Женщина может настроить детей как угодно, сформировать их мировоззрение в поддержку авторитета отца или против – просто в силу того, что она больше времени проводит с ними и знает к ним подход. Отцы же порой насаждают власть над детьми через силу, «авторитет» по умолчанию, иногда даже через страх. Мало кому это будет нравиться, и дети не исключение. Женщины чаще читают специальную психологическую литературу по воспитанию детей, обращаются к специалистам – детским психологам, педиатрам, то есть больше включены в жизнь детей. А если семья по формату – детоцентрическая, когда дети в центре семьи, на них сосредоточено большинство совместных дел, супруги даже могут говорить, что дети – самое главное, что у них есть, то власть супруги, уделяющей всё свое время воспитанию детей, взлетает просто до небес. Без нее никто не справляется, она влияет на умы детей, на их мировоззрение и поведение. Отцы, искренне любящие своих детей и уделяющие им время, вынуждены считаться с положением супруги, даже если номинально главные – они.
Зачем людям власть?
Без власти мы более уязвимы, больше подвержены влиянию других, меньше чувствуем себя в безопасности. Без власти сложнее удовлетворять свои потребности и достигать целей. Власть – это сила, авторитет, вес в ближайшем и не только окружении. А значит – самооценка, самоощущение.
То, что нужно семье вместо борьбы – синергия. Когда силы двоих партнеров не сталкиваются, пытаясь доказать другому, а на самом деле убедить себя, что ты хороший и важный, а признать вес и авторитет каждого и направить их в одну сторону, в сторону тех целей, что ставят перед собой супруги. Результат такого взаимодействия супругов как партнеров на пути к общим целям будет в разы превосходить простую сумму приложения сил двух элементов. Пока каждый гребет к своему берегу, не обсуждая с партнером, куда они плывут, зачем, совпадают ли их цели и смыслы, брак будет непредсказуемым, штормящим океаном, не подчиняющимся понятным, предсказуемым законам и правилам.
Или Мертвым морем.
Но может быть и иначе.
Практически в каждой семье присутствует борьба за власть между супругами. Если мы не ощущаем своей ценности и важности для близкого человека, мы пытаемся получить ее разными манипулятивными способами. Важно уметь признавать значимость и вклад каждого из партнеров в семью, выражать ее словами, прямо и открыто. Тогда силы партнеров можно направить не против друг друга, а в сторону общих целей.
Глава 20. Свободные отношения или свобода в отношениях
Если мы говорим о браке, в котором супруги начали замечать свои паттерны слияния, созависимости, где каждый поработал над своей автономностью, то неизбежно возникает вопрос: где начинается и заканчивается свобода каждого внутри семьи и отношений? Можно ли быть «свободными» в браке? Что такое свобода в отношениях и чем она отличается от свободных отношений?
У слова «брак» есть негативный оттенок: его часто ассоциируют с несвободой, жесткими рамками, отсутствием личного пространства, личных интересов и личного времени (вспомним «Хорошее дело браком не назовут»). В моей расширенной семье (где родители, дети, внуки, несколько поколений), хотя признается и ценится семья, парность и идея долгого брака, есть один из любимых анекдотов: «Встречаются два приятеля. Один другому предлагает: “Пойдем сегодня в бар?”. Второй отвечает: “Нельзя в бар”. Первый: “Ну тогда пошли на рыбалку”. Второй: “Нельзя на рыбалку”. Первый возмущается: “Ты вообще не жалеешь, что женился?”. “Нельзя жалеть” – отвечает первый». Этот анекдот подчеркивает привычное отношение к браку, как к несвободе: не столь важно, чего хочешь ты, всё должно быть подчинено интересам семьи.
Впрочем, для тех, кто не сепарировался и бессознательно стремится к созависимым отношениям, это наиболее подходящий вариант. Не нужно думать, как строить свою жизнь. Есть общие правила, привычные родительские паттерны и есть «вторая половинка». Из этого разнообразия моделей всегда можно выбрать то, что хотя бы немного подходит тебе. Мы помним, что редко когда молодые люди, образовавшие семью, успели пожить свободной жизнью, в которой всё зависело от них и не нужно было учитывать мнение родителей. Тогда получается, что из «детской» несвободы мы перешагиваем в «семейную» несвободу.
Однако стремление к свободе – неотъемлемое, экзистенциальное чувство человека, и рано или поздно оно даст о себе знать. Вот и борются в человеке, а в ком-то мирно уживаются стремление к зависимости и к свободе. Вспомните подростков: с одной стороны, они всячески отстаивают свою автономность и право самостоятельно принимать решения. С другой стороны, семья для них – важная опора, поддерживающая порядок жизни, дающая предсказуемость, а значит, спокойствие. Так жить гораздо легче. С возрастом мало что меняется. Мы всё еще можем бунтовать и протестовать, когда нам не дают делать, как мы хотим. Одновременно человек создает себе рамки, границы и опоры на всех уровнях жизни: постоянная работа, семья и обязательства внутри нее, а также множество разных дополнительных категорий, которые дают и опору, и ощущение несвободы: кредиты, законы, религия, мораль и так далее. Человеку нужны понятные, надежные границы, но внутри этих границ нужно реализовать право на свое мнение, свои потребности и желания, свою картину мира и будущего.
Так что же подразумевается под свободой в браке, свободой внутри отношений?
