Даже если бы в семь утра в воскресенье к нам постучались бы гости, она выглядела бы безупречно. Я пропускаю ее вперед и делаю еще кучу всяких заморочек по этикету. С ней по-другому не получилось. Весь ее пафос и манеры слишком динамично вошли в нашу жизнь, вытесняя старые привычки.
— Я хочу поменять автомобиль, — зачем-то говорю ей это. Пусть мы и семья, но такие вещи, как автомобиль, телефон, открытие нового салона, — я не озвучиваю ей.
— Я видела у Афониных мерседес. Он такой черный, отполированный. Прямо бомба. Ты будешь выглядеть в нем, как президент.
— Нет, никаких черных машин. К тому же, я не хочу выглядеть, как президент. Я и так уже выгляжу, как с подиума.
— Почему? Это же так представительно. Просто вслушайся в звучание: “Мер-се-дес”.
— Потому что я не хочу.
— Ну давай красную Ладу купим, Марк, вот будет весело.
— Ты же не дальтоник, что знаешь только черный и красный. Есть много других цветов.
— Это все радуга, а не цвета. Нам нужна черная.
— Если тебе нужна черная, значит купи себе черную. Я на черной ездить не хочу. У нас что траур?
— Фу, какой ты занудный.
Закатываю глаза и молчу в ответ. Я уже все решил с машиной. И она точно будет не черная.
Мы останавливаемся возле ресторана, который она выбрала сама и пригласила меня. У нас оказывается повод. Мы вместе год. Точно помню, что свадьба была прошлой осенью, а сейчас еще лето. Даже интересно, какую дату она взяла за отсчет нашего “вместе”.
— Марк, знаю, что это твой любимый ресторан и тут готовят самую лучшую лазанью.
Против этого я устоять не могу и улыбаюсь. Она поднимает бокал с шампанским, произносит небольшой тост и я понимаю, что привыкнуть можно к любому человеку. Найти в нем положительные качества. Не обращать внимание на косяки. Никто не идеальный. Просто с чем-то мы можем мириться, а с чем-то нет.
19
Марк
Если бы два года назад меня спросили, уверен ли я в том, что делаю, то я бы ответил “да”. Но время все ставит на свои места. Корректирует прежние решения. И то, что когда-то казалось правильным, сейчас выглядит глупостью.
Правильным было оставить человека, который дорог, потому что об этом просил ее отец. Правильным было сказать, что наши отношения — ошибка, чтобы она забыла меня и вычеркнула из жизни. Правильным было — выгодно жениться, чтобы заработать еще больше денег и угодить родителям. Все казалось правильным.
Только почему-то не ощущается вокруг атмосфера счастья и удовлетворения. Если все было правильным, почему такое ощущение, что я проживаю все впустую. Заработанных денег столько, что хочется тратить их на что-то важное, а не сливать на очередную машину или драгоценности. Хочется задерживаться допоздна на работе, чтобы прийти, когда жена уже будет спать. Потому что она достала мозг своими подружками, салонами, ресторанами, очередными мероприятиями, на которых нам обязательно надо быть.
Да, нам обоим было выгодно в этом браке. Но, черт, неужели люди вот так и проживают всю жизнь? Неужели даже через два года не привыкаешь к человеку, чтобы хотелось проводить с ним время.
Даже удивительно, но я ни разу ей не изменил. Хотя соблазн проверить, все ли со мной в порядке, был. Когда-то одного взгляда на девушку мне было достаточно, чтобы понять, хочу я ее завоевать или нет, хочу ли затащить в постель или нет. Но потом как-то все сошло на “нет”. Да и не хотелось ничего. Работа-тренажерный зал- командировки. Весь день был расписан так, что на женщин не было времени. Иногда, все же, супружеский долг я исполнял. И хоть меня больше возбуждала картинка из журнала, чем собственная жена, биология процесса все равно запускалась, когда она прикасалась и ласкала меня.
Ровным счетом я бы и рад был что-то поменять, но на это надо время и, главное, на что менять. А разводиться и участвовать в шоу “Холостяк” было как-то смешно. Я же не клоун на выданье.
Проект у дяди моей жены был, скорее, выгодной инвестицией. Я был не просто руководителем одной из команд, я был одним из основателей этого проекта. Но мне было самому интересно поработать над ним. Присмотреть новых людей. Поэтому я оставался в тени. Я вложил в это дело треть своих денег, поэтому сейчас развод с женой автоматически повлек бы за собой потерю места в этом проекте, часть инвестиций и процент от прибыли.
Что было бы… если б я ее тогда не бросил?
Что было бы… если б ее слова были правдой?
Что было бы… если б я женился на ней?
Я всегда просчитывал все наперед. Редко ошибался по-крупному и даже это можно исправить небольшими корректировками. А тут я сам себя не понимал. Тогда я побоялся, что она мне надоест и я захочу переключиться на кого-то другого. Боялся сделать ей больно.
Потом же, я, фактически, сожительствовал с собственной женой два года и у меня и мысли не возникло увлечься кем-то.
