слой жизни провела в цикле нарциссическо-созависимых отношений. Несколько лет назад она развелась с мужем, но теперь не понимала, как вести себя с новым партнером. Она заметила, что в новых отношениях постоянно испытывает триггер, когда расстраивается. Особенно если он не сразу отвечает на сообщение или медлит с планами – в общем, из-за всего, что напоминало ей стиль отношений с кармической любовью.
Мы очень подробно проговорили положительные стороны триггеров, которые вызывал ее новый партнер. Теперь она могла взглянуть на происходящее со стороны и среагировать по-другому. Хейли поняла, что не каждый мужчина похож на ее бывшего, и в этих отношениях ей необходимо отнестись к партнеру иначе. Вместо пассивной агрессии она училась выражать чувства. Она научилась говорить о том, что ей нужно, а не злиться, потому что он инстинктивно не угадал ее желания.
И, самое главное, Хейли приняла, что у него есть своя жизнь. Ее избранник строит бизнес, занимается семьей, а иногда просто хочет встречаться с друзьями. Вместо того чтобы воспринимать каждую мелкую неувязку на свой счет – «Он хочет порвать со мной» или «Мы, наверное, слишком разные» – она научилась менять свой внутренний диалог.
Научиться быть в отношениях после кармической любви – это тоже часть работы над собой: когда речь идет о триггерах и реакциях, уровень восприятия необходимо повышать.
Чтобы попасть в пространство, где можно достичь здоровых отношений, нужно понять, почему мы испытываем определенные чувства к тому, что наш партнер может или не может делать. В первую очередь нужно научиться признавать, что неприятные моменты в отношениях – это не только вина партнеров (как прошлых, так и настоящих), но и наша тоже.
Зачастую мы навешиваем ярлыки и превращаем партнера в клишированный образ, посылая лучшим друзьям мемы [7] типа «так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь», или «потеряв прекрасную женщину, будешь жалеть вечно».
Хотя эти чувства и обоснованны, они не заменяют главную цель этой стадии – работу над собой. Мы должны открыться поведению или чувствам, проявившимся в этих отношениях. Из-за них оба партнера оказались в ситуации, которая может выглядеть как токсичная любовь.
Часто в кармических отношениях мы проецируем на партнера весь негатив и выставляем его придурком, бабником или просто эмоционально недоступным человеком, снимая с себя ответственность за участие в развитии этих отношений.
Даже если мы честные, любящие, верные и милые и не делаем ничего «неправильного», правда в том, что мы все же выбрали эти отношения и допускаем такое поведение. Даже если мы сами не изменяем и не лжем, это не значит, что на нас не лежит ответственности за то, что мы выбрали такой тип отношений.
В любом взаимодействии с людьми мы видим отражение своего пути к себе, и поэтому в токсичных отношениях мы, наконец, открываем ту часть себя, которую еще не исцелили.
Всегда есть причина, почему милая девушка встречается с плохим парнем, даже если мы не готовы это признать.
Чтобы больше не попадать в сети токсичных отношений, нужно обратиться к самим себе.
Токсичную любовь определяет нездоровое влияние на разум, тело и душу. Чтобы добраться до сути происходящего внутри кармической связи, нам нужно копнуть глубже и найти основные модели поведения.
Я пришла к выводу, что люди дают разные определения здоровым отношениям. Начиная работу с новыми клиентами, я прошу их вести дневник и описывать взаимодействие с партнером. В процессе описания и анализа деталей повседневности мы приходим к более глубокому пониманию базовых потребностей.
Впервые знакомимся с этим понятием в отношениях с родственной душой, и теперь нам нужно продвинуться дальше и проанализировать первую и вторую любовь, чтобы достичь точного понимания и суметь защитить свои интересы.
Если проявления нашего партнера и отношения в целом формально позволяют поставить галочки в списке с нашими базовыми потребностями, а нашим жизненным выбором довольны окружающие, это еще не значит, что наши потребности действительно удовлетворены. Теперь нам необходимо по-настоящему понять свои любовные мотивы.
Не стоит думать, что нас исправит очередной партнер, лучше потратить время на то, чтобы сделать это самостоятельно.
Когда я впервые спросила свою клиентку Сэм о здоровых отношениях, она ответила, что важно полноценное внимание и открытость, то есть ее мужчина не должен переписываться с другими женщинами за ее спиной. Другая моя собеседница, Нина, отметила, что ей важно много общаться и чувствовать, что мужчина отдает ей все внимание. Названные желания и чувства обоснованны, они куда больше отражают базовые потребности, чем определение здоровых отношений.
Чтобы наилучшим образом влиять на каждого партнера в отдельности, здоровые отношения должны включать несколько факторов. Работая с клиентами, я сравниваю построение отношений с возведением дома. Все возбужденно выбирают краску и декор, но никто не хочет строить фундамент. Как и в строительстве дома, в отношениях существует основа, на которой держится наш любимый дом. Если фундамент неустойчив или имеет трещину, дом рухнет – то же самое произойдет и с любыми отношениями.
