Соединяют людей в пары одни причины, а помогают договариваться и жить вместе – совершенно другие.
А вторая причина того, что не все пары способны договариваться и менять что-то в своем поведении, такая: семья, отношения и сами партнеры меняются в ходе жизни. Отношения не бывают статичными. Невозможно спустя пять, десять лет брака строить отношения на тех же принципах и договоренностях, что вначале. Родился ребенок – нужно передоговориться. Второй родился – еще раз передоговориться. Супруга вышла в декрет или из него – нужны новые правила. И так далее. Действительно ли оба партнера готовы уделять время глубоким разговорам и саморазвитию, повышению своего эмоционального интеллекта, осознанности? Готовы ли они менять или корректировать свои взгляды и привычки, даже если они были очень удобны для них, но не удобны для партнера?
И вот тут я, которая долгое время брала вину за расставание на себя, ведь это я подала на развод и съехала из нашего прекрасного дома, наконец, делю ее с бывшим супругом. Он не захотел принять меня новую, с новыми взглядами на себя, на брак, вне патриархальной модели, где у жены определенная роль и позиция. Это непросто, если вы мужчина, который хочет классическую семью. А я та женщина, которой перестала подходить роль «маленькой» и зависимой, мало реализации внутри семьи и быта. Возможно ли, чтобы партнер был согласен на такие отношения, которые не вполне вписывались в его привычную картину мира и брака? Для всех по-разному. Кто-то готов менять взгляды ради отношений, кому-то проще сменить отношения. Право каждого. Оказалось, что мы с бывшим мужем оба не захотели отказываться от своего желаемого пути.
Как будет выглядеть брак вне патриархальной модели, где нет «главного» мужчины, а есть мужчина и женщина, есть партнеры, которые могут брать на себя разную ответственность и договариваться совершенно по-разному? Где у брака есть новые задачи, помимо деторождения, общей экономики и совместного проживания. Где ответственность за быт и детей не только женская, а делится супругами как-то иначе, как им обоим удобно. Где право реализовывать свои желания и таланты уважается для каждого в равной степени, а «женское предназначение» больше не ставится на первое место. Где форма проживания может быть совершенно разной, как захотят и договорятся супруги: вместе, отдельно; где уважается пространство каждого, и это не создает поводов для обид и ревности. Где важно то, как хотят и выбирают жить и действовать оба супруга и совершенно неважно, вписывается ли это в привычную картину мира их родителей и всего общества. Для такого брака нужна осознанность, хорошее понимание себя и своих чувств, личная ответственность за свое счастье, ощущение любви изнутри, а не за счет партнера и готовность этой любовью делиться, а не ожидать от другого. Где каждый умеет о себе позаботиться самостоятельно, не на уровне выживания, а прямо-таки делая себя и свою жизнь, а также жизнь своих детей счастливой. И уже из этого ощущения готов делиться счастьем, любовью и заботой с другим. Очень футуристичная модель, но верю, что таких отношений со временем будет всё больше. Будут ли эти отношения именно браком, похожим на классический вариант, или примут какую-то другую форму, мы совсем скоро увидим. Думаю, поколение наших детей, а тем более внуков покажет нам эти варианты. Пока же важно увидеть свои привычные паттерны, настоящие эмоции и чувства, возникающие в отношениях, научиться об этом разговаривать – не из боли, нападения друг на друга и защиты, а спокойно и рационально. Тогда есть вероятность, что и не придется расходиться.
Отношение к браку и разводу нуждается в категорическом пересмотре. Уже не должно быть стыдно или неудобно выбирать не быть в тех отношениях, где плохо или которые перестали удовлетворять потребности. Становится нормой разговаривать в отношениях, уметь выслушивать друг друга и быть бережными и заботливыми к своим чувствам и чувствам партнера. Форма отношений и брака тоже может быть любой: такой, какую двое решат для себя выбрать, а не «правильная», «нормальная» и как у всех.
Часть 4. Новый брак или новая я в браке
Глава 22. Незаметная лояльность
У меня есть приятельница, которая когда-то давно, до начала моей практики семейного психолога, шумно и эмоционально разводилась. Виноваты тогда были все: от бывшей свекрови, которая помогала не так, как нужно, до самогó бывшего супруга, тоже виноватого. Сейчас она снова замужем. В начале этих отношений она говорила: «Может, Бог послал мне хорошего человека за все мои предыдущие мучения?» Тогда я не стала делиться мыслью, что если взгляд на предыдущие отношения таков, то, скорее всего, верные выводы не сделаны. Недавно мы встретились, и я узнала, что ситуация во втором браке становится подозрительно похожей на ту, которая привела ее к разводу. «Что это за проклятье на мне?» – жаловалась она снова на неудачные отношения с родителями второго мужа и на мужа тоже. Нужно ли говорить, что ни на какую терапию после разрыва она не ходила, оставаясь в своих прежних чувствах, представлениях, установках относительно брака, себя и супруга в нем.
