акала вместе со мной.
Но именно в такие моменты на кухонном полу я отыскала самый важный инструмент, необходимый на пути к себе, – силу подняться и продолжать идти.
После завершения отношений с родственной душой мы можем улучшить свою жизнь и самих себя, но мы никогда не достигнем наилучшей жизни и наилучшей версии себя, не пройдя путь сквозь царство теней, в котором живет все то, что на этом этапе жизни мы скрываем даже от самих себя.
Лучшая жизнь – это не фотографии с беззаботного отдыха, а тихая уверенность в себе, которая присутствует даже во время хаоса.
Проживать лучшую жизнь – значит быть счастливым с самим собой, и не просто хорошо относиться, а любить всю эту хрень, из которой мы состоим.
Это значит жить на полную – не обязательно беззаботно, потому что, давайте будем реалистами, жизнь трудна, и нет простого способа разбить сердце, потерять работу или перевернуть мир с ног на голову. Итак, проживать свою лучшую жизнь – значит ощущать ее как она есть, независимо от того, собираемся ли мы на родительское собрание, садимся в самолет, чтобы отправиться в очередное приключение, или страстно целуем любовь всей нашей жизни, потеряв счет времени.
Именно отношения с родственной душой косвенно и неосознанно подталкивают нас на этот путь, чтобы мы это поняли.
Когда мы довольны собой, мы спокойны. Дело не в том, что мы не стремимся к большему или расслабляемся: это значит, что в этот момент мы принимаем себя такими, какие мы есть, и отдаемся реальности, какой бы она ни была.
Завершить период романтической любви с родственной душой означает найти, наконец, смелость и сказать: «Я люблю тебя, но ту, кем я хочу стать, я люблю больше».
В тот момент, когда мы решаем поставить свое счастье выше чужого – и придерживаемся этого, – мы открываем двери, чтобы узнать, что значит для нас счастье.
Дело в том, что, чтобы достичь лучшей жизни, нужно дать себе обещание никогда не соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем. Чтобы обеспечить это, нужно почувствовать себя достойными и счастливыми с самими собой. Отчасти из-за этого после разрыва с родственной душой мы вступаем в кармические отношения: даже если мы неосознанно это понимаем, мы плохо думаем о себе.
Пока мы не залечим наши раны, они будут кровоточить. Пока мы не примем себя такими, какие мы есть, без осуждений или предубеждений, мы будем окружать себя теми, кто одобряет негативный или ограничивающий внутренний диалог, который мы ранее поддерживали.
Знание, кем мы являемся, – сложная система привыкания к нашим мечтам, симпатиям и антипатиям, стремлениям, мотивациям и триггерам (вещам, которые нас отталкивают). Даже если мы действительно излечимся от всего, что пережили до этого момента, и раны станут светло-розовыми шрамами, время от времени у нас будут возникать триггеры. Тем не менее каждый раз, сталкиваясь с триггером, мы можем углубиться в исцеление, что приведет к более глубокому познанию нашей души.
Для того чтобы проживать лучшую жизнь и быть превосходной версией себя, нужно верить, что мы заслуживаем своих самых потаенных желаний, жизни и отношений.
Нужно понимать, что неудачный брак родителей не означает, что и у нас не сложится, уход отца из семьи не гарантирует, что все мужчины уйдут. Важно верить, что мы достойны той любви, о которой все только говорят.
Мы должны быть создателями собственной жизни, авторами собственного шедевра. Если бы мы сели и принялись создавать произведение искусства, то вряд ли бы передали кисть маме, сестре или соседу!
Это жизненный опыт: нужно экспериментировать, находить время, чтобы попробовать разное, и точно знать, что предназначено для того, чтобы стать частью шедевра, который мы называем своей жизнью.
Любовь – это двигатель саморазвития. Чем раньше мы примем эту реальность, тем скорее начнем открываться жизни и всем ее возможностям. Любовь всегда приходит не так, как мы думаем или ожидаем.
Любовь – это способ расти и познавать жизнь, и она никогда не подведет. Нам не нужно чужое одобрение. Не нужно сдерживать страх, думая «а что, если это закончится», потому что конец – не худший сценарий. Худший сценарий – это оставаться на месте слишком долго и не попробовать того, что жизнь пытается нам дать.
Иногда я испытывала настолько глубокую печаль, что буквально не могла дышать и не видела выхода. В тот момент меня беспокоило только то, что человека, которого я любила, не было рядом. Я даже не могла думать о том, чтобы вылезти из-под одеяла.
Я страдала не только от разбитого сердца: я в принципе не хотела чувствовать себя лучше, потому что я не могла взять себя в руки, быть классной и жить без него. Несчастье стало моим сценарием: меня не волновала ни причина, ни конечная цель.
Но иногда все, что нужно сделать, – крикнуть себе: «Что за хрень?!» Именно мы принимаем решение расти, меняться и принимать сложившуюся реальность. Я устала быть несчастной, обнимать себя и шептать под нос перед сном: «Тебя любят».
