Родственная душа отдается любви целиком, но, как однажды сказал мой клиент, «нельзя прийти в магазин электроники за хлебом». Это высказывание справедливо для отношений и любви, которую мы выбираем. Зачастую мы выбираем родственную душу неосознанно. Мы сходимся благодаря нашему воспитанию, обществу и комфорту, который создаем друг для друга, но это не значит, что нам нужно именно это. Самопожертвование партнера в любви не означает, что он удовлетворит все ваши потребности, и наоборот.
Родственные души никогда не покидают нас, но это не значит, что они могут остаться.
В определенный момент начинает казаться, что мы опередили родственную душу, будто она застряла на отметке одного километра, когда мы прошагали пять. Любовь зажала в тиски и требует слишком многого, поэтому мы начинаем отдаляться друг от друга. Ощущая тревогу, мы возвращаемся к родственной душе. Вместо того чтобы двигаться навстречу личностному росту, сдаемся прежним себе. Поскольку мы, на самом деле, не выбирали эти отношения, отсутствие опыта другой жизни осложняет нам путь.
Мы уходим и возвращаемся, словно бумеранг. Несмотря на чувства, мы пытаемся сформулировать и принять то, что нам нужна другая любовь.
Мы встречаемся с собственной тьмой. Чувствуем вину за то, что расстаемся с тем, кто всегда нас любил. Принимаем разрыв отношений за личную неудачу, и именно в этой фазе мы начинаем спрашивать себя, что же такое любовь. Ставим под сомнения свои решения и думаем, не совершаем ли самую большую ошибку в жизни.
Нам необходимо погрузиться во мрак, чтобы выйти на свет. Именно поэтому он будет сопровождать нас в следующих, кармических, отношениях.
Расстаться с родственной душой значит не просто закончить продолжительные отношения и уйти от любимого человека: мы должны уйти от всего привычного существования.
Закончить отношения с родственной душой означает пойти против общественного мнения, избавиться от навязанных действий и разочаровать того, кто нас больше всего любит.
Чтобы провести черту между собой и родственной душой, нужно привыкнуть к мысли, что мы опять будем одиноки, будем ходить на свидания и, возможно, сыграем свадьбу позже. Мы должны смириться с тем, что человек, с которым мы будем вместе, будет отличаться от человека, которого мы представляли.
Именно здесь начинается работа над собой, и мы получаем шанс создать собственную жизнь и узнать, что делает нас счастливыми.
Джейми прожила в браке почти двадцать лет, и лишь недавно к ней пришло сомнение. Все, что она видела, – несчастливый брак. Ей было непонятно, что может сделать ее счастливой. Во время последнего разговора Джейми произнесла: «Я знаю, что способна выдержать это в течение всей жизни, но есть ли на свете нечто большее?»
Мне хотелось обнять ее и сказать: «Конечно, жизнь – это гораздо больше, чем быть несчастным!», но куда сильнее мне хотелось сказать ей, что она ни минуты не должна думать о том, чтобы что-то «выдерживать». Джейми призналась, что решающим фактором для нее были дети: она не хотела, чтобы они пережили худший, по ее мнению, вариант развития событий – развод.
Наши семьи и другие группы поддержки имеют наибольшее влияние именно в этом типе отношений. Они желают нам надежного спутника и четкого следования жизненному плану, предполагая, что этот рецепт принесет счастье. Поэтому мы чувствуем себя неудачниками, когда выходим из отношений.
В случае разрыва наших отношений родные, как правило, сообщают о своем разочаровании, или прессуют: «Какой позор, что вы не смогли все уладить, вы так подходите друг другу», как будто взаимосвязь между людьми – простое математическое уравнение.
Осознание собственной сути необходимо для понимания любви, которая нужна нам для успешного развития. Требуется время, чтобы понять, что счастье семьи не гарантирует личного счастья. Прекращая отношения с родственной душой, мы начинаем понимать необходимость выхода за рамки чужих ожиданий. Для познания истинного «я» нужно перестать быть такими, какими нас хочет видеть семья и кто-либо другой. Иного способа нет.
Иногда родные болезненно воспринимают факт вашего разрыва отношений с родственной душой, в этом случае нужно еще внимательнее следить, чтобы дальше жить по своему усмотрению и искать то, что правильно лично для вас, а не для ваших близких.
В этой фазе жизни мы только начинаем становление, видим «проблески» себя настоящих, и иногда это пугает.
Лучшее, что мы можем сделать в этот период, – начать доверять себе. Если что-то кажется неправильным, не обязательно искать причины: достаточно собственных ощущений. Все мы ищем логические объяснения, когда что-то не получается. Мы часто говорим, что у нас разные интересы или что мы идем разными дорогами, но иногда причин тому, почему у людей не клеится, просто нет – важно только то, что они не предназначены друг для друга.
