Что же такое любовь? Как ее сделать осознанной внутри себя? Не говорю управляемой, вряд ли это возможно. Но более осознанной, созидательной – думаю, можно.
Когда мы маленькие, наша любовь скорее похожа на привязанность и зависимость. Требование любви – необходимая составляющая жизни ребенка. Ребенок не может ценить то, что его любят – это обязательно, незаметно и принимается как должное. Когда-то мы и во взрослых отношениях могли вести себя так же: привязываться, требовать, не замечать, не ценить и не благодарить. Будто так и должно быть. Не думать, что отдаешь, а только ненасытно желать. Это – детское требование любви. В таком состоянии мы не можем любить по-настоящему.
Бывает, мы отдаем. Любим так, что заботимся о другом больше, чем о себе. Угадываем и жертвуем. Не спросив другого, хотим равнозначной отдачи в ответ. Но не видим перед собой взрослого человека. Любим так, как единственно умеем, а не как настоящий, живой человек перед нами хочет и ждет. Это родительская, даже материнская любовь к ребенку. Не к равному взрослому.
Что отличает любовь между мужчиной и женщиной от любви ребенка или родительской опеки, которыми мы часто подменяем взрослую любовь?
Взрослая любовь всегда телесна. Если в ней нет физического влечения, если мужчина не фантазирует о женщине сексуально, если женщина не чувствует отклик телом, когда мужчина рядом, касается ее, то чего-то в этой взрослой любви недостает. Женщины порой уходят в эту крайность: хочется, чтобы замечали их тонкую душу, делали подарки, заботились и проявляли любовь так, как им необходимо. Но в таком виде это скорее похоже на потребность в родительской любви, нежели в партнерской, между мужчиной и женщиной. Причем телесность – это не столько секс, сколько доверие своему телу, что оно знает, как вам будет хорошо. Это чувствительность тела, забота о теле и все ощущения, которые мы испытываем телом.
Я не говорю о другой крайности, что если в паре есть влечение, секс, то это уже любовь. Конечно, нет. Если мужчина любит только физически, это тоже желание инфантильного, неглубокого контакта. Кроме телесной связи, должна быть душевная связь и связь разумная, осознанная. Обнажать чувства, душу, говорить прямо о своих планах и намерениях – это ответственно и по-взрослому.
А еще любовь – это контакт. Настоящий, глубокий. Тот, которого 99 % людей боятся и избегают. Такой, когда вы можете молча смотреть друг другу в глаза – долго, медленно и глубоко, – чувствуя в этот момент всё, что вы чувствуете, считывая всё, что чувствует другой – и не закрываться, не убегать, не отводить взгляда. В таком контакте мы видимы настолько настоящими, насколько вообще можем быть. Открыть себя такими другому – страшно, даже себе страшно. Увидеть другого настоящим – вообще из области фантастики. У всех нас есть фантазии и представления о возлюбленном. И да, какой-то частью «другой» похож на наши фантазии. Но у него есть и другая сторона, «темный сундук» с неприкаянным, мы помним. Готовы ли мы увидеть партнера с этой темной стороны и не отвернуться?
И при этом – гарантий никаких. Вы можете открыться до самой сути, обнажиться до невозможности. Вам могут сделать больно, намеренно или случайно, неосторожно. Извиниться после или уйти навсегда.
Любовь и настоящий контакт – невероятный риск. Особенно если вы сами не любите себя. Отдавать «потребность в любви» будто на аутсорс другому – значит рисковать и остаться без нее. Если вы не любите себя, по-настоящему, вы не сможете полюбить другого человека взрослой принимающей любовью.
Что же делать? Остается только полюбить себя до такой степени, что в вас не останется ни единого кусочка, который вы не принимаете и хотели бы переделать. Вы всему в себе рады. Вы со всем в себе согласны. Это я, и я такой/такая. Без тени сожаления, стыда и вины.
Что же такое любовь к себе? Когда ты восхищаешься собой и покупаешь себе дорогие вещи? Когда считаешь себя самой лучшей или лучшим, восхитительным? Так это устроено? Или всё-таки что-то еще? Или совсем другое?
Как обрести ту самую любовь к себе?
Как принять себя, если никто и никогда не принимал тебя по-настоящему?
Мы умеем любить другого. Встаешь рано утром и идешь на кухню делать чай, чтобы другому было приятно. Примеряешь одежду в магазине и отправляешь фото: нравится или нет? Чтобы другому нравилось. Смотришь на него широкими, всепринимающими глазами. Видишь хорошее – даже прекрасное! – и плохое, но оно всё равно кажется хорошим. Хотя бы приемлемым. Точно найдешь, как оправдать. Хочешь знать о его потребностях, желаниях – так можно их удовлетворить и стать нужнее, незаменимее. Чтобы точно не остаться в одиночестве. Ходишь потише и даешь другому поспать, поправляешь одеяло и задергиваешь штору. Чтобы другому крепко и надежно спалось. Слушаешь внимательно, веришь всему, веришь в другого даже больше, чем он сам в себя. Запоминаешь мелочи и покупаешь их, готовишь их, стараешься, вкладываешь силы. Чтобы другому было хорошо, чтобы другой знал, что его любят. Ради него в неудобную обувь, в спортзал и на диету. Чтобы нравиться другому. Ради другого всегда есть силы. Откладываешь «свое» на потом, чтобы сделать «его» и «для него». Чтобы другой знал, чувствовал, что он важен. Так рассчитываешь взамен получить «то самое» – безусловную любовь, признание. Иногда даже получаешь.