Отношения – это всегда договоренность, даже не обсуждаемая вслух. У пары есть границы, у партнеров – границы допустимого в паре поведения: что оба принимают, а что – категорически нет.
Большая проблема как раз в том, что будущие супруги или люди, находящиеся в отношениях, крайне редко напрямую обсуждают, что в их конкретной паре можно, а что нет? Эти «нормы» существуют как будто по умолчанию. То, что досталось от родителей или видели в кино, усугубленное собственными детскими травмами, переносится в отношения и ожидается по умолчанию. Чего только стоят претензии женщин, что мужья «смотрят на других». Смотрят и будут смотреть, это нормально. Ненормально делать вид, что никого в мире, кроме супруга и супруги не существует и ругаться из-за каждого лайка, поставленного в соцсетях посторонней девушке. Ревность, «собственничество» – прямые признаки созависимости в отношениях.
Какие вопросы стоит обдумать и обсудить относительно своей свободы и свободы партнера:
– Могу ли я побыть один/одна, никак особенно не объясняя это партнеру, не рассказывая о причинах, если не хочу? Или это вызовет подозрения и обиды?
– Можем ли мы проводить время по отдельности? Встречаться с друзьями друг без друга? Ездить в поездки? Заниматься хобби? Могу ли я полноценно и весело проводить время и без своего партнера? Если да, то это должно быть доступно для обеих сторон.
– Могу ли я не ехать к родителям партнера, если не хочу этого, не впадая в чувство вины и переживания, кто что подумает и вдруг кто-то обидится?
– Разрешены ли встречи с противоположным полом, если они не переходят дружеских границ? Совместный обед, прогулка, переписка, до тех пор, пока я честно могу себе и другому человеку признаться, что это не значит ничего, кроме дружбы и приятельских отношений? Никто не питает никаких лишних надежд, все границы обозначены и понятны.
– Могу ли я открыто говорить о любых своих чувствах, мечтах, планах, будучи уверенным, что к моим словам отнесутся бережно, с уважением и пониманием?
– Могу ли я говорить о том, что меня ранит, обижает, не устраивает, зная, что к моим словам отнесутся с чуткостью и хотя бы попытаются понять и помочь?
Вопросы очень широкие и важные. На каком-то этапе развития взрослости кажется почти невероятным, что партнеру может нравиться кто-то еще, что мы можем быть до какой-то степени раздельными, а не всегда «счастливы вместе». Самое же первое, чего боятся, предоставляя партнеру свободу (как будто свобода одного в руках другого партнера, и это мы решаем, дать или нет?), – это измена.
Для кого-то измена – это секс на стороне. Для кого-то измена – это переписка с любым мужчиной/женщиной. Для кого-то – симпатия и чувства, возникшие на стороне, даже не переходящие ни в какие дальнейшие действия.
Как сказала в одном из интервью Татьяна Черниговская[5], «верность – это признак развитого интеллекта». Не могу с этим не согласиться. Смотреть на других людей, общаться с другими людьми в разных контекстах и даже испытывать чувства (чувства – это не только любовь и влюбленность; это симпатия, интерес, воодушевление, восхищение и многие, многие другие) к кому-то кроме партнера – скорее норма, чем измена. А вот отдавать себе отчет и управлять своим поведением – это выбор и признак осознанности: выбираю ли я удержаться в границах пары, не вынести наши отношения на суд кому-то другому, не вмешивать в отношения третьи лица? Для этого нужна свобода выбора, поведения и осознанно принятое решение не нарушать границы пары. Свобода общаться с другими людьми, сохраняя уважение к семье и придерживаясь существующих договоренностей, свобода выбирать где и как проводить время, свобода быть одному, когда это необходимо. Свобода иметь свое мнение, свои эмоции и не бояться их выражать. Свобода говорить, когда отношения перестают устраивать и предлагать изменения.
Несвобода – находиться в статичных, неизменных отношениях и не задавать ни себе, ни партнеру вопросов: зачем мы вместе? Хорошо ли нам? Всё ли нас устраивает? Куда мы движемся? Как я могу помочь себе и тебе быть счастливее?
Несвобода – перебегать из одних отношений в другие, искать утешение своему раненому эго на стороне и продолжать молча быть в тех отношениях, что перестали устраивать.
Очень многие пары не задумываются о таких категориях, как свобода внутри отношений, границы пары. Значит ли это, что их не касаются эти проблемы, чувства и переживания? Нет, конечно. Всех касаются. Большинство людей справляются неосознанно, зачастую не решая проблему, а лишь реагируя на нее. Когда отношения перестают устраивать, когда существующие потребности не закрываются партнером, а раньше закрывались, женщины часто выбирают стратегию «выносить мозг», говоря терминологией мужчин. Через претензии, критику и жалобы пытаются объяснить, что не так, отчего им стало плохо и что хочется изменить. Мужчины же, не приученные долго говорить о чувствах, если их что-то не устраивает, могут несколько раз как будто вскользь сказать об этом, а потом отдаляются и ищут удовлетворение на стороне: в работе, в зависимостях или в других отношениях. Всё это – и со стороны женщин, и мужчин – неосознанно. Практически никто это не называет категориями свободы, границ и потребностей. Что-то чувствуется, на это чувство подбирается объяснение из существующих знаний (от родителей, окружения, родственников и дру