В конце концов, я устала от себя самой, поэтому начала искать, да что там, раскапывать то, что придавало какой-либо смысл моему состоянию.
И именно в тот момент из-за испытываемых чувств я впервые посвятила себя собственному росту и будущей личности.
Заканчивать отношения с родственной душой и начинать новую главу своей жизни всегда непросто, но наличие общих детей усложняет все еще больше, потому что они всегда будут нас связывать. Это значит, что нам нужно быть внимательнее и осмотрительнее.
Мы должны добраться до места, откуда можем смотреть на родственную душу с благодарностью за то, что она привнесла в нашу жизнь, за пережитую любовь.
Одновременно мы должны помнить, что эта любовь, приносившая чувство комфорта, фактически удерживает нас от перехода на следующий этап жизни и любви.
Наши романтические отношения должны стать платоническими, потому что, хоть мы и желаем быть нормальными родителями для наших детей, мы не хотим смущать их вопросами типа: «А на этой неделе мама и папа вместе или нет?»
И хоть этот путь связан с любовью, он также связан и с истинным «я». В тот момент, когда мы это понимаем, мы больше не повторяем привычный шаблон.
Помните историю Сесилии, которая обнаружила, что беременна от бывшего партнера после ностальгического секса спустя некоторое время после расставания? Она понадеялась, что рождение ребенка все изменит и отношения наладятся. Позже Сесилия поняла, что всю жизнь обречена воспитывать ребенка с человеком, которого любила, но понимала, что он – не ее судьба. Порой они оба пытались выстроить отношения, но затем он вновь изменял. Ее надежды были разрушены. Измена – трусливое решение, на нее часто идут и мужчины, и женщины, когда пытаются исправить обреченные отношения. Иногда измена – это способ спровоцировать партнера первым инициировать развод. Иногда – неуклюжая попытка начать новую историю прежде, чем закончить нынешнюю.
Независимо от причины дело не в том, кто обманул, вопрос в том, почему он это сделал. Сесилия знала, что ее партнер не был целиком вовлечен в их отношения. Она видела, что он любит кого-то еще, но сильно привязан к ребенку. Она использовала это, чтобы привлечь внимание партнера к их отношениям и все наладить.
Так продолжалось годами, пока, наконец, ей не надоело разбивать себе сердце. После того, как она сделала выбор, им обоим пришлось пересмотреть границы и научиться радоваться друг за друга, когда оба начали встречаться с другими людьми.
Воспитывать детей с родственной душой – значит признать, что какое-то время границы могут быть размытыми. Нужно постоянно проявлять твердость в том, насколько мы взаимно дружелюбны, и поддерживать друг друга как родителя или романтического партнера.
Родственные души могут воспитывать ребенка вместе, но только после того, как установят разумные границы в отношениях.
Прекрасный пример показан в фильме «Клуб одиноких мам» (2014) режиссера Тайлера Перри. Режиссер знакомит зрителя с пятью очень разными, порой совершенно противоположными женщинами, которые имеют одну общую черту: все они одинокие мамы. После того, как их детей уличили в хулиганстве, мамочки получают задание организовать общее мероприятие.
Несмотря на различия, каждая женщина сталкивалась с проблемами отношений с мужчинами, особенно с установлением границ. Кто-то столкнулся с чрезмерным контролем бывших, кто-то – с безалаберностью отцов, но каждая несла бремя материнства. Благодаря похожему опыту и духу товарищества они помогли друг другу не только установить границы, но и почувствовать себя лучше.
Поняв, что границы необходимы для собственного благополучия, а не для эгоистичных действий, мы сможем защищать как свои интересы, так и интересы детей.
Имея общего ребенка, вы всегда будете семьей с родственной душой, но это не значит, что эти романтические отношения будут здоровыми и будут способствовать вашему саморазвитию. Это значит, что в рамках вашей духовной семьи вы согласились воспитывать этого ребенка вместе ради уроков, которые извлечете из этого. Это не значит, что вы должны оставаться в браке последующие восемнадцать лет, пока дочь или сын не окончит среднюю школу.
А еще это значит, что мы достойны счастья.
Оставив позади романтическую фазу отношений с родственной душой, мы вступаем на этот путь, даже если не знаем, куда он приведет, и даже если нам страшно. Теперь мы знаем, что комфорт и рост – не одно и то же. Хоть мы очень любим свою родственную душу, мы не можем прожить с ней лучшую жизнь.
Любовь, которая не провоцирует, никогда не поможет расти. Другими словами, нам нужно трение, чтобы продолжить шлифовку. Как только мы усвоим уроки любви к родственной душе и будем готовы двигаться дальше, мы начнем исследовать то, что действительно делает нас счастливыми. Мы уже узнали, что для того, чтобы нести добро самым важным для нас людям, сначала нужно быть добрыми к себе.