Даже осознав, что все кончено, и преодолев страх, мы не отпускаем родственную душу из нашей жизни навсегда. Такие пары редко расходятся и перестают общаться. Иногда это невозможно из-за общего ребенка, а иногда нас просто притягивает друг к другу.
С момента моих отношений с родственной душой прошло много лет, как вдруг я ощутила притяжение и решила узнать, как он поживает. Для него это оказалось забавной неожиданностью, потому что за ночь до этого он видел меня во сне – классическая ситуация в отношениях с родственной душой. Мы не собирались воссоединяться или оставаться вместе: наши души просто проведали друг друга. Он рассказал мне о своей жизни и о том, что у него происходило, я поделилась своими новостями.
Как только мы расстаемся с родственной душой, мы больше не пересекаем границу физической близости и иногда даже радуемся хорошей дружбе.
Родственные души играют важную роль в нашей жизни, но самое главное их предназначение – быть нулевым километром на нашем пути к самим себе. Нам больше не нужна идентичность, зона комфорта или готовый сценарий.
В наших силах отпустить это, когда придет время, и не оборачиваться. Если бы этим отношениям суждено было сработать и если бы это и правда была единственная любовь, ничего бы не закончилось. Но все вышло иначе.
И это не просто нормально: именно так и должно быть. Из всех отношений в нашей жизни только одним суждено продолжаться до глубокой старости, только одни отношения докажут, почему с другими не должно было сложиться.
Часть 3. Урок. Мы не можем осчастливить других, пока сами несчастны
У каждого из нас есть внутренний уникальный ритм. Как голос, зовущий из темноты, он указывает нам дорогу каждый раз, когда мы отдаляемся от своей сущности. На то, чтобы услышать этот зов, может уйти целая жизнь. Важно слышать, когда он не дает нам утонуть в будничной суете, а побуждает танцевать, раскрываться и познавать себя.
Родственная душа умеет усыплять бдительность нашего внутреннего голоса, поэтому для того, чтобы освободиться от романтической любви и выйти из созданной ею зоны комфорта, мы должны по-настоящему захотеть отправиться в неизведанное.
Как только отношения заканчиваются, мы получаем хрупкое знание, что, возможно, нам стоило бы получше узнать себя. Поначалу это обескураживает и пугает. Самый важный урок, который мы извлекаем из первой любви, – понимание того, что мы не можем осчастливить других, пока сами несчастны. Избавившись от внешней оценки, свойственной этой любви, мы испытываем смешанные чувства. Внезапно мир расширяется и кажется куда более непредсказуемым, чем мы думали!
Итак, мы разочаровываем партнера, который представлял совместную жизнь по-своему. И показываем главным учителям своей жизни – семье и друзьям, что только мы можем знать, что делает нас счастливыми.
Мы освобождаемся от канонов эго, укрепившихся в нас с детства и юности, пока мы росли и созревали для заготовленной окружающими роли.
Очень часто в отношениях выбор за нас делает эго, потому что оно контролирует наши убеждения в том, что правильно, вплоть до выбора способа познания себя. Пока мы делаем выбор по принципу «я должна сделать это так» – мы руководствуемся канонами эго и не позволяем выбирать своей душе.
Это означает, что так мы по-настоящему не узнаем, кто мы есть на самом деле.
Как бы сильно на этом этапе мы ни убеждали себя, что знаем, чего хотим и что делает нас счастливыми, это не так. В этом заключается главное препятствие нашего освобождения. Даже если мы закончили отношения с родственной душой и у нас было время, чтобы их проанализировать, мы все еще не понимаем, в какой любви нуждаемся. Вместо этого мы осознаем то, в чем точно не нуждаемся.
Ушедшая любовь достигла своей цели, даже если ее миссия заключалась лишь в том, чтобы дать нам понять, что отношения закончились. Мы узнали, что значит любить другого человека и строить с кем-то жизнь. Отношения закончились, но это не означает, что они были бессмысленны.
Мы склонны рассматриваем конец отношений как провал: все рухнуло. Наш партнер не справился, потому что не смог сделать нас счастливыми. На самом деле никакие отношения нельзя назвать провалом. Большинству отношений просто-напросто суждено закончиться, но об этом, увы, редко снимают кино.
Один из немногих фильмов, наглядно иллюстрирующий, что уверенное «да» у алтаря не гарантирует счастливого конца, – романтическая комедия 2017 года «В гостях у Элис» с Риз Уизерспун в главной роли. В этой современной истории героиня, расставшись с мужем после нескольких лет брака, переезжает в отцовский дом в Лос-Анджелесе и неожиданно разрешает трем симпатичным двадцатилетним парням пожить в гостевом домике. Увядающие отношения Элис с мужем не спасают ни его признание в любви, ни желание все исправить. Фильм рассказывает также о случайной и забавной связи героини с одним из парней.
