Очень рано, лет в десять-одиннадцать, я пришел к выводу – мне этого никто не говорил, но, с другой стороны, я не просто выдумывал это из головы: это было в воздухе, которым я дышал, – что вы были бесполезны, если у вас не было 100 000 фунтов стерлингов. Возможно, я остановился на этой конкретной сумме в результате чтения Теккерея. Проценты на 100 000 фунтов стерлингов составят 4000 фунтов стерлингов в год (я был за безопасные 4 процента), и это казалось мне минимальным доходом, которым вы должны обладать, если хотите принадлежать к настоящей верхушке общества. Но было ясно, что я никогда не смогу найти дорогу в тот рай, к которому ты на самом деле не принадлежишь, если не родишься в нем. Для таких людей, как я, из честолюбивого среднего класса, сдавших экзамены, был возможен лишь блеклый вид успеха. Вы поднялись по лестнице стипендий на государственную службу или на индийскую государственную службу, или, возможно, вы стали адвокатом. И если в какой-то момент вы «расслаблялись» или «сбивались с пути», вы становились «маленьким рассыльным, получающим сорок фунтов в год». Но даже если бы ты забрался в самую высокую нишу, которая была открыта для тебя, ты все равно мог бы быть только подчиненным, прихлебателем людей, которые действительно имели значение.
Даже если бы я не научился этому у Самбо и Флип, я бы научился этому у других мальчишек. Я помню допросы, которым подвергались новые мальчики сомнительного социального происхождения, – допросы, весьма удивительные в своей подлой особенности, если учесть, что инквизиторам было всего двенадцать или тринадцать лет!
«Сколько в год получает твой отец? В какой части Лондона ты живешь? Сколько ванных комнат в вашем доме? Сколько слуг у вас? У тебя есть дворецкий? У тебя есть повар? Где вы шьете одежду? На скольких концертах вы побывали в каникулы? Сколько денег ты привез с собой?» и т. д.
По этим социальным стандартам я был никудышным и не мог быть добрым. Все различные виды добродетели, казалось, были таинственно взаимосвязаны и принадлежали почти одним и тем же людям. Имели значение не только деньги: были также сила, красота, обаяние, атлетизм и что-то, что называлось «мужеством» или «характером», что на самом деле означало способность навязывать свою волю другим.
Я не обладал ни одним из этих качеств. Например, в играх я был безнадежен. Я был неплохим пловцом и не совсем плохим игроком в крикет, но это не имело никакой престижной ценности, потому что мальчики придают значение игре только в том случае, если она требует силы и мужества. Учитывался футбол, в котором я был никем. Я ненавидел эту игру, а так как не видел в ней ни удовольствия, ни пользы, то мне было очень трудно проявлять в ней мужество. Мне казалось, что в футбол на самом деле играют не ради удовольствия погонять мяч, а это просто разновидность драки. Любители футбола – крупные, шумные мальчики, умеющие сбивать с ног и топтать мальчишек поменьше.
Таков был образец школьной жизни – непрерывный триумф сильных над слабыми. Добродетель заключалась в том, чтобы побеждать: она заключалась в том, чтобы быть больше, сильнее, красивее, богаче, популярнее, элегантнее, беспринципнее, чем другие люди, – в том, чтобы доминировать над ними, запугивать их, заставлять их страдать, выставлять их глупыми, брать верх над другими людьми во всех отношениях.
Жизнь была иерархической, и все, что происходило, было правильным. Были сильные, которые заслуживали победы и всегда побеждали, и были слабые, которые заслуживали поражения и всегда проигрывали.
Я не подвергал сомнению господствующие стандарты, потому что, насколько я мог видеть, других не существовало. Как могут быть неправы богатые, сильные, элегантные, модные, влиятельные? Это был их мир, и правила, которые они для него установили, должны быть истинными. И все же с очень раннего возраста я осознавал невозможность любого субъективного соответствия. Так было во всех делах, мирских или потусторонних. Возьмем, к примеру, религию. Все должны были любить Бога, и я не сомневался в этом. Примерно до четырнадцати лет я верил в Бога и верил, что рассказы о нем верны. Но я прекрасно понимал, что не люблю его. Наоборот, я ненавидел его так же, как ненавидел Иисуса и еврейских патриархов. Если я и испытывал сочувствие к какому-либо персонажу Ветхого Завета, то только к таким людям, как Каин, Иезавель, Аман, Агаг, Сисара; в Новом Завете моими друзьями, если и были, были Анания, Каиафа, Иуда и Понтий Пилат.
Вся религия, казалось, состояла из психологических невозможностей. Молитвенник предписывал вам, например, любить Бога и бояться его: но как вы можете любить того, кого боитесь?
С личными привязанностями было то же самое. Очевидно, я должен был быть благодарен Флип и Самбо; но я не был благодарен. Было также ясно, что нужно любить своего отца, но я очень хорошо знал, что не любил своего отца, которого я едва видел до восьми лет и который представлялся мне просто пожилым человеком с хриплым голосом, вечно говорящим: «Нет!» Дело было не в том, что он не хотел испытывать правильные эмоции, а в том, что он не мог.
