Ощущение подавленности, притупленности чувств и желаний, которое со временем становится автоматическим, привычным, ведет к ощущению «не знаю, что хочу», «ни о чем не мечтаю», «не знаю, чем хочу заниматься», «живу не своей жизнью».
Может приводить к депрессиям и/или аутоимунным заболеваниям: если пара в слиянии и у них всё общее, агрессию выразить не получится. Но мы помним – ничто не исчезает насовсем. Разрушительная сила будет направлена на себя в виде самокритики или заболеваний тела.
В какой-то момент мужчину «ударит» кризис среднего возраста, а женщина может прийти в психотерапию. Тогда брак начнет трясти. Пройдет это пара или нет, выдержат ли супруги внезапное осознание своей зависимости и несвободы (даже выбранной добровольно), потребность в автономности, узнавании себя и своих потребностей, зависит от уровня развития супругов или готовности к развитию, от отношений и коммуникаций, которые сложились за годы брака.
Не всегда несепарированность супругов и созависимость выглядит так идиллически. Часто это ситуация, когда «вместе сложно, отдельно невозможно». Супруги делят власть, силой пытаются добиться друг от друга признания своей ценности и значимости, словно это определяет партнер, часто конфликтуют, но эти конфликты никуда не ведут, потому что каждый из партнеров боится своей внутренней силы, боится быть автономным. Кажется, что если я буду сильным и способным справляться с жизнью самостоятельно, это окончательно разрушит брак. Завершение брака для несепарированного человека означает практически окончание жизни, тотальное одиночество и смерть. Спросите людей, давно состоящих в браке: представляете ли вы свою жизнь отдельно друг от друга? С большой вероятностью эта мысль вызовет у них страх и сопротивление. Возвращаю вас к идее детской зависимости от мамы, которую мы потом переносим на партнера, не прожитую стадию монады, когда я даже не знаю, каково это – жить одному, зависимость от мнения мамы, папы, партнера и общества.
И получаем ситуацию, когда за брак держишься вовсе не потому, что это осознанный выбор – строить отношения именно с этим человеком, не потому, что нравится он, его взгляды, цели и ценности, а потому что я не представляю, как жить одному и что тогда вообще делать со своей жизнью вне базовой программы «вырасти, выйти замуж/жениться и родить детей».
Такие люди даже после развода стремятся скорее снова создать семью или перетекают из одних отношений в другие. А если не получается быстро создать новые отношения, то жизнь без партнера воспринимается как пауза в ожидании «настоящей жизни».
Всё это не способствует развитию человека как личности, раскрытию его истинного предназначения или призвания, не способствует пониманию, что жизнь в его руках и можно прожить ее, как угодно. А что способствует? На первом этапе – новое, честное узнавание себя, принятие себя со всеми своими особенностями. Очень искреннее, безусловное. Признание своей человеческой ценности и важности, просто так, даже если вы не «успешны», как кто-то, у вас пока нет всего того, о чем вы мечтаете, и всё же вы хороший человек, у вас есть сердце, чувства, потребности, желания, и вы можете о них заботиться в той степени, в какой умеете сейчас. Узнать себя, свои разные стороны: те, которые вам нравятся, и которые нет. Понять, какие события и какие люди повлияли на вас, признать их влияние, вашу связь. Закрепиться в положительном осознании себя, своей жизни. «Я – хороший, и в моей жизни прямо сейчас уже есть хорошее. Я умею заботиться о себе и своих потребностях». Самостоятельно. Это может стать первым этапом. Вторым – начать слышать себя изнутри, не затыкать этот тихий голос, который говорит, что для вас верно и правильно. Разговаривать с собой не голосом критика, не голосами родителей и морализаторов, а наконец понять, чего хотите для себя, своей жизни именно вы? Какие качества вам для этого нужно развить (скорее всего, в той или иной степени они в вас уже есть), как с собой поработать, чтобы приблизиться к своим желаниям и мечтам? Отбросить все страхи и сомнения, которые вы нацепляли на себя в течение жизни и начать двигаться в ту сторону, куда вас влечет и манит.
Чтобы разрешить себе быть собой, принять себя таким, каким вас, вероятнее всего, не принимали ваши близкие, говоря вам о недостатках, не признавая вслух ваши достоинства, навешивая на вас не ваши роли и задачи, нужна та самая сепарация. Я – это я и только я могу сделать свою жизнь хорошей, такой, о какой я даже боюсь пока мечтать. А может и не боюсь, это замечательно.
Отделиться от родителей, их мнения и взглядов на вас, на жизнь, от партнера, его взгляда на вас, от всего общества, чтобы ощутить свои границы и себя внутри них, можно только признавая, как много они сделали для вас и как сильно повлияли на вас. Признавая эту связь, мы делаем себя свободнее: «Да, я навсегда связан со своей мамой, семьей, родом в целом, во мне их часть». Не тратя больше сил на борьбу и отстаивание права быть собой, выбирать свою жизнь, свои чувства, свою веру и ценности, мы сосредоточиваем свое внимание на движении вперед. Мы перестаем стоять на месте или бесконечно бороться с прошлым, а начинаем видеть свое будущее, свои мечты и желания, свою дорогу туда, куда надо именно нам, а не маме с папой, не туда, куда предлагает двигаться мода из соцсетей. Это право мое и ваше от рождения – быть собой, жить свою жизнь, иметь свои цели и мечты и идти за ними вне зависимости, понравится это другим или нет.
