Глава 16. Созависимые
Обнаружив, что мой брак в кризисе, я начала искать литературу, которая рассказала бы мне, как себе помочь. Я действительно находила книги, в которых написано о типах привязанности, о зависимости и контрзависимости, о проекциях супругов друг на друга и о том, как восстанавливать отношения. И никто из авторов мне не объяснил, что делать, если отношения всё же надо завершать? Что делать, если чувствуешь, что тебе хочется посмотреть и в эту сторону? Тогда я заметила, что большинство книг об отношениях написаны для тех, кому очень страшно расставаться, и они направлены именно на сохранение отношений. Будто это единственно верный вариант. Будто мало того, что родительская семья и окружение, скорее всего, рекомендуют потерпеть и не разводиться. Что делать со своими чувствами, когда и расходиться страшно, и спасать брак уже нет никакого желания?
Почему так трудно завершать отношения? Здесь у меня три гипотезы:
1) Бывает, что отношения зашли в тупик и перестали удовлетворять одного или обоих партнеров, но внутри есть ощущение… что-то вроде «этот человек предназначен мне судьбой». Несмотря на трудности, он дорог нам со всеми его характеристиками, внешними и внутренними. Мы действительно не готовы его терять и хотим найти способ быть вместе. Важно пройти жизненный путь именно с этим конкретным человеком.
2) Не расстаемся из-за различных страхов и созависимости: очень боимся остаться одни, боимся не справиться с жизнью самостоятельно. Мы настолько привыкли за последние пять, десять, а то и двадцать лет жить с этим человеком, иметь планы и мечты, связанные именно с ним. Что делать без этого? Как строить свою личную, только свою жизнь? Если стадия монады не была пройдена, то мы не чувствуем себя отдельными и целостными вне отношений. Мы всегда были в отношениях с кем-то. Сначала с родителями, потом с партнером. Как быть одному – невозможно представить.
3) Страх одиночества и ненужности. Страшно больше ни с кем не построить отношений. Страшно быть одному и одной, вообще никому не нужными. Это опасение присуще большинству людей, осознаваемо или нет.
Насколько объективна или субъективна первая причина – сказать сложно. Мы не можем очевидно или определенно знать большие смыслы, генеральные линии жизни. Живем как можем, как чувствуем, без каких-либо подтверждений правильности или гарантий. Тут можно полагаться только на внутренние ощущения и доверять им или нет. Рассуждать про третью причину – одиночество – пока тоже не буду, в ней, кажется, всё понятно. А вот созависимость нуждается в более подробном рассмотрении, так как является довольно частым явлением в отношениях. Как семейный психолог я могу назвать большинство пар, обращающихся за помощью, созависимыми в той или иной степени. Созависимость отравляет жизнь семейным парам, поэтому было бы неплохо ее разглядеть и начать менять устоявшиеся паттерны. Что же это такое и как ее распознать?
На приеме сидит пара. Я всегда спрашиваю: «Какие проблемы или сложности с вашей точки зрения есть в вашей паре?» Партнеры отвечают по очереди. Часто, рассказывая о некой проблеме, своем недовольстве, один из партнеров описывает его не через свои чувства и ощущения, а через поступки другого. Не «я обижаюсь», «расстраиваюсь», «жду чего-то», а партнер что-то делает или не делает так, как мне надо. Текст, конечно, звучит иначе, но попробуйте прямо сейчас про себя проговорить то, чем вы недовольны в своем партнере? Называете ли вы свои чувства и проблемы или говорите, что супруг что-то делает не так и вам это не нравится? Например, муж рассказывает ситуацию: жена задерживается минут на десять, так как заходит в магазин у дома. Ключи от квартиры только у нее. Он ждет около дома и нервничает. Вместо того чтобы сказать: «Я не могу ждать, у меня поднимается злость и негодование, мне кажется, меня не уважают, если заставляют ждать», он будет рассказывать, как она не права, что не предупредила. И вы, скорее всего, согласитесь, дескать, это нормально, сообщить, что задерживаешься. А то и вообще у некоторых есть установка, что заставлять других ждать – плохо. Но посмотрите, что происходит: в основе здесь лежит установка, что главное – быть удобными для других, а не для себя. «Мои причины» менее важны по сравнению с «причинами другого человека». Хотя должно быть наоборот: какими бы ни были причины опоздания – это ваши причины, и для вас они всегда должны быть важнее. Только научившись заботиться о себе, мы способны действительно принимать во внимание чувства и ожидания другого человека. Не из чувства вины и долга, а сочувствия и понимания. Что, впрочем, не означает, что надо поступать только так, как ждут от вас другие. Но нас не так воспитывали. Нам твердили, что мы прежде всего должны быть хорошими, особенно для тех, от кого мы зависим эмоционально (и это уже созависимость), чтобы нас больше любили, принимали. Возвращаясь к консультации: муж злится, что жена заставила его ждать. А она нервничает и впадает в глубокое, но привычное, чувство вины, так как думает, что подводит его. Когда они встречаются, они оба недовольны из-за того, что каждый из них «заставил» чувствовать другого.
