Близость удивительна. Считается, что максимальная и самая естественная близость – это нахождение малыша внутри материнского тела. Тогда же происходит первая потеря близости, а точнее ее переход в другой вид: ребенок рождается, и теперь он отдельно от мамы, снаружи ее тела, но всё еще бесконечно близок с ней и зависим от нее. Даже от процесса родов зависит, насколько в будущем этот взрослый справится с процессом отделения от мамы и приобретением автономности. Чем мягче роды и чем ближе всё это время малыш к маме, тем легче потом отделяться. Снова парадокс.
В два-три года происходит еще один этап сепарации ребенка от матери: он уже может сам ходить, есть, удовлетворять некоторые свои нужды, впервые ощущает такое важное чувство автономности: «Я сам!» Но именно этот период грозит человеку потерей искренней спонтанности и способности доверять. Вместо этого появляется ожидание критики в ответ на свои действия, страх, что его отвергнут. В таком случае способность к самой естественной близости загораживается первыми бессознательными психологическими защитами. Что же случается в этом возрасте?
Если потребности ребенка не удовлетворяются в полной мере: мама (или любой значимый взрослый) недостаточно чутка, внимательна, доброжелательна, разрушает естественную нарциссическую веру в себя (ребенок в 2–4 года считает себя прекрасным! Полное принятие себя и любовь к себе), обижает и оставляет (возможно, всего лишь на время, но для малыша это может восприниматься как потеря матери, а значит, появляется ощущение беспомощности и ненужности), то ребенок вынужден закрыться, перестать доверять. Он делает вывод, что с ним что-то не так (вы этого, конечно, не помните, это всё еще не осознаваемая часть Эго) и, чтобы не потерять любовь мамы и папы, подстраивается и угождает. Становится удобным, адаптивным ребенком. Появляются «затаенные уголки души» – те свои характеристики, которые нельзя никому показывать, если он не хочет снова пережить разочарование и ощущение брошенности.
Будучи взрослыми, мы всё еще нуждаемся в близости. Не знаем, что это конкретно, но бессознательно помним удивительное детское чувство полного принятия себя собой и другим. Мы делаем шаги навстречу тем, кто может дать это ощущение, но при настоящем сближении закрываемся или убегаем. Либо находимся в отношениях под надежной охраной своих психологических защит.
Вступая в отношения или уже находясь в отношениях, как только нашей хрупкой самооценке что-то угрожает, мы закрываемся. Мы боимся отстаивать свое мнение, боимся конфликтовать с близкими, любимыми. Боимся оказаться неправыми, непонятными и… в конечном счете отвергнутыми.
Посмотрите на свои способы взаимодействия с партнером: как вы говорите о том, чего хотите? Спокойно и уверенно? А может, с опаской, страхом, что он не поймет, закроется или наоборот – будет проявлять яркие, возможно, агрессивные эмоции? Как вы выслушиваете то, чего хочет партнер? Расслабленно, доверяя ему и вам как паре, или воспринимаете негативно, в штыки? Может, спорите или сомневаетесь? Умеете ли вы выслушивать то, что не нравится партнеру в вас и ваших отношениях? Или ваш партнер никогда об этом не говорит? Можно, конечно, подумать, что вы достаточно идеальны и всё делаете максимально хорошо в отношении партнера, но это маловероятно. Как бы мы ни любили, ни принимали друг друга, время от времени нас что-то раздражает и задевает. Возможно ли об этом поговорить в вашей паре? Без осуждения, обвинений, скатывания в чувство вины, непереносимого стыда?
Некоторые мои клиенты рассказывают, что на любые их «серьезные разговоры» партнер говорит: «Не начинай, а». Или другой распространенный вариант: закрывается и замолкает, прерывая разговор, а значит, разрывая контакт в тот момент, когда другой, наконец, решился сказать, как ему хочется, как с ним желательно обращаться.
В этот момент легко провалиться в детское ощущение, что до меня и моих чувств нет никому дела. «Это мои выдумки, это во мне что-то не так».
Другие пары начинают ходить по кругу, выясняя, кто больше не прав и вываливая друг на друга все прошлые обиды и обвинения, которые накопились за время вместе. Каждый из них не готов остановиться, сказать себе: «Стоп, мой любимый человек сейчас не говорит, что я – весь плохой/плохая. Он не говорит, что не любит меня и хочет бросить. Он говорит о том, в чем ему некомфортно и что ему хотелось бы исправить, чтобы улучшить (!) наши отношения». Партнеры не слышат за словами друг друга того, что может им на самом деле помочь, а слышат лишь обвинения, укоры и чувствуют невероятную боль. Эго снова маленькое, беззащитное и уязвленное. Всё, что человек может в этот момент – говорить, что это не я плохой, это ты на самом деле плохой.
Нужно ли говорить, что такие разговоры и правда бессмысленны? И возможно, «Не начинай» вашего партнера уберегает вас от многих слов, которые вы скажете в порыве сильных эмоций и о которых будете жалеть. Но они же отдаляют вас от близости и взаимопонимания в паре. Парадокс близости.