Сепарация – одна из важнейших задач взрослеющего человека. Она актуальна на протяжении всей жизни. Сепарация проявляется в осознании своего права жить так, как хочется вам. Для этого надо отделить «свое» от «родительского», от партнера и других значимых людей и начать руководствоваться своим мнением в принятии решений и в выборе, как жить.
Глава 18. Страх близости и страх конфликтов
В России пары приходят к семейному психологу чаще всего на том этапе, когда вместе уже совсем плохо. Когда количество обид, несовпадений, непонимания переваливает критическую отметку, становится невозможным оставлять незамеченной эту неудобную, занимающую всё пространство брака проблему. Попытки поговорить заканчиваются еще бóльшими обидами и скандалами, поэтому супруги уже и не пытаются, чтобы не сделать хуже.
Но расстаться еще сложнее.
Тогда один из супругов, сохранивший свою эмоциональную устойчивость, предлагает: «Давай поговорим со специалистом, может, он что-то посоветует». Вместе с психологом супруги решают – пытаться им и дальше быть вместе или, возможно, это путь в никуда. Семейная сессия с психологом хороша тем, что обе стороны имеют возможность высказаться, предъявить свою боль, злость не в разрушительной форме, а исключительно в виде своих чувств. Супругам хочется, чтобы их чувства увидели и хотя бы попытались понять. Так становится легче.
Почему людям, когда-то влюбленным, прожившим в браке три, пять, семь и больше лет, в какой-то момент становится так сложно вместе? Почему каждый шаг, каждый разговор доставляет боль? Почему мы хотим приблизиться к партнеру, но в этой попытке нас отбрасывает дальше, чем от удара электрического тока?
Таков парадокс близости. Мы жаждем ее и от нее же страдаем. Мы хотим быть вместе, рядом и навсегда, но иногда это невыносимо. Стараемся открываться в начале отношений, но несколько неосторожных слов, поступков партнера заставляют нас закрыться и уже действовать не из нежных чувств и открытого сердца, а защищаясь большими прочными стенами, за которыми нас никто не ранит.
С близостью всё неоднозначно. Вроде просто и ясно, а задумаешься посерьезнее – непонятно, как же на самом деле она устроена, как ее создать и сохранить.
Если спросить у влюбленных, есть ли между ними близость, они с присущим им огнем ответят: «Конечно!» Спросите о том же у супругов, находящихся в браке лет десять: к сожалению, многие скажут, что близость куда-то пропала. Мы думали: чем больше люди вместе, чем лучше друга друга знают, тем больше доверяют и тем больше близости в паре. Заблуждение? Вероятно, не всё так просто.
Что понимается под близостью? Физическая близость? Да, но не только. С ней меньше всего сложностей. Не потому, что тема секса так проста, совсем нет. Если начать разбираться, говорить о страхах и желаниях в сексе и физической близости – это может быть одним из самых увлекательных путешествий пары к своей скрытой глубине. К сожалению, до этого мало кто доходит. Но хотя бы сексуальная близость в паре чаще есть, чем нет. Гормоны, химия, инстинкты часто делают всё за нас. А порой и она исчезает.
Душевная близость – другая важная составляющая той самой близости. Что нужно для нее? Совпадение взглядов? Да, но не только. Настоящая близость возникает тогда, когда у партнеров есть потребность прислушиваться к другому, наблюдать за его реакциями, чтобы лучше понимать и чувствовать партнера. Это не то же самое, что и детская черта подстраиваться под родителя, пытаясь угадать его настроение, чтобы не нарваться на агрессию и получить любовь. Это абсолютно другое чувство, проистекающее из базового навыка делать себе хорошо, заботиться о себе. А потом из ресурса, из изобилия заботиться о другом. Для этого нужна психологическая зрелость, уверенная взрослая часть. Годы работы над лучшим пониманием себя и своих потребностей.
Согласно теории трансактного анализа[3] истинная близость возникает между одним Внутренним Ребенком[4] и другим, но только при поддержке наших Внутренних Взрослых. Что это означает? Что мы можем быть открыты, невинны и доверчивы, как малые дети, только если мы достаточно взрослые и зрелые. Парадокс близости, совершенно точно.
Взрослая часть контролирует ясность отношений между двумя людьми («А точно мы одинаково понимаем то, что между нами происходит?»), отсутствие манипуляций и эксплуатации, игр и интриг, соблюдает взаимоуважительные границы и договоренности. Тогда Внутренний Ребенок может проявить всю свою искренность, открытость, интимность, энергию. Может довериться и не бояться, что его обидят, бросят, используют. Ведь рядом с ним есть надежный Внутренний Взрослый. Важно, что это опора на себя, а не на другого. Тогда рождается близость.