно подавлялись. Хорошо, если просто «не плачь/не делай», но чаще говорилось, что так вести себя нельзя, хорошие мальчики и девочки себя так не ведут, на родителей не злятся, а в худшем случае – но не менее редком – добивались послушания с помощью стыда.
«Как тебе не стыдно» – говорит родитель.
«Такой, какой я есть, со своими проявлениями, – плохой, таким быть стыдно; если хочешь, чтобы тебя любили – так делать нельзя» – слышит, впитывает и запоминает ребенок. Далее всю жизнь ведет себя, как «приличный человек», абсолютно не понимающий своих чувств и эмоций и со временем научившийся их игнорировать.
В близких отношениях это означает невозможность действительно испытывать любовь, ни к другому, ни к себе, невозможность принимать любовь – принимать, а не использовать, жадно впитывая, невозможность до конца понять свои и чужие потребности в отношениях, а значит, по-настоящему их удовлетворить. Инстинктивно, поверхностно, в общем градусе – конечно, можно. Но это всегда будет калька с общественного. Не лично ваши потребности.
С воспитанием мальчиков в советском прошлом было еще хуже. Если девочкам было позволительно капризничать, папа и мама могли их обнять, пожалеть, не упрекая в этих чувствах (если они выражались не слишком требовательно, не слишком долго – в противном случае ребенка всё равно отругают за них или будут игнорировать), то расти мальчиком в советское время означало не проявлять «слабых» чувств: боли, жалости, сочувствия, усталости, неудовлетворенности. Мальчикам давались такие послания: «не реви», «что ты как девчонка» или «как баба», «мальчики не плачут», «ты же мужик!», «будь настоящим солдатом». Эти и другие аналогичные установки накладывали на мальчиков запрет на чувствительность, если они хотели сохранить свою мальчишескую и впоследствии мужскую идентичность. Потому многие мужчины не замечают своей усталости. Они должны быть бесчувственной машиной, призванной зарабатывать деньги, нести ответственность за женщин и детей, не признаваться (иногда даже самим себе) в уязвимости, слабости. Легальные выходы этих подавленных чувств – агрессия (мы все злимся, когда наши потребности игнорируются; а мужчины порой годами игнорируют свои потребности) и зависимости. Удивительно, но эти проявления считаются более «мужскими» и приемлемыми, чем чувствительность.
Ну и гениальное высказывание, подходящее всегда, когда больно, и мальчикам, и девочкам: «Ничего, до свадьбы заживет», готовило всех к тому, что главное – донести себя в целости и сохранности до брака. А там пусть оно как-нибудь само, может рассосется. Само, неважно как.
Современные родители осознают важность эмоционального интеллекта и развивают, воспитывают его сначала у себя, а потом и у своих детей. Чтобы и мальчики, и девочки, и мужчины, и женщины знали, что вот это – у меня, у тебя, у другого – боль, а это радость, а это страх, а это тревога, а это растерянность, а это апатия. Знали, как это проявляется, как называется и что с этим дальше делать – как прожить, отпустить, принять сигнал, а не задавить, получая на выходе психосоматику или депрессию.
Эмоциональный интеллект – это способность человека распознавать эмоции, свои и чужие, называть их, объяснять другому при необходимости, уметь с эмоциями справляться. Эмоциональный интеллект кратно повышает успешность человека в коммуникациях, отношениях и влияет на все сферы жизни. Если мы не анализируем свои эмоции, возникшие в той или иной ситуации, не размышляем, а что это внутри нас сейчас происходит, то просто проваливаемся в переживания, без возможности быстро и самостоятельно выправить свое состояние. Мы не учимся на своих ошибках, не делаем выводы, а раз за разом попадаем в одни и те же неприятности. На вопрос «Что с тобой произошло и почему?», дети, а также люди с низким эмоциональным интеллектом ответят про повлиявшие обстоятельства или вину другого человека. Если эмоции, чувства не заметить, не назвать и не выразить – самому себе или приемлемо другому, то они от этого никуда не исчезнут. В зависимости от важности для нас темы, по поводу которой появляются чувства и эмоции, а также интенсивности проявления, у нас есть разные способы справиться со своими чувствами. Все они менее благополучные в отличие от осознанного проживания.
