В большинстве случаев кармическая страсть приводит нас к плачевному состоянию, потому что мы ничего из этого не делаем.
Но в этом и смысл.
Мы не станем лучше, пока не достигнем дна, пока не осознаем, что все наши действия бесполезны. До тех пор, пока мы сами не устанем от своего жуткого состояния, мы так и будем избегать этой мучительной тошнотворной работы над собой.
Вспомните Джейка Джилленхола и Энн Хэтэуэй в фильме 2010 года «Любовь и другие лекарства»: персонаж Джилленхола, Джейми, счастливый плейбой, который наслаждается женщинами и очередными завоеваниями на любовном фронте. Он не думает о работе над собой, о близости или даже о тех чувствах, с которыми может столкнуться. Героиня Хэтэуэй, Мэгги, – женщина с болезнью Паркинсона, которая раз и навсегда решила не привязываться к людям и не пускать их на свою территорию.
Они действовали без особой честности, уважения или ответственности даже перед самими собой. Но они чувствовали себя комфортно, и поэтому в начале отношений прекрасно проводили время – бесконечный секс и веселье. Никто из них не собирался влюбляться и, конечно же, не хотел связывать себя обязательствами. Осознание того, что оба проиграли, привело их к саботажу и саморазрушению. Они расстались, пытались встречаться с другими, но скучали друг по другу и по той связи, которую чувствовали.
Тогда и началась сложная работа. Они оба начали осознавать свои новые желания и потребности. Только после того, как все было кончено, они смогли быть вместе.
Кармическая любовь разламывает нас, и мы раскрываемся достаточно широко, чтобы начать работать над собой и позволить третьей любви войти. Даже если нам очень хотелось стать лучше, оставаться верными, восприимчивыми или просто честными, в реальности нам не удалось стать такими для других, потому что на этом этапе мы еще не научились быть такими для себя.
Мы способны дать другим только то, что сумели сделать для себя. Если мы по-прежнему с трудом принимаем или уважаем себя, то нам нечего предложить другим, потому что наши руки и сердца пусты.
Мы любим других так же, как любим себя.
Любовная бомбардировка зацепила нас, иначе мы бы упустили все уроки, которые для нас подготовлены. Сначала она отвлекала. Не нужно было забивать голову тревожными мыслями, а порой было даже радостно иметь того, на кого можно спроецировать нерешительность, чтобы чувствовать себя лучше.
Но приходит время, и нам надоедает кататься на американских горках между любовной бомбардировкой и болью.
В этот момент кармическая любовь без предупреждения и объяснения причин срывает пластырь с наших эмоциональных ран и триггеров. Она садится рядом и показывает пальцем: «Смотри, у тебя кровь идет».
Теперь мы видим, что человек, которого мы считали самым главным и единственным, даже не пытается облегчить нашу боль или помочь. Конечно, это наша работа и больше ничья, но мы начинаем злиться. Мы хотим, чтобы сложную работу делал другой! Мы смущаемся, раздражаемся и даже обижаемся на то, что человек, сорвавший пластырь и разрушивший иллюзию, в полном порядке и не собирается ничего делать, чтобы подбодрить нас или помочь исцелиться.
В этом и состоит цель таких отношений, и мы должны это осознать. На самом деле оба партнера истекают кровью и даже сыплют соль на раны друг друга. Можно услышать что-то вроде: «О, ты сомневаешься, потому что раньше тебе изменяли? Ладно, тогда я буду лайкать каждую фотку, которую эта цыпа выкладывает в Инстаграм». Или: «Тебя в детстве бросил отец? Хорошо, тогда я тоже буду постоянно оставлять тебя одну и играть с тобой в молчанку».
Это невыносимо и сводит с ума, потому что мы не понимаем, почему связь, которая поначалу казалась космической, расширила кровоточащие раны сильнее, чем что-либо прежде.
Печально то, что это может произойти снова. И снова. И снова. В большинстве случаев за все жизни мы переживаем три грандиозные, значимые и пронзительные любви, но они также представляют собой три архетипа отношений или партнеров, с которыми мы сталкиваемся на жизненном пути, поскольку не всегда усваиваем необходимые уроки с первого раза.
У нас может быть множество кармических партнеров, но не потому, что великой и вечной любви не существует: сколько раз мы бы ни говорили, что готовы к здоровым отношениям, пока мы не изменим свое поведение – не его, свое, – мы обречены на вечное дежавю.
Мы будем сталкиваться с кармической любовью до тех пор, пока не усвоим все непростые уроки, предназначенные для нас. Одна моя клиентка, Лори, встречалась исключительно с мужчинами, которые были эмоционально недоступны, жили со своими матерями и не имели стабильной работы. Имя кармического партнера менялось, как и некоторые особенности, но она повторяла один и тот же шаблон, пока в третий раз, наконец, не поняла, что погрязла в саморазрушительной, но удобной рутине. Она же всегда могла свалить всю вину на партнера и не нести ответственность за собственные действия.