Но пока любовь в чужих руках, мы не можем на нее рассчитывать всегда и безусловно.
Другой может однажды уйти. Может разлюбить. Полюбить другую или другого. Обидеться. Пережить стресс, кризис, депрессию, и у другого не будет ни сил, ни желания принимать нашу любовь и дарить свою в ответ. И вот мы снова маленькие. Потерянные. Без любви другого у нас нет понимания, как выглядеть, чтобы быть замечательными – в чьих глазах отражаться? Нет понимания, что делать, если не о ком заботиться, не под кого подстраиваться. Как и чем наполнять, структурировать свою жизнь?
Что же остается?
Вставать рано утром и делать себе чай. Чтобы было приятно. Примерять одежду в магазине и смотреть, чувствовать – а мне нравится? Хочу я это или что-то еще? Еще лучше, еще удобнее? Смотреть на себя в зеркало – долго, добро, внимательно. Смотреть на себя изнутри – мягко, с сочувствием, принимать, любить. Знать о своих потребностях и удовлетворять их. Стать для себя нужнее, незаменимее. Не ругать себя за слабость, давать себе поспать, поправлять одеяло и задергивать штору. Чтобы крепко и надежно. Как в колыбели. Слушать внимательно свои мысли, видеть свои чувства – не сомневаться и верить. Даже если весь мир не верит и нет никаких оснований – всё равно верить. Запоминать разные мелочи и делать их для себя. Чтобы чувствовать – меня любят. Я люблю. Ради себя только в удобную обувь, в спортзал и на правильное питание – если хочется и только из заботы. Не переделать, не улучшить, а любить и заботиться. Откладывать всё «чужое» на потом или никогда. Делать «свое» – сейчас, в этой жизни. Я важна, я важен и моя жизнь тоже. Та самая безусловная любовь, полное принятие – оно только в наших руках, только в нас самих.
Любящий взгляд в зеркало.
Лучшее платье для себя. Или трико.
Здоровье и забота о себе, о теле.
Прогулка, свечи, музей, сорочка, поездка, сон – только потому, что я хочу, и не надо никаких других оснований.
Помощь себе, вера в себя – они всегда с нами.
Надежнее любви к себе еще ничего не придумано.
В детстве, юности, а порой и в зрелости мы не задумываемся, как устроена любовь, как мы любим? Важно разобраться в этом вопросе и понять, как ощущать себя любимым и важным без зависимости от другого человека. Иначе наша самоценность и устойчивость может слишком сильно быть завязанной на другом человеке.
Глава 26. Работа над отношениями или работа над ошибками?
Мне кажется, абсолютно каждый человек хотя бы однажды задавался вопросом: как понять, что пора перестать работать над отношениями и просто смириться, что это не match? Когда уже всё, прям всё? Как это понять? Любые ли отношения можно починить или иногда стоит отказаться от попыток и идти дальше, сохранив здоровую психику и самоуважение?
А следом: нужно ли сразу пытаться завести новые отношения или это будет «побег» и нужно сначала дать отболеть завершившемуся? Как перестать воспринимать разрыв отношений как провал, неудачу и посмотреть на него как на возможность лучшей жизни, более комфортных отношений? Как на собственный выбор, в конце концов. Бывает ли такое, что разрыв для одного из партнеров случается действительно неожиданно или это всегда игнорирование реальности? Как не ругать себя за желание жить свободнее, счастливее, с нормальной самооценкой и без чувства вины?
На эти вопросы и еще на много других ищут ответы те, кто переживает кризис брака или развод. Особенно те, кто собственноручно понес в суд исковое заявление. Ведь в противном случае всегда можно сказать: «Это не я принял/а такое решение. Это не я хотел/а развода». Что означает: «Я не виноват/а. Я не брал/а на себя такую ответственность». Но первым сдается тот, кому чуть более невыносимо в этом браке, чем другому. Или тот, кто чувствует больше. Или кто более ответственный. Не рассматриваем сейчас вариант, когда из одних отношений плавно перетекают в другие. Это всё та же незавершенная монада. Может получиться, что новые отношения будут лучше прежних и вроде как «давно пора было». Но говорить в этом случае об уважении к партнеру и о культуре расставания – не приходится.
Так случается, что пара, расставшись вовремя, когда еще черта отчаяния не пройдена многократно, а боль и бессилие не переросли в ненависть к партнеру, после развода сохраняет уважительные отношения, и каждый принимает на себя долю ответственности за случившееся.
Когда партнеры никак не могут разойтись, пробуя и пробуя всё новые способы примирения, выжидая, что вот-вот всё наладится, или просто живут, не замечая боли и унижения – а это всегда унижение, когда тебя не любят и не ценят, но с тобой живут – значит, никто в паре не хочет брать на себя ответственность за ту точку, в которой они оказались.