Триангуляция детей. Это один из самых распространенных способов супругов справляться с напряжением, которое возникает между ними. Вместо того чтобы на своем, взрослом уровне обсуждать проблемы, которые неизбежно возникают в процессе совместной жизни, пара втягивает в свои разборки детей. «Скажи папе, что если он еще хоть раз…, то я…», и ребенок, как гонец, идет к папе, стыдливо осознавая, что это вообще не его право и не его задача так разговаривать с родителем. Но ослушаться маму и заслужить ее «нелюбовь» – еще «хуже». Бывает, ребенок спит с родителями (или только с мамой), позволяя женщине избегать сексуального контакта с супругом, так как вопросы близости, секса, свободных открытых разговоров о своих потребностях из отношений исключены.
Ребенок может часто болеть, писаться или плохо учиться, позволяя маме переключить всё свое внимание на него.
Тогда можно не решать проблемы в браке, ведь то, что происходит с ребенком, «гораздо важнее». Бывает, что кто-то из детей становится папиным или маминым любимчиком и принимает на себя всю заботу, нежность, внимание и любовь одного родителя и неосознаваемую ревность другого. Чувства, которые по тем или иным причинам не могут быть адресованы напрямую партнеру, перенаправляются на ребенка. Это гораздо безопаснее – нас не отвергнут, не покритикуют, не воспользуются «слабостью». В дальнейшем мы можем думать о непрожитом комплексе Электры или Эдипа у таких «любимчиков».
Алкогольная зависимость и трудоголизм. Тема зависимостей гораздо шире, чем тема нерешенных проблем в браке. И, конечно, не сводится только к ним. То, насколько человек склонен к зависимости и проявится она у него или нет, зависит от многих факторов, таких как наследственность, родительские сценарии, тип личности, привычные паттерны справляться со сложностями и так далее. Но также можно сказать, что порой алкоголь или работа могут быть теми самыми «третьими» в отношениях, куда супруг (чаще мужчина) сливает свое напряжение, возникшее в семье. Тогда же это становится привычной формой коммуникации и легальным способом выражать эмоции в паре. Чаще всего такая пара будет говорить об алкоголе, о работе, о том, что если бы только не эта проблема, всё было бы… Хотя именно эта «проблема» помогает паре держаться на том же уровне и не развалиться. Часто алкоголь помогает мужчине хоть как-то расслабиться и сказать о своих чувствах, тревогах, переживаниях. Зачастую алкоголь – повод для женщины выразить эмоции, даже негативные, в адрес супруга.
Казалось бы, почему нельзя показать свои эмоции просто так, без ссор на какую бы то ни было триггерную тему? Это удивительно, но у многих есть неосознаваемый внутренний запрет на открытое проявление эмоций. Например, если все в семье были чересчур эмоциональны, то ребенок может выбрать для себя стратегию сдерживать чувства и эмоции, чтобы не разрушать людей вокруг. Или у родителей тоже был запрет на свободное выражение эмоций, поэтому они не выдерживали эмоций ребенка и ругали его за них. Вырастая, он усваивает, что выражать эмоции – это неправильно. Но когда тема попадает в самую уязвимую точку, когда разум отключается и эмоции слишком сильны – никакие запреты не работают. Человек уязвлен, взрывается, расплескивает эмоции через край, а потом испытывает чувство вины и стыд за свою несдержанность.
Болезни. Сейчас часто встречается информация, что многие болезни – это способ тела, во-первых, перехватить, справиться с тем, с чем не справляется наша психика, а во-вторых, иногда это способ привлечь к себе внимание. Так бывает, что для человека заболеть равно единственной возможности, которая закрепилась у него в бессознательном, получить любовь, заботу и внимание. Например, мама в детстве была довольно занятой и холодной. Но когда ребенок болел, мама брала больничный и весь день сидела с ним, становясь внимательной. Бывает, что в паре случаются болезни, чтобы объединить супругов, сплотить против общего врага. Становится легче выражать свои чувства, эмоции, поддерживать друг друга. Это сближает пару и снижает напряжение в отношениях.
Итак, мы с вами кратко обсудили частые способы, с помощью которых пары справляются с негативными чувствами – болью, тревогой, страхом, отчуждением – и которые неизбежно возникают в любых отношениях. Так как навыка распознавать свои чувства, потребности и желания, говорить о них нет, пары изыскивают разные способы, как пережить возникшее между ними и не разойтись. Но любой способ конечен. Ребенок вырастет и уже не будет так нуждаться в обоих родителях; измены и зависимости в принципе редко способны привести пару к идее, что надо помогать себе, отношениям, а не еще больше ссориться и разрушать их. Кризисы так или иначе остаются непрожитыми, проблемы нерешенными. А чувство неудовлетворенности, несчастья, тоски – нарастает. Нет от него никакого спасения, кроме как забыться в ежедневной рутине и вообще перестать ощущать жизнь всеми клеточками своего тела, всей душой. Так люди приходят к психологу с запросом: «Мне кажется, я не живу эту жизнь, а существую».
Из-за незнания семейных кризисов и невозможности разговаривать о них, о своих чувствах и проблемах, пары находят разные способы, как «сливать» напряжение: зависимости, измены, включение ребенка в отношения родителей и даже болезни. Но это не решает проблемы, а только усугубляет их.