Я разработала схему под названием «Пять основ» – набор инструментов, которые вы можете использовать для создания прочного фундамента, как будто собираетесь строить дом. Предлагаю использовать их в начале новых отношений. Пять основ: коммуникация, честность, ответственность, уважение и прощение.
На этапе знакомства мы только начинаем узнавать друг друга: в этот период мы, женщины, обычно бросаем все силы на размышления: «А я ему понравлюсь?» или «Захочет ли он снова встретиться?» вместо того, чтобы остановиться и подумать, хотим ли мы хотя бы дружить с этим человеком, не говоря уже о том, чтобы полюбить его.
Коммуникация
Первым компонентом «Пяти основ» является коммуникация. Это не значит, что вы должны быть на связи круглосуточно или писать сообщение, что будете дома поздно. Коммуникация должна быть движущей силой любых отношений.
Услышав это слово, мужчины порой протестуют, полагая, что мы собираемся каждый день часами говорить о чувствах. На самом деле мы обязуемся говорить о делах и текущих вопросах. Другими словами, мы делаем все возможное, чтобы не закрываться и обсуждать триггеры, чувства или другие ситуации, как только они возникают.
Мы открыто и откровенно говорим, что происходит в отношениях, независимо от того, удовлетворяем ли мы свои базовые потребности или испытываем страх. Мы делимся с партнером своими мечтами, а не только обсуждаем обеденное меню.
Обязательство поставить коммуникацию на первое место означает, что при возникновении проблем мы не уйдем, а останемся и поговорим о них, как бы сложно это ни было.
Лично мне в отношениях нужно пространство, физические прикосновения и много объятий! Чтобы не расстраиваться из-за постоянных сообщений и звонков партнера, я предупреждаю: «Мне нужно побыть в тишине, чтобы проанализировать свой день», и он не удивляется и не отвлекает меня от размышлений.
То же самое относится и к моей потребности в физическом контакте. Вместо того чтобы сидеть на другом конце дивана и дуться, потому что мужчина моей жизни не обнял меня, я сама прижмусь к нему или попрошу, чтобы он заключил меня в объятия. Я дам ему знать, что мне нужны физические прикосновения, потому что так я ощущаю нашу взаимосвязь.
Теперь я подхожу к самой важной части – превентивной коммуникации.
Кажется, именно она – камень преткновения. Это происходит потому, что она зачастую воспринимается как недостаток свободы или доверия, но на самом деле это важная форма общения и способ исцеления. Если пары научатся применять превентивную коммуникацию, в их жизни станет меньше споров и недопонимания, а времени для счастья и любви останется больше.
В превентивной коммуникации с партнером мы обсуждаем и говорим о чем-то до того, как это станет проблемой или поводом для конфликта. Что-то вроде: «Мне вчера написала бывшая девушка» или «Все развивается слишком быстро, мне нужно время, прежде чем мы съедемся».
Мы не сможем практиковать такой тип общения с партнером, пока не станем честны с собой и перестанем осуждать себя за конкретные мысли и чувства. Мы должны оставить в стороне и любые предположения о том, как, по нашему мнению, отреагирует другой человек.
Звучит просто, но если мы действительно заранее сообщим партнеру, что мы испытали триггер, или напуганы, или что, возможно, бывший парень придет на встречу одноклассников в следующие выходные, то, скорее всего, избежим ссоры. Но для этого нам нужно быть честными – как с самими собой, так и с человеком, с которым мы состоим в отношениях.
Никто из нас не ожидает, что другие способны прочитать наши мысли. Но этого и не потребуется, потому что мы будем открыто говорить о том, что действительно важно.
Честность
В понимании многих «быть честным» значит «не обманывать». На самом деле честность – это намного больше.
Честность определяют как свободу от лукавства и лицемерия, ее же называют искренностью. Обычно этим понятием оперируют, описывая взаимодействие с окружающими, описывая нечто, которое желаем отдать или получить от партнера, друзей или семьи. Кроме того, у нас есть необходимость быть честным с самим собой – про то, кто мы есть и чего хотим от любви и жизни в целом. Для этого важно стать настоящими и не пытаться втиснуться в какие-либо роли по желанию других.
Когда мы честны с собой, мы – те, кто мы есть, со всеми шрамами, пигментными пятнами, бородавками и прочим. Мы не оправдываемся и не преуменьшаем значение своих мыслей и желаний. Только тогда мы способны донести эту честность до остальных.
Моя знакомая, назовем ее Лена, ощущала внутреннее противоречие, потому что ее ожидания от отношений отличались от тех, что обычно диктует общество. Она была открыта для любви, была готова посвятить себя партнеру, но хотела сделать это не так, как принято. Лена никогда не хотела жить с кем-то на постоянной основе. Ей нравился гостевой брак, когда мужчина остается у нее на ночевку несколько раз в неделю, но не более. Она была даже готова выделить партнеру пару ящиков для личных вещей у себя дома, что для нее было серьезным шагом. Она знала, что ей важны ночи в одиночестве, чтобы читать, медитировать или просто ничего не делать. Такова была ее правда.