Последняя сцена ленты – не свадьба и даже не предложение: Элис сидит за столом, смеется и болтает со своими детьми, бывшим мужем и тремя ребятами, ставшими друзьями семьи.
Это не только конец, но и начало.
Зачастую любовь к родственной душе выглядит именно так: не провал и не ошибка одного или обоих партнеров, а преобразование брака из романтических чувств в близкое приятельство. Не каждой любви суждено остаться в нашей жизни, но поскольку мы часто заводим детей с родственной душой, взаимное уважение и добрая дружба приходят на смену романтической привязанности.
В этом фильме героине Риз, Элис, приходится преодолеть различные обстоятельства, чтобы понять, что делает ее счастливой и позволяет жить так, как она хочет. Она не потакает ни просьбам детей, мечтающих вернуться в Нью-Йорк, ни желаниям мужчин, с которыми имела отношения. Она остается преданной себе, знает, чего заслуживает, и принимает решение, что ее личное счастье превыше всего.
Действительно, выбор в пользу личного счастья определяет наш путь к себе. Моя клиентка Эдди узнала об этом из опыта своих отношений. Она встретила партнера с серьезными намерениями, когда только начала узнавать возможности любви. Эдди была реалисткой, но по-прежнему верила, что «долго и счастливо» значит навсегда, и когда партнер начал лгать, скрываться и, в конце концов, предал ее, она почувствовала себя разорванной на мелкие кусочки.
Ее мучила дилемма: стоит попытаться все наладить или лучше уйти?
Дело не в том, что она не любила его или не верила в любовь: оставаясь с ним, она не чувствовала уважения к себе. Эдди выбрала себя и личное счастье, она ушла от мужчины, в которого была безумно влюблена, отказавшись приносить себя в жертву.
Внутренний голос управляет нашей интуицией и, кажется, выражает истинные желания. Но зачастую мы игнорируем его.
Мы позволили другим высказывать свое мнение и определять, портим ли мы нашу жизнь или делаем правильный выбор.
Даже если те, кто безумно нас любит, имеют самые благие намерения, порой их слова ранят и ставят под сомнение наши решения в отношении родственной души. Они делают это не со зла и даже не из-за осознанного желания контролировать нас: просто однажды, отклонившись от жизненного плана окружающих нас людей, мы представляем угрозу для системы в целом.
Принято считать, что нужно вырасти и выйти замуж, носить белое и расстаться с девственностью только после шести (хотя кого я обманываю – трех) свиданий.
Заявив, что мы не можем осчастливить других, пока не счастливы сами, мы декларируем, что система ошибочна, и не желаем, чтобы нам указывали, что делать. В такие моменты, чувствуя, как перехватывает дыхание и как дрожат колени, мы делаем первый шаг на пути самопознания.
Когда я познакомилась с Терезой, у нее был километровый перечень необходимых качеств потенциального партнера и график свиданий, секса, признаний в любви и даже совместного проживания. К тому моменту список не принес ей ничего, кроме нескольких неудачных отношений, и мы пытались выяснить, почему он стал так для нее важен. Спустя несколько месяцев моя клиентка осознала, что перечень основывался на том, что, по ее мнению, делало ее счастливой. Не удивительно, что во многом он отражал мысли и ожидания близких Терезы.
Чтобы достичь третьей и окончательной любви, нужно быть готовым действовать по-другому, как бы сложно это ни было. Мы определили, что делает мою клиентку счастливой, и обозначили, какие качества будущего партнера действительно важны для нее и почему ослабление контроля даст ей то, чего она желает.
Сейчас Тереза живет с мужчиной, который на двадцать лет моложе ее. Он перестроил и отремонтировал их дом сразу после того, как они съехались. Недавно они вернулись из прекрасной поездки в Италию. Они вместе путешествуют, гуляют, смеются и так часто занимаются сексом, что она чувствует себя на десяток лет моложе. Этот мужчина, который готовит для нее ужин и разминает ей ноги после тяжелого рабочего дня, не соответствует ни одному пункту из ее изначального списка.
Иногда стоит отбросить правила, чтобы узнать, что действительно нам подходит.
Эта история очень похожа на известный фильм 1998 года, который я безумно люблю, – «Увлечение Стеллы» с Анджелой Бассетт и Тэйем Диггзом, снятый по мотивам бестселлера американской писательницы Терри Макмиллан. Стелла Пэйн, преуспевающая бизнес-леди, хочет вырваться из серых будней и отправляется в спонтанное путешествие на Ямайку. Там она встречает очаровательного Уинстона, героя Диггза, – местного паренька гораздо моложе ее, которому удалось нарушить все правила ее жизни.
Мы видим, как Стелла перестает быть зависимой от чужого мнения и расстается с представлениями о человеке, с которым должна прожить жизнь. С этим борются многие из нас, даже не осознавая, что мы сами удерживаем себя от любви.
В конце фильма она выбирает счастье и, что наиболее важно, путь к себе настоящей. Стелла расстается с правилами и стереотипами в поисках настоящей любви.