Старательно гнал от себя монолог с совестью, что с таким раскладом можно было бы жить с Алисой. Если не хотелось переключаться с жены, то с Гаечки и подавно бы я не переключился. Одна мысль о рыжей девушке — и по телу забытый озноб. Даже спустя два года. Даже, когда она смотрит так, что готова меня облить бензином, поджечь, и запустить ракетой на дно океана. Она изменилась. И в этой своей строгости и уверенности стала еще сексуальней и привлекательнее.
Снова чертово совпадение сближало нас. Но, учитывая сколько раз уже это было, я не удивлялся, что в нашем случае — это действительно против всех законов статистики и вероятности.
Я не мог ждать долго, поэтому пригласил ее в тот же день в кафе. Ничего лучшего, чем расставить границы между нами, я не нашел. На самом деле, это надо было мне. Понять, что же я чувствую наедине. Осталось ли что-то из прошлого или все прошло. Ошибся ли я тогда…
Я должен был переключится с нее за эти два года и не реагировать Забыть. Остыть. Как и она. Но, оказывается, я просто временно заморозил все. А сейчас во мне просыпалось странное чувство, словно что-то давно забытое снова возвращалось в мою жизнь. Что-то важное и дорогое. Мой брак, проекты, работа уже готовы были уступить дорогу, если бы она только дала мне повод думать, что можно все вернуть. Но пока она только всем своим видом показывала, что мне ничего не светит. А я в ответ показывал, что у меня есть жена.
Девять ноль две. Где к черту Алиса? Она же сказала, что придет. Словно, отвечая на мой немой вопрос, спустя минуту появляется в кабинете. Закопанные глубоко зерна, наконец, получают глоток той влаги, которой так не хватало, чтобы начать расти. Сейчас, рассматривая узкую юбку, облегающую бедра и выделяющую попу, невольно вспоминаю — были ли они раньше такие? Блузка, прикрывающая то, что я и так, оказывается, помню, белой полупрозрачной тканью, будоражила мое воображение.
Я думал, что я научился после нее контролировать свои желания. Я вылечился или она меня вылечила. Я себя обманывал. На самом деле, я просто засыпал это песком и похоронил, а сейчас она проводила эксгумацию всего этого. Она ведь, рыжая стерва, специально опоздала. Я только вчера предупредил, что этого не допущу, а на следующий день она демонстративно нарушила мои правила.
Два дерьмовых года я думал, что стал импотентом, которого можно возбудить только механически воздействуя на член. Но настоящий кайф — это тут. Когда одного взгляда на нее достаточно, чтобы ширинка на брюках начала натирать. Когда хочется всех выгнать и просто пройтись губами по нежной коже. Втянуть ее аромат. Полюбоваться бельем.
Делаю ей замечание, но не увольняю. Знаю, что обещал это сделать, если опоздает, но как, твою мать, это выполнить? Еще раз оттолкнуть ее от себя. Я мог не то что перевести ее другую группу, я мог организовать группу из нас двоих. Настолько у меня была там власть. Но это бы точно бросилось в глаза, поэтому я оставил все, как есть. И ее рядом с собой.
Мы сейчас на равных. И пусть я ее начальник, но не чувствую сейчас себя таковым. Она ставит мне условия, которые я просто не могу не выполнить. Чтобы она не сбежала. Ведь ей стоит всего лишь с кем-то поговорить по поводу перевода и это сделают в два счета.
Мне нравится ее злить, чтобы она как можно больше вспоминала из прошлого. Чтобы не оставляла это и не забывала. Любая эмоция лучше, чем равнодушие. Мне хотелось сделать для нее что-то приятное. Она не примет какие-то подарки и, уверен, даже цветы шипами вопьются мне в кожу, поэтому идея с ноутбуком, которую она подала сама, была идеальным предлогом. Как и, намеренно забытая мной, зарядка для него.
И она снова включает маленькую стерву в себе. Наверное, если бы она вот так растаяла передо мной от одного взгляда, как мороженое на солнце, было бы не так интересно. В каждом ее слове я чувствовал всю ее злость и напор. Вызов и проверку. Когда я сорвусь и что-то выскажу. И моей выдержки хватило ровно до того момента, как они опоздали и вернулись, теперь уже с Леонидом, почти под ручку.
Я ведь так долго ее добивался и соблазнял. Кажется, я ни на кого не тратил столько времени. Я это знал и она это знала. Поэтому, увидев их вместе, мне вдруг показалось, что она могла так отомстить. Показать, что я давно в прошлом и свой шанс упустил. Теперь этим пользуются другие. Леня не знает, но в тот день у него был второй день рождения.
И его спасло, что они просто пили кофе.
А моя Гаечка злилась. Злилась, что я плохо подумал про нее. Злилась, что я женат. Злилась, что бросил ее тогда. Злилась, что не забыла.
20
Марк
Как только чувствую губы Марины на своей щеке, наклоняю голову в сторону и разворачиваюсь к ней, пытаясь понять, что она хочет. Никогда не любил показ отношений на публику. Тем более, итак липовых. Она усмехается в ответ, показывая, что я могу сопротивляться сколько угодно, — все равно, в конечном итоге, все будет так, как она хочет. А она хочет, чтобы все думали, какой у нее удачный брак и счастливая семья.