Если рассматривать карму не как долг, который нужно вернуть, а как возможность учиться, расти и повышать осознанность, мы увидим, что чем больше кармы мы отрабатываем в каждой любви и в каждой жизни, тем выше поднимается наша душа.
Но пока что речь идет о том, чтобы найти свою правду, отстоять интересы, сделать выбор, избавиться от шаблонов и взглянуть на отношения по-другому.
Карма чаще всего связана с предыдущими жизнями, но может быть сформирована и в этой. Наша кармическая любовь приходит, чтобы избавить нас от последствий недостатка внимания в детстве или стать зеркалом эмоциональной недоступности. Благодаря этому мы учимся, как быть более восприимчивыми в любви, двигаясь вперед. Карма – это усвоение уроков и выбор действовать от высшего, а не израненного «я».
Карма – это не только то, что мы отрабатываем, но и то, что мы создаем.
В последний год жизни моей польской бабушки – бабчи [5] – я часто навещала ее в больнице, иногда красила ей ногти или приносила ароматическое масло лаванды, и мы разговаривали.
Еще до моего развода у нее развилась болезнь Альцгеймера, и я решила не расстраивать ее новостями, но, как и большинство бабушек, она догадалась. Однажды, когда мы сидели на краю больничной койки под теплым февральским солнцем, она легонько сжала мою ладонь и сказала, чтобы в следующий раз, когда я влюблюсь, я не забыла прихватить с собой мозги.
Я горячо любила бабчи, потому что она все знала. Она знала, как трудно мне было увидеть реальную любовь через розовые очки, которые я тогда носила. Я никогда не забуду ее слова, сказанные мне в тот день, как и то, насколько они важны для всех нас.
С кармическим партнером мы мгновенно ощущаем любовь и влечение, и у нас едва ли остается время, чтобы поразмышлять или оценить, соответствуют ли наши цели и желания здоровым отношениям. Обоим важен другой человек и чувства, которые он дарит. Эти отношения не всегда восстанавливают нас после первой любви, но дают шанс вновь почувствовать признание.
Многие люди, включая меня, сказали бы, что начали расти в этот период и перестали быть тем человеком, кем были с родственной душой. Но на самом деле у нас не было времени, чтобы узнать, кто мы есть. Мы снова определяем себя через кого-то. На этот раз мы мечтаем и строим планы с кармическим партнером. Да, здесь есть определенные отличия от опыта нашей первой любви, однако мы либо предпочитаем игнорировать их, либо настолько поглощены любовью, что умышленно их не осознаем.
К этому моменту мы не успели определить, кто мы есть вне рамок романтических отношений, что подтверждает выбор, который мы делаем.
Очень часто даже на самых ранних этапах отношений появляются признаки того, что эти отношения нездоровые или недолгосрочные. Бывает, что партнер изменяет или повышает голос, возможно, даже применяет силу против нас во время жаркого спора. Эта любовь вызывает привыкание и с самого начала сладко подавляет нас, поэтому мы либо игнорируем эти признаки, либо пытаемся их оправдать.
Бывает, что партнер ревнует из-за социальных сетей или из-за бывшего, или дотошно заботится, покупая одежду или записывая к парикмахеру, однако под маской опеки скрываются признаки жесткого контроля. Но на этот раз мы полны решимости сделать все правильно, и поэтому извиняемся, прощаем и позволяем себе страдать от любви, задаваясь вопросом, стоит ли вкладывать столько усилий в эти отношения.
Одним из важных мотивирующих факторов на этом этапе романтического пути является страх одиночества. Он впервые возникает, когда мы решаемся покинуть родственную душу, и все еще определяет, когда и с кем мы вступим в романтические отношения после.
Со второй любовью мы мечтаем добиться успеха в отношениях и жить долго и счастливо. Мы можем контролировать свой выбор и жить так, как мы себе представляли. Мы видим в партнере сильную личность, способную ограничивать нас и определять, что нам можно и что нельзя. Возможно, мы переезжаем к нему потому, что он этого хочет, или перестаем видеться с друзьями потому, что, как ему кажется, они на нас плохо влияют.
Возможно, мы меняем работу или даже религию в результате, казалось бы, совместного решения. Все, что мы в действительности делаем, – это пытаемся стать похожими на человека, которого наш партер хочет в нас видеть.
Впервые Джада обратилась ко мне, потому что не могла забыть бывшего. Это было не сожаление о разрыве вроде: «О, вот бы мы снова были вместе», нет, она стала одержима им, преследовала в социальных сетях, придумывала причины, чтобы связаться с ним, и даже репетировала возможные переписки. Она не могла забыть его не просто так: в течение многих лет этот мужчина определял женщину, которой она была. Уверенность в себе, которую она чувствовала, была связана исключительно с его вниманием или его присутствием в ее жизни.
