Однако этому точно можно и нужно научиться, если хотите построить по-настоящему близкие отношения.
Чтобы идти в близость, нужно быть очень смелым. Чтобы допустить чувство близости с другим, нужно научиться конфликтовать: защищать себя, знать, что вы можете за себя постоять, и даже если вы любите и любимы, вы сможете сказать, что не так и как с вами надо. Показывать себя слабым, зависимым и уязвимым, даже если вы привыкли быть сильным и независимым. Оставаться в отношениях и продолжать говорить, объяснять свои чувства, даже если хочется разорвать связь и убежать. Быть эмоциональным и несдержанным для тех, кто привык контролировать свои эмоции. Показать свою Тень, даже если вы привыкли казаться только хорошими и удобными.
Звучит фантастически, но можно попытаться.
Люди привыкли считать, что конфликты – это плохо. Привыкли молчать о своих чувствах и о том, что им не нравится. Одновременно все люди хотят иметь близкого человека рядом, хотят близких отношений. Очень страшно этому близкому человеку сказать что-то неприятное, жаловаться и ссориться. Но молчание о своих настоящих чувствах приводит к отдалению партнеров друг от друга. Нужно научиться бережно говорить о своих желаниях и чувствах в отношениях.
Глава 19. Борьба за власть
Когда в паре нет близости, взаимопонимания и чувства ценности себя и другого, появляется борьба за власть как единственный способ сохранить самоуважение и целостность. Невозможно полноценно жить, считая себя никчемным и неважным. Если этого чувства нет внутри, мы ищем компенсацию вовне. Мы требуем и требуем подтверждения своей ценности у самых близких, тех, кто рядом.
Борьба за власть в паре всегда неосознаваема и внешне выглядит как отсутствие взаимопонимания.
– Ерунда, – скажете вы. – Муж главный, я за ним как за каменной стеной, нас это обоих устраивает. Какая еще борьба за власть?
Внешне, на поверхности, не вдаваясь в объяснение причин своего поведения, женщины чаще придерживаются идеи, что мужчина – главный, женщина – за ним, признавая его силу, чувствуя опору и защищенность. Однако в обществе также существует такая идея: «Муж – голова, жена – шея, куда хочу, туда верчу», что означает номинальность власти мужа и что во многом жена определяет вектор развития семьи (кто смотрел киноэпопею «Дюна», увидел, как хорошо это там показано). Многие мужчины согласятся с тем, что они прислушиваются ко мнению жены, но последнее слово остается за ними.
Безусловно, существуют семьи, где основные решения принимают жены. Бывает и более равномерное распределение ответственности в семье: решения принимаются сообща, включая мнение детей. Но идея про главенство мужчины в патриархальном обществе всё еще более распространенная и желанная модель.
На первый взгляд обе стороны ею довольны и остаются при своих выгодах: мужчинам приятно чувствовать привилегированность, на этом основании чувствовать уважение, даже если оно основано не на реальных достижениях, а на одном статусе «главы семьи». Мужчинам можно не обсуждать свои решения, не подвергать их сомнению, что могло бы ущемить хрупкое эго. Женщины могут спокойно рожать, не задумываясь о том, где им жить, что есть и как обеспечить потомство – ответственность содержать семью и решать, где брать на это ресурсы, в этой модели возложена в основном на мужчину.
Зачастую роль мужчины в финансовым обеспечении семьи воспринимается куда серьезнее и значимее, чем роль женщины с ее «ничегонеделанием»: на ней лежит всего лишь ответственность за ежедневный уход за детьми и домом. Может даже возникнуть перекос: тот, кто зарабатывает, воспринимается как более важный, старший – по возрасту и статусу – член семьи (потому что без денег прожить сложно), а женщина встает на уровень детей в семейной иерархии: когда нужно просить, спрашивать разрешение, ждать одобрения. Важно понимать, что не деньги составляют основу семьи. Семья – это отношения, дети, быт, общение, общие ценности и цели. На одних деньгах семью не построишь. Поэтому важно, чтобы вклад обоих супругов учитывался и ценился.
Внешне патриархальная модель брака может приниматься обоими супругами. Но внутри один взрослый человек всегда будет ощущать отсутствие равных прав и возможностей по сравнению с другим. Чувство несправедливости может быть осознанным и предъявляться партнеру в виде отстаивания своих прав. Либо оно не будет осознаваться явно, но прорываться через обиды, претензии и упреки в самых разных сферах.
Как увидеть, что в ваших отношениях присутствует борьба за власть?
Представьте, что в некой стране ресурсы распределены равномерно: всем всего хватает, каждый знает, что у него есть всё необходимое для жизни и завтра тоже будет. Тогда базовая тревога, страх за жизнь не беспокоят этого человека, не заставляют суетиться, человек живет спокойно, ни за что не борется.