Наша задача в отношениях – прежде всего разобраться со своим Эго, со своей самооценкой. Вернуть себе ощущение, что со мной всё в порядке, мои чувства и реакции нормальны, я имею на них право, и я могу помогать себе. Я также имею право просить помощи у своих близких и получать ее.
Это же самое сложное, скажете вы!
И да, и нет. Эта тема заслуживает отдельной книги, но если кратко, то вот: можно провести много часов на терапии, разбирая, где ваши родители, а потом учителя и одноклассники ранили вас, вашу хрупкую душу и самооценку. Это здорово и полезно, помогает лучше осознать себя, свою историю, взять ответственность за ту часть жизни, которая начинается сейчас, где ваши родители уже не властны, и выстраивать ее, жизнь, по своему желанию. Но можно в этом и застрять.
Можно пойти более коротким путем, хотя не всем он доступен. Звучит он так: однажды решить, что с вами таким, какой вы сейчас, все окей. Научиться не ругать себя, а помогать себе, когда ошиблись и когда плохо. Заботиться о себе как о лучшем человеке в вашей жизни (об этом говорится подробнее в главе 25 «Любить себя. Любить другого»). Понять, что для вас хорошо, а что плохо. Что вы любите, а что нет. Нужна огромная смелость, чтобы воплотить это в жизнь, однако стоит хотя бы попытаться. Тогда можно показать партнеру себя не только «гладкого и причесанного», но и другую свою «непарадную» часть. Это вовсе не означает начать вываливать на него все свои тяжелые, непереваренные чувства. Нет, это ваша задача и, возможно, вашего психолога. Точно не партнера. Можно и нужно говорить о своих чувствах, когда они уже осознанны и под контролем: мне больно, мне неприятно, я злюсь, мне страшно, я хочу.
Конфликты – это хорошо на самом деле. Там, где есть двое людей, просто обязаны быть два мнения. Когда эти два мнения встречаются, появляется конфликт. Конфликт – это всего лишь столкновение двух точек зрения, двух призм, через которые мы смотрим на жизнь. Этого не стоит бояться, ведь это может обогатить вас. Сначала вы учитесь спокойно и уверенно рассказывать о своей точке зрения. Потом замечаете, что другая точка зрения не отрицает вашу, а достраивает картину мира до 100 %. Ваша точка зрения безусловно важна, но это не весь мир, это половина мира, если хотите. Второе, противоположное мнение – это другие 50 %, недостающие вам. Как черное и белое. Как день и ночь. Разные ли они? Да, однозначно. Противоположные ли они? Конечно. Но именно такая дуальность и составляет полноту жизни, мира.
Случается, что один хочет поговорить, а другой воспринимает это в штыки. На этом многие останавливаются и говорят: «Ну такой уж у меня партнер». Не фантазируйте, что вы его приняли таким, какой он есть. Это говорит скорее о том, что вы смирились от бессилия и сложили лапки. Представьте, что вы хотите в туалет, а он занят. Надолго. Вы ищете другой, а он вообще закрыт. Вряд ли вы скажете: «Ну не судьба, что ж. Я попытался». Так и с разговорами внутри отношений. Вы можете спокойно, но очень уверенно и настойчиво дать понять, что вам важно быть услышанным, и вы хотите узнать мнение партнера на определенную тему. Это не каприз, не прихоть и не вынос мозга. Это важно и вы никуда не уйдете, пока не поговорите или пока не назначите под этот разговор время. Это шаг номер один. Шагом номер два нужно дать вашему партнеру ощущение безопасности: относительно брака/отношений и относительно его эго и самооценки. Сообщите ему, что, затевая этот разговор, вы не хотите разрушить ваши отношения и не считаете вашего партнера плохим человеком. Всё в порядке. Вы по-прежнему хотите быть с ним. Вы хотите что-то исправить, улучшить, поискать решение, как сделать лучше вам обоим. Перед разговором убедитесь, что вы продумали, что скажете и не будете говорить эмоционально: ваши просьбы, жалобы звучат конструктивно, через «Я-высказывания», вы не пытаетесь свалить всё на одного человека, а делите ответственность пополам, отчетливо признавая и свою ответственность за сложившуюся ситуацию.
Я не верю, что один из партнеров может быть по-настоящему счастлив в браке, отношениях, если второй не счастлив. Если у обоих нет возможности высказаться, быть увиденным и услышанным. Отношения – как сообщающиеся сосуды. Один наполняется и наполняет другого. Один иссушен – рано или поздно высохнет и другой.
Говорить о своих чувствах довольно сложно. Это и про близость, и про конфликт одновременно.
Говорить о чувствах означает обнажать тонкое, не сразу уловимое, неоднозначно ощущаемое. Может, есть, а может, показалось?
Говорить о чувствах означает уметь различать свои эмоции, называть их словами и объяснять другому, не боясь быть воспринятым «чудаком» и слишком сложным.
Чтобы говорить о чувствах, нужен высокий эмоциональный интеллект – одно из самых востребованных свойств человека XXI века.
Чтобы говорить о чувствах, нужно замечать то, что вас ранит, пусть даже едва-едва, а это непросто. К двадцати-тридцати годам мы обзавелись прочной броней из психологических защит.