Когда отношения закончились, Джада не смогла отпустить партнера: не только продолжала испытывать к нему чувства, но и понятия не имела, кто она, и боялась остаться одинокой до конца своих дней. Она говорила, что рядом с ним она будет счастлива, а жизнь будет лучше. Джада не понимала, что сама отдала ключ от своего счастья в руки мужчины, и когда тот ушел, он забрал его с собой.
Мы должны признать, что на этом этапе мы продолжаем до блеска натирать зеркало, в котором партнер отражает те качества, которые есть у нас. Возьмем в пример эмоциональную недоступность. Работая с многочисленными клиентами, мне не раз приходилось спрашивать: «Да, он холоден и равнодушен, как и ваши партнеры до этого. Но вместо того, чтобы валить всю вину на них, спросите себя: а вы эмоционально доступны?»
В ответ я всегда слышала оправдания: люди скрывают свою восприимчивость, потому что когда-то их сильно ранили, или потому что они стеснялись этого, или потому что даже не знали, что это значит. Но в результате получалось, что эмоциональная недоступность и те качества, в которых они обвиняли партнера, имелись у них самих.
Так или иначе, мы можем посмотреть на них и сказать: «Ну нет, со мной такого никогда не будет». Но если мы сами боимся узнать, кто мы есть, удивительно, как легко мы позволяем кому-то другому восполнять пробелы за нас.
Кармическая любовь отличается от первой любви, но не настолько, чтобы заставить нас отступиться от собственной жизни, какой бы неудачной она ни была. Однако этот этап может сделать нас лучше.
Несмотря на то что мы стремимся добиться успеха, в начале кармической любви мы начинаем распознавать шаблон американских горок в отношениях: когда все хорошо, то счастья выше крыши, когда все плохо, кажется, что хуже быть не может. Достигая дна, мы концентрируемся на том, как добраться до следующего пика.
Эти эмоции, чувства и переживания варьируются от жарких свиданий и поездок в экзотические места до скандалов, которые заканчиваются визитами к психотерапевту или очередными изменами.
Очень часто в этих отношениях проявляются различные склонности или расстройства личности – у нас самих, у наших партнеров или сразу у обоих. Нарциссизм, взаимозависимость и всевозможные виды контроля или насилия. Иногда в кармической связи ничего подобного не наблюдается, но даже тогда именно эта любовь куда больше ранит нас, чем помогает стать лучшей версией себя.
Поначалу проявление подобных расстройств, вероятно, будет минимальным. Они могут представлять собой легкую ревность или неуверенность, и в этом случае мы обычно пытаемся исправить партнера, а он – нас. Однако мы не понимаем, что и сейчас не налаживаем отношения, а лишь запускаем триггеры, которые уводят нас далеко вглубь себя и отдаляют от партнера.
Нарциссы очень эгоцентричны и любят манипулировать. Поначалу нарцисс будет казаться очень милым и внимательным, будто он волшебным образом понимает нас. Они уделяют много внимания, будь то текстовые сообщения, видеозвонки или дорогие подарки: кажется, они хотят сделать нас важнейшей частью своего мира.
Тем не менее именно так они цепляют своих жертв. Эта фаза называется «любовная бомбардировка».
В период любовной бомбардировки они называют нас единственными. Они идут у нас на поводу, учатся наиболее эффективно манипулировать нашими эмоциями. Здесь особое значение приобретает зеркальный эффект, потому что не только мы влюбляемся в самих себя, но и они создают видимость тех качеств, которых у них на самом деле нет, чтобы привлечь и привязать нас. В итоге нас ждет быстрое и болезненное падение.
Любовная бомбардировка налетает как ураган. Отношения развиваются стремительно. Но на самом деле нарциссам от вас что-то нужно. Возможно, отношения приносят им чувство одобрения, поскольку зачастую они очень неуверенны в себе. Они могут нуждаться и в чем-то материальном, или даже в источнике собственной идентичности, поскольку видят в вас желаемые качества.
Нарциссы не действуют в одиночку – им нужен кто-то, кто открыт для их внимания и игровой формы поведения. Идеальный вариант – созависимый, потому что единственное, что ему нужно, чтобы чувствовать себя лучше, – одобрять партнера.
В кармических отношениях может проявляться как контроль, так и насилие, потому что нас объединяет травматическая привязанность. Поэтому эти отношения, как правило, еще сложнее разорвать, чем отношения с родственной душой.
Травматическая привязанность – это преданность партнеру и партнерству, имеющему разрушительное влияние. Мы вместе не из-за прекрасных здоровых отношений, а потому что оба чувствуем себя несчастными. Такой тип связи основан на общей боли, страхах и даже на карме. Травматическая привязанность – это вера в то, что мы не можем добиться большего или избежать определенного цикла, даже если знаем, что нужно выбираться.
Отношения, основанные на нарциссизме, созависимости, насилии, или просто нездоровые отношения, тесно связаны с общей болью. Они возникают, когда нам кажется, что мы не заслуживаем лучшего, когда нам не хватает позитивной самооценки, чувства собственного достоинства или когда мы все еще учимся любить себя.