Была строчка стихов, на которую я наткнулся не тогда, когда учился в Святом Киприане, а год или два спустя, и она, казалось, зазвучала в моем сердце каким-то свинцовым эхом. Это было: «Армии незыблемого закона». Я в совершенстве понял, что значит быть Люцифером, побежденным и справедливо побежденным, без возможности отомстить. Учителя с тростями, миллионеры с замками, спортсмены с кудрявыми волосами – это были армии незыблемого закона. И по этому закону я был проклят. У меня не было денег, я был слаб, я был некрасив, я был непопулярен, у меня был хронический кашель, я был труслив, я дурно пахнул.
Эта картина, должен добавить, не была совсем фантастической. Я был непривлекательным мальчиком, таким меня сделал Святой Киприан, хотя прежде я не был таким. Но на веру ребенка в собственные недостатки факты мало влияют. Общеизвестно, что неприятные люди дурно пахнут, и поэтому, по-видимому, я тоже. Опять же, пока я не бросил школу навсегда, я продолжал считать, что я был неестественно уродливым. Об этом мне рассказали мои школьные товарищи, и у меня не было другого авторитета, на который можно было бы сослаться.
Убежденность в том, что я не могу добиться успеха, проникла достаточно глубоко, чтобы влиять на мои действия вплоть до взрослой жизни. До тридцати лет я всегда планировал свою жизнь, исходя не только из того, что любое крупное предприятие обречено на провал, но и из того, что я мог рассчитывать прожить лишь несколько лет дольше.
Но это чувство вины и неминуемой неудачи уравновешивалось чем-то другим: инстинктом выживания. Даже существо слабое, уродливое, трусливое, вонючее все равно хочет остаться в живых и быть счастливым по-своему. Я не мог изменить существующую шкалу ценностей или добиться успеха, но я мог принять свою неудачу и извлечь из нее максимум пользы. Я мог бы смириться с тем, чем я был, а затем попытаться выжить на этих условиях.
Пришло время, когда я навсегда покинул школу Святого Киприана. Это был конец зимнего семестра. С чувством выхода из тьмы на солнечный свет я надел новый галстук, когда мы одевались в дорогу. Я хорошо помню ощущение этого новенького шелкового галстука на шее, чувство раскрепощения, как будто галстук был одновременно знаком мужественности и амулетом против голоса Флип и трости Самбо. Я бежал из рабства. Не то чтобы я ожидал или даже намеревался добиться большего успеха в государственной школе, чем в школе Святого Киприана. Но все же я убегал. Я знал, что в государственной школе будет больше уединения, больше шансов быть праздным. В течение многих лет я твердо решил – сначала бессознательно, а потом сознательно, – что как только моя стипендия будет выиграна, я «расслаблюсь» и больше не буду зубрить. Эта решимость, между прочим, была настолько велика, что в возрасте от тринадцати до двадцати двух или трех лет я почти никогда не выполнял работу, которую можно было бы избежать.
Флип пожала мне руку на прощание. Она даже произнесла мое христианское имя по этому случаю. Но в ее лице и в голосе было какое-то покровительство, почти насмешка. Я выиграл две стипендии, но потерпел неудачу, потому что успех измерялся не тем, что ты сделал, а тем, кем ты был. Я был «нехорошим мальчиком» и не мог принести пользу школе. Я не обладал ни характером, ни мужеством, ни здоровьем, ни силой, ни деньгами, ни даже хорошими манерами, способностью выглядеть джентльменом.
«До свидания, – казалось, говорила прощальная улыбка Флип. – Не стоит сейчас ссориться. Я не думаю, что ты будешь хорошо учиться в государственной школе. На самом деле мы совершили ошибку, потратив на тебя время и деньги. О, не думай, что мы тебя не понимаем! Мы знаем все о тех идеях, которые у тебя есть в голове, мы знаем, что ты не веришь во все, чему мы тебя учили, и мы знаем, что ты ни в малейшей степени не благодарен за все, что мы для тебя сделали. Но нет смысла говорить об этом сейчас. Мы больше не несем за тебя ответственности. Давай просто признаем, что ты один из наших неудачников, и расстанемся без обид. Итак, до свидания».
По крайней мере это то, что я прочитал на ее лице. И все же как я был счастлив в то зимнее утро, когда поезд увозил меня с блестящим новым шелковым галстуком (темно-зеленым, бледно-голубым и черным, если я правильно помню) на шее! Мир открывался передо мной, совсем чуть-чуть, как серое небо, в котором виднеется узкая голубая полоска…
Как я и думал, в государственной школе было веселее, чем в школе Святого Киприана, но в основе своей она была бы такой же чуждой. В мире, где главными потребностями были деньги, титулованные родственники, атлетизм, сшитая на заказ одежда, аккуратно причесанные волосы, очаровательная улыбка, я был никуда не годен. Все, что я получил, – это передышка. Немного тишины, немного самодовольства, небольшая передышка от зубрежки. Я твердо верил в свою злую судьбу, и все же я был счастлив. Преимущество тринадцатилетнего возраста в том, что вы можете не только жить настоящим моментом, но и делать это с полным сознанием, предвидя будущее и не заботясь о нем.