Распознав шаблон, она увидела, что ее созависимость и боязнь близости привлекают определенный тип мужчин. Лори обнаружила, что зависима от одобрения, которое получала, оказывая финансовую поддержку. Вместе с тем она была защищена от любой эмоциональной привязанности, поскольку ее партнеры никогда бы не подарили ей столь глубокие эмоции, которых она так жаждала, но боялась получить в реальности.
Она притягивала именно то, что в чем нуждалась, пока наконец не признала это.
Пока мы не залечим раны, полученные до отношений, так и будем проецировать все на партнеров, которые не причиняли нам эту боль.
Они не бросали нас в детстве, не заставляли чувствовать себя отвергнутыми или никчемными в подростковом возрасте, не давали повода усомниться в себе и даже не лгали нам. Мы сами принесли этот багаж в отношения. Это наши раны, и поскольку мы не залечили их, то спроецировали их на родственную душу (хотя она, вероятно, одарила нас взаимностью). Мы обременили своими ранами и кармического партнера – и, возможно, даже не одного, – потому что не брали на себя ответственность за собственное исцеление.
Влюбившись в очередной раз, мы искренне считаем, что наша цель – навсегда почувствовать себя счастливыми. Иначе кто из нас подписался бы на это, если бы увидел дату истечения срока годности?
Видите того симпатичного парня за бильярдным столом, бармена в конце зала и того в зеленой рубашке, который смеется с друзьями? Что бы вы сделали, если бы знали заранее, что с одним отношения продлятся одну ночь, с другим – шесть месяцев, а с третьим – три года и закончатся разрывом помолвки? Что бы вы выбрали?
Так ли важно с самого начала знать, что эта любовь пришла в вашу жизнь для того, чтобы закончиться и помочь вам перейти к реальной работе – исцелению себя?
Кармическая любовь не должна длиться долго, независимо от того, сколько у нас партнеров, как долго мы вместе, женаты ли мы и имеем ли детей. Слишком многое здесь осталось недоделанным. Ее единственная цель – быть зеркалом, чтобы мы перестали игнорировать собственные проблемы. Эта любовь приходит в нашу жизнь и причиняет нам такую сильную боль, что мы перестаем проецировать и обвинять, зато начинаем нести ответственность за себя, свои действия и особенно за свои раны. Таким образом, мы можем, наконец, исцелиться и перестать терзать своими ранами тех, кто не был причиной нашей прежней боли.
Эта любовь доказывает, что у нас нет другого выбора, кроме как противостоять своим чувствам, даже тем, которые мы, возможно, похоронили еще в детстве. Да, возвращение в детство – заезженный штамп, но мой близкий друг однажды сказал: «Штампы верны, и на то есть причина». В детстве мы познаем правила жизни, будь то доверие интуиции или принцип не подпускать кого-то близко, чтобы защититься от боли.
То, что мы усваиваем в детстве, ложится в основу нашей взрослой жизни.
В детстве мы узнаем много чего замечательного. Есть моменты, которые могут способствовать нашему росту. Однако на этой стадии любви мы видим, что невозможно наладить что-то снаружи, пока не наладишь все внутри.
Часть 3. Урок. Порой любви просто не суждено длиться вечно
Самый сложный разрыв – тот, про который мы знаем, что он неизбежен, но очень хотим его избежать. Многие из нас приходят к тому, чтобы, наконец, признаться себе, что наши кармические любовные отношения перестали быть здоровыми или, возможно, никогда такими и не были. Мы осознаем, что эти отношения терзают нашу душу, не признают нас такими, какие мы есть, и нам очень часто приходилось подавлять себя, чтобы оставаться с этим человеком. Но ничто из этого не меняет того факта, что порой отношения заканчиваются раньше, чем любовь.
Долгие отношения и долгая любовь – это две разные вещи.
Лишь достигнув дна, мы способны признать, что отношения закончились. Возможно, мы узнаем, что нам изменяют и лгут, или что партнер вовсе не тот, за кого себя выдает. Однако единственное, что важно осознать, достигнув дна, – это то, что нам нужно действовать, а вовсе не то, что любовь к этому человеку прошла.
Тем, кто не переживает кармическую любовь или сумел выйти из подобных отношений, все кажется простым: «Брось его», «Заблокируй его номер» или «Сходи на свидание с другим» – это лишь немногое из того, что говорят друзья, имея самые благие намерения, чтобы помочь нам двигаться дальше. К сожалению, кармическую любовь невозможно просто «преодолеть», потому что единственный путь к финалу – это собственный рост и исцеление.
Понимание того, что кто-то нам не подходит, не означает, что уже на следующий день мы сложим чувства в коробочку и отправим их с пометкой «Вернуть отправителю».
Осознание того, что эти отношения далеки от здоровых, – лишь первый шаг к выходу из этой любви. Это лишь первый шаг к пониманию уроков, чтобы не повторять похожие шаблоны или циклы, и только начало подготовки к вечной любви. Кармическая любовь – это последний урок, который нам нужно усвоить, прежде чем отыскать ту единственную, здоровую, удивительную любовь, которая предложит нам засыпать под звездами.