Возможно, один «соглашается» на отношения только потому, что другой настаивает и многое обещает, но это не его искренний внутренний выбор. Часто женщину подкупает беззаветное благоговение мужчины, его верная любовь и ощущение его надежности. Но она забывает спросить себя: «Что я на самом деле чувствую?»
Синдром «слабой женщины», которая не уходит от мужчины, даже если она страдает в этих отношениях, потому что боится не справиться одна без его финансовой помощи, без опоры, очень похож по внутреннему содержанию на «синдром однолюба». Такая женщина выбирает быть с мужчиной не потому, что ей особенно ценны их отношения и конкретно этот мужчина, а потому что привыкла к такому отношению, и страх одиночества сильнее ущемленного достоинства.
На мой взгляд, в основе обоих синдромов мы можем обнаружить созависимость как страх увидеть реальное положение вещей, признать свои чувства и настоящие чувства и мотивы партнера в отношении себя и не навешивать на них желаемые фантазии. Это в том числе и бессознательная попытка обрести безусловную любовь «матери»: настоящая мать могла делать плохо, больно, но она всё равно любила как могла. Через такого же партнера эта ситуация пытается развернуться по-другому: может, всё-таки он/она исправится? И даст то, что мне нужно?
В обоих случаях, а также во всех случаях созависимости стоит для начала увидеть эту свою черту и признать ее. Признать, что прямо сейчас вы не чувствуете себя достаточно взрослым и автономным, чтобы опираться только на себя и не выбирать плохое, неуважительное к себе отношение. Признать, что вам страшно и очень ново видеть себя автором и причиной всего того, что с вами происходит, и что не партнер виноват в том, что вам бывает плохо, одиноко или вы не чувствуете себя достаточно любимым (возвращаю вас к начальным главам, где говорится о нашей «недолюбленности» мамами). Увидеть, что у вас есть достаточно сил и осознанности, чтобы работать над собой и укреплять, развивать себя. В популярной книге Уайнхолд и Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится, что большинство людей являются созависимыми. Помимо отношений в самой обыденной жизни это проявляется как неумение говорить «нет», отстаивать свои границы, выбирать удобство других в ущерб себе, поведение жертвы. В целом то, что в литературе, музыке и кинематографе воспевается как сильнейшая любовь, обычно имеет классические черты созависимости. Потому что нормально, хорошо и приятно – дарить свое внимание, силы и любовь тому, кто готов уважительно к этому относиться, ценить и отдавать в ответ, а не только поглощать и требовать еще больше. Многие пары продолжают быть вместе по причине созависимости. Это чувство делает партнера виноватым в наших несчастьях и не позволяет увидеть себя автором всего того, что происходит в жизни. Созависимость можно распознавать и учиться брать на себя ответственность за свои чувства, поступки и жизнь в целом.
Глава 17. Пора сепарироваться
Еще одна частая проблема в отношениях – несепарированность одного из супругов, а то и обоих. Не будет преувеличением сказать, что большинство клиентов психологов, да и вообще людей в целом – люди, в той или иной степени не прошедшие свою сепарацию. Что это значит и к чему ведет?
Отсутствие сепарации приводит не только к созависимым отношениям, но и к таким состояниям, как:
• не знаю, чего хочу или ничего не хочу;
• боюсь идти к своим целям или вообще не умею ставить цели;
• не могу отстоять, защитить себя, когда делают больно, обижают, нарушают границы, не учитывают моего мнения, а чаще замолкаю, замираю, уступаю;
• близкие активно вмешиваются в мою жизнь, влияют или пытаются влиять на нее;
• моя жизнь по большей части зависит от моих близких или внешних обстоятельств;
• ощущение, что живу не свою жизнь, и многие другие.
Будет справедливым сказать, что к вышеописанным состояниям приводит не только несепарированность, могут возникать и другие психологические сложности. Но мы рассмотрим здесь именно эту, одну из базовых жизненных задач каждого человека.
Что такое сепарация? Если одним словом, то это отделение. В широком смысле – это процесс отделения человека от мамы, семьи, партнера и других обстоятельств, которые влияют на его состояние, эмоции, выборы, поведение. Это обнаружение своей отдельности от других людей, даже самых близких. Ощущение своих границ и того, что внутри них, того, что является нашей зоной ответственности: наших чувств, эмоций, паттернов поведения, желаний, потребностей. Одновременно осознание, что у каждого человека – ребенка, партнера, родителей и у всех людей в мире – есть такое же собственное пространство внутри личных границ, и они несут ответственность за всё то, что они делают, чувствуют и выбирают (дети не в полной мере, но всё же стоит это учитывать).