Обратите внимание на то, как свои негативные чувства и реакции человек объясняет поведением партнера. Это и есть созависимость. «Не во мне причина, а в другом».
Какие черты и особенности можно выделить у созависимых отношений:
• Человеку трудно осознать свои истинные чувства, паттерны поведения и реакции, возникшие задолго до партнера, присвоить себе ответственность за них. Вместо этого свое поведение объясняется через партнера: он так сказал/она так сказала, поэтому я так отреагировал/а.
• Фокус внимания не столько на себе, своих интересах, чувствах, желаниях, а на партнере, и от этого выстраивается своя жизнь.
• Своя ценность, достоинство не осознаются, своя целостность не ощущается, поэтому есть большой страх «быть собой» – говорить что думаешь, что чувствуешь. Есть страх, что таким, какой я есть, меня не полюбят, поэтому нужно быть хорошим, правильным.
• От невозможности осознать свою ценность формируется недоверие к партнеру, ревность, контроль, иногда выдаваемый за опеку и заботу.
• Партнеры не могут принять ни себя как есть, ни другого, поэтому отношения больше похожи на бесконечные попытки притвориться кем-то, кем «нужно» и «правильно» быть и заставить измениться партнера. Рано или поздно не остается сил стараться и притворяться, тогда отношения превращаются в постоянные ссоры, претензии и недовольство друг другом.
• Человеку кажется, что он несвободен, и именно на партнера накладывается роль «ограничителя свободы». В жизни партнер действительно может как-то ограничивать, поддерживая уже существующие убеждения другого, а может и вовсе не ограничивать.
• Детская эгоцентричность: кажется, что «всё из-за меня», а настоящие причины того или иного поведения партнера не осознаются. Кажется, что стоит повести себя «правильно», и можно получить от партнера всё, чего хочется. А хочется обычно немногого: любви, внимания и заботы. Но не так, как может дать этот конкретный партнер, а так, как хочется мне, так, как не дали мама и папа – всеобъемлюще и безусловно.
Думаю, многое из того, что описано выше, найдется практически в каждых отношениях. Более того, это фантазия, что возможны отношения вообще без зависимости. Нет. Тогда это будут отношения, словно двух «холодильников» – холодные и безэмоциональные. А не живые и чувственные.
И всё же для построения здоровых отношений или перестройки существующих отношений в более здоровые придется сместить фокус внимания на себя:
Вместо «Ты меня обидел» – «Мне грустно и больно».
Вместо «Она забыла меня предупредить» – «Ожидание дается мне очень тяжело! Я злюсь и чувствую себя неважной/неважным».
Вместо «Вечно у тебя дела» – «Мне хотелось бы провести время вместе. Давай подумаем, когда это возможно».
Вместо «Я забочусь о тебе, люблю тебя и хочу знать всё о твоей жизни» – «Мне неспокойно, когда у меня недостаточно информации, попытки всё контролировать как будто дают мне немного уверенности в жизни, хотя я понимаю, как это бессмысленно и как это ограничивает тебя».
Бывает и обратный зависимости паттерн – контрзависимость, когда человек вообще не хочет признавать влияния на себя близких людей. Ему кажется, что «проще» ни от кого не зависеть, никому не признаваться в своих чувствах, и тогда тебя никто не ранит. Стоит ли говорить, что это такая форма жизни в психологических защитах, которые и самому человеку мешают и не дают построить глубокие, близкие отношения.
Есть еще формы созависимости, которые не классифицируются так напрямую в профессиональной литературе, потому что, скорее всего, там объединено несколько синдромов и причин, но о которых мне тоже хочется порассуждать в ключе созависимости. Наверняка вы встречали мужчин-однолюбов, которые долго и верно любят одну и ту же женщину, хотя их возлюбленная не всегда отвечает взаимностью и уважительным отношением в ответ, а также «слабых женщин», которые не уходят от мужей, даже если им плохо, трудно, объясняя это тем, что без своего мужчины она не справится. Мне кажется, что это тоже форма созависимости.
Я встречала по работе и в жизни мужчин, которые много лет любят одну женщину. Среди женщин такое, наверняка, тоже есть, но я даже не слышала фразы «женщина-однолюб». У женщин это будет выглядеть по-другому. Я бы скорее назвала историю про «слабую женщину, которая пропадет без мужчины» женской версией созависимости. Мужчины-однолюбы выбирают любить и страдать по одной женщине много лет несмотря ни на что. Есть даже корреляция: чем холоднее, отстраненнее по отношению к нему ведет себя возлюбленная, тем сильнее желание быть с ней. Хотя в норме такое поведение должно отталкивать: если один не уверен, что хочет быть с другим, бесполезно давить и настаивать.
Лучше дать немного пространства и времени этому сомневающемуся, чтобы он точно и четко для себя определил, хочет он быть именно с этим человеком или нет.