Представьте, что ресурсов недостаточно. Человек живет и не знает, будет ли у него завтра спокойная удовлетворенная жизнь или нет? Тогда возникает тревога за будущее, стресс заставляет производить дополнительные действия, чтобы точно обеспечить себе необходимый ресурс.
Если нам чего-то не хватает, мы будем за это бороться. Ощущение себя значимым, ценным, любимым – очень важная человеческая потребность.
После чувства безопасности она наиболее важна в жизни. Особенно если этого не хватило в детстве. Особенно если самооценка в близких отношениях довольно низкая, как результат нарушенной привязанности с матерью в раннем детстве (у человека может быть высокая самооценка в профессиональном плане и низкая в сфере отношений). Особенно если чувство нужности другому, а также уверенность, что меня любят таким, какой я есть, слабые, некрепкие. Мы ждем подтверждения этого от партнера, как ждали когда-то от родителей, но можем не получать точно так же, как не получали в детстве.
Логика простая: если человек вкладывается в семью – зарабатывает деньги или обеспечивает ежедневный уход за детьми и бытом – и не получает в ответ необходимой ему компенсации (= благодарности, признания его ценности), он обязательно попытается получить это каким-либо другим способом.
С детства у нас есть другие, кроме прямой просьбы, способы получить необходимое внимание и подтверждение значимости:
• обижаться и молчать, заставляя партнера чувствовать вину – тогда мы становимся будто сильнее, в наших руках прощение или наказание;
• кричать и обвинять, вызывая у партнера дискомфорт: от ощущения неуважения, унижения до детского чувства страха, что «он плохой, его не любят» – опять мы сильнее и управляем ситуацией;
• не выражать недовольство прямо, но лишать партнера любви, близости, заботы, в надежде, что он заметит, поймет и исправится – это манипуляция;
• оказывать финансовое давление, лишая зависимого партнера доступа к средствам и как следствие – заставляя его проявлять преклонение и почести;
• отказывать в сексуальной близости, не проговаривая, чем вызвано отторжение и не пытаясь/не давая возможности изменить ситуацию – вся власть у того, кто решает, будет сегодня секс или нет;
• создавать коалиции с детьми или родственниками, привлекая их на свою сторону для усиления собственной позиции.
Существуют ли семьи, где в том или ином виде не появлялись бы эти ситуации?
Чтобы найти корни проблемы власти и попытаться решить ее, нужно разобраться с терминологией.
Что мы понимаем под словом «власть»? Власть появляется там, где есть подчинение и управление. Если на регулярной основе один голос признается более правильным и весомым, а другому может быть отказано в возможности быть принятым, услышанным и действующим на свое усмотрение – здесь речь идет о власти одного над другим. Также к власти одних над другими приводит неравномерное распределение ресурсов: один решает, как ими распорядиться. В семьях чаще всего таким ресурсом выступают деньги.
Наверняка стоит задуматься о власти и вот с какой стороны: даже самый неудобный уклад жизни, самые деструктивные привычки и установки тоже следствие власти – власти какой-либо идеи в нашей голове, нашей жизни, менталитете и культуре. Необходимо заметить эту власть и пересмотреть: действительно ли нас устраивает то, чему мы следуем и подчиняемся, чего придерживаемся? Или мы действуем по привычке?
Если не обнаружить власть привычки, автоматизма в нашей голове и в жизни, то она воспринимается как нечто заданное изначально, верное по умолчанию, принятое и признанное кем-то большим и сильным. Мы можем быть во власти этих безоговорочных установок, хотя нам в них может быть тесно и некомфортно. Но пока власть идеи внутри нас не обнаружена, мы не сможем ее изменить.
Также и с властью в семье: семейный психолог показывает супругам, где их интересы совпадают, а где нет, что их объединяет, а что – разъединяет, за что они на самом деле борются. А также у кого в семье больше осознаваемой или нет власти.
В семьях, где супруги зарабатывают примерно одинаково и более равномерно делят обязанности, связанные с бытом и детьми, борьба за власть не так выражена. Супруги чувствуют свою значимость и ценность, открыто говорят о ней друг другу, и у них нет нужны соревноваться. К счастью, такие семьи сейчас тоже есть. Но классических патриархальных семей в России XXI века всё еще гораздо больше. Очень трудно перестраиваться, когда новые правила не совсем понятны. Вся эта книга посвящена этим изменениям.
Несмотря на кажущееся принятие и мужчинами, и женщинами патриархальной модели семьи, само обозначение мужчины как главы семьи, не вручает ему одному весь объем власти в семье. У женщины зачастую власти даже больше, за счет чего женщина тоже ощущает свою значимость, нужность и возможность влиять на происходящее в семье.
Женщина может отказывать в близости супругу, тем самым показывая очень многое: возможно, это говорит о том, что он не устраивает ее как сексуальный партнер, возможно, это обозначает, что она обижена и недовольна супругом. Но редко когда настоящая причина будет названа прямо и вслух.