Сепарация происходит всю жизнь на нескольких уровнях, с разной степенью глубины и интенсивности. Невозможно сепарироваться однажды и полностью. Это происходит постепенно, в разные периоды жизни по-разному. Выделяют следующие виды сепарации:
1) физическая: мы съезжаем от родителей и можем жить отдельно, устраивать свой быт самостоятельно;
2) финансовая: мы можем заработать на себя и своих детей;
3) конфликтная: мы можем поругаться с мамой (партнером, близким человеком) и не мучаться от чувства вины;
4) эмоциональная: мама, папа, партнер считают по-своему, а я по-своему, и это нормально. Мы разные люди и можем выбирать, думать, чувствовать разное.
На первой встрече с клиентами я обязательно спрашиваю про их семью и в частности про отношения с мамой, потому что, не сепарировавшись от мамы, мы несем эту проекцию дальше в мир, в отношения, в работу, всюду: ощущение своей зависимости и несвободы. Я спрашиваю: «Как часто вы общаетесь с мамой?», и ответ клиента многое говорит о его сепарации. Если он ответит, что созванивается с мамой каждый день, а то и несколько раз в день, что мама может обидеться, если не позвонишь и не расскажешь, как дела, если взрослый человек советуется с мамой, как лучше поступить, и их связь такая крепкая, что не прекращается ни на день, мы не можем говорить о свершившейся сепарации, даже если у них давно разные бюджеты и место жительства. Если есть переживание, что мама будет недовольна, мама расстроится, не одобрит тот или иной выбор, если мама активно вмешивается в воспитание внуков, то мы тоже можем говорить о зависимости взрослого человека от мамы. Будьте уверены, что на личные отношения и на отношения со многими процессами в жизни это тоже будет распространяться. Если кто-то не может описать отношения с родителями в детстве как спокойные, в меру доверительные, с ощущением, что меня всегда поддерживали и были на моей стороне, то и в отношении всего мира, социума, значимых групп, работы, начальника, страны могут быть недоверие, подозрение, что небезопасно, нельзя быть собой в полной мере и говорить, что хочешь и что думаешь. Мы бесконечно переносим непрожитые конфликты с родителями на руководителей, партнеров, президентов. В отношениях с ними пытаемся отстоять себя, свою правду, перепрожить свои детские травмы иначе. Хотя по факту с нами никто не воюет. Можно бесконечно что-то кому-то доказывать, но разрешение конфликта не в них. Даже не в уже постаревших маме с папой. А в осознании своей ситуации, прохождении своей сепарации на разных уровнях и в обретении навыка мыслить и строить свою жизнь самостоятельно, по-новому, в соответствии со своими осознаваемыми ценностями.
Также не стоит впадать в заблуждение о независимости и автономности, если клиент говорит, что совсем не общается с мамой, папой или отношения натянутые, контактируют раз в месяц или год. Непринятие родителей такими, какие они есть, желание отречься от них, чтобы не зависеть ни на грамм, тоже говорит о зависимости, но с противоположным знаком. Это контрзависимость. В контрзависимости человек выбирает противоположный полюс: не белое, а черное, не черное, а белое. Всё что угодно, лишь бы не признать зависимость в широком смысле, связь и происхождение от этой матери, этого человечества и мира, их влияние на себя. В мире всё взаимосвязано, взаимозависимо, и кроме черного и белого нам доступны еще миллионы оттенков и выборов.
Как отсутствие сепарированности каждого из супругов проявляет себя в браке? Внешне семья может выглядеть хорошей и «правильной»: супруги всегда вместе, у них общие друзья, отдых только совместный, почти не ссорятся, все решения принимают единодушно. Идиллия, а не семья. Это также можно назвать «слиянием»: когда я не чувствую себя, как «Я» – со своим мнением, желаниями, своими границами, мечтами, а есть только «Мы». «Мы хотим», «Мы мечтаем». Мамы и их новорожденные дети находятся в понятном, законном слиянии до полугода, так выгодно эволюционно: малыш еще не может осознавать свои потребности и чувства и тем более сказать о них. Мать, находясь в тесном контакте с ним, чувствует и за него. Когда мамы говорят «мы пошли в школу», «мы заболели и не пошли на танцы» – это показывает слияние границ двух людей. У каждого – свои чувства, свои желания, свои выборы, внутри собственных границ. Границы одного человека заканчиваются, и где-то неподалеку могут проходить границы другого человека. Мы можем быть то ближе, то дальше. Сексуальная близость – естественное слияние. Но оно заканчивается. Дальше все снова раздельные.
Когда же в браке два человека чувствуют одинаково, любят одинаковое, всегда вместе – у этой «согласованности» совершенно точно есть цена. Два отдельных человека не могут думать и чувствовать всегда одинаково, хотеть одного и в одно и то же время. Вполне возможно, что такое единение достигается подавлением чувств, эмоций, желаний, потребностей и мечтаний одного из супругов. Часто именно женщина выбирает или соглашается пренебречь «своим» в пользу «общего». Но и мужчины могут отказаться от «своего» в пользу «общего», «правильного». Будет ли это на пользу семье? До некоторой степени да. Полезно ли это для конкретного человека? Вряд ли.