Глава 4. Финал неизбежен?
Мы с детства думали, что семьи создаются по большой любви. Редко кто добровольно выбирает не жениться и не выходить замуж, не рассчитывает выгадать у Вселенной слот на встречу «своего» человека, своей судьбы. Девочки, женщины мечтают об этом вслух, мужчины, мальчики – тоже мечтают, но, стесняясь своей мягкости, говорят об этом тише, реже. Мы влюбляемся, жаждем проводить время только с этим человеком и однажды решаем, что готовы создать с ним семью.
Но есть подозрение, что влюбленность – не главное для построения по-настоящему крепких и глубоких отношений. Мы думали, что любовь решает всё, но, похоже, решает вовсе не она.
Как получается, что в начале отношений мы мечтаем и стараемся, а в конце, если он всё же случается, кричим и плачем от боли? Кто-то ищет утешения в новых объятиях, а кто-то долго собирает себя по кусочкам, некоторое время оплакивая свои сломанные надежды.
Почему из теплых отношений получаются холодные семьи? Где и когда происходит переход от положительного полюса отношений к болезненно противоположному? Может быть, у каждых отношений есть начало и конец, и уже в самом начале включается таймер обратного отсчета, просто мы не знаем, каков срок? Бывает, что бывшие влюбленные делают друг другу так больно, что сравнить эту боль можно только с силой эмоций, которые эти же люди переживали в начале отношений. Тогда было хорошо, сейчас – больно. В чем мы просчитались? Где случается поломка брака?
В самом начале отношений, первые полгода-год, вернее говорить не о любви, а о влюбленности. Любовь – более устойчивое, продолжительное и глубокое чувство. Для нее нужно время. Из чего состоит влюбленность, можно только гадать: из химической реакции, гормонов, физического влечения, проекций или дефицита чего-то внутри нас. Мы чувствуем влечение и называем это влюбленностью. Бывает, в нас кто-то влюбляется, начинает заботиться, уделять внимание, будить наши чувства. В ответ мы тоже начинаем что-то испытывать: интерес, симпатию, у кого-то это благодарность и желание отдавать в ответ. Постепенно появляется привязанность и мысль, что это «тот самый человек». Мы не идентифицируем и не называем свои чувства реальными названиями. Внешне это выглядит браком по любви.
Но не спешите: до любви еще далеко. Непонятно, как до нее добраться и неизвестно, всегда ли это возможно?
Влюбленность превращает человека напротив нас в того самого «принца» или «принцессу» – когда нам от восемнадцати до двадцати пяти лет. Позже мы скажем просто «подходящий человек». У нас есть свои неосознаваемые потребности, невротические зацепки, которые мы бессознательно отмечаем в другом. Поэтому считаем, что он – то, что надо. За своими проекциями и фантазиями о любви, браке мы не видим самого главного: настоящего человека со всеми его плюсами и минусами. Впервые съезжая от родителей, впервые заполучив свободную взрослую жизнь, мы не задумываемся, а зачем нам в принципе семья? Зачем мне муж или жена? Чего я жду от этого конкретного человека и от этого союза? Как я хотел бы жить дальше? Возможно, эти вопросы и появляются где-то внутри, ненадолго, а на поверхностном уровне мы, вероятнее всего, хотим жить отдельно от родителей, иметь близкого человека рядом, завести ребенка. Хотим быть взрослыми и независимыми.
Мы не понимаем, да и не задумываемся, почему выбрали именно этого человека. Нас к нему тянет, и кажется, что этого достаточно. Достаточно для чего? Чтобы вступить в брак – да. Чтобы прожить долгую и счастливую совместную жизнь – совершенно недостаточно.
Правда состоит в том, что к подростковому возрасту у каждого из нас в голове уже есть бессознательный образ, какой будет наша семья. Желания и представления о семье не возникают внезапно в двадцать или тридцать лет. Если вы сейчас попытаетесь вспомнить свои детские фантазии, то, скорее всего, не сможете. Но так или иначе мы впитываем то, что видим и слышим на протяжении своего взросления, и у каждого из нас появляется свой семейный сценарий. Аквариум будет казаться всем миром, и мы даже можем не подозревать, что где-то есть океан.
Мы видели, как жили наши папы и мамы. Все мы испытали по этому поводу какие-то чувства, даже если не помним их. Когда-то давно внутри себя вы решили: «Я хочу мужа, как папа», «Моя жена будет такой же, как моя любимая мамочка» или «Моя собственная семья никогда не будет похожа на родительскую», а может, «Как угодно, только не так».
Мы впитываем то, как ведет себя мама, как реагирует папа, как проявляется или не проявляется любовь и забота внутри родительской семьи, как распределяются обязанности и какие проигрываются роли, какое место отводится детям, как супруги проводят досуг и какой хлеб предпочитают на завтрак. Если в семье не принято открыто проявлять свои чувства, то мы усваиваем, что этого делать и не нужно, что всё так и должно быть. Мы не думаем: «Ага, у моих родителей было вот так, а еще бывает вот так, а у меня может быть как угодно». Нет. Каждый поступок родителей, каждое их проявление закладывают в ребенка модель семьи, модель поведения в браке. Чаще – как копирование. Иногда – как противоположное поведение. Это называется сценарием или контрсценарием.