Принимать такую правду сложно, мы часто приходим к этому после нескольких неудачных попыток что-то наладить. Это долгий процесс: сначала мы открываем глаза на реальность отношений, затем свыкаемся с правдой, которую обнаружили, и только потом открываем ее партнеру. Он, скорее всего, не примет ее с первого раза: будет против разрыва отношений, попытается уговорить остаться и попробует надавить на чувство вины.
Истина отношений редко открывается родственным душам одновременно. Всегда есть тот, кто начинает расти и осознает, что, несмотря на комфорт, это не то, чего он или она действительно желает от партнера. Как только мы приняли правду, единственное, что мы можем сделать, – открыть ее партнеру. Чем сильнее мы сомневаемся в решениях, тем дольше отношения будут идти к концу, поэтому нужно поставить точку и двигаться дальше.
Мы принимаем решения не для того, чтобы осчастливить других, и не должны действовать по чужому плану. И, наконец, никто не вступает в отношения, ожидая закончить их и ранить партнера, но это не значит, что такого не произойдет. Боль учит нас лучше понимать себя и остальных.
Если в кармических отношениях боль друг другу причиняют оба партнера, то разрыв с родственной душой ощущается куда глубже, поскольку мы чувствуем, будто подвели весь мир, решив, что эти отношения не для нас.
Но дело не в целом мире, не в обществе и даже не в семье. Дело в наших разбитых мечтах, потому что мы создали в голове определенную картинку отношений, отличную от реальности. Поскольку жизнь идет вразрез с нашими представлениями, нам приходится бороться не только с эго, но и с сердцем, потому что ему, как правило, тяжело расстаться с тем, кого мы любим и с кем связана мечта.
Мэгги любила всерьез. У нее была широкая душа и большое сердце. Она видела в людях только хорошее и верила, что возможно все. Мэгги верила в безумные истории любви, где люди возвращались друг к другу, несмотря ни на что. Когда у ее партнера появились признаки психического расстройства и он отказался обратиться за помощью, ей было трудно принять реальность и то, что отношения не сложатся. Сложнее всего было принять, что это происходит, и происходит именно с ней. Она осталась вопреки пониманию, что нужно уйти, потому что не знала, как уйти от любимого.
Встреча с реальностью дается тяжело: мы говорим партнеру, что все кончено, но сами себя не до конца убедили в этом. Мы словно примеряем ситуацию: «Интересно, если я уйду от этого человека, буду ли счастливее?» Мы увлечены тем, как положить всему конец, как двигаться дальше, как существовать в отношениях, которые казались нам долгими, но на самом деле закончились.
Такие дилеммы являются частью процесса. На этом этапе мы продолжаем делить действия на правильные и неправильные, не понимая, что нужно просто действовать.
Мы должны посвятить себя счастью. По мере движения смысл и видение счастья поменяются, но с этим мы столкнемся позже. Пока мы ошеломлены количеством возможностей, которые дарит нам жизнь, и удивлены тому, что их гораздо больше, чем мы себе представляли.
Каждый из нас – феникс. Каждый способен расправить свои прекрасные сильные крылья. Восстать из пепла и улететь в дальние дали. Но перед этим придется войти в огонь.
Жизнь гораздо больше, чем мы сейчас себе представляем: мы можем куда больше, чем просто сойтись с кем-то и быть милыми. Наше предназначение куда грандиознее, чем вступить в брак с тем, кого одобрила семья, осесть в каком-нибудь городе, завести детей и ждать смерти, так и не пожив по-настоящему.
Для того чтобы постичь все возможное, нужно набраться смелости и протянуть руку. Нужно решиться и отпустить то, что имеем, не зная, что будет дальше. Это значит, что мы не получим всех ответов. Это значит, что нам придется прыгнуть, не зная, куда именно мы прыгаем.
С этого момента мы должны доверять душе, сердцу и перестать думать, что другие лучше знают, чего мы хотим.
Расставшись с родственной душой, мы чувствуем себя окрыленными и не желаем возвращаться назад в старую нору, в которой, по мнению других, мы должны жить. Но, увы, уроки еще не окончены. Это лишь начальная точка. Даже если, пережив опустошающую кармическую любовь, мы рикошетом вернемся назад, она так и останется начальной точкой. Родственные души запускают сердца, пробуждают удивительные чувства любви и желания, но эти отношения, к сожалению, не побуждают искать собственный путь в жизни.
Никто не покидает зону комфорта без необходимости. Никто не причиняет боль напрасно. И никто не ставит себя на первое место, пока не устанет угождать другим.
Одна из черт отношений с родственной душой проявляется в том, что, даже зная, что мы не идеальная пара, мы все равно возвращаемся назад и пытаемся снова (привет, определение безумия: повторяем одно и то же, ожидая разных результатов). После нескольких попыток мы поймем, что отношения нужно разорвать окончательно.
На этом этапе многие не уверены в себе, и это мешает свободно совершать выбор, но чем дальше мы идем, тем лучше мы способны контролировать свои решения.