Мы можем просто отмахнуться от мимолетно возникшего чувства, которое тем не менее было очень важным. Например, тонкое, еле уловимое чувство обиды или несправедливости. Но мы отмахиваемся от него, потому что дальше придется что-то делать, как-то разбираться с ситуацией, осознавать, проживать. Если эмоциональный интеллект недостаточно высок (при этом важно понимать, что человек с низким эмоциональным интеллектом может быть весьма успешен в самых разных областях; такое встречается довольно часто), то каждое столкновение с интенсивными или непривычными, неприятными чувствами забирает много сил, выбивает из колеи. Люди обычно начинают глушить свои чувства, но тревога о незамеченном, как след, остается. Тогда она трансформируется в другое, более понятное русло: ссора (всегда есть реальные претензии, на тему которых можно поругаться; происходит выплеск негативных эмоций и становится на время легче), алкоголь (организм расслабляется, ясность мыслей теряется), секс, спорт, еда, покупки и другие заместители.
Случается, что ситуация так значима, а эмоция так сильна, что не получается ни отмахнуться от нее, ни объяснить приемлемым способом. Внутри человека эта эмоция нарастает до тех пор (про это говорят «я себя так накрутил (а)»), пока он не окажется полностью ею захваченным. Это означает, что она становится главной и доминирующей, перекрывающей всё разумное, всё существенное. Эта захваченность может проявляться по-разному. Женщины чаще кричат, активно демонстрируют чувства вовне. После этого наступает чувство апатии, опустошения. Сил нет. Эмоциональный фон не то что ровный, а в глубоком минусе. Мужчины, несмотря на то, что внешне кажутся непоколебимыми, холодными и ровными, тоже, конечно же, проживают эмоции и тоже бывают ими захвачены. Только из-за внутреннего запрета выражать эти эмоции они остаются внутри. Когда градус слишком высок, пульс зашкаливает, происходит гипервозбуждение нервной системы, срабатывает защита, щелк – и человек выключается из контакта, не выдержав эмоционального накала.
Канал контакта с миром, другим человеком блокируется. Мужчина отсоединяется от раздражителя и перестает выдавать вовне какие-либо сигналы. Внешне это выглядит, как абсолютное спокойствие и безразличие.
Отключение от темы разговора. Это действительно отключение. Но не потому, что ему всё равно. А потому что ощущать становится невыносимо. Это не сознательный выбор человека, это автоматическая реакция, которую сложно самостоятельно заметить и изменить.
Можно долго подавлять эмоции, но так как ничто не исчезает, задачу справиться с трудным переживанием берет на себя наше тело и реагирует разными способами. Набором или потерей веса, трудностями со сном и пищеварением, а также разными заболеваниями: от тревожного расстройства, депрессии до сердечно-сосудистых заболеваний. Это всё очень и очень опасно.
Так в семейных ссорах женщина часто остается ни с чем. Она покричала, он закрылся и отстранился. Женщина осталась наедине со своими эмоциями. Бывает, конечно же, и наоборот: чувствительные эмоциональные мужчины и холодные женщины. Многое зависит от культуры, среды, в которой человек вырос, от стиля воспитания и от того, как родители обращались со своими сложными эмоциями: говорили о них, показывали их (бесконтрольно вываливали) или прятали внутри.
Удивительно, что более социально приемлемым считается сдержанность, а не эмоциональность. Для женщин, активно проявляющих эмоции, придумали не самый приятный термин «истеричка». А про мужчин, сдерживающих чувства, говорят: «нордический характер», что в глазах социума, безусловно, украшает мужчину. Я не говорю, что бесконтрольно и агрессивно выражать свои эмоции хорошо, но прерывать диалог и отгораживаться стеной молчания не намного лучше. С точки зрения семейной психологии, выключение из контакта – один из четырех главных разрушителей отношений (о них – в следующей главе). Как итог: лучше научиться понимать свои эмоции и называть их, а не подавлять или бесконтрольно проявлять, без понимания, что с вами происходит.
Иногда низкий эмоциональный интеллект объясняется алекситимией. Это такое состояние, при котором человек не способен распознавать свои эмоции, телесные ощущения, и, следовательно, не может назвать их. Душевная слепота и глухота. Статистически чаще встречается у мужчин, чем у женщин. Бывает врожденной, но чаще приобретенной в ходе воспитания. Люди с алекситимией придают большее значение происходящему вовне, нежели во внутреннем мире, больше склонны рассуждать рационально, конкретно, по делу, чем говорить об абстрактном и чувственном. В большинстве случаев алекситимию можно победить развитием эмоционального интеллекта: обучением навыка распознавать свои эмоции и говорить о них.