Одна из моих клиенток, Бритт, впервые пришла ко мне со своим партнером. Они оба верили, что являются духовными близнецами друг для друга, и обратились ко мне, чтобы узнать об этом больше. После первого визита она написала мне личное сообщение и попросила принять ее одну, без спутника, поскольку ее одолевали некоторые сомнения. Ее мужчина обращался с ней как с принцессой, и все было словно в сказке. Но даже в детских сказках есть темная сторона. Спустя несколько месяцев Бритт нашла в себе силы признаться, что эти отношения – не то, что ей нужно, и они не находят прежнего отклика в ее душе.
Она не могла быть самой собой, не чувствовала поддержки на этом пути, но ей нравилась сказка, в которой она жила со своим партнером.
Был период, когда мы анализировали ситуацию, и она открещивалась от любви, говоря: «Мне никто не нужен, впервые я счастлива быть той, кто я есть». Но она не знала, что, рассуждая подобным образом, уже находится на пороге прекрасной истории, потому что любовь обычно находит нас, как только мы перестаем ее искать.
Спустя несколько месяцев она встретила свою третью любовь. Он пришел в ее жизнь с легкостью, но не потому, что у обоих не было препятствий для этого, а потому что оба были полны решимости на этот раз добиться успеха.
Наше представление о красивой истории зачастую отличается от того, как она происходит в реальности. У нас не случается сказки, но мы способны одолеть тьму. Мы можем продолжать верить в то, что любовь длится вечно, но это выглядит совсем не так, как мы думаем.
Не мы создаем эти идеалы. Мы придерживаемся традиционного жизненного плана: окончить школу, поступить в университет, найти работу, жениться или выйти замуж, осесть в каком-нибудь городе, купить дом, завести детей. Конец истории. Все ведь так делают, не правда ли? Проблема в том, что наша версия «долго и счастливо» может круто отличаться от взглядов и убеждений других людей.
Нам нужно писать свои истории.
Конечно, когда мы находимся в эпицентре отношений с родственной душой, нам хочется верить, что мы все знаем. Но лишь со временем мы понимаем, как мало знали в те ранние годы и как много еще предстоит узнать. В отношениях с родственной душой представление о любви зачастую основано на ожиданиях от любимого человека и, конечно же, от жизни, которую нам велено прожить.
В детстве мы узнаем о романтической любви из сказок, фильмов и историй наших друзей или семьи и подсознательно усваиваем все. Мы узнаем о ней из отношений, которые наблюдаем вокруг. Мало кто, будучи ребенком, сидел с родителями и обсуждал основы крепких отношений или важность развития любви к себе. Вместо этого нас пичкали наставлениями, что мы найдем достойного человека и заведем семью. Вот и все. Поэтому наша родственная душа и казалась тем самым человеком, с которым стоит быть вместе и прожить жизнь.
Это сладкая любовь, которая не сбивает с ног, но полностью нас удовлетворяет. Однако в ее основе лежит эго. Удовлетворение эго происходит за счет поощрения, которое мы получаем от внешнего мира, поскольку выполняем ожидаемые действия. На ранней стадии такой любви нам кажется, что мы на вершине мира и знаем о жизни все. Мы осознаем наше место в семье и даже в обществе в целом. Мы четко видим будущее и дышим легко, потому что все кажется простым и удобным.
Наши родители и другие члены семьи любят этого человека, и в этом нет ничего удивительного, ведь именно под их влиянием мы привели его в дом. Родственные души без труда вписываются в уклад, как будто всегда были его частью, и легко чувствуют себя нашей семьей. Пока мы увлечены родственной душой, любовь, которую мы испытываем к ней, является более семейной, что придает этой взаимосвязи некое очарование. Мы стараемся строить отношения, соответствующие ожиданиям родных, и поэтому в период такой любви нами движет мотив «я должен», а не «я хочу».
Это не означает, что мы не хотим строить жизнь с нашей родственной душой. Однако если копнуть глубже, мы увидим, что пара сохраняется не из-за сильной любви или даже связи, а скорее потому, что так нас хотят видеть окружающие. На этом этапе жизни самое важное для влюбленных – мнение и одобрение других, потому что так получает поощрение развивающееся эго обоих. У нас еще не было времени или жизненного опыта, чтобы понять, кто мы на самом деле.
Мы не знаем о том, что можем получить удовлетворение от собственных решений, пока слепо принимаем те, что нам навязали.
На самом деле в период первой любви мы обычно не спрашиваем себя, кто мы есть: эта мысль вообще не попадает в голову, потому что мы уверены, что и так все знаем. Мы чувствуем, как растем вместе со всеми в наших социальных кругах, совершаем те же поступки, принимаем те же решения. Нашим родителям нравится человек, с которым мы встречаемся, поэтому кажется, что лучше и быть не может.
Мы пока что не понимаем, что наш возлюбленный – это чуть больше, чем образ человека, который нам создали родители.