Пока мы принципиально, диаметрально и очень осознанно не меняем свои установки относительно любви, брака, денег, безопасности и других важных категорий, мы не сможем создать в своей жизни ничего принципиально нового. Могут отличаться цвета, полутона и контекст. Но суть останется той же.
Почему же так сложно не только признаваться себе в этом, но даже заметить и тем более поменять? Дело в том, что зачастую наши установки, а на их основе – наши мысли и поступки – это не вполне наш выбор. Наши родители, детство, воспитание повлияли на то, какие мы сегодня. Чем больше мы замечаем в себе «не своего», тем больше можем на это влиять и минимизировать воздействие, делать свои более осознанные выборы. Но есть еще один пласт. Он глубже, а значит, еще незаметнее, но и обширнее влияет на нашу жизнь.
Представьте, что вы – это дом. Ваши сознательные решения сейчас – куда поехать отдыхать, кем работать, как отмечать дни рождения и даже какого партнера выбрать – это стены и декор дома. Дом стоит на фундаменте, а фундамент построен на определенном ландшафте. Это фундаментально и принципиально влияет на всё, что вы делаете дальше. Фундамент и земля, на которой построен наш «дом», – это наш род, наша семья на протяжении трех-четырех поколений. Кто-то говорит о семи поколениях, влияющих на нас сегодняшних. Но как минимум наши родители, наши бабушки и дедушки и их родители – это наши предки, благодаря жизням, личным историям которых мы появились на свет, которые передали нам свои гены, а также создали условия, в которых мы росли и развивались. Вместе со всем этим они передали нам свои жизненные ценности, рамки и границы дозволенного, правильного, «культурного» или необходимого для выживания поведения, а также автоматические реакции и установки. Это мало осознаваемый пласт психики, но он составляет большую часть сознания и бессознательного.
Почему с этой темы я начинаю четвертую часть книги, в которой хотела рассказать вам о новых правилах, идеях и ценностях, на которых могут основываться отношения, строиться современный брак? Потому что уважение к предкам, своему прошлому и истории своей семьи, принятие этого наследия и признание, что вы – родом от них, одной крови, но выбираете жить свою, совсем другую жизнь, может стать крепким, надежным фундаментом, на котором вы будете строить свой новый «дом», новые отношения – с собой, партнером, детьми, жизнью и миром. Те, которые хотите только вы. Признавая историю, которая вам досталась, – выбирать свой личный сценарий жизни.
В предыдущих трех частях мы с вами обсудили много моментов, которые влияют на нашу жизнь. Это большой пласт для вашей личной работы, которую вы можете проделать одни или с психологом. Читая и анализируя вторую часть книги, вы в первую очередь столкнулись со своими детскими травмами, очень ранними, неосознаваемыми болями и переживаниями, которые заставляли вас действовать из ощущения своей неполноценности, уязвленности, каких-то дефицитов. В третьей части знакомились с разнообразными процессами внутри отношений, между партнерами, которые вы, вероятно, переняли из родительской семьи или окружения. Всё это надо увидеть, понять, почему произошло именно так, а также заметить, как вы сейчас ведете себя под действием этих факторов. Заметить и отказаться поступать так. Да, это было, и долгое время я только так мог или могла действовать, чувствовать, реагировать. Неосознанно. Но сейчас выбираю другое: другие мысли, другие реакции, другое проживание самой простой, рутинной жизни и более сложных задач.
Заглянуть в свой род нужно вроде бы со схожей целью – посмотреть и проанализировать, что же нам досталось оттуда, от предков. Но способ обращения с этой информацией будет принципиально иным. Мы можем осознать наши детские, семейные травмы и попробовать прожить их иначе, получить новый опыт выхода из болезненных, травмирующих ситуаций. С информацией, которую вы найдете в историях своих предков, вы не сможете обойтись так же. Это не ваши травмы и не ваши боли. У кого-то, от чьей крови, из чьих клеток вы когда-то появились, была своя непростая судьба. Но это их судьба. Мы всего лишь наследники этого опыта, этих травм. Семейные психологи говорят о незаметной лояльности: лояльности своим родителям, лояльности роду, которая проявляется как бессознательный выбор быть как «они» – важные для меня люди, люди моего рода. Глубинной части нас важно сохранить свою причастность к предкам, к семье. Мы делаем это, выбирая какие-то сценарии, как у них, тех, кто был до меня. Это совершенно не логично на уровне разума и архиважно на уровне инстинктов и выживания.
Возможно, вы заметили, что сейчас это один из трендов в психологии и околопсихологических практиках – изучать, прорабатывать свой род, изучать свои корни, образ жизни предков. Почему для современного человека, который, казалось бы, никак уже не зависит от своих родителей и уж тем более бабушек-дедушек, это снова стало важно?