Когда родственная душа сопровождает нас на жизненном пути, она напоминает тех, кто нас воспитывал: маму, папу или других членов семьи. В родственной душе мы часто видим положительные качества наших предков, и она является буквальным воплощением поговорки, что мы берем в мужья и жены тех, кто похож на наших родных. Это наша первая и пока что единственная любовь, и поэтому мы искренне влюбляемся в человека, связь с которым похожа на наши первые базовые отношения – с опекунами, родителями или другими воспитавшими нас людьми. Модель поиска их качеств в нашей первой любви всегда присутствует независимо от связанной с ней биологии. Мы знаем эти отношения и поэтому продолжаем их. Мы получаем невероятное удовлетворение, потому что только с родственной душой ощущаем, что следуем заученным правилам.
Вероятно, это одна из основных причин, почему нам так трудно расстаться с родственной душой: однажды поняв, что не существует правил любви, мы начинаем спрашивать себя, что же мы действительно знаем. Вначале мы убеждаем себя держаться за принцип «долго и счастливо», уговариваем себя остаться, не отходить от плана и, в конечном итоге, не изменять взглядам на жизнь.
Однако этот навязанный нам взгляд, которым мы должны смотреть на жизнь, может со временем оказаться чуждым.
В ранние годы я не помышляла о браке, как и многие мои клиентки. Мы ждали сказку, хотя вряд ли кто-то задумывался, была ли Золушка счастлива, сказав «да».
Я не спрашивала себя, могла ли моя первая любовь помочь моему развитию, стал ли бы он хорошим отцом. Я не задумывалась о том, как бы мы преодолевали жизненные трудности вместе или какие у него духовные верования. Я видела только его физическую оболочку. Это не значит, что я не обращала внимания на все остальное: просто в то время меня это не беспокоило, поскольку я не думала о себе и своей жизни.
На сказочном этапе любви мы не спрашиваем себя, проживаем ли мы лучшую жизнь из возможных, и совершенно точно не думаем о предназначении.
Во многих фильмах, которые нам нравятся, например, в «Хороших поступках», герои не говорят о совместных целях или намерениях в контексте любви. Там есть «принц», пришедший на помощь в беде, и традиционные гендерные роли. Мы ждем этого и в жизни.
Нас убедили, что любовь – это все, что нам действительно нужно, и что мы должны стремиться к отношениям с другим человеком.
К примеру, моя знакомая Рейчел думала, что обрела вечное счастье. Она встретила молодого человека во время учебы в колледже за границей, он полностью соответствовал ее представлениям о спутнике жизни. После выпускного они поженились и завели ребенка. Жизнь была прекрасна, пока не пришло осознание, что что-то не так. Рейчел была настолько охвачена идеей выйти замуж, купить дом и родить детей, что не замечала, кем был на самом деле ее муж и какое нездоровое поведение царило в их отношениях.
Рейчел получила свою сказку, однако она оказалась скоротечной.
На самом деле, «долго и счастливо» – это вера в то, что не будет неприятных сюрпризов, отклонений от плана, разочарований и, конечно же, разбитого сердца. Это звучит неправдоподобно, поскольку никто не в силах предсказать судьбу. Истина в том, что жить долго и счастливо – не самая высокая форма любви, которую мы можем испытать. К тому же на самом деле мы не хотим идеального и четкого следования плану. Мы хотим, чтобы рядом был человек, который протянет руку и выведет на свет из поглотившей тьмы, позаботится о нас, когда мы болеем и неделями носим одни и те же домашние штаны.
Мы не ждем человека, который обязательно подарит нам сказку. Мы ждем того, кто привнесет волшебство в повседневную жизнь, полную трудностей.
Легко говорить, когда мы уже пережили первую любовь. Находиться в отношениях и признать, что они не должны длиться вечно, – это совсем другое. Именно поэтому после череды неудач мы часто возвращаемся к родственной душе. Я помню по собственному опыту, как однажды после долгого и трудного разрыва я вновь встретилась со своей родственной душой (спасибо, социальные сети) и почувствовала, что вновь обрела дом. Не важно, что с нашего последнего разговора прошло тринадцать лет: мы начали с того места, где остановились, с той же легкостью и манерой общения, как и много лет назад.
Я бы никогда не стала сама разыскивать его, но это не значит, что я о нем не вспоминала. Иногда я думаю об этом человеке и сейчас. Теперь я знаю, что с родственной душой всегда так происходит: мы можем встретиться через пятьдесят лет в доме престарелых и испытать прежнюю химию и чувство комфорта.
Он появился, когда я была абсолютно сломлена, и самое ужасное, что я не понимала, кто я.
После нескольких недель переписки он пригласил меня выпить.
Я не знала, чего ожидать, но была спокойна и уверена, что, как бы ни развивались события, с ним я в безопасности. Это было необходимое на тот момент приключение. Мы встретились в подвальном баре с тусклым освещением, и я надеялась, что он не заметит, в каком я раздрае. Потягивая бузинный мартини, словно заправский хипстер, я вновь ощутила, что это, должно быть, оно: с этим мужчиной я должна пойти в светлое будущее. То, что он сделал дальше, вернуло меня в реальность. Перед тем, как извиниться и выйти в туалет, он протянул мне потрепанную записку, которую явно не раз разворачивали и опять складывали, и сказал: «Вот, я принес это. Возможно, стоит вспомнить, кто ты есть».